A situação é a seguinte: minha esposa e eu somos casados ​​e felizes juntos, com um filho solteiro, que ainda é bem jovem (5).

É um menino, mas a pergunta funcionaria independentemente do sexo.

Nós dois geralmente concordamos com os tópicos dos pais, por exemplo, qual punição ou suspensão de privilégio é adequada para situações específicas e qual recompensa ou privilégio adicional é adequado para boas ações específicas.

O problema é que sempre sou eu quem lida com as coisas negativas. Tiro um brinquedo por uma hora, lido com intervalos, etc. Embora ambos tomemos partes iguais em recompensas, há um sério desequilíbrio em quem lida com punições.

O raciocínio de minha esposa é assim: Sim, a disciplina é muito importante, mas como você faz isso de qualquer maneira, não correrei o risco de ser a pessoa com quem ele fica com raiva.

Não importa como eu tente convencê-la, faz sentido para ela que, se ela puder evitar parecer com o bandido e a disciplina ainda ocorrer, então por que não fazê-lo?

Agora, se eu parasse completamente de fazer disciplina, isso significa que haveria um período de tempo desconhecido durante o qual ninguém iria disciplinar, e eu sinto que isso seria um problema se nosso filho descobrisse isso durante esse período e comece comportando-se mal porque ele pode.

Não quero fazer uma boa rotina policial / policial ruim com minha esposa há anos. Na verdade, estou com medo de que, mesmo que minha esposa concorde com o castigo, se ela nunca os der, o garoto pensará que não concorda com eles e começará a conversar mais com a mãe sobre problemas e a vida em geral, pensando que eu sou o bandido ou algo assim. Talvez por algum tipo de despeito.

O que devo fazer para equilibrar as coisas? Se as coisas continuarem por muito mais tempo, as coisas acabarão como eu temo, ou estou apenas paranóico?

Concordo que esse casal provavelmente poderia se beneficiar de alguns conselhos de casais. A mãe está colocando um fardo injusto para o pai e pode ser necessário algum apoio de uma parte externa para ajudar os pais a entenderem como isso pode impactar o casamento e os sentimentos futuros do filho em relação a cada um deles.

Enquanto isso, no entanto, mesmo que você tenha mencionado que os dois pais geralmente estão juntos, sugiro que o pai se concentre apenas em fornecer consequências para questões que ele testemunha especificamente e considera dignas de correção. Parece provável que a criança faça certas coisas que incomodam a mãe e não incomodam o pai. Nessa situação, o pai nunca deve substituir o lugar da mãe.

E sempre que possível / prático, o pai pode "incentivar" essa situação, permitindo que a mãe e o filho passem algum tempo juntos, onde o pai também não está lá, monitorando a situação - ou seja, escolha uma situação em que a criança possa se comportar mal e, em seguida, verifique se Mãe e filho estão juntos sem o pai. Talvez esteja tomando banho - papai pode estar no outro quarto, fazendo outra coisa e explicar à mamãe que ele não a ajudará a "disciplinar" a criança, a menos que seja uma questão de segurança.

A esposa está colocando o marido em uma situação de sua escolha, mas isso não significa necessariamente que o marido tenha que assumir esse papel. Não que essa seja uma tarefa simples - portanto, a sugestão de procurar um terapeuta para ajudar o casal a resolver esses problemas.

Você e sua esposa têm um desacordo fundamental aqui. Não necessariamente sobre parentalidade.

Se você expressou que isso a deixa infeliz e sua esposa aceita a necessidade de disciplinar seu filho e sua esposa continua se esquivando, mesmo que você tenha pedido para ela parar de evitar essa tarefa necessária, então ela está essencialmente dando a sua felicidade emocional dedo. E esse é um problema tão grande quanto a própria disciplina: vocês dois são o modelo de seu filho do que é um relacionamento / casamento "normal". Ignorar os pedidos razoáveis ​​do seu cônjuge não deve ser "normal".

