Como posso ser mais solidário com meus filhos quando eles estão feridos?

Eu tenho um filho de 3 anos que faz birras muito. Eu disse a ele para não ficar na frente da porta, pois alguém pode abrir do outro lado e feri-lo. Alguém realmente abriu a porta e a porta machucou seus dedos. Ele chorou, mas eu simplesmente disse a ele

Eu sei que é doloroso, a pessoa pediu desculpas, e você deveria ter me ouvido.

Minha esposa teve que abraçá-lo, e ela me culpou depois. Eu suspeito que minha paciência acabou depois de um longo dia com ele.

Acho difícil simpatizar com pessoas que não acreditam em mim quando articulo os riscos para elas, para que possam evitá-la. Infelizmente, quando o risco se materializa, simplesmente me afasto sem mostrar nenhuma simpatia. Ele faz birras muito. Eu suspeito que minha paciência acabou depois de um longo dia com ele.

Eu não gosto do meu comportamento.

Como sou mais solidário com a dor de meus filhos?

Eu não gosto do meu comportamento.

Ser pai é difícil em todos os estágios, por razões um tanto diferentes. As crianças não são adultos em miniatura, especialmente na idade do seu filho. Eles não pensam ou processam como adultos; eles não têm um longo período de tempo para aprender 'as consequências' de comportamentos simples como adultos. Mesmo alguns adultos ainda não aprenderam a aceitar as consequências de suas próprias ações (já viu alguém argumentar com uma multa por excesso de velocidade?)

Seu comportamento específico mostra que o pensamento racional é muito mais confortável para você do que a empatia. Para qualquer pessoa com qualquer tipo de dor, no entanto, o oposto é verdadeiro. Eles precisam primeiro de empatia e pensamento racional mais tarde - muito mais tarde.

Você pode não se sentir à vontade com a empatia primeiro, mas pode optar por mudar seu comportamento. Quanto mais você pratica, mais confortável e feliz estará usando. Respostas positivas daqueles com dor serão gratificantes, em oposição ao ombro frio que você experimenta agora.

Como sou mais solidário com a dor de meus filhos?

Abandone o "eu" da sua resposta.

Se você está tentado a usar "I", deve ser seguido apenas por "... sinto muito por estar sofrendo". Pare por aí. Isso não é sobre você, como você se sente sobre o que aconteceu (sem poder), sobre ensinar as leis da gravidade ou a lei de Murphy. É sobre a dor do seu filho (ou, de fato, de alguém), física ou emocional. Portanto, o número 1 para você não é uma declaração "I" (ou "eu").

Não culpe a vítima por sua dor.

O oposto de conforto para alguém com dor é a afirmação: "Se você tivesse me ouvido, não estaria sofrendo agora". Acrescenta um elemento de insulto à lesão, mesmo que seja verdade. Mesmo se for verdade , não é uma resposta empática. A dor exige empatia, não culpa.

Antes de dizer uma palavra, imagine que a dor do seu filho era sua.

É difícil ver seu filho com dor, e o número de vezes que é resultado direto de não ouvi-lo é e será inumerável. É menos confortável experimentar a dor da criança do que racionalizá-la. Mas viva com isso. Ser pai (ou pessoa em relação a outra pessoa) significa viver com a mágoa dos outros.

Se você fizer isso, uma resposta à situação acima pode parecer mais: "Ai! Meu Deus! Aqui, deixe-me ver. [Querida / Querida / seja qual for o apelido afetuoso], você quer um pouco de gelo nisso? (Em outras palavras, eu sinto isso com você. Como posso ajudar? )

Prática, prática, prática.

Isso não será fácil para você, nem será confortável. Mas, como mãe, faz parte do seu trabalho criar filhos que se sintam valorizados. Você cometerá erros; se você se pegar em um, comece de novo . "Sinto muito, deixe-me começar de novo ..." soa banal, mas não é. Permite a prática mesmo quando você aperta. Ele reconhece que sua primeira resposta foi errada. Isso ajuda.

Escolha seus momentos de aprendizado e separe-os do evento por pelo menos 30 frases.

Sim, esse é um número aleatório e louco. Mas isso significa que você não terá insultado a criança por um tempo e o manterá empático. Quando a criança tiver experimentado um grau significativo de empatia por você, poderá ouvir a lição da vida. Pode até dar-lhe tempo para perceber que a lição de vida não é o que você pensa que é.

Leia sobre como desenvolver empatia.

