Pago meus US $ 1, com 5,5 anos, se ela dormir em sua própria cama e receber US $ 1 em aluguel quando ela dormir em nossa cama.
Eu também passei a oferecer a ela $ 1 para pegar as bagunças Lego de seu irmão de 2,5 anos.
Bom ou mal? Quando devo parar?
behavior
discipline
money
reward
Cade Roux
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Respostas:
Suborno é uma coisa ruim
O problema de suborná-los a fazer as coisas é que ele estabelece um padrão de bom comportamento recompensador com dinheiro / guloseimas / lanches . Assim que a criança tiver idade suficiente para perceber isso, ela se recusará a fazer qualquer coisa, a menos que seja recompensada de alguma forma. Essa situação é incrivelmente difícil de resolver, por isso é melhor não chegar lá em primeiro lugar.
O bom comportamento deve ser estabelecido como norma. Sim, todas as crianças têm dias difíceis e é para isso que serve a escala de desincentivos para desmotivação. Quando eles tiveram um dia de bom comportamento, é hora de recompensá-los com uma pequena recompensa para garantir que um dia inteiro de bom comportamento obtenha resultados. A pequena recompensa é: eles escolhem o que há para o café da manhã / almoço / jantar, qual DVD assistir, onde ir no fim de semana etc. Nada monetário nem lanche / petisco / brinquedo.
As grandes recompensas - ida ao parque temático / centro de recreação / fazenda / loja de brinquedos - devem ser mantidas em sigilo para grandes realizações, como treinar totalmente o banheiro, secar à noite, primeiro escrever seu nome etc. Agora, essas recompensas não são oferecidos antecipadamente - são dados como resultado do comportamento excepcional. Usamos um gráfico que é preenchido com adesivos para rastrear as etapas que levam a um grande evento (por exemplo, cada noite seca de 7) e explicamos às crianças que, quando chegarem ao final do gráfico, faremos algo legal, como vá alimentar os patos na lagoa, que é diferente de um dia normal. Descobrimos que eles aceitam isso e ficam surpresos quando os "atualizamos" para uma ida ao play center etc.
ATUALIZAR
Agora nossos filhos têm 9 e 6 anos e ainda usamos o gráfico. Eles recebem vários adesivos / ticks todos os dias por um bom esforço, bons resultados, comportamento excepcional (bom comportamento é a norma esperada agora), fazendo algo sem pedir / importunar, etc. Eles responderam muito bem a isso - em um dia médio , eles recebem entre 3 e 5 adesivos / carrapatos por um bom esforço nos trabalhos de casa, boas práticas musicais, arrumando o quarto antes de perguntarmos, quando um pai comenta sobre seu tipo / bom comportamento para os outros, etc.
Eles também entendem perfeitamente que não divulgamos o que pode acontecer quando eles completarem o gráfico. De fato, uma vez, nós apenas amarramos uma corda à macieira para fazer um balanço, mas isso foi tão divertido que eles disseram a todos os seus amigos.
Escalamos o gráfico para sua idade - 7 x idade em anos; temos maiores expectativas em relação aos 9 anos e ele tem mais responsabilidades do que sua irmã mais nova nesta fase.
Também removemos adesivos / carrapatos para quando eles fizeram algo de mau / mau comportamento que precisava ser reforçado - por exemplo, ficar sob os pés da mamãe fazendo com que ela perdesse o trem três dias seguidos, dizendo à avó o remédio errado para dar aos 6 anos velho (ela não fez, ufa!). Temos muita clareza sobre as conseqüências do mau comportamento e removemos adesivos / carrapatos do topo do gráfico para que eles possam ver o impacto.
Todo pai pensa muito bem em seu filho, mas recebemos comentários de outros pais, professores, líderes de escoteiros, organizadores de acampamentos etc., de que nossos filhos entendem como seu comportamento pode influenciar os resultados e que fazem boas escolhas com base nesse conhecimento.
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Punição, ameaças, subornos e recompensas são dois, erram, quatro lados da mesma moeda.
Nossos avós sabiam o que fazer. Quando uma criança se comporta mal, você a vence. Quando uma criança cometeu um erro, você venceu. Se você quer que uma criança se lembre de algo importante , você a vence. Se você fosse muito gentil com uma criança, elogiasse ou desseesse muitos presentes, você "estragaria" a criança.
