Se minha filha de 5 anos é uma mentirosa excepcional, devo esperar que ela continue mentindo à medida que envelhece?

Eu tenho uma filha de 5 anos maravilhosamente adorável que, nos últimos 6 meses, desenvolveu uma tendência a mentir. Adorável + mentir = receita ruim para um pai de passagem (eu realmente não sou, eu posso ser piegas, mas não uma passagem. Honesto.).

Recebo que todas as crianças e jovens mentem e eu conseguir que a minha filha não é provavelmente o pior deles, mas mesmo assim ela faz mentira, e, muitas vezes, e de forma muito crível (lágrimas legítimo e apelos de, eu prometo, eu realmente prometo ), sobre coisas muito menores. Seu objetivo em mentir é naturalmente que ela (a) não quer se meter em problemas, ou (b) quer alguma coisa ( mamãe disse que eu poderia comer doces - não. Ela não queria). Ultimamente, o problema é quando perguntamos se ela fez algo específico que dissemos a ela que não tem permissão para fazer. A resposta é sempre"Não" - sabemos (ou pelo menos suspeitamos) que ela está mentindo pelo menos uma parte do tempo, mas não temos uma maneira real de verificar que horas são verdade e quais são mentiras. (essa não é realmente a minha pergunta, mas, para tentar cultivar a verdade, expressamos que o principal não é desobedecer, está mentindo para nós. Se você apenas disser a verdade, não ficaremos tão chateados. em você .)

Então, minha pergunta é para aqueles de vocês que passaram por esse estágio com seus filhos no passado - fica melhor? Eu sei que preciso encorajá-la de verdade, mas eu me pergunto principalmente como um traço de personalidade em geral, posso esperar que ela faça 180 nisso? Minha esposa e eu estamos comprometidos com a honestidade, independentemente da consequência - queremos que nossa filha também seja.

Alguma quantidade de pais pode mudar seu desejo de mentir em benefício dela?

nota: marquei as tags pré e primária, porque ela está no jardim de infância, mas só atingiu o limite de idade em 2 meses.

Minha filha, alguns anos mais velha que a sua, também é uma mentirosa habilidosa quando escolhe ser. Meu melhor conselho é "confie, mas verifique". As crianças são boas em saber o que funciona e, se mentir é uma maneira confiável e livre de conseqüências de conseguir o que ela quer, não há razão - do ponto de vista dela - para não implantá-la. (Por outro lado, meu filho raramente mente, provavelmente não por causa da fibra moral superior, mas porque ele é um mentiroso tão transparente!)

Nesse ponto, acho que minha filha digeriu a lição de que ganhar reputação por mentir resulta na conseqüência natural de receber uma quantidade reduzida de confiança, o que acho que ajudou. Se você sabe que existe um padrão consistente de mentiras, e ainda se apaixona por isso toda vez, o problema é realmente seu, não dela.

Embora eu não acredite que você possa mudar a personalidade subjacente de uma pessoa, acredito que virtudes e valores são muito aprendíveis. O erro é acreditar que as crianças vão buscá-las naturalmente, sem ensiná-las explicitamente ou experimentar as consequências de não praticá-las. Há uma razão pela qual as gerações anteriores gastaram tanto tempo e esforço explicitamente ensinando valores (mesmo que seus métodos às vezes fossem questionáveis ). Nós, adultos, podemos revirar os olhos, mas ouvi meus filhos se referirem diretamente a histórias como "o garoto que chorou lobo" quando se lembram para serem honestos.

A resposta do DCook está indo na direção certa, mas está do lado errado.

Não pergunte à sua filha se ela fez algo errado, não porque ela possa mentir para você, ou ela pode não mentir para você, ou se você sabe ou não a resposta. Tudo isso vem de um paradigma defeituoso: é esperado que sua filha lhe conte a verdade quando você perguntar a ela se ela fez algo errado.

Perguntar se ela fez algo errado é configurá-la para o fracasso , sabendo ou não a resposta. Eu sei que é uma "coisa" que os pais gostam de fazer, a minha também, onde dizemos - como você fez - "Não é se você fez ou não, mas que você diz a verdade" - mas agora você ' re o mentiroso, não é? Porque darned tooting é sobre se ela fez ou não. Se não importa se ela fez ou não, por que você está perguntando ? Algum tipo de jogo mental cruel?

