A criança de quatro anos começou a me chamar pelo meu primeiro nome. Isso é problemático?

Minha filha de quatro anos recentemente começou a me chamar pelo meu primeiro nome. Ela só está fazendo isso comigo, não com a mãe dela.

Achei isso um pouco estranho e não quero incentivá-lo por motivos práticos (por exemplo, se ela faz birra enquanto a coloca no carro, prefiro que ela grite 'não, papai' para que as pessoas pensem que eu sou um pai terrível em vez de um seqüestrador). Além disso, acho que não me importo tanto. Eu disse a ela que ela precisava me chamar de papai, papai, papai ou qualquer variação disso, mas não meu nome. Quando ela perguntou por que, eu não tive uma resposta muito boa, exceto que as crianças não deveriam fazer isso.

Provavelmente é uma fase, então não estou muito preocupado. Mas qual é um bom motivo para dizer às crianças que elas não podem chamar seus pais pelo primeiro nome?

Edit: Eu sou o pai biológico da minha filha - não adotado ou enteado.

Editar Redux: Esta fase passou principalmente por conta própria. Sendo pai, descobri que chamá-la de "filha" de "cabra bebê" (criança) de volta com uma presunção cínica geralmente ria.

Há uma diferença entre o motivo pelo qual uma criança deve / não deve abordar seus pais pelo primeiro nome e como explicá-la a uma criança. O porquê é importante ao discutir o "por que não" para a criança.

Uma criança mais velha pode fazê-lo por causa da distância emocional de seus pais, por razões igualitárias ou ambas. A cultura familiar também é importante.

Uma criança de 4 anos provavelmente está fazendo isso por uma de várias razões: irrita você ou causa uma reação de algum tipo em você, diverte-a, dá-lhe uma sensação de empoderamento, ela está copiando outra pessoa (sua esposa o chama? pelo seu primeiro nome?), ou ela faz isso para enfatizar que está falando com você (tipo como você usaria o nome completo dela para obter toda a atenção dela.) Mas nessa idade. geralmente não é feito por razões de distância emocional.

O pai tradicional indicará que "Papai" é um honorífico. É análogo a chamar um professor de "Sra. Smith", não "Zelda", ou o médico, "Doutor [X]", não Pat. Isso pode considerar os pais liberais desatualizados ou autoritários.

Outro motivo para chamar uma pessoa de "papai" ou "papai" é baseado na intimidade. Isso indica que você está mais intimamente relacionado biologicamente, mas também emocionalmente a ela, do que Brian, o vizinho do lado. Nesse contexto, denota amor (não apenas respeito), análogo a chamá-la de "ervilha doce" (ou "flor de gambá" ^* , ou seja qual for o seu nome de animal de estimação favorito para ela), mas chama a criança ao lado por alguém menos íntimo. nomes (seu nome ou "querida" / qualquer que seja genérico (que também inclui uma dinâmica de poder, btw.)

Como você se aproxima de pedir que ela use a designação preferida deve ter algo a ver com o motivo pelo qual ela faz isso e por que você se opõe . Você pode perguntar a ela por que ela faz isso com você, mas chama a mãe de Mamãe / Mamãe.

Se isso realmente não te incomoda, mas você quer que ela vá com o papai porque não quer uma cena longa e prolongada com os espectadores e a polícia quando ela faz uma birra, fale com ela sobre essa possibilidade. Diga a ela que é importante que estranhos saibam como vocês dois estão relacionados, para que as pessoas não façam suposições equivocadas que possam causar problemas.

Se isso faz você se sentir menos íntimo dela, explique isso também. É bom que uma criança saiba que os pais também precisam de amor. :) Pergunte a ela se ela gostaria que você parasse de chamá-la de "ervilha doce". Se ela não quiser que você pare porque "ervilha" a faz se sentir especial, diga "papai" faz você se sentir especial para ela.

* _{Meu primogênito começou com "ervilha doce" no útero, que se transformou em "peasome" (quem sabe por que, talvez porque ele era homem), e porque a linguagem funciona dessa maneira, ela se transformou em "gambá peasome" e porque ele era amado e a linguagem funciona dessa maneira, ele acabou com o bizarro nome de animal de estimação, "Possum Blossom", que talvez seja pior que "Sweet Pea".}

Eu acho que é apenas um problema se for um problema para você.