A geração de nossos pais decidiu fazer uma mudança. Em vez de colocar as crianças no chão, devemos levantá-las. Elogios, subornos e recompensas os ajudariam a se concentrar em comportamentos positivos, em serem boas pessoas e em se verem de uma maneira positiva.
Hoje, estamos começando a perceber que recompensas e subornos têm os mesmos problemas que punições e ameaças. Os problemas incluem:
você só obtém o comportamento desejado quando está por perto
você está se inscrevendo para punir / ameaçar / subornar / recompensar a partir de agora, sempre que quiser que seu filho faça algo
a aparência de se comportar corretamente é maior do que o ato de fazê-lo
você assume e demonstra que não confia na criança para seguir sua própria motivação intrínseca. Eles aprenderão que a única maneira de convencer alguém a fazer alguma coisa é "fazendo valer a pena".
Este último é o mais preocupante. Você roubaria a carteira do seu amigo se pudesse se safar? Você precisa da ameaça de punição (externa ou interna) para se impedir? Ou você se abstém porque se preocupa com seu amigo e quer ser bom com ele?
Prefiro mostrar aos meus filhos que confio neles e acredito em sua capacidade de simpatizar com as necessidades dos outros.
A parte mais difícil é descobrir como fazer isso. Temos muitos exemplos e incentivo para trabalhar com punições, ameaças, subornos e recompensas. Os sistemas de controle e dominação estão profundamente integrados à nossa linguagem e são difíceis de superar *. Onde vamos buscar orientação sobre como agir de outra maneira? Difícil de encontrar.
* você vê como isso soa natural? Você vê como "difícil de superar" pressupõe a necessidade de controle e dominação do eu e da fala?
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As transações não precisam usar dinheiro real. Uma alternativa ao dinheiro real é usar algum tipo de tokens (geralmente chamado de "sistema de token") - as fichas de pôquer funcionam bem para isso (elas têm denominações, são coloridas, baratas e parecem mais com moedas), mas você pode use qualquer coisa realmente.
As vantagens sobre o dinheiro real são que você controla o preço das recompensas e quais são as recompensas possíveis.
Em vez de ter dinheiro real para gastar em coisas, você pode gastar tokens em coisas que o dinheiro não pode comprar: uma história extra na hora de dormir, uma caminhada até o parque e assim por diante. As crianças ficam felizes com essas recompensas e não custam nada (a história ou a caminhada extra é provavelmente tão agradável para você quanto a criança). Coisas que realmente custam dinheiro geralmente exigem muitos tokens.
Uma boa prática para os tokens pode ser dar apenas tokens para tarefas ou comportamentos que ajudem a família, não para tarefas ou comportamentos pessoais, como limpar o próprio quarto ou dormir na própria cama. Os tokens nunca devem ter um valor em dinheiro. Devem ser apenas para privilégios extras (dormir na cama dos pais) outros não tangíveis.
Como o problema de dormir na própria cama é resolvido, o número de tokens ganhos pode ser reduzido (ou o custo das recompensas pode ser aumentado) até que o token realmente não ganhe nada. (Na vida real, os preços aumentam, então isso não ensina falsas lições financeiras). Isso facilita a desmotivação da criança por cada comportamento.
Como alternativa, algo que eu faço é exigir um comportamento cada vez mais bom para o mesmo número de tokens. Por exemplo, ao treinar no banheiro, se não houve acidentes por um dia, esse era um sinal. Uma vez que isso foi alcançado, nenhum acidente por dois dias seguidos ganhou um token; depois três dias seguidos, e assim por diante.
(Eu usei a sequência de Fibonacci: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... de modo que, rapidamente, são necessários tantos dias que é apenas um comportamento normal e ninguém se lembra da recompensa, mais nós aprender sobre seqüências interessantes de números).
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Suborno (incentivos, pagamento por desempenho, recompensas por obediência) destrói a motivação intrínseca em crianças ( e adultos). Pode obter cooperação temporária, mas falha a longo prazo, pois seu filho, em última análise, espera algum incentivo para fazer qualquer coisa. Tornar-se dependente de motivações externas é um terrível resultado psicológico que você certamente não deseja para o seu filho.
