Como acalmo uma criança frustrada de 6 anos?

Quando nossa filha de 6 anos está tentando algo novo e difícil (lição de casa, lendo uma palavra difícil, videogame etc.), ela pode entrar em um ciclo de frustração e raiva que termina com ela chorando em uma bola no chão.

Começa com ela cometendo um erro e eu corrigindo. Normalmente, ela já conseguiu superar vários pontos difíceis ou está cansada de entrar. Tentei variações de "parar", "não", "esperar", "aguentar" e "apenas um segundo", mas todos têm o mesmo resultado: uma forte explosão de frustração vocal dela, seguida por mim percebendo para onde isso está indo e tentando desativá-lo.

Ao longo do caminho, ela pode tentar levar o trabalho para algum lugar que não consigo ver, ou tentar concluí-lo rapidamente, mesmo que esteja incorreto. Ela vai reclamar por não entender alguma coisa, mas não me permite explicar nada.

Coisas que tentei parar a espiral:

• Sugerindo fazer uma pausa
• Salientando que é fácil limpá-lo e tentar novamente
• Orientando-a pelo problema desde o início
• Gritando de volta (?!)
• Assinalar isso sempre termina com o fato de ela ficar chateada e devemos tentar evitar isso.
• Usando um tom de voz calmo
• Sugerindo que eu faça isso por ela e ela copia!
• Percebendo quando ela está cansada e propensa à frustração e tentando interromper o exercício mais cedo ("Eu posso fazer isso!") (Talvez eu possa tentar com mais força fazer isso? Uma vez que terminou com uma birra semelhante)

Termina com ela em lágrimas e um de nós saindo da sala. Pode levar 30 minutos para ela se acalmar, quando normalmente pode fazê-lo.

Alguém tem mais táticas que eu poderia tentar?

Começa com ela cometendo um erro e eu corrigindo.

Então não a corrija. Especialmente o trabalho dela deve ser dela e só dela. Um professor não espera um trabalho 100% correto, ele quer ver o quão bem o aluno entendeu o tópico atual. Deixe as correções para o professor. E ela pode até voltar para a escola sem a lição de casa completa (mas tentar é uma obrigação), dizer à professora que ela não entendeu ou não conseguiu resolver algumas delas e obter outra explicação.

O fracasso faz parte da vida. Aceitar as próprias limitações e lidar com falhas ou erros pode ser difícil, mas toda criança deve aprender em algum momento. E sim, isso pode significar birras e lágrimas, mas quanto menos você tentar resolvê-lo, melhor. Você pode ser uma caixa de ressonância se ela precisar desabafar ou alguém para consolá-la, se é disso que ela precisa, mas não tente resolver o problema - a menos que ela peça ajuda explicitamente. Levar o trabalho para outro lugar é para mim um sinal de que ela quer ficar sozinha e trabalhar sozinha. Dê a ela a liberdade de assumir a responsabilidade - pense em quanto mais orgulho ela ficará se ela resolver sozinha e sem você corrigir e melhorar o trabalho dela.

A maioria das respostas (assim como a sua pergunta) aqui faz parecer que sua filha não pôde ou não quis aceitar seus próprios erros.

Mas quando eu leio essas frases

Começa com ela cometendo um erro e eu corrigindo. [...] eu tentei variações em "parar", "não", "esperar", "aguentar" e "apenas um segundo", mas todos têm o mesmo resultado

parece que você está sentado ao lado dela, observando por cima do ombro e corrigindo imediatamente qualquer erro que ela cometa imediatamente (por que mais você precisaria de frases como "pare" ou "espere"?).

Deixe-me dizer: essa é a maneira perfeita de criar frustração.

Ter alguém apontando todas as falhas dentro de segundos após a ocorrência e sem nenhuma chance de reconhecer e corrigir o erro é simplesmente desmoralizante. Por períodos mais longos, isso suga sua auto-estima e lhe dá uma sensação de incapacidade e desamparo (especialmente se o erro que você cometeu é pequeno, que você sabe que se reconheceria se tivesse a chance).

