Como você pode lidar com as birras sem espancar?

Meu filho acabou de completar 2 anos e começou a fazer mais birras contra nós.

Ele não come bem ou bebe leite suficiente ... e está se tornando mais inflexível e diz "Não" com mais frequência. Se o forçarmos a beber leite, ele chora, chora e chora mais alto. Sua mãe está ficando frustrada com sua irritabilidade. Ela está tentando timeouts e às vezes espancando. Nós não queremos fazer essas coisas. Este é o nosso primeiro filho.

Como lidamos com essa fase de birras pelas quais ele está passando?

O que tentamos fazer com nosso bebê de dois anos é oferecer a ele algumas (limitadas) opções - para que ele possa sentir que está no controle.

Por exemplo, com o leite, você pode deixá-lo decidir:

• voce quer leite
• você quer suco de maçã?
• você quer água?

Eu acredito que nessa fase infantil eles estão começando a se tornar pessoas, com seus próprios desejos e necessidades e precisam exercer controle sobre o mundo ... então, quando você os deixa "decidir", mesmo que seja um conjunto de opções muito restrito, isso lhes dá uma saída por precisar estar no controle.

Além disso, no que diz respeito às birras, a melhor coisa a fazer é ignorá-las e não responder a elas o máximo que puder ... sempre ignore o comportamento que você não quer e recompense o comportamento que você faz.

Temos uma criança igualmente obstinada e obstinada. Algumas táticas adicionais a serem sugeridas aqui:

1. Redirecionamento - isso funciona a maior parte do tempo. Nosso filho não consegue se comunicar bem, mas geralmente posso dizer o que ele quer (por exemplo, mais cereal antes do jantar). Vou "entendê-lo" errado e lançar um redirecionamento, por exemplo, "oh, você quer ajudar a tirar as cebolas para me ajudar a preparar o jantar !!" (cebolas perto do cereal). Muitas vezes, esse romance, mais emocionante, o deixa viciado e ele assente, e não fazemos o que eu não queria que ele fizesse. Também tentei o "olhar por lá, um avião !!" truque de maneiras diferentes, por exemplo: "ei, alguém está dando um passeio lá fora, vamos ver se eles têm um cachorro!"

2. Não diga não, a menos que seja necessário - ouvir "não" envelhece e é frustrante. Imagine propor uma idéia ou solicitação no trabalho e ouvir imediatamente "não": não é divertido. Eu tento salvar "não" por segurança e outras regras da casa. Se ele começar a pintar nos pisos de madeira, eu direi: "por que não vamos pegar um pouco mais do grande papel de construção para colorir? !!" (redirecionamento novamente). Eu notei que ele reage MUITO melhor ao "ok ... mas que tal fazer X ao invés" versus "não, não faça Y, você tem que fazer X").

3. Saiba quando é mais provável que seu filho jogue um tântalo - quando está cansado ou desconfortável. Nesses casos, não se incomode em ficar bravo, não vale a pena. As crianças não podem ajudar a si mesmas e você deve pegar a estrada, ceder aqui e levá-lo para a cama ou se alimentar rapidamente.

4. Tente não ficar bravo. Eu li esse truque em que você deveria dizer em voz alta para seu filho quando ele estiver se comportando mal: "o que você tem 14 meses ???" Lembra que sim, seu filho tem apenas 14 meses e está aprendendo como é viver com você como pais. Ficar bravo não ajuda você ou seu filho.

Aproveite estes primeiros anos, por mais dolorosos que sejam as birras, porque você provavelmente sentirá falta deles e eles terminarão mais cedo do que você imagina (além de lidar com um adolescente não pode ser mais divertido)!