Quando eu tinha mais ou menos essa idade, comecei a chamar minha mãe pelo nome dela. Temos certeza de que é porque ouvi todo mundo chamando ela pelo nome dela, então também o fiz. Minhas duas irmãs, quando começaram a falar, começaram a fazer a mesma coisa, porque era assim que eu a chamava.

Ela teria preferido que a chamássemos de mãe na época, mas ao mesmo tempo era difícil nos dizer que estávamos errados, porque esse era o nome dela.

Nunca houve um tempo em que não a olhávamos como nossa mãe, apenas a chamamos por seu nome. As pessoas questionavam de vez em quando, mas nunca era grande coisa em nossa casa. Agora estamos todos nos nossos 30 anos e ainda usamos o nome dela.

Se isso realmente o incomoda, definitivamente corrija-os e diga que você é pai, pai ou qualquer nome que você use. Pode ser uma fase pela qual eles estão passando e crescerá, ou continuará, mas não acho que deva ser uma grande preocupação para mim.

sua esposa chama você pelo seu primeiro nome?

(Citando a resposta de anongoodnurse ...)

Isto é essencial. Faça com que a mamãe ligue para você quando estiver falando com a criança. Fazer isso será imensamente útil para a próxima parte da resposta.

Mas qual é um bom motivo para dizer às crianças que elas não podem chamar seus pais pelo primeiro nome?

Explique que a maneira como as famílias trabalham é que as crianças pequenas usem esses termos para identificar quem são a mãe e o pai. Se o jovem faz parte da família, essa é a terminologia que ele deve usar. Quando não está usando a terminologia, a jovem faz parecer que não quer que o pai faça parte da família.

É isso que você quer? Não? Você quer estar na mesma família que o papai? Boa!

Muitas crianças continuarão a usar termos como "mãe" e "pai" pelo resto de suas vidas, mesmo quando a geração mais jovem for adulta e até (esperançosamente mais tarde) quando os pais não estiverem mais entre nós.

Se a criança se perguntar por que o pai é chamado pelo nome de família, mas a filha for chamada pelo primeiro nome, apenas explique que é "como funciona" e se baseia em regras usadas por muitas famílias, incluindo muitas famílias que têm filhos. várias filhas.

Se seu filho tiver irmãos, observe que usar o termo "pai" para se referir a você é uma honra que sua filha faz porque faz parte da família. Como sua filha faz parte de sua família, você não deseja que ela desconsidere esse privilégio especial. Você quer estar na família de sua filha, e sua filha em sua família, e é por isso que esse privilégio especial é uma coisa boa, e esse é um motivo perfeitamente bom para sua filha abraçar essa coisa boa.

Se aplicável em sua família e família, você também pode observar como seu sobrenome ajuda a identificar sua conexão com sua família e com alguns de seus familiares. Alguns membros da sua família (geralmente as mulheres e seus descendentes) podem ter sobrenomes diferentes porque também fazem parte de outras famílias. Portanto, confiar no sobrenome de uma pessoa não é um indicador perfeito, mas pode ser útil para algumas pessoas reconhecerem algumas das conexões familiares que existem.

Provavelmente é uma fase. Uma criança de quatro anos está na fase de transição para aprender a falar mais como um adulto e menos como um bebê. Ela está desaprendendo muitas palavras do bebê, como 'coelho' e 'cachorrinho', e observou que outros adultos não te chame de 'papai' também.

Você e sua esposa chamam seus pais pelo primeiro nome? Ela tem bons exemplos suficientes do uso normal da linguagem pelos adultos para chamar os pais de 'mãe' e 'pai'?

Talvez você possa dizer a ela que, se ela chama você de 'John' em vez de 'pai', parece que ela está falando de outro homem chamado John; que seu idioma funcione dessa maneira, para distinguir membros da família dos outros.

Como observação, comecei a chamar os meus pais pelo primeiro nome por volta dos quatro ou cinco anos de idade, nunca achei isso muito problemático, mas alguns anos depois comecei a chamá-los (variantes de gíria) de 'mãe' e 'pai' , porque é assim que meus amigos também estavam operando.