Isto é só o começo. Ler sobre os comos e porquês ajudará você a entender sua resposta e como ela difere do ideal.

_{Há um caso fascinante de um neurocientista fazendo um estudo, um estudo de imagem de sociopatas (pessoas incapazes de sentir empatia) que, enquanto liam as ressonâncias magnéticas dos grupos, perceberam que sua própria ressonância magnética revelava defeitos indicando que ele era um sociopata. Ele começou a falar com sua família e colegas sobre suas ações etc. e percebeu que sim, ele era um sociopata de alto funcionamento. Buy ele estudou respostas empáticas e se tornou um marido, pai e ser humano melhor. Ele ainda não era naturalmente empático, mas seus relacionamentos melhoraram.}

Parece-me que você é um pragmático. ("Eu disse a ele e o avisei, mas ele foi em frente e ficou lá. Lamento que ele tenha se machucado, mas ele poderia ter evitado isso com facilidade.")

Como você se sente quando se machuca? Não precisa ser sua culpa, mas diga que você quebrou o dedo em algo no escuro. Foi um acidente, você estava tentando não incomodar o seu cônjuge.

Também sou pragmático. Quando quebrei meu dedo do pé em janeiro, nem sequer acordei meu marido doente. Saí mancando da sala e pensei comigo mesma: "Idiota, você deveria estar usando sapatos, não chinelos!" Eu pulei e peguei um pouco de gelo e, mais tarde, quando contei ao meu marido, a reação dele foi me dizer que era "um mau momento". (Nós dois estamos dentro e fora do hospital desde o início de janeiro.) Acho que até eu gostaria de ter um pouco mais de simpatia do que isso!

Eu acho que você começa passando pelos movimentos. Você pode não se sentir da maneira que pensa que poderia / poderia / deveria, mas é um começo. Meu primeiro trabalho foi atender telefones. Disseram-nos para sorrir, porque o sorriso mudou a forma como conversávamos com o cliente. É a mesma coisa, passando pelos movimentos, ajuda a desencadear nossas emoções. Nós nos ensinamos a agir e depois adquirimos entendimento.

Então, eu diria que pense em como você quer ser tratado. É justo lembrá-lo de que ele foi avisado, mas é necessário e como nos prejudica mostrar um pouco de amor e bondade?

Seja pragmático sobre isso também. "Sinto muito que você esteja machucada. Gostaria de um abraço / bandaid / gelo / qualquer coisa?" Aconchegue-se até que a dor inicial tenha passado, coloque seu braço em volta dele e sugira que ele se sente com você até se sentir melhor. Depois pergunte a ele o que diria a seu irmão ou mãe se os visse em pé onde estava. Deixe-o chegar à resposta e elogie-o por aprender essa lição.

Pense nisso como uma lição de vida amorosa e compassiva para vocês dois.

Uma frase que ouvi é "trate o paciente e não a doença". Essa frase pode ser útil aqui.

Como também tenho problemas com empatia, vamos nos sentar e analisar a situação sem nenhum. Deve ser mais confortável para nós dois! = D

A solução 1 é sempre impedir que o evento aconteça. Obviamente, isso não funcionou tão quente. Algo sobre uma criança de 3 anos ter uma mente própria. Aponto a solução apenas porque não devemos esquecer que está lá. Se você encontrar uma maneira de não deixar seu filho se machucar, obviamente há algum valor lá!

Passando para as soluções mais interessantes, vejamos a situação após o momento chave: quando a porta se abriu e bateu no seu filho. Esse era o desconhecido que você realmente não podia prever, por isso temos que sugá-lo ao destino. Se pudéssemos ter evitado, veja a solução um! Para as soluções mais interessantes, precisamos começar após a porta já ter acontecido.

Agora você é um adulto racional, certo? Você tem objetivos. Quais são seus objetivos aqui? Vejo dois objetivos possíveis:

• Ria da desgraça do seu filho, fazendo você se sentir melhor sobre sua superioridade e seu intelecto.
• Esforce-se para tornar seu filho uma pessoa melhor e mais sábia.

Duvido muito que o primeiro fosse seu objetivo, mas queria incluí-lo por completo antes de assumir o segundo objetivo. Você quer melhorar seu filho. Eles apenas sofreram um trauma e você quer ter certeza de que eles ganham o suficiente com o evento para "compensar" a dor que sofreram.

