Como reagir à "crueldade" de uma criança?

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Meu filho tem dois anos e meio e geralmente não é do tipo violento. No entanto, ele regularmente gosta de mostrar "crueldade". Com isso, quero dizer que regularmente, quando ele "por acidente" (vamos permanecer positivos) bate em alguém ou em algum bicho de pelúcia e dizemos a ele que ele não deveria fazer isso, ou que tenha cuidado porque dói, ele apenas ri e começa a fazê-lo. ainda mais.

Isso nunca aumenta muito, pois não o deixamos continuar por muito tempo, mas ainda me preocupa que ele pareça gostar tanto da dor de outra pessoa. Alguma sugestão?

bangnab
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Eu não acho que ele entenda que isso machuca outra pessoa (porque entender que você tem que entender que é outra pessoa, e por isso você tem que entender que você é alguém, e você não faz isso às duas e meia). metade). Além disso, animais empalhados não gritam. Mas, dito isso, eu também ficaria preocupado com a sua situação, independentemente de ele não entender que isso dói.
Lennart Regebro
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Acho que ele entende: ele sabe o que dizer quando está machucado e dizemos o mesmo quando ele nos machuca ou em algum bicho de pelúcia. Mas ele provavelmente não entende completamente.
bangnab
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Ele ainda pode não ter muita empatia, por isso pode não considerar mais um jogo para chamar sua atenção, embora possa ser o início de um comportamento que você provavelmente não deseja continuar. É bom para você não escalar, é melhor cortar esse tipo de coisa desde o início.
precisa
Aos dois anos e meio, ele pode não ser totalmente capaz de simpatizar (é claro, meu sogro também não simpatiza bem e é muito mais velho), mas ele definitivamente sabe que está causando dor e está incomodando você. Ele tem idade suficiente para isso.
Mama equilibrada
Sem surra porque vai treiná-lo para ser mais violento para as pessoas, mas eu digo tirar privilégios até que ele muda-se

Respostas:

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Um dos meus gêmeos também é assim. Não acho que ele seja intencionalmente cruel, acho que ele está apenas se expressando.

Ontem, ele me deu um forte tapa na cara e depois sorriu. Eu disse "ai" (porque realmente doeu). Perguntei se ele queria melhorar. Ele não fez, mas seu irmão gêmeo o fez (beijou e me abraçou). Eu acho que isso fez a diferença, porque ele parou de sorrir e parecia pensar um pouco sobre isso. Não espero que o comportamento mude da noite para o dia, mas é um bom passo.

Já preparei muitos livros sobre o assunto e esse é um comportamento muito comum da criança. Vai passar.

Selmada
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Eu acho que esse comportamento (contra seres vivos, não animais empalhados) deve ser tratado de maneira muito semelhante à maneira como uma birra é tratada. Leve a sério, mas também não responda com raiva.

Para lidar com o sintoma "Uau, isso realmente machucou a mamãe. Acho que preciso de um pouco de tempo para me recuperar. Por favor, vá ao seu quarto para que eu tenha um pouco de espaço e me sinta seguro. Você pode sair quando estiver pronto para pedir desculpas" . " Então não dê atenção a ele pelo comportamento até que ele peça desculpas e / ou um ou dois minutos se passaram e você esteja preparado para uma discussão de acompanhamento com ele.

A discussão a seguir incluiria escuta e empatia pelo que ele está tentando expressar, uma expressão sua sobre o quanto machucou não apenas a área que foi atingida, mas também seu coração, porque machucou seus sentimentos e também alguns instrução de maneiras mais construtivas para se expressar. Se ele diz que bateu porque foi divertido. Basta dizer que não foi divertido para você e este é um jogo que você não gosta. Então siga em frente. As reações altamente emocionais são estimulantes para algumas crianças, de modo que expressam uma leve decepção por ela, em vez de raiva ou emoções pesadas de qualquer tipo.

Você também pode tentar ler o livro " Mãos não servem para bater " juntas. Ele foi projetado expressamente para esse fim, é um livro de bordo, é simples e oferece alternativas às crianças.

Para lidar com a causa É claro que é incrivelmente difícil saber qual é a causa raiz desse comportamento, mas esse realmente não é um comportamento "normal" de dois anos de idade. Em todos os dois que conheci tendo ensinado em uma pré-escola, eu só tinha dois ou três que pensavam que machucar os outros era engraçado ou um jogo de qualquer tipo. Dois dos três foram posteriormente diagnosticados com distúrbios comportamentais / socioemocionais. O terceiro, "cresceu a partir disso", mas ele e seus guardiões e pais também tiveram a ajuda de um psiquiatra - pode ter havido mais do que eu, como o professor foi levado a acreditar (ele passou muito tempo entre as casas) . É normal que uma criança experimente esse comportamento uma ou duas vezes, mas não se torne um problema que ocorre repetidamente.

Dito isto, há algumas coisas que você pode fazer para garantir que as necessidades emocionais de seu filho sejam atendidas, para que você possa descartar causas baseadas na raiva ou no estresse que ele está sofrendo por causa de algumas que não precisam ser atendidas.