Eu acho que porque as crianças não deveriam ser uma resposta perfeitamente aceitável. Meu favorito é "porque eu sou seu pai e eu disse isso". De fato, quando meus filhos me chamam de qualquer coisa, exceto papai (ou o equivalente holandês), deixo bem claro que os estou ignorando (às vezes sou muito surdo). O mesmo acontece quando eles "exigem" coisas em vez de fazerem uma pergunta.

Talvez essa nem sempre seja a resposta política correta, mas uma resposta mais profunda provavelmente envolva algo como "é cortês se as crianças demonstram algum respeito por seus pais porque seus pais trabalham duro para fornecer comida e abrigo, amam seus filhos. Em troca, os filhos adoram seus pais e mostram algum respeito ". No entanto, eu sinto que, com uma criança de 4 anos, essa resposta provável não ressoa. (talvez o porque eu te amo parte)

Especialmente quando eles entram no estágio de questionar tudo, só porque perguntando por que é divertido, eu traço a linha. As regras desta família não estão em discussão. Posso até deixar a escolha deles às vezes (como você se senta à mesa ou não janta. Às vezes, se eles não querem jantar e continuam jogando, essa é a escolha deles, e é uma boa maneira de deixá-los descobrir conseqüências quando sentirem fome 15 minutos depois). No entanto, a regra em si permanece e não está em discussão.

Meu filho nessa idade chamou meu marido de papai e eu "ei você". Se você perguntasse quem eu era, ele diria mamãe. Mas ele me chamou de ei você. Eu acabei de sair. Fase temporária, deixe para lá. Você terá coisas importantes para discutir mais tarde, deixe as pequenas coisas acontecerem.

Essa é uma pergunta caso a caso e depende muito da dinâmica entre a criança e o adulto. Se você não se importa, acho que provavelmente está tudo bem. Talvez seja isso que funcione para vocês.

Se você está preocupado com o que as outras pessoas pensam, não se estresse. Se alguém pensa que você não é o pai dela, basta perguntar: "Esse é o seu pai?" e ela responderá.

Quanto ao raciocínio para chamar alguém de "mãe" ou "pai": é um título para a pessoa que está protegendo e cuidando de você no mundo. Você não é um colega. É uma maneira de honrar o relacionamento. Mas se vocês têm um bom relacionamento e não precisam do título, não o estresse.

... Um ano depois, eu realmente mudei de idéia. Eu acho importante chamar seus pais de 'mãe' ou 'pai' - desde que não sejam abusivos. Eu diria, porque sou a pessoa que trouxe você ao mundo e cuida de você, e estou criando você. Eu não sou uma pessoa qualquer para você.

Uma maneira de reduzir esse comportamento é não responder quando ela chama você pelo nome. Meu filho de 3 anos fez isso por um tempo e a não resposta funcionou bem.

Isenção de responsabilidade: Isso se baseia puramente na minha própria experiência como mãe e não posso oferecer nenhuma outra evidência ou referência. Além disso, 'não-resposta' significa puramente não responder, você ainda fica de olho neles, caso eles estejam ligando para você por um motivo.

Ela provavelmente responderia bem a algo como "Sabe, muitas pessoas me chamam de 'Scribblemacher' ', mas você é a única pessoa no mundo inteiro que me chama de' Papai '".

Todos os meus filhos (3) passaram por uma breve fase na mesma época (aos 4 anos, uma fase tão agradável no desenvolvimento geral de qualquer criança), ao me chamar pelo meu nome.

Eu nunca fiz um grande negócio com isso, nem fingi não perceber. Eu naturalmente respondi com um olhar levemente surpreso / intrigado, como se estivesse pensando: "você costuma me chamar de mamãe, porque você é minha filha, não uma amiga adulta ... estou um pouco confusa e um pouco divertida com o maneira que você me dirige hoje em dia. " Mas certamente nem um pouco chocado ou chateado com isso.

Tomei cuidado para não reagir demais, o que tenderia a confundi-los e traumatizá-los. Eles realmente não entendem por que fazem isso. Eles agem de forma intuitiva, subconsciente e com intenção nobre. Eu nunca estragaria intencionalmente sua felicidade e sua profunda e permanente confiança em mim. Eu nunca arruinaria deliberadamente o carinho que tínhamos um pelo outro.