Agora poderíamos começar com objetivos mais específicos, se quiséssemos. Poderíamos, digamos, ter o objetivo de "tornar a criança mais obediente, para que eles entendam que quando você diz 'afaste-se da porta porque pode se machucar' ', que você sabe melhor e ela precisa obedecer". Ou poderíamos dizer que o objetivo é "consolidar a idéia de que portas são criaturas perigosas que podem saltar em você a qualquer momento". Qualquer um poderia tornar a criança uma pessoa melhor (de uma maneira ou de outra), mas a verdadeira questão não é qual objetivo seu filho aprenderia em um mundo perfeito, mas o que seu filho pode fazer no mundo real. Como sugestão, o sistema nervoso deles acabou de se iluminar, informando que o mundo está chegando ao fim, porque está tudo errado! Será um momento bastante difícil de se entender. Eles não querem aprender uma lição, querem fazer a dor desaparecer.

É por isso que defino uma meta muito ampla com "tornar seu filho uma pessoa melhor e mais sábia" e recomendo pensar na frase "trate o paciente, não a doença". Na verdade, seu filho vai aprender alguma coisa. Seus cérebros são projetados para aprender lições. Se você quer dizer algo sobre a lição, não procure a doença (ou contusão). Procure tratar o paciente. Seu paciente está chorando e acha que o mundo está chegando ao fim. Isso também significa que seu paciente está cheio de energia pronto para fazer alterações, mas eles não têm estabilidade neurológica para fazer qualquer coisa com essa energia, exceto chorar. Ajude-os a se tornarem estáveis ​​o suficiente para não chorar, e eles podem usar o restante dessa energia nervosa para aprender as coisas.

Assim, ajude seu filho a se tornar mais estável. Ajude-os a superar o choro. O cérebro deles sabe quais lições precisam aprender - eu diria que o cérebro deles conhece essas lições melhor do que você. Você só precisa dar ao cérebro do seu filho a oportunidade de fazer o que é literalmente melhor.

Agora, tudo o que foi dito acima exige empatia zero para trabalhar. Mesmo se você estiver com o humor menos empático mais frustrado do planeta, o argumento ainda fará sentido. Apenas lembre-se de "tratar o paciente e não a doença". Então olhe para as outras respostas. Eles estão todos cheios de maneiras pelas quais você pode tratar o paciente. Depois de se convencer a tratar o paciente, todas essas respostas serão realmente muito úteis.

E com o tempo, você descobrirá que tratar o paciente e não a doença levará naturalmente a um aumento da empatia, porque você achará que a empatia é a maneira mais natural de fazê-lo. Assim, em vez de tentar dizer ao seu lado não-simpático para "empurrá-lo" e forçar a empatia, você pode apelar para o seu lado não-simpático, apontando para ele quais são seus objetivos reais e que você já passou por isso. Em seguida, pode ajudá-lo a ter empatia em vez de ficar parado à toa.

E, se seu lado antipático não puder ser convencido porque eu lhe disse, isso faz uma excelente pergunta: se você não pode ser convencido por palavras a fazer algo que não vem naturalmente, como você pode esperar que seu filho de 3 anos entenda "fique longe da porta?" Portanto, você pode usar seu lado não-simpático como aliado para se tornar empático ou usá-lo como ponto focal do motivo pelo qual instruções claras nem sempre são eficazes para comunicar seu significado. De qualquer maneira, você ganha!

Apenas para adicionar algumas ótimas idéias em outras respostas ...

Uma das coisas sobre o seu filho que você mais pode influenciar é o seu relacionamento com ele. Pode haver um momento em que eles sejam adolescentes ou jovens adultos e tenham um problema, possivelmente pensando que estão de alguma forma culpados. Se eles pensam em você como o pai que os ouve e não os julga / critica, é provável que o procurem. E é provável que ter um dos pais seja um grande trunfo para eles.

O que vale a pena notar - há uma boa parte de não ser naturalmente empático também. Ficar muito chateado com os problemas de seus filhos pode deixá-los muito preocupados quando pequenos e quando mais velhos os desencorajam de ir com seus problemas aos pais, se souberem que os pais ficarão mais chateados do que estão. Portanto, por mais que todos trabalhemos para nos tornar melhores pais, não acho que você deva considerar seu recurso puramente "ruim", como se precisasse de ajustes.