Primeiro, precisamos entender por que as birras são tão comuns nessa idade. Pelo que entendo como mãe, nessa idade as crianças querem expressar muito mais do que conseguem. Isso leva a muita frustração e birras. A melhor maneira de lidar com as birras é não deixá-las acontecer: muitas vezes as birras acontecem quando crianças com fome ou cansadas ou perdem a soneca; portanto, se você sabe que esse é um caminho direto para a birra, não deixe a criança ficar com muita fome ou muito cansado. Também escolha suas batalhas. Por exemplo, as vantagens do leite não são comprovadas e muito leite pode realmente causar anemia (consulte http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Depois que a birra aconteceu, não há nada que você possa fazer para detê-la. Qualquer atenção adicional apenas a prolongará. Então, o que você pode fazer é parar de prestar atenção e deixar a criança chorar, ou, algumas pessoas acham, que abraçar a criança ajuda. Geralmente, durante as birras, as crianças perdem o controle de si mesmas e isso é muito assustador para elas. Quando meu filho tinha essa idade, li em algum lugar o conselho para abraçá-lo, abraçá-lo e dizer-lhe que está tudo bem, e nós o amamos quando a birra acaba.

Eu segui os princípios listados acima. Ou isso ou eu tive sorte, mas dois terríveis não foram terríveis para mim.

Na verdade, eu descobri que o meu primeiro gostei de ser espancado. Apanhando o comportamento modificado nem um pouquinho. Má atenção era melhor que nenhuma atenção. Por outro lado, ser ignorada a levou direto para o telhado, então ela derreteu, e nós a pegamos e a jogamos no quarto dela, e a deixamos gritar. Quando ela se acalmasse, íamos buscá-la.

Fizemos isso toda vez, sem exceções, e ela cessou as birras.

Passei esse conselho para os pais que têm filhos com problemas de birra, e não funcionou em dois casos, mas em ambos os casos, acho que as crianças foram capazes de escalá-lo a um ponto em que os pais achavam que tinham que fazê-lo. volta para baixo. Se eles podem te enfrentar, eles o farão. Não se engane, é uma batalha de vontades, e se você recuar primeiro, eles saberão que podem desgastá-lo. As birras públicas são as piores: se elas souberem que você não as punirá em público, elas usarão isso.

Então, a versão curta. Encontre algo que eles odeiam e faça-o sempre que ficarem furiosos. Se eles amam seus brinquedos, leve-os. Se eles desejam atividade, coloque-os no intervalo. Se eles desejam atenção, cole-os no quarto deles. Não tenha medo das palmadas ocasionais, mas não faça isso se não funcionar.

Para o nosso, com a coisa do leite, o suborno funcionou bem. Se ela quer suco, ela bebe primeiro o leite. Se ela quer deserto, ela bebe primeiro o leite. Não se preocupe muito com isso: as orientações sobre o leite são ridículas. Se seu filho receber 1/8 do dia, tudo ficará bem.

A única peça que eu acrescentaria às excelentes respostas até agora é que essas técnicas também funcionarão para as fases posteriores, quando as birras voltarem furtivamente.

Existem vários estágios em que as crianças querem fazer coisas que não podem fisicamente ou sabem que não deveriam e querem ir além dos limites.

Redirecionar, ignorá-los e enviá-los para o quarto é quase tão apropriado para uma criança de dez anos quanto para uma criança de dois anos; portanto, encontre técnicas que não sejam muito estressantes para você como pais e lembre-se delas.

Diga: "isso não vai ajudá-lo a conseguir o que deseja. Quando estiver pronto para se acalmar, venha me ver". Então vá embora. Uma criança não deve receber nada por suas birras, incluindo a atenção. Se você estiver em um espaço público e não puder ir embora, simplesmente pegue a criança e vá para um lugar seguro, onde possa sentar-se e ler, ou algo assim, enquanto a criança estiver em boa forma. Se você é consistente e as birras param de funcionar para o seu filho, as birras param.

ENTÃO, depois que a birra terminar, você precisa dar a seu filho maneiras alternativas de expressar as emoções que ele ou ela estava demonstrando com o encaixe. Nomeie a emoção da criança: "Eu sei que você está desapontado", "zangado" ou "frustrado" - seja lá o que for mais adequado. Em seguida, pergunte ao seu filho se ele / ela pode fornecer alguma maneira de expressar essa emoção que é "mais apropriada". Se eles não conseguirem pensar em nada, instrua seu filho em uma alternativa. Faça seu filho praticar um pouco ", então agora o que você faz da próxima vez que se sentir desapontado?"

