Como podemos evitar o choro quando os pais saem para trabalhar?

Às vezes, um pai (geralmente pai) passa um tempo com a criança de 2 a 4 anos antes de sair para o trabalho.

No entanto, depois de sair, às vezes, a criança chora sem parar (1 a 2 horas). Tudo o que você oferece durante esse período é recusado e há uma fixação em (quem saiu).

Quais são algumas maneiras de lidar com essa situação, sabendo que os brinquedos favoritos (mesmo os novos, estocados) etc. são recusados?

É melhor papai sair de manhã sem ser visto?

Parte do seu trabalho como pai é introduzir expectativas realistas para o seu filho quando o mundo faz certas coisas. Mamãe, papai ou ambos provavelmente precisarão ficar inacessíveis por um período prolongado de tempo para trabalhar, mesmo que um ou ambos não saiam de casa para fazê-lo. Eu meio que acho que 'desaparecer' evita isso, em qualquer idade ... mas todos perdemos o idealismo quando nossos filhos ficam realmente chateados.

Dependendo da idade do seu filho, livros como este podem ajudar um pouco, mas o que funciona melhor (se o seu filho atingiu a idade de conversar) não está justificando sua ausência, mas explicando-a . Ligue um interruptor de luz, por exemplo, e explique que, se você não for trabalhar, a luz poderá não funcionar por muito tempo. Retire uma caixa de mistura de panquecas, faça algumas e explique que, se você não foi trabalhar, pode não haver muitas panquecas. Em seguida, envolva seu filho e deixe -o encontrar maneiras de ajudá- lo a ir para o trabalho ou desaparecer em seu escritório em casa por horas.

O truque é não incutir algum tipo de apreensão na criança; ela não deve se preocupar com seu trabalho; portanto, tome cuidado especial para discutir soluços relacionados ao trabalho quando seu filho não estiver por perto. Faça disso uma coisa positiva. Diga a seu filho como o que você faz melhora algo, fale sobre seus amigos de trabalho, traga material de escritório aleatório como presentes e faça questão de introduzir eventos 'especiais' quando as coisas correrem bem no trabalho.

Novamente, isso depende inteiramente da idade do seu filho, mas tenho certeza de que alguns deles poderiam ser adaptados para se adequar ao seu problema atual :)

Primeiro de tudo, não escape. Simplesmente não posso enfatizar isso o suficiente. Posso parecer que o céu está caindo, mas é absolutamente verdade que fazê-lo regularmente pode levar a problemas de abandono. Você tem que dizer tchau, e ele precisa saber que está chegando e precisa se acostumar.

Eu acho que a babá deve começar com a rotina. Assim que você sair, é hora de começar a rotina matinal. Não comida, porque isso está apenas pedindo uma bagunça, mas algo interativo. Talvez lendo, brincando com blocos, desenhando, o que seja. e a babá deve fazer isso independentemente da interação das crianças. se a criança estiver chorando, lembre-a a cada minuto mais ou menos ... "desça daí e vamos ler este livro".

é claro, você terá as costas arqueadas e os gritos dolorosos, porque tudo o que eles querem fazer agora é chorar. "Papai foi trabalhar, ele voltará mais tarde. Mas temos um quebra-cabeça aqui em que podemos trabalhar".

essa é a minha sugestão. nenhum dos meus filhos já fez isso, mas eu conheci aqueles que fizeram.

Primeiro, depende da idade e maturidade da criança. Acho que os pais podem preparar a criança para o que está prestes a acontecer narrando o futuro próximo de uma maneira que a criança possa entender. por exemplo: "mamãe vai brincar com você agora, e então mamãe vai te dar um grande abraço e três beijos e vai embora. você vai ficar com papai, e quando estiver escuro lá fora, mamãe voltará"

é importante seguir a narração o mais próximo possível e lembrar a criança o que virá a seguir. por exemplo "agora eu vou, voltarei quando estiver escuro lá fora".

quando as crianças sabem o que vai acontecer, ficam mais seguras e menos ansiosas.

A ansiedade de separação em crianças é uma função da nossa cultura. Em outras sociedades em que a criança é criada dentro de um grande grupo e os cuidados são frequentemente repassados ​​de um membro da família para outro, a criança raramente reage à ausência de um dos pais. É uma pesquisa bastante fácil no Google encontrar muitos estudos antropológicos que refletem isso.

A lição que podemos tirar de outras culturas é o valor de apresentar seu filho a muitas outras pessoas. Você pode configurar datas de reprodução para momentos em que o pai não está em casa ou sair para uma atividade social diferente. Dessa forma, você pode permitir que a criança veja o pai saindo para o trabalho não como uma perda assustadora, mas como uma oportunidade para maiores interações.

Concordo com muitas das sugestões que outras pessoas compartilharam, como avisá-las com antecedência. Aqui está algo que eu não acho que outros tenham apresentado:

Quando meu filho ou filha está muito chateado com alguma coisa, eu exploro esse sentimento e experiência com eles o máximo possível. Sento-me com eles e reconheço que estão chateados. (Se eles me deixarem chegar perto deles) eu os confortarei fisicamente. Eu uso observações como "Eu posso ver que você está chateada" e comentários como "Você realmente quer mamãe" etc. Eu faço perguntas a eles como "Você está chateada?" Ou "Você quer que a mamãe te abraça?" ? "ou" Você quer tomar o café da manhã da mamãe? " Eu continuo com esse modo de acolher e aceitar a experiência deles continuamente enquanto choram, etc., esperando que meu filho mude e retribuir de alguma forma afirmativa "Você está chateado": "Sim!" (enquanto ainda chora).