O que acho útil para não me incomodar com comportamentos infantis é focar na longa distância. Olhando apenas para o futuro iminente, é mais conveniente ter um filho obediente e é fácil ficar irritado com seus simples erros. Mas pensar em seus filhos se tornarem adultos um dia - provavelmente ser obediente e avesso ao risco não são as primeiras coisas que você deseja para eles. É claro que faz parte do trabalho dos pais tornar as crianças um tanto obedientes, mas você pode considerá-la sua tarefa e, ao mesmo tempo, pensar que a desobediência / aventura / teimosia do seu filho, tanto quanto inconveniente, agora podem ser grandes características para certos empregos ou desafios. o futuro deles ao vivo.

Quanto ao incidente que você descreveu, eu tentaria dar-lhes um abraço pelo tempo que eles precisassem. Pode ser mais fácil do que dizer coisas tentando parecer diferente do que você sente. Dá tempo para você pensar que, se eles sempre o ouvissem e nunca cometessem erros, isso seria preocupante :).

Eu tive uma resposta longa sobre como se comportar se uma criança se machuca e começa a chorar, com medidas de primeiros socorros, etc., mas a excluí em favor do seguinte, que é uma resposta longa direcionada especificamente a você.

Acho difícil simpatizar com as pessoas

Nem todo mundo tem uma grande empatia, ou mesmo qualquer. Você não precisa necessariamente se sentir mal com isso, pode ser apenas quem você é.

que não acreditam em mim quando eu articulo os riscos para eles, para que possam evitá-lo.

Esteja ciente de que crianças de 3 anos podem parecer pequenos humanos, mas não são apenas pequenos adultos. Há um caminho decididamente não intuitivo que eles levam para a idade adulta. Até os 20 anos, seria muito errado esperar qualquer tipo de comportamento lógico deles o tempo todo (apesar das exceções). O que eles ganham em capacidade mental até a adolescência é regularmente varrido pelos hormônios naquele momento.

E eu não estou sendo sarcástico aqui. Há muitas crianças que parecem sábias além de seus anos, mas se desmoronam totalmente em tempos de dor, pânico, raiva etc. Elas certamente não são capazes de deixar a teimosia de lado por alguma lógica que um adulto lhes vomita. Eu nunca "conversaria" com um garoto de 3 anos se quisesse impedir que eles fossem prejudicados (ou, se o fizesse, eu realmente não esperava que funcionasse, certamente não ficaria bravo com isso).

Oh.

A maioria dos adultos não são que lógica base, bem como, tampouco, e a maioria dos acima é verdade para muitos adultos também.

Como sou mais solidário com a dor de meus filhos?

Apenas pare de fazer o que você está fazendo! Em vez de ir embora, calar a boca e abraçá-los, é tão fácil quanto isso. Você é adulto, pelo bem de Bob, e responsável por eles. A dor em si já era punição suficiente, sem necessidade de acrescentar.

Você não deve apenas ser solidário com eles quando estão com dor, mas o tempo todo. As crianças percebem essas coisas. É uma questão de confiança. Acredite, a única coisa que você não quer são crianças que não confiam em você.

Então da próxima vez que seu filho machuca, você coloca tudo o que era antes de lado e entra no "modo médico". Você verifica feridas, etc., aplica seus conhecimentos sobre o curso de primeiros socorros, afasta a dor, coloca um curativo de gesso / punho de socorro e é o herói do seu filho.

No dia seguinte , fique à vontade para conversar com eles e perguntar se geralmente é uma boa ideia ficar diante de uma porta. Se eles não conseguem dizer a resposta certa, 100% significa que eles são jovens demais.

Tente imprimir em sua mente que as crianças, ou mais, se não todas, não estão inerentemente tentando irritá-lo ativamente. Eles, como todo mundo, apenas fazem o que fazem. É o que é. É uma ilusão que você possa, de alguma forma, "educá-los" de qualquer maneira significativa. Você, como pai, impõe certas restrições ao seu redor e tenta estimular seu crescimento mental / emocional etc., mas no final, eles fazem isso sozinhos; no ambiente em que são apresentados.

E sim, há são crianças que vão fazer o mesmo erro de novo e de novo e de novo, se machucar uma e outra vez. Como geralmente não é divertido para eles, isso deixa bastante claro que eles simplesmente não podem agir de outra forma (ou agiriam para evitar a dor). Não há necessidade de você ficar bravo com isso ou assumir que é de alguma forma sobre você . Você pacientemente tenta mantê-los fora de perigo e se concentra em não ficar com raiva demais.