  • Certifique-se de que cada um de seus filhos fique sozinho com eles regularmente e de forma previsível.
  • Mesmo que ouvir as divagações de uma criança de 2 anos e meio possa ser difícil, faça-o. Converse, parafraseando quando puder (ou seja, "você quer dizer ...") e faça muitas perguntas esclarecedoras.
  • Explore os interesses do seu filho com ele. Com o que ele está obcecado agora? Quase toda criança tem algo nessa idade, carros? dinossauros? Aprenda sobre isso com ele.
  • Dê a seus filhos um papel importante na casa. Que contribuições ele está fazendo. Cada um de seus filhos sabe que eles contribuem? Você diz "obrigado pela risada" ou observa: "Ei, essa foi uma escolha útil, obrigado".
  • Dê a seus filhos a idade para fazer escolhas apropriadas e positivas. Não sobrecarregue, mantenha a idade apropriada, mas ofereça opções quando puder. Por exemplo, vista duas roupas pela manhã e deixe seu filho escolher qual delas ele prefere usar naquele dia.

Essas etapas são um longo caminho (mesmo com crianças de dois anos) no desenvolvimento da autoconfiança, garantia de que você respeita a criança, pratica com responsabilidade E estabelece um exemplo de pai ou mãe que tenha fé e confiança em seus filhos.

mãe equilibrada
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Primeiro, você precisa se concentrar em eliminar o comportamento inadequado. Aplique consequências negativas imediatamente, sem aviso e sem um "brinde" inicial. Verifique se a consequência está vinculada a um comportamento inaceitável específico. IOW, punir por "bater" ou "gritar", não por "ser mau".

Segundo, preste mais atenção aos comportamentos e ao que os leva. Tente descobrir se existe algum padrão ou se a atuação está em resposta a você de alguma forma.

Se você não conseguir que os comportamentos "cruéis" parem em alguns meses, é provável que queira conversar com seu pediatra e talvez fazer com que a criança seja avaliada por outros problemas.

tomjedrz
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Nós fazemos isso. A violência (para as pessoas, não para os brinquedos de pelúcia) é uma ofensa imediata e roomable (ser enviada para o quarto). Ao mesmo tempo, acho importante ter graus de punições. Aplique essa resposta imediata sem aviso prévio apenas a um conjunto limitado de comportamentos. Isso evita que as crianças se confundam com o que é mais ou menos importante (o que é realmente um mau comportamento versus menos desejável).
Paul de Vrieze
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"Violência" contra um bicho de pelúcia não é necessariamente um problema. Especialmente para esta idade. Faz parte do jogo imaginativo, como todo o resto.

E expressar violência contra um bicho de pelúcia ou travesseiro é, na verdade, um meio apropriado para desabafar a frustração.

Atingir uma pessoa / animal é diferente. Em 2 1/2, não é crueldade ou violência, eles ainda estão aprendendo. Quando ele bate, faça uma cara triste, apenas diga "Ai. Isso me machuca. Toques delicados". Você pode guiar a mão dele para acariciar o animal ou o que quer que seja. Em seguida, basta redirecionar.

Editado para fazer uma adição:

Portanto, se ele está atingindo as pessoas por raiva / frustração , você precisa ensiná-lo a comunicar essa emoção sem bater . Eu recomendo "Bugs & Wishes":

Tire uma foto ou brinquedo de um inseto (joaninha, etc) e uma foto ou brinquedo de uma varinha. Dramatização (e prática, prática, prática) usando o bug e a varinha segurando cada um por sua vez:

"Me incomoda quando você __ e eu gostaria que você _ em vez disso"

Esta é basicamente uma declaração i para crianças pequenas. Faz maravilhas! Depois de algum tempo praticando isso em sua casa. Deixe que ele use os acessórios para lembrá-lo das palavras. Depois de se sentir confortável com essa parte, introduza a próxima etapa.

Quando alguém usa bugs e desejos, as opções de resposta são:

"Sinto muito" "Eu não sabia" "Vou parar" "Vou fazer isso"

É isso aí. Ele / você / quem escolher um desses em troca.

Isso o ensina a expressar adequadamente sentimentos de frustração / raiva e fornece a ele as palavras para fazê-lo (sem apenas dizer "use suas palavras"). Quando ele estiver frustrado com alguém, peça a ele e pergunte "Gostaria de usar insetos e desejos?" Esta é uma ferramenta que ele poderá usar por toda a vida!