Dessa forma, tudo, mesmo coisas divertidas, como videogames, pode se tornar um pesadelo frustrante se alguém como um pai ou um irmão mais velho apontar o que você está fazendo de errado o tempo todo.

Então, recue um pouco.

Quando ela estiver fazendo a lição de casa, não se sente ao lado dela, mas fique na sala ao lado.

Certifique-se de que ela saiba que sempre que precisar de ajuda, ela poderá procurá-lo e perguntar, mas não interfira até que ela própria pense que está feito.

É claro que você ainda pode verificar o trabalho dela, apontar todas as falhas de uma só vez e pedir que ela as corrija (como "Suas soluções nos exercícios 1, 5 e 7 estão erradas. Você acha que pode corrigi-las?")

Concordo com a excelente resposta de @ Stephie. Eu gostaria de expandir um ponto (falha).

Alguém tem mais táticas que eu possa tentar?

Sim. Tente incutir nela a ideia de que o sucesso não é o resultado mais importante de seu trabalho. Isso faz parte do ensino da resiliência .

Uma definição incompleta de resiliência é a capacidade de lidar com o medo e o estresse sem internalizar uma mensagem negativa. É a capacidade de se recuperar rapidamente de dificuldades devido a uma mentalidade específica sobre prioridades, por exemplo, encarar o fracasso como uma oportunidade, e não como uma afirmação negativa sobre habilidades.

Tentando coisas que ela tem medo, ou mantendo (até certo ponto) quando está cansada, ou aprendendo com seus erros: esses são os tipos de coisas que exigem coragem e constroem um bom caráter. A resiliência a servirá muito melhor na vida do que as boas notas. A resiliência nos trabalhos escolares se traduz em todos os aspectos estressantes da vida.

Abaixo está um bom ponto de partida para ensinar resiliência em casa. Embora seja para educadores, os pais são o melhor educador da criança.

Recursos sobre o desenvolvimento de mentalidade de resiliência, coragem e crescimento

O argumento de Stephie é válido - e me faz pensar se ela reage da mesma maneira na escola quando não é perfeita. Se é apenas um problema em casa, acho que o conselho dela é bom. Isso não significa que você não pode ajudar.

Se ela está tendo problemas em todos os lugares, talvez sinta que cometer um erro é uma coisa ruim. Tantas crianças se sentem assim. Podemos tentar construí-los e ganhar confiança.

• Quando você ou seu parceiro cometer um erro - aponte-o. "Opps! Larguei os papéis por todo o chão! Não é grande coisa, mas você vai me ajudar a limpá-los?" "Eu cometi um erro. Hoje é domingo, não sábado. Parvo-me! Oh, bem!"

• Mostre a ela que ela é importante para você, não importa o quê. Peça a opinião dela - especialmente sobre coisas que você não pode corrigir. Examine um livro da natureza e pergunte quais imagens ela mais gosta ou que cor ela gosta e depois elogie-a por essas idéias.

• Pergunte a ela como resolver um problema - a TV é ótima para isso. Pare o show dela e ajude a debater o que os personagens farão para resolver o problema.

• Pressão profunda - como um bom abraço forte, pode fazer maravilhas. Muitas vezes, quando uma criança se sente sobrecarregada emocionalmente - por qualquer motivo - se você conversar com ela e se abraçar e não falar nada, isso será tranquilizador. Tempo limite é tempo fora. Você não está bravo e se está - não tente isso até estar calmo e feliz.
• Escolhas - permitem que ela faça escolhas e conviva com as consequências. Se você perguntar se ela quer um suéter e ela disser não, mas decidir que está com frio - deixe-a resolver o problema. Então você pode elogiá-la por resolver seu próprio problema.
• Verifique se ela não está sendo intimidada na escola ou na creche. Isso pode deixar as crianças emocionais, mesmo quando tudo parece bem.