Você também pode olhar para o budismo. Mesmo (ou especialmente) se você deixar de lado as partes religiosas / místicas, elas têm algumas técnicas baseadas na mente e baseadas na lógica e com as quais você pode treinar para ter mais consciência do que está acontecendo no momento e amar mais os outros. . O YouTube tem muito material. Esse material realmente funciona.

É isso que faço e funciona na maioria das vezes. Abrace-o primeiro, tente reduzir o choque que recebeu. Com essa lesão, ele já aprendeu alguma coisa. Fique calmo, os humanos aprendem principalmente com a experiência, não com o ensino. Lembre-se de que ele não o escutará enquanto estiver sofrendo.

Após o choque inicial, diga a ele que ele precisa ser mais cuidadoso e ouvir você. Não o culpe, pois não é culpa dele não ser um adulto. Depois, reforce o que aprendeu, amanhã, se ele fizer a mesma coisa, lembre-o da dor que sentiu. Isso o fará pensar em ouvi-lo.

Quando meu filho (3,5) se machuca, corro e o ajudo a subir ou ficar em uma posição mais confortável e lhe dou um forte abraço. Eu digo a ele com um tom calmo: "Está tudo bem", ou se foi ruim e ele está chorando muito: "Vai ficar tudo bem". Também posso esfregar a área dolorida ou simplesmente colocar a mão sobre ela.

Se eu o avisei ou não, digo a ele: "você precisa ter cuidado porque a, b, c ...", dependendo do perigo. Costumo dizer também "é perigoso". Eu reforcei "cuidadoso" e "perigoso" por cerca de 2 anos, desde antes que ele pudesse entendê-los, e ele muitas vezes escuta (nem sempre).

Eu acho que você deveria pensar em suas ações como se ele fosse um adulto. Se você disse a um adulto para não fazer algo e eles o ignoraram e isso aconteceu, você então disse "eu te disse" é como chutar uma pessoa quando ela está abatida.

Ajude-o primeiro, abraça-o e acalme-o, depois explique em tom suavemente estressado, sem condescendência, que era perigoso por causa de x, ye ze diga a ele que ele precisa ser mais cuidadoso. Seja responsabilidade dele, mas deixe que ele saiba que isso o deixa nervoso e estressado - porque é perigoso e você se preocupa com ele.

Você estará assistindo seu filho como um falcão pelos próximos 2-3 anos. Eles seguem em frente sem se importar com o mundo pulando de cabeça nas poças e batendo a cabeça em qualquer coisa sólida. A razão pela qual você não sente simpatia é porque é inútil, eles se machucam e aprendem com isso. Mas a comunicação com uma criança de 3 anos será perdida, eles não têm experiência com a qual se relacionar, portanto, dizer a eles para fazer qualquer coisa também será inútil. A menos que você siga as medidas que eles devem tomar ao emitir a solicitação. Acostume-se a mover fisicamente seu filho para fora do caminho, quando ele completar 6 ou 7 anos, ele entenderá mais o que você diz do que o que você faz com ele.

Examinei as outras respostas, e algumas delas abordam isso, mas estou postando porque quero oferecer conselhos um pouco diferentes.

Eu sinto que é importante reconhecer a experiência de seu filho como válida, se você acha que ele poderia ter evitado ou não. Nessa situação específica, você pode achar difícil se sentir mal por seu filho por se machucar depois de avisá-lo de que esse seria o resultado. Então nem tente.

Você pode não ser capaz de melhorar sua empatia pelo seu filho - parece entender onde seu nível de empatia entra em ação e onde não. Porém, você pode praticar o reconhecimento de situações em que seu filho precisará de empatia e concentrar-se em ajudá-lo a encontrá-lo em outro lugar. Você pode não ser capaz de dizer "Oh, me desculpe, você se machucou", mas você pode dizer "Uau, eu vejo essa dor. Vamos ver mamãe" (ou professora ou qualquer outra pessoa - nem sempre precisa ser assim) Mamãe). Você ainda está reconhecendo a dor do seu filho e acho melhor ajudá-lo a ter empatia genuína, em vez de oferecer a ele um sentimento menos do que sincero que você está tentando produzir.