Eu recomendo:
Esses autores resumiram muitos estudos científicos em psicologia humana e infantil e basicamente aniquilam o paradigma moderno e abrangente de recompensas e elogios dos pais (e / ou a retenção dos mesmos). Esse tipo de parentalidade é chamado "comportamentalismo" e é baseado em estudos de ratos, cães e chimpanzés. De acordo com a ciência, a parentalidade comportamental pode lhe proporcionar algum nível de obediência (principalmente no curto prazo), mas tem muito potencial para prejudicar seu relacionamento com seu filho e o caráter dele.
Embora seja muito mais fácil seguir algumas variações da estratégia dos pais de recompensa / punição para tentar obter obediência de seus filhos (e eu recorro a ela o tempo todo, mesmo sabendo o quão ruim é), a melhor maneira de cuidar dos pais é tratar seu filho como uma pessoa. Use o raciocínio, discuta, resolva, faça um brainstorming juntos, trabalhe juntos. Mesmo com uma criança de 2 anos (OK, as coisas se deterioram quando ela começa a gritar e a dar um soco ...) Isso ensina a criança a lidar com conflitos. Quando você recorrer a recompensas ou punições, perceba que não é uma boa parentalidade, peça desculpas por isso e tente fazer melhor da próxima vez.
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Disclaimer: Eu sou um futuro pai; mas minha esposa é babá de meio período para 4 famílias diferentes (como 7 ou 8 filhos no total), e ouço isso o tempo todo.
Ela tende a subornar as crianças com privilégios (não faria sentido dar-lhes dinheiro, você sabe, já que é o trabalho dela). Ultimamente, ela diz que as crianças começaram a mudar isso para ela e agora estão tentando suborná- la . Tudo está se transformando em negociação:
E, claro, há o muito experiente Dave Ramsey ... ele diz: ( fonte )
Eu sempre amei a idéia de que uma criança deveria trabalhar por seu dinheiro ... mas o outro lado é o possível condicionamento deles para fazer apenas coisas por dinheiro ... ou para começar a subornar e negociar com você.
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Parece que você estabeleceu expectativas claras e realistas com antecedência, o que significa que você está lidando com recompensas e penalidades, e não com suborno. No entanto, se você a está subornando no meio de uma discussão, ela pode facilmente perceber isso como recompensando seu mau comportamento, que a incentiva a iniciar a discussão novamente noite após noite.
Recompensar o bom comportamento geralmente é a abordagem mais eficaz. Nem precisa ser dinheiro. Elogios exuberantes realmente funcionam melhor do que recompensas tangíveis com minha filha. Deixe claro exatamente para que servem os elogios e por que é tão importante. Isso é tão poderoso, porque faz com que ela se sinta bem consigo mesma ao saber que realizou algo excelente. Aumento da auto-estima bônus! A parte mais difícil para mim é lembrar de elogiar de forma consistente.
Se usar recompensas tangíveis, pode ser difícil parar, pois ela certamente notará a falta de moeda na palma da mão. Se o dólar é a única razão pela qual ela está dormindo em sua própria cama, não ter o dólar será um grande problema. Se ela está em sua própria cama porque se orgulha de ser uma garota grande, não vai perder o dinheiro. Acompanhe o dinheiro por um tempo e faça muitos elogios. Eu até falava sobre o quão bem ela está indo ao longo do dia. Assim como quando você introduziu a recompensa, definir expectativas antecipadamente será muito útil quando a eliminar gradualmente. Deixe claro que você está muito orgulhoso dela por dormir na própria cama. Explique que ela é uma menina grande agora, e é uma das coisas que as meninas grandes fazem, para que ela não seja paga por isso.
Você pode achar que não precisa de nenhuma penalidade. De qualquer maneira, não os achei muito eficazes (minha filha pagaria com prazer um dólar para obter algo que ela não quer fazer). Se sua filha responder bem às penalidades, é outra ótima ferramenta a ser usada. A melhor parte: eliminar gradualmente as penalidades provavelmente não será um problema!