Em geral, verifique se você está realmente ouvindo e trabalhando na construção de seu relacionamento. Dar às crianças uma sensação de pertencimento e compreensão em que elas podem confiar ajuda a aprender a expressar emoções de maneiras mais construtivas, porque é como você mostra a elas que elas estão se sentindo importantes para você e que um ajuste não é a melhor maneira de obter seus sentimentos. através.

Uma observação sobre as expectativas. Há lugares e horários em que podemos esperar que as crianças se comportem. Papai tem que ir ao supermercado. Mas há lugares / eventos em que não é razoável esperar que uma criança se comporte. O garoto não vai se comportar durante as três horas da festa de casamento. Não coloque a criança em situações em que é provável que haja falha.

Por que diabos os pais levam crianças a restaurantes e eventos para adultos e depois culpam a criança quando ela não funciona está além de mim.

Quanto a evitar a birra, concordo plenamente que é importante ter consciência dos horários de dormir / dormir / brincar / comer e os gatilhos comportamentais. Se o garoto geralmente dorme às 14h, o Wal * Mart será difícil. Quando você está empurrando o envelope, uma recompensa preventiva e encorajadora pode ser muito eficaz. -> "Eu sei que você está ficando cansado. Se você se comportar na loja, {blá} depois de sua soneca."

Durante a birra, há realmente dois objetivos que os pais devem ter em mente.

• Termine o comportamento AGORA.
• Impedir que o comportamento se repita.

Muitas das respostas discutidas (distrair, dar-lhes algo etc.) podem encerrar o comportamento AGORA, mas terão a conseqüência provável (não intencional?) De encorajá-lo novamente. As crianças aprendem incrivelmente rápido, e uma coisa que aprendem é como fazer a mamãe e o papai lhes darem o que querem. A birra precisa terminar de uma maneira que não reforce o comportamento.

O que se segue funcionou bem com minha filha de força de vontade (agora com 18 anos) durante os anos da infância, quando ela estava atuando.
1- Um pouco de desconforto. Um vulcano belisca a carne do ombro ou um único tapa no antebraço ou na coxa. Isso não causa muita dor, pois quebra o ciclo de birras. Leva apenas um segundo para a criança parar.
2- Então uma escolha .. "pare de gritar ou blá".
3- Se a criança chamar seu blefe, {blá}.

Observação sobre o desconforto: Estou não incentivar "violência". Não dê dor por raiva. Mas o ciclo de birras / gritos / gritos deve ser interrompido. Se a criança estiver gritando, chorando ou gritando, o barulho não funcionará, e você certamente não quer entrar em uma partida de gritos com a criança. Um pouco de dor é excepcionalmente eficaz na interrupção da birra.

Definitivamente, as crianças de 2 anos não são conscientes e nem sempre conseguem controlar seu comportamento !!!! Por que você quer ensinar a seu filho que é bom acertar ou usar violência? Há muitas boas sugestões aqui, que são mais gentis, compassivas e humanas. As birras, embora às vezes evitáveis, são parte integrante da infância.

Quando meu filho tem uma birra, eles geralmente não duram muito, especialmente se ele sabe que eu não vou me mexer. O problema que nós (os pais) criamos (NÃO é o problema ou a culpa da criança!) É que discutimos demais as decisões, então ele aprendeu que, se chorar e se adaptar, às vezes pode conseguir o que quer. Se sou firme na minha decisão e neutro, a birra geralmente passa rapidamente.

Fazer dele o centro das atenções quando ele não consegue o que quer (deixando sua birra tirar o melhor de você e atrapalhar completamente seu comportamento e sua felicidade) é apenas uma receita para mais birras.