Pense dessa maneira - ninguém pensou que você era um pai ruim se você trouxesse seu bebê à mãe para amamentá-lo quando ele estava com fome. Ser um bom pai nesse contexto significava saber o que seu filho precisava, saber que você não seria o responsável por isso e levá-lo à pessoa que poderia atender a essa necessidade. Você pode estar com raiva de si mesmo por não ser capaz de produzir leite, e sua esposa pode estar com raiva de você por não estar tentando (eu sei que houve alguns momentos no período recém-nascido com meus dois filhos, onde eu tiveram esse sentimento (um tanto louco) sobre o pai), mas nenhuma dessas emoções será capaz de resolver o problema.

Aprender a ter empatia em situações em que seu instinto é pensar "eu te disse" pode ser o equivalente a aprender a amamentar por você. Reconhecer que seu filho precisa de algo que você não pode fornecer e facilitar sua capacidade de recebê-lo pode ser a definição de ser o melhor pai para ele.

Avalie o dano.

Normalmente, bater em uma porta acidentalmente não passa de um machucado, mas você nunca sabe. Eu quebrei uma mão atrapalhando uma bola de futebol. Um amigo mental quebrou um salto pulando em um poço de areia em que não conseguimos encontrar uma pedra depois. Ferimentos infelizes acontecem.

Mesmo que sejam necessários apenas dois segundos para lidar com a criança, para ter certeza de que nada está realmente errado de que dois segundos de atenção e reconhecimento farão a diferença. Um script também pode ser útil.

"Oh meu Deus. Isso dói? Onde dói? Você precisa de um beijo ou curativo?"

Um rápido tapinha para ter certeza de que todas as partes dele estão no lugar certo e que ele não está sangrando em nenhum lugar também pode levar alguns segundos e parecer e se parecer com um abraço.

Análise pós-operatória.

No final da inspeção, enquanto você ainda tem a atenção dele, mas depois que ele esperançosamente parou de chorar (com tanta força), fale sobre o que aconteceu. Faça perguntas e compartilhe opiniões com calma. "o que aconteceu? O que você estava fazendo? Onde você estava? Por que você estava lá? O que eu disse sobre isso? Por que você acha que eu disse isso?" E o meu favorito "O que vamos dizer [mãe]?" O que é um indício para uma revisão completa de todo o incidente.

Eu gosto de lembrar que é sempre um momento de aprendizado para vocês dois. "Eu previ isso" é bom, mas se essa previsão não levou a um bom resultado, deve haver algo que você possa fazer melhor da próxima vez. Diga a ele o que aprendeu ou o que o deixa insatisfeito com o resultado. Contando uma à outra suas histórias do evento realmente parece empatia, e quanto mais você pratica, mais natural ela se sente.

Aqui está a coisa. Sempre que uma criança se machuca, há algumas coisas que devem ser feitas. Em ordem.

Avalie o dano

Você quer ter cuidado para não assustar a criança nesta fase, mas antes de qualquer outra coisa (mesmo reconfortante) você precisa avaliar. Isso pode ser feito muito rápido. Todos os dedos ainda estão presos, sim. Qualquer coisa quebrada, não. Ir em frente.

Acalme a criança

As crianças são crianças e não desenvolveram os meios para lidar com a dor como nós, adultos. Eles ficam assustados. Eles têm medo de ter problemas ou de terem feito algo errado. Eles estão com medo da dor. Eles apenas ficam assustados. Você deve ter um momento e certifique-se de acalmá-los. Como você faz isso é diferente para todas as crianças e todos os pais. Algumas vezes para todas as situações. Talvez seja um abraço, talvez um "Ei, você está bem! Ouça! Seu O! K!" Depende apenas. Enquanto a criança estiver calma agora, você fez o bem.

Ensine a lição

"Eu disse para você tomar cuidado com as portas. É por isso. Se você não quiser se machucar novamente, tenha mais cuidado com as portas." Algumas vezes não vai ficar. Algumas vezes vai. Você precisa garantir que sua resposta seja medida e não com raiva, mas isso não significa que não deva me firmar.

"Não mexa com a motosserra ou você terá um boo boo." Não vai ajudar ninguém. "NÃO TOQUE NA CORRENTE SERRA OU VOCÊ - VAI - FALAR !!!!" mesmo que um pouco assustador cause uma impressão duradoura. Ao mesmo tempo, ouvir aquele barulho por cima de uma porta ou algo trivial é bobagem. (nota lateral IRL, mova a motosserra.)

Lembre-se de que, para ensinar que suas ações tiveram esse resultado doloroso, elas precisam ficar calmas.

