Devido a algumas descobertas recentes de algo, estou realmente preocupado que minha sobrinha esteja sendo abusada sexualmente. Sinceramente, acho que ela está em algum tipo de "relacionamento" com alguém que ela ama e confia e que não sabe que está errado.
Eu trouxe à tona as coisas que encontrei com os pais dela e todo mundo não sabe como lidar com isso. Todos sabemos que alguém precisa conversar com ela e descobrir se há algo acontecendo e seus pais vão conversar com o médico para aconselhá-la.
É difícil suportar o fato de que, se alguém a está abusando, é mais provável que alguém em quem todos conhecemos e confiamos. Eu tenho medo que ela não seja honesta, porque ela acha que está tudo bem e gosta e não quer colocar ninguém em apuros.
É possível que ela esteja gostando de ser molestada sem saber que está errado?
Respostas:
Estou tentado a responder "Sim", mas isso seria totalmente enganador.
Então, a resposta longa, porque precisamos examinar os mecanismos que estão em funcionamento nesses casos:
Quando pensamos em abuso, muitas vezes imaginamos o estranho misterioso que agarra meninos e meninas e faz coisas cruéis e inomináveis para eles. E sim, esses casos acontecem. Mas:
A maioria de todos os crimes de abuso infantil são cometidos por pessoas que essas crianças conhecem, amam e confiam.
Elas acontecem no círculo familiar, nos amigos, na escola, esportes, grupos de jovens, igreja, ..., enfim, lugares onde crianças e autores interagem e se conhecem.
Antes que quaisquer limites físicos sejam ultrapassados, o agressor geralmente cria confiança, dando atenção e cuidados extras e preenchendo as lacunas emocionais existentes. Esse relacionamento é transformado em algo "especial", "precioso" e frequentemente "secreto". O processo é chamado de " limpeza ".
Normalmente, os limites são ultrapassados em muitos pequenos passos - um toque aqui e ali primeiro - e como é feito por alguém que eles não apenas conhecem, mas confiam, é "normal" ou pelo menos "ok-ish", especialmente se for "o segredo especial deles" .
Voltando à minha resposta original: Sim, é possível que uma criança "aprecie" o abuso, não necessariamente a parte sexual (embora a estimulação física possa produzir sentimentos agradáveis), mas o ser percebido, recebendo atenção ou outras necessidades emocionais preenchidas. Além disso, nem toda forma de abuso é fisicamente dolorosa, portanto, no momento, não é tão fácil de reconhecer como inapropriado pela criança ou pelos pais - mas profundamente errado, é claro.
Você (ou mais precisamente: os pais) deve investigar definitivamente mais e não hesite em obter ajuda profissional. As crianças podem compartimentar e "esquecer" ou "ignorar" as "coisas ruins", mas nos anos posteriores, é provável que esse abuso volte e a assombre de uma maneira ou de outra.
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Fisicamente - sim. Mentalmente - não!
Na minha experiência (pai adotivo - visto demais, infelizmente), crianças dessa idade sabem que isso não está certo. Fisicamente, eles podem gostar da estimulação - é uma resposta natural - mas isso realmente tende a tornar a experiência pior emocional e mentalmente para a criança. As pessoas que fazem isso com as crianças geralmente passam por um processo de "arrumação", começando devagar, se tornando um amigo e depois passando para pequenos toques de que podem convencer a criança de que são inocentes, de modo que, quando as coisas estiverem totalmente desenvolvidas, a criança está convencido de que a situação é tudo culpa deles.
Essas crianças normalmente não contam, porque se sentem culpadas pelo que está acontecendo.
A dinâmica de higiene - descreve o processo de higiene e os efeitos nas crianças
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A resposta para isso é bastante complexa, como parcialmente abordada por outros. Para um adulto, a resposta seria tecnicamente não (mas realisticamente muito mais complicada), porque a definição de 'abuso' significa que é indesejável; mas para uma criança, qualquer ação destinada a incentivar o comportamento sexual de um adulto é geralmente considerada abuso; com o argumento de que o fato de a criança ser muito jovem para entender ou articular seus sentimentos não significa que a ação não será prejudicial.