Por que você está provocando um confronto? Ele não quer beber leite? E daí. Dê-lhe algumas alternativas saudáveis ​​(leite, água, suco limitado). Ele não vai morrer de fome. Se ele não quiser beber, não o force, apenas leve as bebidas e não as ofereça novamente até o próximo lanche ou refeição programada. Ele aprenderá a tirar proveito do que é oferecido quando for oferecido e a exercitar a escolha sobre o leque responsável de opções que você permitir.

Eu tento fazer o que eles mais detestam. Como não usamos violência em casa, usamos outros métodos.

Descobri que a melhor maneira, para punir uma criança, para nós, é remover alguns brinquedos / atividades favoritas das mesmas por um par de dias, lembrando-os em momentos apropriados por que estão sentindo falta deles.

Quanto às birras, apenas um de nossos filhos já teve birras (eu rapidamente achei que gritar com crianças extremamente contraproducente). A única coisa que a acalmaria seria chegar ao nível dela (não a levantar), segurar as mãos (gentilmente ao seu lado) e explicar com uma voz muito nivelada e calma, não era aceitável; Eu os abraçava e dizia que você os amava também. 99/100 funcionou, com ela, a distração também é um bom método, mas se o clima mudou, isso raramente pode tirar uma criança dela.

No entanto, em Waitrose, tive que colocá-la em um canto malcriado rapidamente produzido (apropriadamente pelas couves de Bruxelas) durante uma birra. Para ser franco, eles pararam rapidamente.

Quando ele estiver em uma birra, afaste-se. não assista, não se relacione, não responda, não reaja e definitivamente não bata . Treine seu cérebro para pensar que ele desaparece quando ele começa as birras e entra novamente quando ele para. Depois de um tempo, ele perderá o incentivo para começar as birras, o que é realmente um espetacular circo de três anéis com acionamento por cilindro e "Ei! Atenção toda a mim!" técnica.

Não é fácil, mas é uma maneira segura e segura de lidar com as birras.

Gosto da resposta do pôster principal ao fornecer opções limitadas. "Você quer andar ou ser levado para o seu quarto" "Sem resposta? Ok, então acho que vamos carregá-lo".

Uma coisa que notei é que, se você der duas opções, meu filho escolheria a segunda em 70% das vezes nessa idade.

duas observações a princípio (especialmente para pessoas que consideram a palmada uma maneira útil de lidar com as birras ou não vêem uma alternativa):

Tente descobrir o conceito da linguagem Giraffe ( comunicação compassiva , às vezes também conhecida como " comunicação não violenta ") desenvolvida por Marshall B. Rosenberg. Não conheço boas fontes em inglês. Comprei um set de 3 DVDs com um seminário realizado por M. Rosenberg e já o assistia (e ele) era muito útil para entender melhor os outros (também crianças) e saber melhor como lidar com eles, seus desejos e necessidades. Em uma rápida pesquisa no Google, encontrei este link - talvez ele ajude você a encontrar vídeos (altamente recomendados!) Ou livros de Rosenberg:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Descobri esse conceito há alguns meses e estou longe de usá-lo sempre e em qualquer lugar, mas cada pequeno passo ajuda a nos darmos melhor com os outros.

"não violento" não significa que você precise sustentar ou tolerar tudo que os outros desejam - de jeito nenhum! Mas isso ajuda a expressar melhor suas necessidades e a descobrir melhor de que necessidade a outra pessoa o faz fazer o que atualmente faz.
(Talvez ele não saiba ou não esteja consciente no momento, por que ele faz o que faz e isso deve ser especialmente verdadeiro para crianças pequenas.)

Segunda sugestão: existem alguns livros muito interessantes sobre a educação dos filhos do autor dinamarquês Jesper Juul , que também se concentra em melhorar a comunicação e entender o que a criança realmente quer e precisa (o que novamente não significa que os pais tenham que fazer tudo o que a criança deseja). , mas pelo contrário, os pais também devem cuidar de si mesmos e de seu relacionamento para criar uma atmosfera positiva em casa). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Eu também recomendo procurar ouvir ou assistir entrevistas com ele (disponíveis na rede), pois suas idéias e pontos de vista são IMHO "esclarecedores".