Tratar o problema

Sim, por último, normalmente. Você quer entrar na associação muito rápido. Portanto, quando a lesão é menor, você primeiro faz o seu ponto e depois trata a lesão. Mas lembre-se de que tudo isso ocorre em questão de segundos, não horas. Se você não puder, por exemplo, acalmar a criança, pule essa etapa. Lembre-se também de usar um pouco de bom senso. Se um dedo tiver sido removido, você ainda precisará acalmar a criança, para melhorar o tratamento, mas sua primeira prioridade será parar a perda de sangue e evitar mais danos.

Notas sobre simpatia

Você não precisa ser solidário o tempo todo. Você precisa ser você. Você precisa garantir que está tudo bem e que a criança saiba que a ação leva ao resultado. Dito isto, a simpatia é uma ótima maneira de acalmar uma criança e, em geral, faz as pessoas se sentirem melhor. Também é ótimo para "tratar" uma lesão.

Dito isto, reagir a todos os arranhões e contusões com essa grande fonte de atenção e atividade, apenas ensinará que se machucar leva à atenção. Não é realmente uma boa lição. Lesões pequenas como esta são normais e todos os dias e devem ser tratadas como tal. Não há nada errado com um abraço e um pouco de simpatia, mas, ao mesmo tempo, uma reação exagerada também pode causar problemas.

O que eu faço

Acesse o dano: "Ei, escute! Você pode mexer com eles assim? Deixe-me ver." Acalme a criança: "Está tudo bem, parece que você a esmagou muito bem. Vai ficar tudo bem. Pode doer agora, mas isso vai passar". Ensine a lição: "É por isso que dizemos que é importante vigiar seus descobridores perto das portas. Se você não se machuca". Trate a questão: "Aqui, vamos colocar um pouco de gelo nela. Isso fará com que se sinta melhor". Então, enquanto estávamos sentados com gelo nas mãos, conte uma história: "Você sabe que eu estava para sempre quebrando meus dedos, mas eu aprendi. Se eu apenas observar onde coloco minhas mãos, poderia evitar isso".

Quanto aos abraços, a cada um deles, algumas famílias e abraços, outros raramente se tocam.

A parte importante

Você não precisa ser super emocional e falar de maneira estranha e mole para mostrar simpatia. Parreira, até "Veja! Não seja idiota! (Esse seria meu avô)" é uma ótima resposta. Embora a justiça "não seja idiota" sempre se transformasse nele, me fazia sentir melhor, me contando sobre os momentos em que ele estava sendo idiota e terminava com o mesmo resultado. Existem muitas maneiras de mostrar simpatia. A chave é continuar interagindo e mostrar que você também enfrentou problemas.

Resposta mais curta apenas à pergunta do título:

Como observou uma enfermeira , você parece preferir o pensamento racional ao invés do empático, e eu o copio. Por outro lado, acho que, se você mudar um pouco sua lógica, não precisará realmente mudar de pura lógica para pura empatia.

Penso que o seu problema começa a partir do primeiro ponto de referência que você considera nessa situação: a causa do acidente. Talvez quanto mais você seja culpado, mais odeie a causa, fortalecendo o primeiro ponto de referência e o ciclo de feedback positivo fazer o seu trabalho.

Sua lógica a seguir parece razoável: Injustiça implica punição; Não obedecer ao seu pedido implica mão abusada. Isso não merece nenhuma simpatia, não é?

Considere se concentrar em outra coisa; cobrindo a primeira e negativa emoção com uma diferente, menos negativa ou até positiva. Essa atitude inicial afeta se você sentiria simpatia ou antipatia pelo garoto ferido. Eu acho que se você se concentrar mais em resolver a lesão; se é grave, o que realmente foi ferido, etc.

Esse foco cobre a emoção negativa em sua cabeça, abrindo caminho para o mais compreensivo você (aquele que sente a simpatia); ele atrai sua atenção real e visível ao seu filho de verdade, e não à culpa dos filhos; portanto, quanto mais simpático você é percebido (aquele que demonstra simpatia).

Cedo ou tarde, você deve fazer isso com cada vez menos racionalização e isso pode se tornar algo automático. Talvez você sinta isso.

Considere também rir da lesão, quando a examinou cuidadosamente. Dessa forma, você novamente cobre e desativa a emoção negativa e a substitui por algo positivo - ria. Você também ensina a criança a não se concentrar na dor, em vez de se concentrar em algo alegre.
Esse riso coloca outro vínculo emocional entre você e a criança; outra maneira de você entrar com mais simpatia. Esse vínculo fortalece sua simpatia geral por eles e também mostra, ou descobre, essa simpatia por eles.