Siga conselhos de estranhos na internet, apenas marginalmente familiarizados com a sua situação com tantos grãos de sal quanto necessário, mas parece-me, pela sua descrição, que isso é mais sobre você do que sobre seu filho. E isso não é uma coisa ruim.

Obtenha aconselhamento. Agora. Antes desta questão (e possivelmente de outras pessoas?), Minar seu relacionamento e a disciplina dos pais se tornam uma reflexão tardia.

Parece-me que vocês não concordam com a disciplina. Sua esposa pode muito bem dizer que sim, mas acho que não, e simplesmente não quer discutir com você sobre isso (talvez, discuta novamente). As ações falam mais alto que as palavras, afinal.

Certamente é importante que vocês dois tenham alguma consistência, mas não é necessário que você seja idêntico . Quando você está separado, é ainda menos importante; as crianças se acostumam à natureza individual dos pais. Você ainda deve estar no mesmo estádio geral, mas esperar que cada um de vocês tome as mesmas decisões é bobagem.

É mais confuso quando vocês estão juntos; é quando você realmente precisa concordar, ou pelo menos - concordar com quem está no comando quando estão juntos. Minha esposa e eu temos esse problema de tempos em tempos; nós resolvemos isso por localização - sou eu quem faz a maioria das viagens "fora de casa" (para o centro, para os museus etc.), enquanto ela fica mais frequentemente "em casa" com as crianças, então em casa ela é a principal e estou fora. Para não dizer que apenas um dos pais tem filhos por vez, é claro, mas tento mediar minhas respostas com base nas expectativas dela em casa, e ela tenta fazer o mesmo.

Por fim, acho que você precisa concordar com o quadro geral e, para isso, precisa descobrir no que sua esposa realmente acredita. Ela pode muito bem acreditar que você é muito rigoroso, ou que reage exageradamente, ou - quem sabe. Você precisa entrar na mesma página com ela, falando sobre isso ou consultando um terceiro (conselheiro ou similar) que possa ajudar. Se você fizer isso, no entanto, precisará ser aberto sobre seus sentimentos, mas também não deve empurrar suas opiniões / sentimentos para ela: deve ser um ambiente aberto, onde vocês possam compartilhar suas opiniões e encontrar um resultado comum juntos.

Muitas pessoas confundem disciplina apenas com punição:

Se você não puder simplesmente argumentar com sua esposa, talvez sugira uma aula para pais ou um aconselhamento familiar. Parece que entende que a disciplina é importante. Ela entende que a boa disciplina faz com que as crianças se sintam seguras, importantes e amadas?

Muitas pessoas confundem disciplina apenas com punição.

O dicionário do Google define disciplina como:

substantivo

1. a prática de treinar as pessoas a obedecer a regras ou um código de comportamento, usando punições para corrigir a desobediência.

"falta de disciplina adequada dos pais e da escola"

sinônimos: controle, treinamento, ensino, instrução, regulação, direção, ordem, autoridade, regra, rigor, mão firme

2. um ramo do conhecimento, tipicamente um estudado no ensino superior. "a sociologia é uma disciplina relativamente nova"

sinônimos: campo (de estudo), ramo do conhecimento, assunto, área; especialidade "sociologia é uma disciplina relativamente nova"

verbo 1. treine (alguém) para obedecer a regras ou um código de comportamento, usando punição para corrigir a desobediência.

"muitos pais têm medo de disciplinar seus filhos"

sinônimos: treinar, treinar, ensinar, escola, treinador; regimento "ela se disciplinou para ignorar a dor"

Para mim, disciplina significa: a prática de treinar pessoas / nós mesmos a obedecer a regras ou um código de comportamento, usando (auto) regulação e consequências naturais para corrigir a desobediência. Quanto mais cedo você começar isso, mais fácil será mais tarde.