Coloque desta maneira: você está sendo julgado por roubar um carro, e o promotor pergunta: "Você fez isso?" O que você está fazendo nesse cenário? Duvido muito que esteja admitindo culpa, a menos que o promotor já possa provar isso e esteja oferecendo um acordo.

O que você está fazendo agora é treiná- la para mentir bem. Porque esse é o único cenário vencedor da teoria dos jogos: mentir e mentir efetivamente. Mentir e ser pego = ruim. Dizendo a verdade = ruim. Apenas mentir e não ser pego ganha, então - é isso que ela está aprendendo a fazer. E as crianças são inteligentes . Ela vê como você configurou o jogo e a única opção que você está dando a ela para vencer.

Em vez disso, vire o paradigma. Por que você está perguntando se ela fez [algo errado]? Ou é porque você sabe que algo de errado foi feito por alguém e simplesmente não sabe quem, ou porque não estava prestando atenção suficiente para saber o que foi feito de errado.

Se algo foi feito de errado, mas você não sabe por quem, então a resposta é fácil: verifique se ela sabe quais são as consequências reais para que algo em particular aconteça, não as punitivas, mas apenas o que acontece.

• Aww, a TV foi derrubada e agora não funciona mais. Agora você não poderá assistir Dora! Estou muito triste com isso, não é? Não sei como foi derrubado, mas quem o encontrou, espero que seja mais cuidadoso no futuro!

• Hmm, parece que todos os doces do pote de doces foram comidos. Acho que não poderei comprar mais doces, já que alguém está comendo quando não deveria. Eu não quero que ninguém fique doente, ou fique com cáries, então vamos ter que ficar sem sobremesa por um tempo.

• Pobre Janey! Venha aqui querida. Sinto muito que você tenha esse hematoma no braço. Jill, venha aqui e olhe para sua irmã! Não sei como ela conseguiu esse machucado, mas com certeza parece doloroso. Ela está chorando muito. Eu acho que talvez vocês dois parem de tocar por um tempo e façam algumas leituras tranquilas, já que Janey ficou com esse machucado enquanto vocês dois estavam tocando juntos. As coisas devem ter ficado um pouco mais difíceis do que ela consegue aguentar.

Nos três, nenhuma acusação é feita, nenhuma oportunidade para ela mentir: apenas os fatos e o que acontece como resultado. Algo que ela não ficará feliz, mais do que provável, e talvez algo que a faça agir melhor da próxima vez.

Tudo o que disse, o outro elefante na sala é o motivo de ela estar mentindo: porque está preocupada em ser punida . Um sistema de disciplina que não se concentra na punição, mas se concentra no desenvolvimento e na compreensão dos porquês , incentiva a criança a descrever com precisão até as coisas que fez de errado: porque elas sabem que você não as punirá, mas sim para ajudá-los a aprender mais sobre por que eles deveriam fazer uma escolha diferente no futuro.

Isso não é para todos, e nem mesmo quem pratica esse método pode fazer perfeitamente todas as vezes - somos todos humanos -, mas é algo que funciona para alguns e funciona muito bem.

Mas considere o seguinte: você diz que ela faz [algo que não deveria fazer] quando você não está por perto. Adivinha o quê: você não estará por perto nos próximos 13 anos e, depois disso, não estará por perto. Se a única razão pela qual ela não está fazendo [coisas que não deveria fazer] é por medo de punição - adivinhem, os próximos treze anos não serão muito divertidos, porque ela terá muitas chances de fazer as coisas que ela não deveria fazer.

Se em vez disso, o objetivo é ensinar-lhe como fazer melhores escolhas, o como eo porquê mais do que o quê, você pode chegar a um lugar mais confortável - onde ela está fazendo coisas positivas.

Bem, em primeiro lugar, saiba que, apesar do que as pessoas querem que a realidade seja, mentir é uma habilidade de desenvolvimento. Isso precisa acontecer. Você precisa aprender como enganar. É uma habilidade de sobrevivência real para humanos. Não estou sugerindo que nenhum de nós queira que as crianças mentam para nós, mas deveríamos estar falando aqui de fatos, não de preferências. Há uma infinidade de estudos sobre isso, com que idade começa, quão complicado eles devem ser capazes de mentir com que idade etc.

Então, sim, todos os meus filhos mentiram, discutimos o porquê e o que pode acontecer se as pessoas deixarem de acreditar em você, etc. Invento cenários onde minto para eles e eles descobrem e perguntam como isso seria, etc. Eu ensino meus filhos para não mentir desnecessariamente, ensinando-os sobre seus relacionamentos com os outros e ajudando-os a ver cenários em que eles podem entender o quanto as mentiras podem prejudicar o que os outros sentem por você.