Isso realiza duas coisas: 1) afirmar como estão se sentindo e 2) introduzir ferramentas para usar palavras para expressar como elas se sentem (em vez de apenas chorar). Você pode até se divertir com perguntas como: "Você quer que a mamãe te abraça para todo o sempre?" Ou "Você quer comer todo o café da manhã do papai?" O melhor resultado é que eles são capazes de usar palavras para descrever como se sentem e para você ser acolhedor disso. Não existe uma 'solução' para o problema do seu filho sem PRIMEIRO ter empatia e permitir que eles sejam ouvidos. Depois disso, você pode achar que é tudo o que eles precisam.

Eu acho que a abordagem geral da sociedade é distrair esses sentimentos, mas isso pode ter a corrente subjacente de rejeitar como o seu filho se sente e não dar a chance de expressar isso. Tentar inventar distrações como café da manhã, um livro ou alguma outra rotina pode parecer bom, mas quando estamos inclinados a evitar sentimentos desconfortáveis, precisamos nos esforçar para aceitá-los e recebê-los como parte normal do ser. humano.

Um ponto importante que acompanha minhas sugestões é que seu filho (com menos de 5 anos) não é uma pessoa racional como você. Eles não têm a mente intelectual que pode racionalizar e raciocinar - estão muito no momento presente sentindo o que estão sentindo. Portanto, tentar argumentar com eles será particularmente frustrante.

Quero enfatizar que o objetivo é aceitar totalmente esses sentimentos "irracionais". Obviamente, o pai do seu filho deve ir trabalhar. Você não precisa explicar isso (acho saudável dizer isso, mas não gastaria muito tempo tentando justificá-lo). Em vez disso, explore seus sentimentos o máximo possível. E quando eles se acalmam, é quando você precisa ir ainda mais longe na exploração de como eles estão se sentindo, porque agora eles têm a capacidade de reconhecer profundamente como estão / estavam se sentindo sem ficar totalmente impressionados com isso. Eu acho que é tentador agradecer que eles finalmente o deixaram ir, finalmente pararam de chorar e não voltaram a falar. Mas este é o momento perfeito para reconhecer novamente tudo o que eles estavam chateados e continuar apresentando as palavras que podem usar para verbalizar seus sentimentos.

TLDR: Não tente impedir o choro. Abrace-o e explore seus sentimentos com eles. Introduza palavras / frases / frases que eles possam usar para verbalizar como estão se sentindo. Continue assim mesmo depois que eles se acalmarem (pois agora eles têm mais presença de espírito para aprender a verbalizar).

Quando minha filhinha começou a creche, fui orientada a dar um abraço / beijo nela, dizer adeus e dizer que voltaria mais tarde. Como outros aconselharam, sempre expliquei a ela para onde estava indo e que voltaria. Então, quando eu fui buscá-la, eu mostrava o quanto sentia falta dela e a abraçava / beijava.

Este foi um conselho dado pela equipe do berçário. Sei que não é exatamente a mesma coisa que a sua situação, mas agora ela adora ir ao berçário e sabe que tenho que trabalhar (ela vai "mamãe foi trabalhar") e raramente chora quando a deixo, a menos que ela esteja doente.

Eu descobri que levar meu filho de 18 meses para o carro com o papai quando ele está prestes a sair alivia o problema. Eu espero que isso ajude :)

O que funciona para nós é estabelecer expectativas muito antes do tempo.

à noite: amanhã é dia de trabalho, o papai sairá para o trabalho antes / depois do café da manhã (ou sempre). Ele voltará amanhã à noite na hora do jantar.

De manhã: vou sair logo / depois do café da manhã, hoje é dia de trabalho. (repetir, contagem regressiva). Estarei de volta na hora do jantar.

REPETIR, REPETIR, REPETIR. Estabeleça expectativas.

Apontar diferenças quando não estiver trabalhando: amanhã não é dia de trabalho, não vou trabalhar. Vou ficar em casa o dia todo / vou fazer recados depois do almoço / etc

Mais uma vez, defina expectativas e não pense porque elas entenderam ontem significa que elas entendem hoje.

Se alguém tiver que sair para viajar a negócios, falaremos sobre isso dias antes. Todos os dias repetimos que mamãe / papai não está em casa hoje à noite e quando eles estarão em casa.

É claro que é importante tentar fazer o possível para atender a essas expectativas.

Não tenho certeza se o seu filho frequenta creche, mas responderei assumindo que sim.

Infelizmente, durante certas quantidades de tempo gasto em creches, tem consequências negativas a longo prazo, como ansiedade de separação . As crianças não devem ficar com estranhos que são pagos para vigiá-las e outras 29 crianças. Eles devem ter um pai ou mãe amoroso o tempo todo, até os 5 anos de idade.

Aqui está uma apresentação bem documentada: The Mommy Wars | Vale a pena ficar em casa com os pais?

Tenho 3 filhos, uma filha de 6 anos, uma filha de 8 anos e um filho de 7 anos. A criança de 6 anos mantém a ansiedade em relação à saída da mamãe. Acho que deixá-la saber o que está acontecendo horas antes de ela sair (ginástica com meus outros 2 filhos, ela tem aula sozinha em um dia diferente) é a melhor maneira de amenizar o golpe. Ela ainda chora quando todos vão, o que é compreensível. Ignoro os gritos por um tempo, depois sugiro algumas atividades que a mantêm ocupada. A ansiedade diminuiu muito desde que comecei isso.