Nosso filho tem uma vontade muito forte e pode ser extremamente altivo (espero que seja o termo certo, peguei no dicionário).

É muito difícil lidar com essa birra e tivemos e temos muitas delas. NA MINHA HUMILDE OPINIÃO:

• Nunca reaja com violência !! - espancar nunca é uma boa solução para um problema ou discussão - nem com outros adultos nem com uma criança.
  Imagine o que seu filho aprende: "Se alguém não fizer o que eu quero, eu bato nele".
• Respire fundo - isso ajuda você a não ficar com raiva tão rapidamente e, por outro lado, pode mostrar ao seu filho que (a) você encontrou uma maneira de controlar sua emoção e (b) que pode ser o momento certo para pare o que ele / ela faz.
  Às vezes, quando eu realmente adorava gritar com meu filho enquanto ele está me deixando louco, consigo respirar profundamente (que ele pode ouvir quando não me vê no momento) e às vezes (nem sempre) então sabe que ele foi longe demais e pode se acalmar um pouco.
• Seja conseqüente : se a criança aprendeu uma vez que conseguiu o que queria com uma birra, tentará novamente esse "conceito de sucesso". Portanto, IMHO nunca deve conseguir o que de outra forma não teria conseguido gritando ou fazendo birra.
• Conversa Tente explicar a ele quando ela se acalmar: podemos discutir tudo de uma maneira amigável, mas você não terá tudo "mais" gritando ou rolando no chão do supermercado.
• Distração às vezes funciona. Eu acho que isso funciona melhor para algumas crianças, porém com o nosso filho foi e é muito difícil: se ele estiver no "caminho da frustração", é muito difícil recuperá-lo ao comportamento amigável "normal".

Eu acho que a criança precisa aprender a lidar com sua frustração.
Você pode e deve ajudá-lo, mostrando como você faz isso (e a palmada é um bom exemplo para mostrar como não fazer isso!) E pode tentar explicar-lhe maneiras melhores de "discutir" que ele quer outras coisas. .

E (como outros também sugeriram): propor (um número limitado de) alternativas pode ajudar a mostrar à criança que ele / ela pode decidir o que quer comer / beber e que nem tudo na vida é decidido pelos pais - que ( o último) que eu poderia imaginar leva a um sentimento de desamparo e frustração.

As birras ocorrem quando uma pessoa (de qualquer idade) percebe que sua visão do mundo e da realidade não é a mesma. Quando uma criança tem birra, ela está lutando para lidar com essa diferença e ajustando sua visão de mundo.

É importante que as crianças se sintam seguras e amadas, especialmente quando estão tendo problemas para lidar com uma realidade que não conseguem lidar. Quando uma criança sofre uma explosão, ela está lhe comunicando que há um problema. Embora você possa não concordar que o problema é importante, é importante reconhecer que, para eles, é um problema sério. (Caso contrário, eles continuarão tentando contar a você ou a alguém! Depois que a criança souber que você ouve a dor dela, ela não precisará mais transmiti-la. O truque para ficar quieto é informar seriamente a criança que você entende a gravidade. da situação de uma maneira que ele ou ela entende.

Depois que a criança perceber que você a conseguiu, ela relaxará por um momento para lhe dar uma chance de resolver o problema. (por exemplo, diga a eles que não precisam beber o leite, sair do parque, parar de pegar o brinquedo da irmã, brincar com o forno etc.) É quando você precisa resolvê-lo ou fornecer um mecanismo de enfrentamento.

Sobre mecanismos de enfrentamento. Primeiro identifique o seu. O que você faz quando está estressado? beba chá, grite, relaxe, respire fundo, chame um amigo, chore, corra, medite, xingue, beba ou fume ....

Em seguida, identifique quais são apropriadas para o seu filho chateado: respire fundo, chore, tenha um tempo quieto para se acalmar.