Dito isto, não ensino meus filhos a não mentir. Eu não quero que eles nunca mentam. Pode haver momentos em que deveriam. O mesmo com bater. Se de alguma forma uma mentira seria de fato mais segura para você, você deveria mentir. Meus filhos já me viram fazer isso. Eu tinha um homem que veio à porta que me deixou muito desconfortável depois que abri a porta, então eu disse para ele esperar lá enquanto ia buscar meu marido. Meu marido não estava em casa. Quando voltei, ele se foi, o que me deixa menos seguro de suas reais intenções naquele dia. Mentir éuma habilidade de vida. Não deve ser usado como uma arma contra pessoas que você ama ou como uma maneira de enganar outras pessoas, etc., mas não é de todo ruim. Somos capazes de enganar por um bom motivo. Ele se encaixa em todas as formas de engano. Um lugar onde trabalhei foi roubado uma vez, joguei minhas alianças debaixo do balcão no chão. Adivinha? Eu tenho que mantê-los. Ninguém notou isso acontecer.

Então, o que eu ensinei aos meus filhos é isso. Há um tempo e um lugar para certas habilidades (como socos na garganta) e não é sobre seus irmãos, seus pais, seus amigos, é para que, se você realmente estiver precisando, possa entrar em ação e talvez salvar sua pele. Mentir também é assim. Está lá se você precisar, mas é uma habilidade que você deve esperar raramente, se alguma vez precisar usar.

E francamente mentir pode ser divertido. É divertido ver com o que você pode se safar. Então jogamos jogos que envolvem isso. Fazemos coisas como blefar nas cartas, procurar "fatos" e depois nos unir e como um grupo que conta 10 coisas. Pelo menos 3 precisam ser verdadeiros, 3 precisam ser falsos e os outros 4 podem ser qualquer coisa (verdadeiro ou falso). Então você conta ao grupo seus "fatos" e eles precisam adivinhar se cada item é verdadeiro ou falso. Isso ajuda você a aprimorar sua mentira de uma maneira inofensiva, mas, o mais importante, ajuda a aprender o que as pessoas dizem quando mentem. Não quero apenas ensinar meus filhos a evitar mentir, quero ensiná-los a identificar uma mentira quando lhes é contada.

Como não sou mãe, peço desculpas pela minha opinião talvez indesejada sobre o assunto. No entanto, acho que essa perspectiva pode esclarecer um ponto considerado anteriormente.

Um comentário na resposta de Joe estava atacando o método proposto porque "tratava crianças como animais em vez de pessoas". Nessa resposta, o método sugerido é conversar com a criança e deixá-la entender por que sua ação levará a outras possíveis conseqüências indesejadas. Como falar pode ser um pouco complicado para os animais, e desde que eu criei um gato jovem, alguns anos atrás, fiquei realmente surpreso com o comentário.

Meu primeiro erro quando o gato começou a arranhar o sofá ou quebrar coisas (empurrando-as para o chão) estava gritando. Ela aprendeu rapidamente a fazer isso quando eu não estava à vista (desculpe, eu estou realmente comparando crianças a animais, elas parecem agir de maneira semelhante em idades jovens). A diferença é que eu não conseguia falar com ela e demonstrar por que considerava uma ação indesejada, tão naturalmente que ela se enganava.

No entanto, quando mudei de tática e fechei o acesso à sala com os objetos irresistíveis por longos períodos de tempo, ela percebeu que acessar a sala era um privilégio. Havia tantas coisas "bonitas" lá para explorar que arranhar o sofá, embora irresistível, não valia a pena.

TL; DR Perceber que o engano é uma maneira de obter temporariamente o que se quer, é talvez um passo quase inevitável, percebendo que a longo prazo pode não ser a melhor tática, é o segundo passo, entendendo que a coisa / ação desejada é Não é realmente satisfatório o passo final.

Por que se você tem certeza de que ela fez alguma coisa, você está perguntando a ela? Por que você está configurando ela para mentir para você? Comece por aí, diga a ela que você sabe que ela fez isso primeiro e não prepare o cenário para ela mentir.

Diga a eles as expectativas enquanto elogia. Pareça certo para eles e também deixe que eles saibam que você confia neles para fazer a coisa certa.