Responderei perguntando "Quanto tempo dura um pedaço de barbante?".

E realmente se resume a abordagens e técnicas individuais que funcionam para alguns e não para outros.

Vou responder isso como pai, porque eu também tenho um garoto de 7 anos que grita quando ele não pode fazer algo, mas eu digo a ele "VOCÊ PODE"! A propósito, isso piora as coisas. Ele transforma minha oferta de "incentivo" em uma discussão e não se trata mais da tarefa, é sobre quem vence a discussão.

Enfim, isso era antigamente (alguns meses atrás, na verdade). Não deixo que discutamos. Simplesmente não vou além da minha própria frustração pessoal.

Eu costumava gritar e exigir que ele tentasse de novo e de novo até que ele acertasse. Oh, garoto, era tão estúpido em tantos níveis!

Ok, aqui está o que eu faço. De uma chance...

[1] Criança sentada à mesa, tentando escrever algumas palavras ou fazendo a lição de casa

[2] Você está ocupado fazendo o cozimento

[3] A criança começa a emitir sons grunhidos e a murmurar alguns palavrões de vez em quando

[4] Seus ouvidos se arrepiam, mas você não reage - ainda

[5] Criança grita - COISAS ISTO NÃO POSSO FAZER!

[6] Você olha para ele, sorri e ouve. Deixe que ele solte sua frustração e raiva. Deixe o vapor se dissipar

[7] Agora é a sua vez. Abordagem e oferta para ajudar. Se rejeitado, volte ao que está fazendo. NÃO INSISTA EM AJUDAR. Mesmo se você souber que ele está cometendo erros - deixe-o!

[8] Se a criança aceitar ajuda, sente-se ao lado dela. NÃO FIQUE PRÓXIMO A ELES. Isso aumenta as possíveis ansiedades.

[9] Oferta - ok, como posso ajudar. NÃO TENTE FAZER QUALQUER COISA. NÃO ALCANCE SOBRE O TRABALHO OU NA FRENTE DE SEUS OLHOS.

[10] A criança começa outra birra porque você não está fazendo tudo! ou algo assim. Se sim, repita a etapa 6

[11] Novamente pergunte - posso olhar? posso tentar? POSSO ... muito importante a palavra POSSO

[12] Ofereça-lhe uma bebida, um petisco, algo para distraí-los e levá-los à calma.

[13] Agora leve o problema a sério e sugira nos snippetts um caminho a seguir, como ".. ei, eu tenho uma idéia ... encha essas letras pequenas, vamos desenhar uma da cor que você quiser e torná-la grande ... como a folha inteira até ... ".

FAÇA DIVERSÃO!

e assim por diante.

A questão é How to calm a frustrated 6yo.

A maioria das respostas aqui parece estar lidando com como evitar o 6yo de ficar chateado em primeiro lugar. Embora haja muitos bons conselhos neles, eles parecem estar ignorando grande parte dessa pergunta.

Usamos uma técnica introduzida pela escola de nosso filho quando ele tinha 4 anos. Ele a usa com muito menos frequência agora (ele tem 6 anos), mas ainda é útil.

A escola se refere a ele como Tempo da Tartaruga ou a Técnica da Tartaruga:

1. Reconheça que você está com raiva.

2. Pense "Pare" para si mesmo.

3. Vá para o seu "shell". Respire fundo três vezes e pense em pensamentos calmantes, como: “Eu posso me acalmar”, “Eu estou bem”, “Eu posso pensar em soluções para o meu problema”, “Eu sou bom em resolver problemas.” As crianças também podem pensar sobre relaxando seu corpo uma parte do corpo de cada vez.

4. Saia da sua concha quando estiver calmo e pronto para pensar em soluções para o problema.

Quando a introduziram, a escola tinha uma área para a etapa 3, mas também incentivava o uso de uma postura corporal específica: as costas afastadas de qualquer coisa que o perturbasse, com os braços se abraçando com força. Isso torna imediatamente óbvio a partir da linguagem corporal quando a criança está chateada.