• Definir regras claras que todos seguem. Fique consistente com essas regras. (Dentro do razoável. Os adultos podem dirigir seu carro.)
• Premiar e reconhecer o bom comportamento. (Esta não é uma recompensa de brinquedo ou doce / comida. São elogios e abraços.)
• Não discutindo. Ouça o motivo que a criança dá e, se tiver razão, seja flexível. Se não o fizerem - não discuta. ("Você é malvado!" - "Eu sou seu pai e às vezes tenho que tomar decisões que você não gosta." Então, fique quieto e mantenha sua decisão.)
• Modelando os comportamentos que você deseja e espera.
• Seja respeitoso. Não zombe de seu cônjuge, seu filho ou qualquer outra pessoa.
• Mostrando (modelagem) apreciação e gratidão. Se você deseja que seu filho reconheça que as coisas que você fornece custam dinheiro e precisam ser cuidadas, modele-o e exija sua gratidão por ele. Reconheça seu cônjuge e seu (s) filho (s) por suas contribuições.
• Ajudando uns aos outros. Não é seu trabalho fazer o jantar / limpar / fazer compras / fazer a lição de casa. É uma contribuição para fazer a família funcionar. Todo mundo contribui.

Descobri em nossa família que disciplina é algo que todos fazemos (até minha filha) e que a punição é extremamente rara. Todos nós entendemos por que fazemos as coisas da maneira que fazemos e todos demonstramos respeito e somos sinceros um com o outro. Consequências são naturais.

Sentamos em família depois do jantar que preparamos juntos e lavamos a louça, para fazer a lição de casa, pagar as contas e ler ou escrever. Também temos o que chamamos de brincadeira de conversas sobre "Estado da União". O que está funcionando? Algo é necessário, não é necessário?

Nossa filha está começando a dirigir e quer comprar um carro. (Ela tem uma herança.) Estamos discutindo esse assunto agora. Ela está compilando informações sobre segurança, manutenção, seguro, aulas de direção avançada. Ela sabe mais sobre comprar vs leasing do que eu. Ela está estabelecendo regras que concordará em seguir se permitirmos que ela compre um carro. Haverá um contrato entre nós. Ela está se discipulando para atingir esse objetivo. Ela terá que conseguir um emprego e pagar por seguro, manutenção e combustível - ela manterá suas notas? Ela assumirá isso como uma responsabilidade e o privilégio do carro será removido se ela não cumprir o contrato.

Como alguém que cresceu em uma casa que teve educação semelhante ... posso lhe dizer ... por experiência própria, o que você tem medo pode acontecer. Meus pais jogaram o bom policial / mau policial. Meu pai costumava fazer as punições mais severas, enquanto minha mãe fazia as pequenas coisas mais leves ou o clássico "espere até que seu pai chegue em casa". Não tenho certeza se essa é uma característica natural da nutrição das mães ou não, mas sugiro encontrar uma maneira de equilibrar isso. Embora existam outros motivos que contribuem para isso, não sou tão próximo do meu pai quanto de minha mãe. Eu não diria que tenho medo do meu pai, mas quando eu moro em casa, eu inventava desculpas para sair de casa quando ele ficava bravo, mesmo que não fosse por mim.

Talvez não seja tão ruim para você, depende realmente de COMO você punir. Em última análise, porém, um equilíbrio justo entre os 2 com cuidados posteriores positivos deve atenuar a maior parte do que você teme.

Eu estive nessa situação exata, e várias das respostas aqui são muito boas. Por contexto, sou pai de dois filhos, o mais velho está no ensino médio e o mais novo está no ensino fundamental. Minha esposa nunca quis disciplinar meu filho, e, embora ela seja melhor em disciplinar minha filha, sua epifania chegou tarde demais em alguns aspectos, e, portanto, as duas crianças regularmente se irritam. Tenho viagens de negócios cerca de uma vez por mês que me afastam deles por dois dias seguidos, e quase sempre recebo telefonemas com ela no limite e com as crianças.