1. Elogio ou empatia
2. Identifique o problema
3. Identificar expectativa
4. Fundamentação da expectativa
5. Verifique se há entendimento
6. Informar conseqüência (se necessário)
7. Elogio da empatia

José, eu realmente gosto das suas pinturas. Parece que alguma tinta caiu nas paredes e deixamos uma grande bagunça na mesa. Esperamos que todos mantenham a tinta no papel e limpem quando terminarmos de usar alguma coisa, caso contrário, podemos manchar as paredes ou perder nossas ferramentas de pintura. Legal? Seja criativo, José, nós amamos você!

Você não está realmente afirmando especificamente que eles fizeram algo errado, mas sim superando as expectativas e garantindo que todos concordem.

Talvez você possa seguir essa meta meta:

Amelia, nós amamos o quanto o seu vocabulário e comunicação cresceram ultimamente. A comunicação possui muito poder e esperamos que sejam honestos e verdadeiros quando conversamos; caso contrário, começamos a perder a confiança e as pessoas não vão querer estar ao nosso redor ou falar conosco. Isso faz sentido? Nós amamos sua energia!

Boa sorte rapaz!

Tenho várias sugestões, baseadas na minha própria experiência com meu filho, nos livros que li e nas aulas de pais que fiz:

• Tenha cuidado para evitar criar incentivos para que ela aprenda a mentir melhor. É um erro acabar no jogo de controle e vazamento de informações, a menos que você esteja pronto para treiná-la para uma futura carreira em espionagem e subterfúgios. Fique de olho nisso. É uma armadilha desagradável cair, que parece um progresso, porque você pega seu filho em mentiras com menos frequência, mas na verdade isso pode levar a mentira a uma expressão mais sofisticada, ou pode levá-la à clandestinidade, lá para apodrecer e crescer secretamente no coração. A questão do coração é mais importante que o comportamento externo.

• Com base no que li no livro "Nurture Shock", as crianças mentem para evitar problemas e agradar os pais. Além disso, o tipo de estrutura de autoridade sob a qual as crianças operam pode afetar sua mentira. Os sistemas parentais com muito controle ou pouco controle (autoritário e permissivo) incentivam as crianças a mentir mais. O sistema que incentiva as crianças a mentir menos é o que possui algumas regras abrangentes revestidas de ferro, mas com muita liberdade nessas regras. As crianças precisam ter um motivo para não mentir; portanto, se dizer a verdade não muda nada, por que não mentir? Certifique-se de que há muita liberdade e escolha, mas com limites firmes em algum momento que são impostos.

• Concentre-se em dizer ao seu filho o que você fará e o que permitirá (em vez de no comportamento dele e dela). Por exemplo (não tenho um bom exemplo de mentir, mas aqui você pode se inspirar), em vez de dizer "você não comerá nenhuma sobremesa se não comer seus vegetais", diga "todas as crianças que comem seus alimentos". legumes vai receber um pouco de sobremesa ". Esse enquadramento muda você de um inimigo (a pessoa que não me dá o que eu quero) em um aliado (a pessoa que me ajuda a alcançar o que eu quero). Ensinar seu filho através das consequências naturalmente apreendidas a ver seu próprio comportamento como inimigo, e não você, é crucial para ajudá-lo a se tornar um adulto saudável e bem ajustado. Uma luta pelo poder nunca vai funcionar.

• Conecte a mentira a resultados negativos, mostrando como a sua resultante falta de confiança nas repercussões dela é prejudicial. Tente fazer isso mostrando, em vez de dizer (embora diga se é necessário). Por exemplo, em vez de dizer "desde que você mentiu para mim na semana passada, não posso confiar em você agora", pode haver uma maneira de mostrar isso, mais perto de "Eu realmente quero fazer isso, mas como eu sei que nada de ruim vai acontecer?" acontecer?" Eu ouvi uma técnica relacionada chamada espelhamento difuso. Quando sustentamos um espelho claro para alguém, seu ego pode atrapalhar e eles processam nossa intenção de mostrar o espelho como uma característica principal da informação, o que pode mudá-lo completamente. Quando conseguimos exibir um espelho confuso para alguém (de modo que eles possam ver seu próprio problema, mas não tenham mais consciência de que queríamos que ele o visse), ele passa pelo ego com mais sucesso. Essa é a diferença entre dizer e mostrar.