A distinção de abuso que é indesejável ainda é, às vezes, relevante para uma criança e, portanto, vale a pena abordar brevemente. Por exemplo, se uma criança de 8 anos estiver envolvida em alguma forma de brincadeira 'sexual' com outra criança com quase a mesma idade e sem qualquer nível de conhecimento inadequado sobre a idade sobre sexo, a brincadeira era abusiva ou não. em vez ou não, a criança em questão achou indesejável ou não. Brincar de médico é normal e geralmente não é abusivo para crianças da mesma idade, mas se uma criança não quiser brincar de médico, pode se tornar abusiva. Alguns podem ver essa peça como sexual, embora, na realidade, seja mais uma curiosidade e uma exploração do que uma sexualidade real, mas ela só pode ser definida como abuso em relação à criança.percepção. Só porque um adulto não aprova a peça não a torna inerentemente abusiva ou prejudicial à criança. Ainda assim, presumo que sua pergunta esteja focada no abuso de um adulto e não de outra criança.
Em seguida, a resposta para a pergunta escrita é sim para sim, dependendo da definição de 'curtir'.
Obviamente, é possível que uma criança não desfrute de uma atividade sexual enquanto a define como agradável para si ou para outras pessoas. Outros já abordaram esse aspecto detalhadamente, para que eu não reitere demais. Como as emoções e a conveniência são complexas, o que pode levar a situações em que a criança não gosta da atividade sexual, mas gosta de outros aspectos associados a ela, como o elogio que um adulto dá à criança por realizar a ação sexual ou a sensação de estar 'adulto', ou a atenção e brincadeira extras que acontecem antes / depois da atividade sexual indesejável. Isso pode fazer com que a criança veja a reação geral como agradável, mesmo considerando o aspecto sexual indesejável.
Porém, as coisas ficam mais complicadas ao considerar o senso de obrigação e a confusão sobre a atividade real. Uma criança pode não gostar de uma ação, mas pode sentir uma obrigação para com o adulto que a executa, o que as faz sentir que precisam dele. Eles podem ter medo de falar com um adulto ou com medo de o adulto ser forçado a parar porque valorizam a atenção do adulto de outras maneiras. Além disso, uma criança pode tentar convencer-se de que gosta de algo que realmente acha desconfortável porque acredita que deve gostar, ou é desleal ou imatura por não gostar, ou porque a única maneira de lidar com algo tão perturbador é: convencer-se de que você gosta disso como um mecanismo de enfrentamento.
Finalmente, o contato sexual pode levar ao prazer físico, em alguns casos até ao orgasmo total, em uma criança. Eles podem, portanto, desfrutar das sensações físicas do abuso, mesmo que emocional ou mentalmente, achando-o prejudicial. Para qualquer pessoa, mas especialmente para uma criança, o desfrute das sensações físicas pode confundi-las ao pensar que elas devem 'curtir' toda a experiência, ou mesmo que não podem dizer que não é desejada, já que o corpo a desfrutou (físico). o gozo não faz uma ação correta ou justificada, mas às vezes as vítimas de abuso sexual ainda se sentem assim).
Portanto, em resumo, há situações em que uma criança pode desfrutar de parte da situação, ou simplesmente se esforçou para convencer a si mesma ou a outras pessoas de que gostaram, mesmo que a ação como um todo seja indesejável e desconfortável.
Separado da confusão de ações desconfortáveis definidas como 'agradáveis', pode-se argumentar que certas formas de abuso sexual podem realmente ser desfrutadas, ou pelo menos não causar desconforto imediato, enquanto ainda são prejudiciais. Ou seja, pode haver uma situação em que a criança não sinta nenhum desconforto imediato ou não fique significativamente perturbada por uma ação abusiva direcionada a ela. Isso NÃO significa que a ação não foi abusiva, pois alguns abusos podem causar danos posteriormente, mesmo que não sejam imediatamente prejudiciais à criança.