A chave é ensinar seu filho a usar essas técnicas de enfrentamento regularmente, quando não estiver estressado. Então, na hora da birra, você pode redirecionar.

Aqui está mais da Academia Americana de Pediatria:

Além disso, escolha suas batalhas. Nutricional e clinicamente, crianças de dois anos não precisam beber leite de vaca. Cerca de 2 anos de idade têm intolerância à lactose. Não há necessidade de leite após a infância. A Academia Americana de Pediatria tem uma declaração política sobre a prevenção da obesidade em crianças .

Ele recomenda que os pais escolham quais alimentos são servidos, quando é a hora das refeições e onde são servidos. As crianças decidem se comem ou bebem, e quanto.

Aqui estão algumas das táticas sobre como lidar com as birras de http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Fale calmamente com seu filho, assegure-lhe que você está lá e não quer que ele se machuque
2. Faça um contato visual com seu filho e segure-o firmemente
3. Deixe a tempestade resistir até que seu filho se acalme
4. Se não for possível que a criança se acalme, leve-a a um canto de intervalo, onde seu filho está seguro, como um carrinho ou uma caneta, onde ele pode ficar por alguns minutos

Você também pode visitar o site para saber como proteger sua casa da birra

Encontrei uma maneira infalível de parar as birras do meu bebê. Ela só faz birras se não consegue o que quer. A chave aqui é cortar o que eles querem parte.

Faça-os querer outra coisa

• "Você tem certeza que quer milho? Você não prefere leite?"
• "Mamãe vai trabalhar. Você pode ficar com o papai e tomar sorvete."
• "O YouTube parou de funcionar porque a Internet está inoperante. Por que não lemos um livro. Você pode sentir os animais deste livro."

Torne-os inseguros de que eles realmente querem aquilo em primeiro lugar

• "Esse gatinho parece assustador. Você pode brincar com ele, mas papai vai se esconder atrás desta porta."
• "Você pode brincar com os Legos, mas precisa limpar. Caso contrário, não haverá Lego para você por um mês!"
• "O chá está realmente quente, você sabe. Aqui está uma colher; basta tocar com o dedo, se você não acredita em mim."
• Depois de explicar o conceito de 'quente' ou 'picante', você pode usá-lo para desencorajá-los sobre tudo, desde brincar ao ar livre com os pés descalços às 13h até tocar nos remédios da avó. Mas é melhor ser sincero e não abusar da confiança de seu filho.

Convença-os de que eles já o têm

• "Não há caneta vermelha, mas veja, a caneta azul ainda pode ser tão boa."
• "Você não precisa dos chinelos roxos. Seus sapatos vermelhos combinam melhor com o seu vestido."
• "Por que você quer essa xícara de Mickey Mouse? Você tem uma xícara Minion perfeitamente boa em casa!"

Faça-os esquecer isso

• "OH MEU DEUS. HÁ UM SAPO NO BANHEIRO. Vamos brincar com o sapo viscoso!" (Geralmente seguido de choro mais alto e termina birra imediatamente)
• "Papai vai dormir no chão. Você pode ficar com a cama toda sozinha. Sozinho."
• Levante-se e procure freneticamente a sala, como se alguém escondesse uma bomba ou cobra em algum lugar. Eu fiz isso por absolutamente nenhuma razão uma vez e confundiu os pedaços da minha filha. Também confundirá outras pessoas na sala, o que a torna mais eficaz.

Eu acho que realmente depende da criança, mas uma coisa que funcionou com nossos filhos mais novos é que eles desistam de um brinquedo. Se eles estiverem em um estado incontrolável, avisamos que, se ele não se acalmar em x minutos, ele terá que escolher um de seus brinquedos para doar (ou você pode simplesmente deixar o brinquedo entrar em "tempo limite") )

Até o ato de escolher um brinquedo antigo do McDonalds com o qual ele não brinca há anos na parte inferior de sua caixa de brinquedos é suficiente para fazer uma pausa. Funcionou razoavelmente bem conosco.