Primeiro, eu discordo das pessoas que dizem que sua esposa não está realmente comprometida com a disciplina, porque ela não quer ser a executora. Ao observar minha própria esposa, é difícil para seu acordo intelectual sobre a necessidade de disciplina superar o fardo emocional de ser "duro" com as crianças. Especialmente quando meu primogênito (coisas da nova mãe) era pré-escolar. E não estou falando de palmadas; ela teve dificuldade mesmo com restrições ou levando coisas. Felizmente, ele nunca foi muito difícil de lidar quando jovem, ele se tornou muito mais obstinado quando adolescente.

Segundo, concordo com as pessoas que dizem que ir com sua esposa a algum tipo de aula sobre pais é uma boa idéia. Eu juro que, se fosse possível tornar uma lei que você tivesse que ir às aulas e obter uma "licença parental" como você precisa obter uma carteira de motorista, eu votaria feliz nessa. Acabamos indo para uma quando minha filha chegou à 1ª série e estava começando a ficar muito controversa. Eu gostaria que tivéssemos ido mais cedo, foi uma grande surpresa para minha esposa. Ela começou a tomar uma mão ativa na disciplina, mas descobrimos que é uma mudança muito difícil deixar de ser a pessoa que as crianças podem andar por todo o lado para poder segurar o graveto (por assim dizer; não há gravetos envolvidos em nossa casa! )

De fato, meu filho ainda não acha que precisa ouvi-la, mesmo depois de várias grandes decepções que teve que sofrer (coisas tiradas) com a palavra dela devido a seu mau comportamento.

Então, como outros já disseram, conserte isso cedo. Sua esposa precisaser respeitado pelo (s) seu (s) filho (s) e ele não ganhará esse respeito a menos que seja visto como possuindo autoridade. Ela não será vista como tendo essa autoridade, a menos que possa dispensar punições e recompensas, conforme apropriado. Se ajudar, você pode dizer a ela que, no meu caso, apesar de ter sido o executor de todas as suas vidas, meus filhos e eu temos um relacionamento muito bom (na minha opinião). Nós ainda tocamos juntos, nos amamos, ficamos bobos juntos, tudo isso. E então, se eles se comportarem mal, ainda estou disposto a aplicar qualquer medida disciplinar necessária. Às vezes, existem lágrimas ou olhos de cachorrinho (especialmente minha filha, ela ainda acha que eles funcionam, embora não funcionem), mas eu geralmente apenas sorrio e digo para ela guardar quando quiser um carro

As respostas existentes cobrem muito bem o seu relacionamento com sua esposa, deixe-me acrescentar um pouco sobre seu relacionamento com seu filho.

Erich Fromm pensa sobre dois tipos de amor que as crianças precisam. O que ele chama de "amor materno" é amor incondicional: a criança sabe que isso não é conquistado e que, mesmo que suas ações irritem o mundo inteiro, o amor materno nunca desaparece, sempre há alguém que estará lá para ajudá-las a obter fora de seus problemas. O que Fromm chama de "amor paterno" se baseia mais em desafios, expectativas e individualidade: a criança obtém autoconfiança e reforço ao saber que está sendo amada por ser uma pessoa capaz e bem-sucedida.

Um pai pode amar a criança com amor materno (às vezes ou sempre) e vice-versa. Os pais geralmente trocam esses papéis, e um pai solteiro típico precisa ter alguns dos dois tipos de amor guardados pela criança.

Agora, a mensagem importante que Fromm tem é que toda criança precisa sentir os dois tipos de amor, algumas vezes, como uma forte necessidade psicológica e de desenvolvimento. Pode ser que sua esposa seja incapaz ou não queira fornecer muito do papel paterno. Pode ser uma perda para ela, mas não precisa ser uma perda para o seu filho, porque ele tem a sorte de ter dois pais com configurações parentais complementares.