Por exemplo, um adulto pode "preparar" uma criança para aceitar ações sexuais de maneiras sutis, como elogiar seu corpo de maneira inadequada ou incentivar a criança a ignorar limites sexuais, como nudez, enquanto brinca com ela. A preparação em si pode não ser imediatamente prejudicial ou até mesmo desfrutada verdadeiramente pela criança, pois ainda envolve elogios e jogos, e a criança pode não encontrar a forma do jogo e elogios incomuns no momento em que ocorre. No entanto, o objetivo final dessa sexualização é arruinar a capacidade da criança de desenvolver uma auto-imagem adequada e compreender sua sexualidade e tornar a criança suscetível a formas mais diretas de abuso sexual, mais tarde; ambos os quais acabarão por prejudicar a criança. O dano não pode ser percebido até mais tarde, quando a criança a autoimagem está tão ligada ao sexo e à imagem sexual que elas não conseguem ver seu valor fora do sexo, mas no momento em que a criança recebeu um elogio sobre seu corpo, o elogio pode ter sido 100% bem-vindo; a criança não pode perceber que os elogios agradáveis podem prejudicar seu eventual crescimento emocional e sexual.
Em um conceito relacionado, uma criança que não tem nenhum senso de sexualidade pode não considerar uma ação como sexual e, portanto, não vê nenhum motivo desconfortável com a ação. Por exemplo, se uma criança pequena foi convidada a posar para uma sessão de fotos, ela pode achar esse jogo divertido, como vestir-se ou fazer caretas. Dependendo da criança, o fato de estarem nus para esse 'jogo' pode não ser considerado incomum ou errado, uma vez que a nudez não precisa estar associada à sexualidade na mente de uma criança pequena. Como eles não reconhecem o significado por trás das fotos ou ficam nus para a foto como suspeitos, eles podem não sentir nenhum dano imediato ou arrependimento da ação; na mente deles, era apenas brincadeira inofensiva.
Claro que isso ainda é abuso e não é aceitável. Isso ainda pode causar algum tipo de dano tardio, porque a criança está habituada ao sexo e à sexualidade, o que prejudica semelhante a outras formas de higiene sexual mencionadas acima, incentivando o autor do abuso a se envolver em ações piores mais tarde, ou pelo reação da criança quando ela é mais velha e percebe a verdadeira natureza do que considerava inofensivo, ou pelas fotos ainda estarem disponíveis e visíveis depois que a criança tiver idade suficiente para ficar chateada por alguém que esteja visualizando essas fotos sexualmente. O ponto é que, em teoria, o abuso pode ocorrer sem que uma criança tenha arrependimentos imediatos sobre a ação; e isso não significa que a ação deve ser considerada aceitável.
No entanto, sua pergunta real não parece ser sobre abuso ou diversão, mas o que fazer com suspeita de abuso, então vamos abordar isso.
Primeiro de tudo, você não dá muitos detalhes sobre por que suspeita de abuso. Eu gostaria de ter mais detalhes aqui para melhor orientá-lo. Uma coisa que noto é que você implica que a criança ainda está feliz, geralmente uma criança abusada terá efeitos colaterais bastante óbvios, como depressão, medo, regressão em comportamentos apropriados à idade, pesadelos etc.
Em ambos os casos, NÃO ignore nada que o preocupe. Com demasiada frequência, as pessoas ignoram os sinais de alerta por medo de estarem erradas ou porque é muito inconveniente olhar para elas ou não querem saber a verdade etc. Se você tiver alguma preocupação, precisa fazer alguma coisa!
No entanto, tendo dito isso, tenha muito cuidado ao falar diretamente com ela sobre isso. Na verdade, esse é sempre um bom conselho em todas as situações de suspeita de abuso de uma criança. O motivo pelo qual você quer ter cuidado ao falar com ela é que pode estar transmitindo mensagens que não pretende ao falar com ela, mensagens que a farão sentir-se pior com qualquer abuso que possa ter ocorrido
Para começar, se você está (compreensivelmente!) Chateado com o abuso, sua raiva pela pessoa que a abusou pode ser lida por ela como raiva por fazer parte do abuso. Ela pode sentir que fez algo errado para incomodá-lo e, portanto, se sente pior por ser uma "garota má" que irritou alguém que ela mencionou. Da mesma forma, perguntas sobre alguém fazendo algo "errado" com ela podem implicar que suas ações estavam "erradas" e, portanto, ela estava errada por estar envolvida nelas. Dizer que as meninas não deveriam estar realizando alguma ação pode ser interpretado como sendo errado por estar envolvido na ação, e não por outra estar errado por fazê-la etc.