• Concentre-se em construir um relacionamento com ela. Quais são suas metas de longo prazo? Você quer ter um relacionamento de confiança, abertura, intimidade emocional e assim por diante? Considere tudo em termos desse objetivo. Expresse esses objetivos para sua filha com frequência. Mostre como a mentira dela o machuca pessoalmente, não apenas que ela fez algo objetivamente errado (mas mostre isso também). Suas emoções expressas sobre como ela está prejudicando seu relacionamento com ela podem ser muito eficazes. Não estou falando de usar chantagem emocional - "obedeça ou me sentirei mal com você" - para evitar isso como uma praga. Mas é apropriado ser uma pessoa inteira, para que quando alguém que você ama e deseja confiar viola sua confiança, você se machuca.

Já existem muitas respostas muito boas aqui, então eu realmente não sei se adicionarei alguma coisa. Lidamos com isso recentemente com o mais velho que acabou de completar 7 anos.

Na maior parte, eu era um bom garoto. Não menti para meus pais porque sabia que as consequências da mentira sempre seriam piores do que se eu dissesse a verdade. Além disso, eu geralmente não me importava quando meus pais estavam com raiva. É verdade que às vezes era assustador, mas sempre era muito pior quando ficavam decepcionados. Mentir era algo que sempre os deixava mais decepcionados do que zangados.

Crie um ambiente onde encorajar a verdade. Como afirmado, faça com que as consequências de mentir sejam piores do que as consequências de dizer a verdade. As crianças cometem erros, então deixe-os. Se eles se esqueceram de limpar a mesa depois que você contou, não explodam com eles, porque da próxima vez você encontrará uma mesa esquecida e não lavada junto com uma criança mentindo que a limparam. Se eles quebraram algo, mostre a eles como consertá-lo e instrua-os sobre como evitar quebrá-lo novamente. Isso evita o desejo de mentir sobre não quebrar algo no futuro.

Junto com isso, acho que se aplica uma importante lição que aprendi de um dos meus líderes seniores nas forças armadas. Fazíamos inspeções semanais na sala e 90% dos militares abaixo de mim faziam o que deveriam fazer. De vez em quando eu ficava relaxado verificando seus quartos antes da inspeção. Uma vez, uma falhou miseravelmente. Nosso líder sênior não ficou bravo com os responsáveis ​​por fazer as pré-inspeções. Ele simplesmente nos disse para "inspecionar o que você espera" e fazê-lo continuamente.

Uma casa certamente não deve ser administrada como os militares. Não é esse o argumento que estou tentando enfatizar, mas acredito que a lição se aplica da mesma forma. Até que eles adquiram confiança suficiente para serem autônomos em seus requisitos diários, inspecione o que você espera deles. Deixe-os ver você fazendo isso. Isso evita qualquer conflito dentro deles para pensar "bem, eu vou mentir sobre isso porque eles não vão checar".

Acho que, seguindo essas coisas, ficamos melhores em lidar com os mais velhos. Ou isso, ou ele ficou muito bom em mentir (piada).

Você não pode garantir que seu filho seja "um mentiroso" ou "não um mentiroso" de qualquer maneira, apenas com base nessas interações. As crianças continuarão aprendendo o valor da mentira para evitar problemas na escola, com amigos e pressão dos colegas, etc. Há muitos estágios sociais de desenvolvimento importantes pelos quais sua filha passará, e a resposta de @ ChrisSunami é definitivamente sábia.

A maior chave para a política continuada de verdade da sua filha (ou a falta dela) pode ser a necessidade dela de mentir para se sentir segura . Se ela contar a verdade acabar em uma situação muito assustadora, ela fará tudo o que for necessário para passar por ela, o que for necessário para garantir que ela evite esse resultado. Ela pode continuar mentindo sempre que as coisas ficarem assustadoras na vida, como uma espécie de tática emocional de sobrevivência.

Não posso falar sobre uma mudança de parentalidade para você, pois não pretendo conhecer seu estilo parental. Também não vou quebrar o governo do morto. Se você mostrar a ela com calma consistente que mentir, seja por travessuras ou pelo que sua mãe realmente disse, não é aceitável ("Nah; nós não fazemos isso") e depois redirecione para longe do assunto, ela se sentirá muito mais facilidade em ser sincero no futuro.

Eu li um conselho para explicar frequentemente ao seu filho para dizer a verdade e por que é melhor dizer a verdade. Por exemplo, enquanto a família está almoçando ou jantando.

Importante não é dizer "não minta", mas diga "diga a verdade". Também não a faça se sentir culpada ou algo assim.

Até onde eu entendi, isso é para evitar tendências subconscientes de fazer as coisas proibidas e algumas outras razões psicológicas.