Sendo meus filhos muito sensíveis e inteligentes, e considerando o vínculo estreito que tínhamos, eles reconheceram facilmente minha resposta não-verbal pelo que era. Não havia necessidade de dar uma palestra ou explicar maneiras a eles, a esse respeito (não que eu nunca o fizesse, mas nesse caso era desnecessário, porque eu sabia instintivamente que eles iriam crescer rapidamente por conta própria) , desde que eu lidasse com a situação diplomaticamente).

Eles levaram apenas cerca de uma semana, no máximo, para se auto-corrigirem e voltarem à familiar "Mama" ou "Mamãe". Duvido que algum deles tenha me chamado pelo meu nome mais de cinco vezes no total. E essa é uma estimativa conservadora, pois provavelmente foi ainda menos do que isso.

Entendi que meus filhos estavam testando nossos limites e, em algum nível tácito, senti-me de alguma forma orgulhoso deles e honrei-os por pensarem o suficiente para experimentar a qualidade de nosso relacionamento. Eles sempre foram respeitosos, e eu nunca temi que eles ficassem fora de controle. Eles obviamente estavam apenas tentando ser sociáveis ​​comigo, e eu tomei isso como um elogio sem chamar muita atenção.

Também não o incentivei , o que eles também reconheceram inconscientemente. Mas sempre nos comunicávamos de maneira muito aberta e respeitosa, e tenho certeza de que, se eles me perguntassem sobre isso ("Mamãe, posso te chamar de Pão?": D), devo ter dito algo como: "Eu não me importo se você me chame pelo meu nome, porque nós dois entendemos que eu sou sua mãe e você é minha filha / filho "(se realmente perguntaram, a conversa que se seguiu foi muito leve e breve, o lugar deles no meu coração foi reforçado - então para coisas mais interessantes na vida de uma criança, como brincadeiras, comida e amigos.)

Ao levar tudo com calma, mantendo a calma e cuidando deles, e mantendo um senso de humor gentil sobre isso, envolvendo-nos juntos como uma família (em vez de rir, embaraçosos, repreendendo ou zombando deles) - eu Fiz o possível para ajudá-los a progredir em um importante estágio de desenvolvimento com a auto-estima totalmente intacta:

Estágio psicossocial 3 - Iniciativa versus culpa O terceiro estágio do desenvolvimento psicossocial ocorre durante os anos pré-escolares.

Nesse ponto do desenvolvimento psicossocial, as crianças começam a afirmar seu poder e controle sobre o mundo através da direção de brincadeiras e outras interações sociais.

As crianças que são bem-sucedidas nesse estágio sentem-se capazes e capazes de liderar outras pessoas. Aqueles que não conseguem adquirir essas habilidades ficam com um sentimento de culpa, insegurança e falta de iniciativa.

Quando é alcançado um equilíbrio ideal entre a iniciativa individual e a vontade de trabalhar com os outros, surge a qualidade do ego conhecida como propósito.

Várias pessoas chegaram perto disso, mas não deram o motivo mais simples.

Como sua esposa fala com você? Se ela disser "Paul, você poderia ...", sua filha que está aprendendo por imitação (especialmente habilidades de linguagem) a copiará, assim como ela faz com novas palavras e frases.

E não estou dizendo como ela fala sobre você, mas como ela fala com você na presença de seu filho. Quer que uma criança diga ou faça algo, basta fazê-lo algumas vezes na frente deles. Eles vão aprender e repetir o que viram, é como aprendemos novas habilidades. Quer que ela te chame de papai, peça à mamãe que faça a mesma coisa. Acho que você provavelmente não se dirige a sua esposa pelo nome com muita frequência, sei que não o fiz porque a pessoa com quem estou falando é compreendida. Mas o contrário não era verdade, e não tenho explicação sobre o porquê. Talvez seja porque eu estivesse em outra sala e meu nome fosse o sinal para ouvir o resto da frase.

"Paul, o jantar está pronto" "Paul, você pode tirar o lixo?"

Substitua Paul por Papai e sua pequena máquina de aprendizado se adaptará.

Devido ao número de respostas, publicarei minha própria experiência pessoal.

Começa com a mãe dela. Ela ouve a mamãe chamá-lo pelo seu primeiro nome, portanto ela o fará.

Eventualmente, ela fará a transição para a linguagem do papai. Ela está imitando o que vê e ouve; portanto, se você não deseja um determinado comportamento ou conversa em casa, os dois precisam dar o exemplo do que é o comportamento esperado na casa.