Sempre acompanhamos nosso próprio passo 5, que é "agora que você está mais calmo, diga-nos por que está chateado".

Isto dá o controle filho sobre a situação, permitindo-lhes claramente e comunicar eficazmente que está chateado, dando-lhes tanto tempo como eles sentem que precisam para obter suas emoções sob controle, com o benefício adicional de estabelecer que eles vão ter uma oportunidade de explicar exatamente por que estão chateados, quando estiverem prontos para fazê-lo.

Uma parte importante desse processo é que você precisa ouvir o que eles dizem. Seguimos repetindo o motivo pelo qual meu filho está chateado e depois conversando com eles sobre como podemos evitar isso no futuro.

Apenas ... deixe ela estar. Deixe-a descobrir por si mesma como lidar com isso. O último que você deseja fazer é reforçar / recompensar o comportamento negativo.
Você dando a atenção dela em um pico negativo transformará isso em comportamento que é recompensado pela atenção de um ente querido. Isso desencadeará um comportamento mais negativo para obter mais atenção.

Eu tinha uma criança de 4 anos que descobriu o Donkey Kong no N64 há alguns anos atrás. Ele adorou, mas achou muito difícil. Regularmente, havia gritos de frustração, um controlador sendo jogado no chão ou chorando no chão.

Apenas, deixe acontecer. Uma vez que a frustração é exposta, eles partem sozinhos, onde pararam para exalar, determinados a obtê-lo.
Nesse ponto, onde a ventilação é feita e eles são 'normais' novamente, você pode dizer que pode fazê-lo. Eu acredito em você. Você aprenderá. Em nenhum momento você deseja fazer isso quando está frustrado, porque isso apenas amplifica a frustração e recompensa o comportamento negativo.

Você quer recompensar a retomada, voltando a cavalo. Não reconhecendo de maneira alguma o desabafo de frustração.

Agora ele joga o burro kong melhor do que eu, e ele mesmo o ensinou, com o mínimo de ajuda de mim (ok, derrotei alguns chefes, mas o jogo real ele mesmo fez, resolvendo todos os quebra-cabeças (mesmo que ele não possa leia inglês))

Uma criança que jovem precisa aprender a lidar com suas próprias emoções. Como reconhecê-los, como lidar com eles, como continuar depois.
Se você detê-los cedo demais, eles nunca chegarão a aprender seus "limites" e deixarão de reconhecer as situações posteriormente, porque não estão familiarizados com a extensão total das emoções. Melhor eles "se enfurecerem" quando jovens, e ficarem atentos a si mesmos quando mais velhos, do que se enfurecerem quando adolescente / adulto sem limites autodidatas.

Faça em resumo: não desative. Ofereça a ela um saco de pancadas. deixe ela gritar um pouco. é saudável. ensinará outras lições além do que ela estava fazendo.

Depois, quando estiver calmo novamente, siga as etapas listadas.

Bem, como não pude comentar, tentarei o meu melhor para colocar uma resposta bem formatada, então tenha paciência comigo. Pode não fornecer a solução exata ou como você deve se comportar especificamente, mas pode ser útil a longo prazo !

Eric Berne teorizou em Análise Transacional que, em seu nível mais simples, é o método para estudar as interações entre indivíduos. Além da análise das interações entre os indivíduos, a Análise Transacional também envolve a identificação dos estados do ego por trás de cada transação. Berne finalmente definiu os três estados do ego como: pai , adulto e criança . Para um alto nível de entendimento, é melhor consultar este livro . Por outro lado, no entanto, nem todas as transações entre humanos são saudáveis ​​ou normais. Nesses casos, a transação é classificada como uma transação cruzada .

Então, o que você precisa fazer é equilibrar constantemente as situações em que você e seu filho de 6 anos estão saindo disso e estou totalmente de acordo com a resposta rápida da @ Stephie no seu caso.