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David Murdoch traz um bom argumento sobre as crianças começarem a virar o jogo para fazer de tudo uma negociação. Não posso citar uma fonte da técnica exata que adotamos para evitar isso (provavelmente porque foi a mulher que leu a maioria dos livros sobre esses tópicos), mas posso compartilhar a ideia geral:
Não faça do suborno uma coisa regular. E nunca ofereça suborno por bom comportamento uma vez que o mau comportamento já tenha começado - então você estará recompensando não apenas o bom comportamento, mas todo o ciclo de mau comportamento / bom comportamento. Um exemplo de suborno aceitável:
Seu filho teve um bom comportamento o dia inteiro, mas está ficando tarde, está ficando exausto e você tem mais uma tarefa a cumprir. Nesse caso, oferecer um suborno pequeno (deixe-os escolher um brinquedo abaixo do valor X, por exemplo), desde que eles sejam bons na loja, é uma boa maneira de incentivar e recompensar o bom comportamento.
Na verdade, subornos não precisam ser muito - você ficaria surpreso com o quanto um garoto vai ficar com o carro Hot Wheels de US $ 0,97 que eles escolheram.
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Também lutei com essa questão e tentei equilibrar a eficácia imediata de "subornar" meus filhos com as lições de longo prazo que estão aprendendo com meu próprio comportamento.
Atualmente, o que parece funcionar melhor para mim é identificar custos reais e tangíveis associados a qualquer comportamento que estou tentando orientar. Por exemplo, nossos meninos (8 e 11) passam muito tempo jogando videogame em seus computadores. Não quero que eles aprendam que há algo errado em jogar videogame, mas quero que eles se acostumem a manter um equilíbrio de atividades variadas, então senti que fazer restrições arbitrárias à quantidade de tempo seria a abordagem errada.
Assim, atribuímos ao PC um preço de aluguel de US $ 5 / hora. Eles recebem salário mínimo (US $ 7,25 / hora) pelo trabalho que realizam em casa, e agora decidem quanto tempo gastam no computador, mas há restrições tangíveis para mantê-los em equilíbrio.
Fazemos isso há cerca de um ano e parece estar funcionando bem o suficiente.
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Ouça este divertido podcast do Planet Money :
Joshua Gans , um economista da Austrália que escreveu um livro chamado Parentonomics , "tentou criar uma economia de treinamento para os seus filhos pequenos. Ele os recompensou com doces por estarem no banheiro - e os mais velhos ganharam doces se ajudassem os mais jovens. uns."
No entanto, as crianças aprenderam rapidamente como manipular o sistema:
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Concordo com outras pessoas que o suborno é ruim, mas você precisa saber quando é suborno e quando não é. Pegando a bagunça Lego não é um suborno, porque não é a bagunça dela. Você está pagando a ela para executar um serviço. É uma troca uniforme de trabalho por compensação. Esta pode ser uma boa oportunidade para ensinar uma criança sobre dinheiro e finanças, se for bem-sucedida. Se ela tivesse feito a bagunça Lego, eu não me ofereceria para pagá-la. O problema dessa situação em particular é que você pode estar perdendo uma oportunidade de ensinar seu filho mais novo a pegar sua própria bagunça.
Coisas que são regras, você não quer negociar com subornos. Você quer estabelecer claramente que é o chefe e que não precisa pagar ao seu filho para seguir as regras.
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Eu digo bom.
Muitas crianças crescem tendo dinheiro como garantido, e associar dinheiro com esforço é uma boa lição para ensinar quando seus filhos são pequenos. Eu acrescentaria que você também deve aproveitar a oportunidade para ajudar sua filha a guardar uma parte do dinheiro dela para economizar e talvez uma parte para dar à caridade.
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Na minha opinião, isso varia com a idade. Nós fornecemos punição e recompensa, e dinheiro entra nisso junto com guloseimas. Aqui está o que fizemos com nossos três:
Todos eles recebem dinheiro de bolso de £ 1 por semana da avó como padrão
Além do lado monetário das coisas, usamos guloseimas:
Eu acho que as recompensas são extremamente valiosas, e incluir recompensas monetárias ajuda a se preparar para a vida adulta
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É importante distinguir entre conseqüências intrínsecas (naturais) e recompensas / punições extrínsecas (artificiais). E é importante entender por que eles não estão cumprindo. Imagine se você dissesse "OK, voe!" e eles não fizeram, então você disse "aqui está um monte de doces, ok? Agora ... voe!". Muitas vezes, é mais produtivo descobrir por que eles não estão cumprindo e abordar essa causa raiz, em vez de tentar "motivá-los".