E isso é uma perda para você? Não precisa ser. Você escolhe. Você pode ser "mãe amorosa incondicionalmente nº 2" sempre que quiser e "pai com expectativas" quando quiser. Isso torna seu próprio papel natural ainda mais importante no desenvolvimento de seu filho, mas tenho certeza de que ele não está em um estado de inevitável comportamento e castigo inevitável, de modo que você desfruta dos dois papéis em sua vida! Tanto quanto você escolher.

Pessoalmente, acho difícil dar castigo por algo que não testemunhei.

No meu caso, se eu voltasse para casa e minha esposa tivesse algum castigo esperando que eu tivesse que desistir ... eu não. Ela estava lá, então ela lida com isso. E se ela achar difícil, vou explicar por que a criança não a ouve enquanto ele me ouve.

Ela não pode ser a mãe legal e ter seu filho disciplinado por outra pessoa ao mesmo tempo.

Há várias questões aqui que você deve conhecer e que podem ajudá-lo a trabalhar melhor com sua esposa ao criar seu filho:

Primeiro, as crianças entendem, desde muito cedo, que cada pai faz as coisas de maneira diferente, e irá para o pai que lhes dará o que quer ou precisa, e até se comportará de maneira muito diferente com base no pai com quem está. Isso não é um problema, necessariamente, no entanto, significa que vocês dois são indivíduos e terão um relacionamento diferente com o seu filho. Isso pode ser benéfico a longo prazo, desde que você esteja geralmente unido às coisas em que valoriza e acredita. Ter os mesmos valores e crenças de duas pessoas com duas perspectivas pode consolidar esses valores e crenças mais fortemente do que o contrário.

No entanto, seu filho usará essas diferenças para manipular situações. Enquanto isso não for flagrante, eu não me preocuparia com isso, desde que você esteja se certificando de que nenhum abuso ocorra e não esteja ensinando a eles padrões egoístas que podem se tornar obstáculos no futuro. É comum que os humanos busquem o caminho mais fácil para uma meta, seja no trabalho, na escola ou em casa, portanto isso não é intrinsecamente uma coisa ruim, desde que não seja extremo.

Segundo, a disciplina costuma ser um aspecto do respeito. Enquanto sua esposa tiver alguns limites aparentes, ou se ela ganhar o respeito da criança por seus pensamentos e expectativas de outras maneiras, isso não será um problema.

No entanto, eu já vi muitas famílias onde sua dinâmica está em jogo, e as crianças andam por todo o pai que não disciplina. Isso pode não parecer problemático se os pais estiverem dispostos a implorar e implorar diariamente para que seus filhos atendam às expectativas, mas o problema real ocorre mais tarde na vida, quando os jovens ignoram o conselho dos pais em assuntos importantes e apenas ouvem os outros pais a quem eles aprendi a respeitar. O pai não disciplinador se sente deixado de fora, ou de pouca importância.

Novamente, a disciplina é apenas um aspecto de um forte relacionamento pai-filho que pode afetar isso e não é o único caminho a respeitar. O respeito, nos dois sentidos, é necessário para um relacionamento forte, porém, e é difícil se desenvolver sem ter limites bem definidos. Vale a pena considerar como o relacionamento se desenvolverá se seu filho entender que ele nunca precisa ouvir o que ele diz, a menos que você esteja por perto.

Por fim, esse paradigma não é incomum, com a mãe proporcionando um ambiente seguro e acolhedor, e o pai oferecendo disciplina e expectativas. Muitos adultos de sucesso, com forte relacionamento com os pais, estão prosperando no mundo hoje, e você não seria a primeira família a viver dessa maneira. Não é uma paternidade ruim, desde que haja um equilíbrio e as necessidades da criança sejam atendidas.

O que você pode achar tóxico para sua família, no entanto, é o sentimento que você está fazendo de um trabalho que deve ser uma responsabilidade compartilhada.