Christine Gordon
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Na minha experiência, este é um ótimo conselho para alguém que é cerca de um ano mais novo que a criança discutida aqui.
Mama equilibrada
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@ mama equilibrada, este é um ponto justo. Mas ainda acho que bater em um bicho de pelúcia ou travesseiro é diferente de bater em uma pessoa ou animal de verdade em qualquer idade. E, se eles não responderam a essa criança dessa maneira antes, como suponho, acho que é um lugar justo para começar. Você precisa ensinar o que fazer.
9788 Christine Gordon
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Totalmente de acordo com os dois pontos. Além disso, você adicionou um pouco mais agora, que o trata como algo mais para uma criança mais velha.
Mama equilibrada
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Dois anos e meio ainda é jovem. Pode ser necessário muita repetição para ajudá-lo a ter alguma empatia pelas pessoas que machuca. Eu não sugiro fazer uma grande coisa sobre os brinquedos, mas acho que toda vez que ele machuca uma pessoa é uma oportunidade de ajudá-lo a entender que ele machucou alguém.

Não posso recomendar isso a ninguém, mas mais de um pai ou mãe sugeriu que, quando uma criança de qualquer idade morde, você a morda imediatamente. A teoria é que você tem uma pequena janela na mente da criança para associar o que ela acabou de fazer com a sensação de acontecer com você.

Não sugiro seguir o conselho literalmente, mas tive sorte em reagir muito rapidamente quando meu filho fez algo que nos machucou ou a outra pessoa.

JoshBaltzell
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Dois anos e meio tem mais do que idade para saber que comportamento o leva a ser punido / não é apreciado pelos pais. E sim, também é uma época em que as crianças gostam de "sacudir a gaiola" e testar as fronteiras.
Paul de Vrieze
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Meu bebê é mais novo (15 meses agora) e é muito gentil. No entanto, ela não é muito firme no conceito de "coruja" como uma coisa ruim (estamos trabalhando nisso, principalmente através de muitas repetições). Não acho que o lobo frontal do cérebro esteja desenvolvido o suficiente para entender que "rostos tristes" significam danos reais a outra pessoa.

Como seu filho é um pouco mais velho, sugiro que você o leve ao pediatra. Em geral, acredito em ação rápida e em não deixar as coisas aumentarem porque a atenção de uma criança é pequena e ela não pode associar punição ou recompensa a uma ação se você deixar muito atraso entre as duas. Parece que você está fazendo algo ali. No entanto, seu pediatra provavelmente já viu muitas crianças com esse problema e pode ter boas sugestões para instilar um sentimento de empatia.

Corvus Melori
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o problema não é a atenção de uma criança, é que punições / recompensas não ensinam nada. De alguma forma, repreendemos as crianças por serem manipuladoras quando é exatamente isso que lhes fazemos com cenouras e paus. Em vez de buscar o controle, procure a conexão. Uma conexão de humano para humano com seu filho irá percorrer um longo caminho. O controle convida ressentimento e / ou rebelião; a conexão convida à cooperação.
Christine Gordon
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Uau ... Estou surpreso que ninguém sugeriu bater nele ...

Poupe a vara, estrague a criança.

Depois que você dá uma boa surra nele, tenho certeza de que ele entenderá. Não tenha medo de mostrar disciplina ao seu filho, isso significa que você o ama.

Edit: Dar ao meu filho uma palmada funciona muito bem. Meus filhos sabem que eu falo sério quando lhes peço ou lhes digo que façam alguma coisa. Eu só tenho que perguntar uma vez. Apanhando criou uma relação muito compreensiva entre mim e meu filho. Recebo elogios dele todas as manhãs quando saio da cama. Ele tem 4 anos.

Se você está tendo problemas com a cadeira de timeout não funcionando, isso não me surpreende. Talvez você deva pensar em bater em seu filho. Eles fazem isso há milhares de anos e nenhuma criança cresceu com isso.

Somente nos últimos 50 anos a sociedade se tornou ignorante, pensando que eles sabem melhor e, de alguma forma, espancar é abuso infantil. Muito literalmente ridículo se você me perguntar.

Consultor de comércio eletrônico
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Isso é ilegal nesses países . A lista inclui toda a Escandinávia e muitos países europeus.
Lauritz V. Thaulow
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Não tenho certeza sobre o sarcasmo, uma vez que não é a primeira vez que ele propõe que ...
bangnab
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Embora eu ache que o castigo corporal é um tanto injustamente demonizado ( pode ser aplicado efetivamente sem repercussões negativas; basta apenas mais pensamento e compreensão que são comumente aplicados em seu uso para fazê-lo corretamente), você não está apenas cometendo a falácia lógica de apelar a história, você está também over-generalizar e ignorando que há são muitos casos de abuso de crianças disfarçadas de "disciplina". Retire algumas das hipérboles desnecessárias da sua resposta e ela não mereceria uma votação negativa. Como está, porém, -1.
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Toda geração acredita que os filhos de seu tempo são muito piores do que qualquer geração anterior (principalmente porque eles não estavam por perto para testemunhar o comportamento das gerações anteriores).
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@ Jonathon Byrd: Na verdade, estamos em um ponto baixo em crimes violentos ao longo da história (meu pai é policial e eu li sobre isso em alguns livros, incluindo um ou dois livros sobre pais) - talvez seja porque menos pessoas estão espancando seus crianças. Violência gera violência.
Mama equilibrada