Recompensas / punições extrínsecas são frequentemente vistas como coercitivas. E resistiu No mundo real, se eles estão atrasados para o ônibus, há uma consequência: eles sentem falta e precisam caminhar até a escola. Se eles estudam muito, são organizados e fazem boas anotações, obterão melhores notas. Se praticarem para o discurso que terão que dar, farão melhor. Essas são consequências naturais . Uma pessoa emocionalmente ajustada não "luta" com isso ou se queixa. Eles percebem "você não pode discutir com a gravidade".
Mas ... se você tentar coagi- los com punições e recompensas, uma pessoa típica verá isso como uma batalha . Eles veem que você está tentando coagi-los. E eles frequentemente resistem. Ou (pior) tornar-se mais interessado na recompensa / punição extrínseca, pois extingue a motivação interna. Então, agora, em vez de praticar futebol pela conseqüência natural (melhorar, vencer etc.), eles fazem isso pelos US $ 10 que você lhes ofereceu. E logo eles estão mais interessados nos US $ 10 do que no treino de futebol.
A solução não é fácil : você precisa encontrar as consequências naturais de suas ações e apenas destacá-las. E você pode achar mais fácil facilitar do que coagir. Por exemplo, se você está tentando fazer com que eles fiquem sujos da primeira vez, em vez de tentar suborná-los (embora eu ache que seria bom subornar essa primeira vez), descubra qual é o problema. Quero dizer, eles realmente gostam da sensação de cocô nas calças? Eles podem precisar sentar-se no penico por 30 minutos antes de obter sucesso. Isto é chato. Eles não gostam disso. Então, lide com issoemitir e facilitar o treinamento potty encontrando algo divertido para eles fazerem (minha esposa mandou nossos filhos ouvirem livros em fita). A beleza aqui é que isso é uma recompensa natural: você não está "subornando" você está abordando o fato de que sentar na panela é chato.
Para saber mais sobre isso, eu recomendo Punished by Rewards by Alfie Kohn.
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Peguei um centavo de centavos e pintei-os com ouro para que eles não pudessem se confundir / confundidos com dinheiro normal. Estas eram "moedas de pirata" ou "tesouro". Usei-os para recompensar um bom comportamento extra e tarefas rotineiras pelas quais eles precisavam de alguma motivação (1 centavo por fazer um bom trabalho escovando os dentes, 1 centavo por arrumar a roupa etc.).
Havia vários benefícios em fazer recompensas dessa maneira. A primeira é que, como não havia valor intrínseco para eles, eu poderia decidir quanto valiam. Meus filhos me perguntavam "quantos centavos de ouro isso custaria?" Se era algo que eu queria que eles "comprassem" (comida saudável que eles gostassem no supermercado, o direito de escolher onde jantávamos em nossa noite fora, livros de capítulos etc.), defini o preço razoavelmente baixo e, se era algo que eu não queria que eles tivessem (doces, histórias em quadrinhos etc.), o preço era alto. Dessa forma, eles sempre sabiam que poderiam conseguir algo se eles realmente quisessem, mas eu empilhei o baralho em favor das escolhas saudáveis.
Um benefício secundário: não mais "mamãe mamãe me compre isso, por favor mamãe ..." quando estivermos na loja. Eu apenas pergunto se eles têm moedas de ouro suficientes para comprar o que querem. Se o fazem e estão dispostos a pagar, conseguem o que querem. Sem argumentos. E sem crédito. Se eles querem algo e não têm o suficiente para ganhá-lo, dê-lhes uma tarefa e diga "assim que tiver o suficiente, eu o trarei de volta aqui e nós o compraremos". Inevitavelmente, quando têm o suficiente, decidiram que querem outra coisa.
Curiosamente, meu filho e minha filha desenvolveram padrões de gastos extremamente diferentes de acordo com suas personalidades. Dinheiro queima um buraco no bolso do meu filho. Se ele tem algum dinheiro, ele gasta no primeiro item de impulso que vê e deseja. Infelizmente, isso continuou nos primeiros anos da adolescência. Eu acho que é um produto de sua infância em um orfanato chinês rural extremamente pobre (ele tinha 4-1 / 2 quando o adotamos).
Minha filha é uma acumuladora. Uma vez, ela economizou 200 centavos (com média de pouco mais de 1 por dia) e decidiu que queria gastá-lo em férias na Disneylândia para toda a família. Eventualmente, seu tesouro ficou tão grande que eu pintei níquel, centavo e moedas, mas foi uma ótima maneira de incentivá-la a aprender sobre dinheiro. Seus hábitos também eram devidos à sua infância (ela era uma criança "boa" de acordo com o orfanato -> traduzir -> ela não chorava para que pudéssemos deixá-la sozinha no berço e ela se ensinou a não querer nada) .