Você precisa aceitar o trabalho e sua esposa não o fará, ou ela precisa compartilhar essa responsabilidade. Se você continuar com esse sentimento de injustiça, isso apenas forçará uma barreira entre você e ela, o que afetará seu filho. Embora seja fácil dizer que ela é a pessoa que deve mudar, pode ser que seja melhor se você mudar e aceitar essa responsabilidade. Eu não sei o suficiente sobre você ou sua família para recomendar isso, eu simplesmente o menciono como algo que você deve considerar seriamente.

Uma abordagem possível (não ótima, mas possível) é recusar explicitamente administrar a punição por ofensas que afetam seu cônjuge mais do que você .

Digamos que seu cônjuge odeie desordem, enquanto você não se importa se livros e brinquedos estão espalhados por toda superfície.

Em situações típicas de disciplina funcional, vocês dois concordam que isso é punível e ambos punem. No entanto, se o cônjuge não castigar, você se recusa a punir especificamente por fazer e / ou não limpar a bagunça assim .

As vantagens são que:

1. Como você ainda disciplina por outras coisas, em geral não arruina a criança com a abordagem "sem disciplina"

2. Praticamente, a criança só se sentirá livre para violar as regras que não o incomodam.

3. Felizmente, isso forçará seu cônjuge a alterar seu comportamento; pois a criança violará as regras mais do que o normal.

Desvantagens:

1. Isso prejudica a disciplina geral, pelo menos um pouco, pois você não disciplina por uma regra estabelecida.

2. Seu cônjuge pode ficar ressentido. Se você está disposto a tomar essa desvantagem (dado que o cônjuge o prejudicou muito) está fora de questão para os problemas dos pais e tem mais a ver com a dinâmica do casamento entre vocês dois.

Se ela não estiver disposta a disciplinar enquanto você estiver por perto, é provável que ela não esteja disposta a disciplinar quando você não estiver lá. Seu filho vai entender isso eventualmente. Na pior das hipóteses, ele pode se comportar mal, intencionalmente, sabendo que não há consequências. Sua esposa não terá autoridade com ele.

Se ela finalmente o disciplinar no futuro depois de nunca fazer isso, acho que há uma chance maior de que ele fique mais ressentido com ela naquele momento. Se ela estiver fazendo isso continuamente, ele entenderá que isso faz parte da vida e lidará com isso.

Tente liderar pelo exemplo

Você diz que seu filho "começará a se comportar mal porque pode". Ele tem 5 anos pelo amor de Deus. Nessa idade, as crianças raramente se lembram do que fizeram de errado, porque estavam apenas fazendo . Ele precisa ser guiado pelo exemplo para aprender a se comportar . Distribuir punições de isolamento ("tempo limite", como você chama) por algo que ele mal consegue se lembrar é geralmente uma má idéia e faz de você "o ​​valentão". A psicologia vivenciada pelos filhos do "pai zangado" é muito desconectada. Parece que você gostaria de estar mais conectado, não menos ...

Quanto à cumplicidade de sua esposa no comportamento dele? Para ser sincero, não posso confiar que sua avaliação esteja completa, o que é absolutamente compreensível. Como escrevi em outro lugar, parece que talvez ela esteja tendo que desfazer seu reforço negativo com o próprio reforço positivo . Tente ser mais positivo, leve pelo exemplo. As coisas vão fluir e melhorar.

Se isso parece indevidamente duro , talvez seja. Eu estava exatamente na mesma posição que você há alguns anos atrás. Também fui pai de um menino de cinco anos. Estou transmitindo o que aprendi. Lamento dizer que você levará alguns anos e você sentirá que não está chegando a lugar algum, mas fique com isso e, eventualmente, ele chegará lá, você será um pai melhor para isso. , e mamãe vai te amar mais. # 1 O filho terá ótimos pais e uma base sólida para brotar.

Boa sorte!