Se ela ama a pessoa que está abusando de sua raiva ou hostilidade, também pode fazê-la se sentir pior, porque ela ainda sente apego e lealdade a ela e não quer que os outros fiquem com raiva dessa pessoa. Ela pode se sentir mal por ter outra pessoa com problemas. Quando você não a deixa ver o agressor novamente, ela pode pensar que é uma punição porque "ela contou" como se não fosse para ela. Em suma, é possível fazê-la se sentir pior com a situação se a discussão for feita de forma a se concentrar apenas na "injustiça" do abuso; em vez de se concentrar em sua escolha merecedora e que é melhor que ela não precise fazer nada com o que não esteja confortável etc.
Há também a chance de ela lhe dar a resposta que pensa que deseja, se você falar com ela com perguntas importantes, o que pode levar a pessoa errada a ser acusada ou a entender mal a situação atual.
Em vez de falar diretamente com ela, procuraria um profissional, que saiba lidar melhor com essa situação, para falar com ela. Um profissional pode verificar se é provável que o abuso tenha ocorrido e, nesse caso, ajudá-lo a entender o abuso no contexto de algo que não deveria acontecer com ela, mas não algo que ela fez de errado. Por profissional, existem realmente dois que você quer que ela veja, seu pediatra e um psicólogo.
Seu pediatra pode inspecioná-la quanto a sinais de abuso sexual físico, como rompimento da vagina, falta de Hyman (que por si mesmo não prova abuso!) Ou contração de doenças sexualmente transmissíveis. Esse exame pode confirmar certos tipos de abuso com alto grau de precisão, mas não pode descartar abuso; pois muitos tipos de abuso não causam danos físicos diretos. No entanto, a outra vantagem de entrar em contato com um pediatra é que eles provavelmente podem indicar um psicólogo que pode falar com ele em detalhes.
Em última análise, um psicólogo é o melhor recurso, idealmente, que já trabalha com crianças que sofreram abuso sexual. Eles saberão como fazer as perguntas certas para determinar se ela foi abusada sem colocá-la em uma situação em que ela sente que fez algo errado. Se você acredita que abuso é provável, eu gostaria de entrar em contato com um.
No entanto, até que você tenha consultado um especialista, seria cuidadoso em discutir isso diretamente com ela. Limitaria minhas perguntas a coisas como se há alguém que ela não gosta de ver ou qualquer coisa que ela prefira não fazer com os outros (sem dizer nada sobre o quecoisas que ela pode não gostar) e ver o que ela diz. A maioria das crianças menciona muitas coisas, como não gostar de limpar seu quarto ou comer legumes, e querer não ser babá da babá chata que não tem TV etc., coisas tolas. Mas ela pode sugerir querer evitar alguém com quem se sinta desconfortável devido a abusos. Nesse caso, eu não insistiria muito no porquê ou no que aconteceu. Novamente, como não especialista, você pode se arriscar a usar perguntas importantes que influenciam tanto suas respostas quanto como ela vê a situação; simplesmente considere não forçá-la a ficar sozinha com o indivíduo até que ela procure um psicólogo ou médico que possa analisar as chances de abuso e ajudá-lo melhor a discutir o assunto com ela.
Se, por algum motivo, os pais dela recusarem continuamente que ela fale com um especialista, você poderá procurar opções mais diretas, como entrar em contato com o serviço infantil; pois sempre existe a chance de um dos pais abusar da criança e resistir ativamente a procurar ajuda para a criança. No entanto, eu tentaria, pelo menos, fazer com que ela visse um psicólogo sem os serviços infantis primeiro; enquanto os serviços infantis costumam ser muito delicados, acho que um único psicólogo profissional pode ser mais delicado ao lidar com a situação; particularmente ao verificar se ocorreu algum abuso. Ainda assim, enfatizo que é melhor entrar em contato com os serviços de crianças do que fazer nada se nenhuma outra ação estiver sendo tomada e você realmente suspeitar de abuso. Isto'
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Durante dois anos, fui responsável pela política de segurança infantil da minha organização e vi mais casos do que jamais deveria ter visto na vida. Minha alma está queimada. Mas essa experiência me ensinou que sim, crianças dessa idade e muito mais jovens podem gostar de ser molestadas. Eu vi uma criança de 5 anos agindo por auto-estimulação por causa das coisas pelas quais ela havia passado. Isso não quer dizer que o dano seja menor, pelo contrário, só o piora. A criança ainda lida com a vergonha, a culpa e a incapacidade de falar sobre o que foi feito com ela, e é agravada pela vergonha que sente por qualquer prazer que possa ter sentido. Eles não entendem que seus corpos estão conectados para esse prazer e que isso não é algo que eles podem controlar. Mais uma peça de controle e inocência que o agressor rouba com força da criança.