Eu também tenho outra sugestão para você ler! Seria ótimo, se você pudesse dar uma olhada no livro de Adele Faber e Elaine Mazlish [ Como falar para que as crianças escutem e escutem para que as crianças falem ] para entender quase todos os aspectos dessa jornada chamados criar um filho !

Boa sorte :)

É melhor deixá-la adquirir a cognição, para que ela não fique frustrada, mas tenha um sentimento de sucesso. Você pode lhe dar algumas pistas perguntando algo sobre o assunto, por exemplo

"Seria melhor escrever essa palavra com dois ...?"

Se inevitável, explique os erros com formulações positivas, por exemplo "Teria sido melhor se ...". Isso soa muito melhor do que "Você fez errado em ..."

Isso pode (ou não) adicionar perspectiva sem necessariamente adicionar mais conhecimento ao que já foi mencionado acima:

Penso nas crianças como telas vazias, com um objetivo claro em seus anos formativos de vida, para coletar tinta . Somente quando amadurecem e crescem é que começam a usar a tinta que juntaram ao longo de sua jornada, pintando suas telas com cores quentes de sucesso, cores frias de fracasso e muitos outros tons de várias experiências.

Inadvertidamente como pai, você será culpado de não apenas ter dado a eles tinta, mas também pintado em suas telas. Isso não é uma coisa ruim, mas provavelmente é melhor ter cuidado com o que você pinta. Seja religião, educação, escolhas de carreira, hobbies e qualquer outro assunto facilmente impressionável - em conclusão, sua responsabilidade em relação ao seu filho é fornecer a eles as ferramentas para sobreviver independentemente quando você não estiver mais por perto. Quanto mais cedo eles se tornarem independentes, melhor, mesmo se você ainda estiver lá para eles.

Lembre-se de que não somos ensinados pelos outros - ensinamos a nós mesmos . A educação visa fornecer ferramentas e motivação para explorar ainda mais um assunto. É por isso que recebemos a lição de casa no final de uma aula, em vez de terminar com os fatos enchendo nossas cabeças na aula até que eles explodissem e, em seguida, assumimos que estávamos ensopados em tudo.

Se você deseja que seus filhos sejam bem-sucedidos em qualquer assunto em que falhem, encontre maneiras de fazê-los amar verdadeiramente o assunto. Eles aprenderão a si mesmos em questão de semanas ou meses e surpreenderão seu progresso repentino. Antes que você perceba, você se encontrará comprando livros para eles sobre o assunto que não entende mais e seu filho o examina como se todos os fatos declarados fossem óbvios.

Se eles nunca encontram paixão nesse assunto, não é para eles. Não adianta torturá-los e desperdiçar seu tempo com um assunto que eles lutam durante seus primeiros anos para obter uma nota baixa e nunca mais a usarão pelo resto de suas vidas.

Ajude a guiá-la, mantenha a tinta limpa, impeça que a tela fique manchada e mostre-lhe as diferentes técnicas de continuar pintando uma pintura brilhante e vívida!

Como alternativa, você pode amarrá-la a uma cadeira e fazer a lição de casa, repetidamente, chamando-a de li'l sh * t, pregando marcas completas após notas completas. Isso vai mostrar a eles! : D (apenas brincando, é claro)

Tente colocá-los em uma fralda. As crianças querem crescer, como seus amigos e familiares. Se você os coloca em uma fralda toda vez que eles ficam frustrados e lhes diz que estão se comportando como um bebê, então você os trata como um bebê, muito rapidamente eles associam frustração a ser infantil e, a fim de se afastar do bebê, eles vão faça todos os esforços para evitar ficar frustrado.

Este não é um método de disciplina, mas, além disso, é um método de modificação de comportamento usando reforço negativo. Se você der à criança um doce ou chocolate enquanto estiver calmo, eles também associarão a calma ao prazer, ao apreciar o sabor do doce. Isso também encorajará um comportamento calmo.