Tente se concentrar na diversão com seu filho e menospreze seus problemas. O resto deve vir por conta própria.

Eu também acho que o racional você ainda deve estar perto do volante; em caso de emergência, a pessoa sem emoção (sem medo, sem vergonha, sem piedade) é a melhor - elas se concentram nas tarefas cruciais primeiro. Então o empático você deve entrar e curar as feridas que o racional fez. O racional salva vidas; o empático ajuda a curar.

Resposta um pouco mais longa, abordando todos os pontos de exclamação que surgiram em minha mente:

Eu acho que existem vários problemas e você não é o único culpado por eles.

1. Você e sua esposa tomam atitudes opostas quando algo ruim acontece.
   Isso é confuso para a criança, eles não sabem o que é certo e o que está errado. Tudo que eles sabem é que, se fizerem A , serão recompensados ​​apenas por você, mas se fizerem B , serão recompensados ​​por sua esposa.
   Isso também ensinar-lhes que se eles fazem ~ A que irá perturbá-lo, mas ele vai ser tolerado por sua esposa e ela irá apoiá-los em caso de uma possível punição. Eles aprenderão a disparar contramedidas para que a punição focada nelas seja desviada para um de vocês.
2. Seu filho é executado em resgates com freqüência.
   Eles fazem isso porque recebem a atenção que queriam quando estavam em resgate. Eles são confortados (principalmente por sua esposa).
   Há também outro cenário - e você já anotou na pergunta.
   
   Você disse a eles para não ficarem atrás da porta e eles a ignoraram. (Uma transgressão que merece punição)
   Eles são atingidos com a porta e feridos.
   Você diz "eu te avisei para não ficar aqui". (Você aplica um castigo)
   Um resgate começa. (Contramedida demitida)
   Sua esposa invade e começa a consolar. (Punição desviada) Você é responsabilizado pelo ferimento e pelo resgate (a punição desviada é contra-indicada para você).
   
   Você pode ver como seu filho de 3 anos explora efetivamente a inconsistência no comportamento de você e de sua esposa.

O seu ponto, que a lição deve ser ensinada, é bom. Todos devem ter conseqüências de suas ações. Quanto mais cedo eles aprenderem, melhor para eles e menos dolorosa será a lição. Por outro lado, o modo como você tenta realizá-lo não é aceito por sua esposa - seu último e único aliado.
Acho que você se concentra demais na causa do acidente e conclui racionalmente que eles merecem a dor. Eu acho que se você se desfocar da falha / transgressão, também poderá perder a antipatia com a qual está preocupado. Você perderá o viés negativo e sua dedução racional poderá levar a uma atitude completamente diferente, certamente a mais compreensiva.

O argumento de sua esposa também é bom. A antipatia pelo frio não é boa, às vezes as pessoas precisam de uma resposta empática. Mas acho que muita simpatia também não é boa. Quando a criança é confortada apenas, não há lição ensinada. Além disso, sua esposa mostra a eles que ela se importa mais com eles do que você; em outras palavras, usando os exemplos acima, eles aprendem que o castigo desviado com sucesso atingirá você com mais força do que com eles. Se ela te culpar depois na frente deles, espero que não, ela os ensina a não respeitá-lo.

Os objetivos de vocês dois ("Todos enfrentarão as conseqüências de seus atos" e "Nossos relacionamentos serão amigáveis ​​e empáticos") são bons e devem e podem ser realizados. Não os troque sob nenhuma circunstância.

Tente discutir com calma todas as suas preocupações e as da sua esposa apenas entre quatro olhos, sem nenhuma testemunha. Se você descrever com calma o seu ponto de vista e ouvir o dela, encontrará o que ela acha errado, e por que ela acha errado, e você terá a chance de explicar o que acha errado na abordagem dela.
Dessa forma, você pode encontrar uma maneira que vocês dois aceitem.

Como efeito colateral, você pode ter um relacionamento mais saudável com sua esposa, não deve haver culpa se você fizer o que ambos concordaram, deveriam?
Outro efeito colateral pode estar na mudança total das regras do campo de batalha; Depois que você dispara uma punição (seja ela qual for), eles descobrirão que suas contramedidas (resgate) não são mais eficazes. Se sua esposa o apoiar, eles também aprenderão, que as contramedidas não mais desviam o golpe, mas o amplificam.