Meu sangue ferve só de pensar nisso.
No entanto, deve haver mais em uma resposta do que apenas responder sua pergunta. E isso depende mais do que esse "algo" faz com que você suspeite de abuso? Na melhor das hipóteses, você está sendo paranóico. Na pior das hipóteses, tenho medo de dizer isso, mas, novamente, devo, ela está sendo abusada pelo pai, e você dizer aos pais dela não ajuda, mas piora as coisas. A resposta adicional necessária à sua pergunta pode ser qualquer coisa, desde relaxar, que "algo" acontece algumas vezes e pode precisar de algum aconselhamento que seus pais a receberão, para ir diretamente às autoridades, isso precisa ser investigado por aqueles treinados para fazer isso. assim. Mas tudo depende do que está causando sua suspeita.
Mais duas coisas - primeiro, na organização em que trabalhei, 90% dos casos de abuso sexual infantil foram cometidos por homens casados e bem-educados. Na população em geral, 90% dos agressores são conhecidos por suas vítimas e quase 50% são familiares (link) . Segundo, dependendo do que você viu, que faz com que você suspeite, você pode ser obrigado por lei a denunciá-lo às autoridades, e por um bom motivo. O abuso infantil em excesso não é resolvido porque as pessoas que não têm treinamento, conhecimento e são tendenciosas a confiar nos membros da família, acham que podem lidar com isso sozinhas.
Peço fortemente que você vá a um conselheiro, alguém que não conhece a família. Na confiança do relacionamento de aconselhamento, compartilhe exatamente o que viu, pensou e fez. Então, se o conselheiro pedir para você ir às autoridades, não hesite em fazê-lo. Ele / ela pode ser solicitado a fazê-lo também, com base em seu relatório, mas isso é uma coisa boa que se destina e protegerá sua sobrinha, se necessário.
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Absolutamente. É por isso que temos idade de consentimento e idade de responsabilidade criminal e leis juvenis: uma criança aprende sobre o certo e o errado e suas opções e escolhas apropriadas e impróprias dos adultos.
Existem leis contra estupro e abuso de adultos contra sua vontade. Temos leis separadas contra formar ou dobrar a vontade das crianças contra seus interesses como futuros membros maduros da sociedade, independentemente de isso corresponder aos interesses ou desejos atuais das crianças.
A adulteração da sexualidade de uma criança em tenra idade retira decisões de uma criança que ela deveria tomar por si mesma em uma idade mais madura.
Nossa sociedade e cultura concluem significativamente o ensino fundamental depois que a criança atinge a fertilidade, e isso ocorre mesmo após o primeiro interesse em sua própria sexualidade (que tem elementos mesmo antes da puberdade). Isso cria uma grande janela de tempo em que a exposição sexual pode parecer interessante sem que suas conseqüências sejam entendidas.
Além disso, a sexualidade de uma criança e a de um adulto são seriamente diferentes. A criança ajustará suas idéias com base nas informações de um adulto.
Geralmente é uma boa ideia. Em questões de sexualidade, isso é tão propenso a abusos e abusos que colocamos leis contra ela.
Essas leis não são leis "naturais", mas são uma ideia muito boa.
O triste é que é bastante complicado perseguir o adulto responsável sem traumatizar a criança no processo: uma vez que a criança aprenda a se envolver com uma atividade muito muito ruim, será difícil realinhar sua vida em torno de uma criança. conjunto diferente de prioridades.
Esse é um dano adicional pelo qual um agressor infantil é responsável, mesmo que não surja de suas ações, mas da reação da sociedade a elas. Ele sabe sobre eles, a criança não.
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