Suponho que poderia ter usado dinheiro de verdade, mas acho que teria sido uma péssima ideia no caso do meu filho. Oferecendo a escolha entre dez dólares em frutas (que ele adora) e uma barra de chocolate (que ele adora ainda mais), nunca pude prever em que direção ele cairia. Se ele tivesse um dólar e tivesse a opção entre US $ 1 em frutas e US $ 1 em doces, ele sempre teria comprado os doces.
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Em "Como se comportar para que seus filhos também fiquem", eles dizem "nunca desista de sorvete". Com isso, eles querem usar guloseimas e coisas divertidas como uma maneira de se lembrar de se concentrar no bom comportamento delas. Tento considerar a proposição de valor dos meus filhos fazendo coisas que eles não querem fazer e o que obtêm disso. David Murdoch mencionou que as acusações de sua esposa estão exigindo coisas dela em troca de fazer coisas. Eu quero incentivar esse tipo de negociação. Às vezes, pergunto aos meus filhos (meninos, 7 e 9 anos) o que vale a pena. Suas respostas muitas vezes me surpreendem: mais tempo no parque, um passeio de bicicleta, um amigo, pizza no jantar. Isso está muito bem ligado ao sistema de token de Tony Meyer. Usamos cartões de amostra de tinta de papel e escrevemos lembretes sobre eles.
Quanto a dormir com os pais, desfrutamos de abraços matinais com nossos filhos. Chegamos a esse ponto colocando limites sobre quando isso aconteceria. Primeiro, eles devem bater na porta. Entrando sem ser convidado = não. Houve um despertador antes que eles pudessem ver as horas. Depois que tocasse, eles poderiam se juntar a nós. Às vezes, íamos à cama um pouco se precisassem de tranquilidade. Esfregar as costas e um ursinho ajudaria ("É importante ficar na cama para que o ursinho não fique sozinho"). É muito importante saber por que eles estão entrando na sua cama para que você possa lidar com a causa, se for pesadelo. Suborno com dinheiro não é recomendado.
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Pessoalmente, prefiro recompensas do que pagamentos em dinheiro. Especialmente, não gosto da idéia de pagar as crianças pelas tarefas que eles fazem em casa. Todos vivemos juntos e todos temos responsabilidades dentro de casa. E eles têm sua parte a ver com isso. Para alcançar esse objetivo, você deve ensiná-los por experiência e deixá-los se acostumar.
Estabelecemos um sistema com nossos 2 filhos mais velhos (8 e 5 anos) de que todos os dias um deles está "de plantão". Isso significa que ele precisa fazer algumas tarefas muito simples pela casa, como pegar os brinquedos e coisas assim. Ele pode ajudar o irmão, mas é responsabilidade dele. Ao fazer isso todos os dias, eles não sentem que "precisam fazer essas coisas o tempo todo", e fazem isso com muita alegria. Obviamente, nós os encorajamos a elogiar seu bom trabalho e ensinamos a eles como fazê-lo corretamente à medida que avançamos. Chegou a um ponto em que poderíamos deixar de lado a coisa toda "de plantão", pois eles se acostumaram a fazer essas coisas.
Em outras coisas, onde tivemos problemas, como tomar banho, adotamos uma abordagem de recompensa um pouco diferente. Meu segundo filho sempre brigava e não queria tomar banho. Estabelecemos um sistema de recompensa (após algumas trilhas) para ambos, para que o grande não se sinta deixado de fora. Foi assim: quando os chamamos para o banho, se eles chegam rapidamente e entram no chuveiro sem brigar, cada um ganha um ponto. Eles acumulam pontos e, no final da semana, verificamos que, se obtiveram pontos completos, recebem uma recompensa. A recompensa é uma "nota" (como um cupom) e a cada semana é diferente. Pode ser uma hora e meia extra de TV ou computador, um lanche, uma história extra na hora de dormir, etc. A idéia é que eles possam usar o cupom a qualquer momento. Isso funcionou muito bem e, após cerca de três meses, conseguimos abandonar o sistema gradualmente,
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