Como podemos ajudar nosso filho a lidar com os problemas emocionais de sua namorada?

Portanto, nosso filho tem apenas 15 anos, mas ele se apaixonou muito por uma garota que aparentemente vem com muita "bagagem". Ela vem de um lar desfeito e está constantemente tendo problemas. Nosso filho passa muito tempo sendo arrastado para os problemas dela.

Eu o encontro regularmente à noite, quando ele deveria estar dormindo e ele está ao telefone porque ela está paranóica ou porque alguém lhe diz algo ruim. Ele está realmente suando por tentar consertá-la.

Ele não vê mais nenhum de seus amigos. Eles chegaram a um acordo de que deveriam passar um tempo um com o outro. Ela constantemente precisa ter certeza de que ele a ama.

Desde o momento em que ele chega em casa até o momento em que vai para a cama - e, aparentemente, depois, também estará no Skype para ela. Quando atrapalhamos e tiramos o telefone dele por causa dos deveres de casa, ele fica muito estressado ao nos dizer que essa garota está com problemas e precisa da ajuda dele.

Tudo veio à tona ontem à noite. Hoje ele tem um exame muito importante na escola, em um assunto que ele gosta muito de fazer. Obviamente ele precisa passar a noite estudando e depois ter uma noite descontraída para se preparar.

Mas ele não pode - acontece que a garota está passando por um momento difícil e ela lhe disse que vai se matar. Obviamente ele está bastante angustiado. Minha esposa fala com ela e, na verdade, ela soa bem e ela apenas diz que o filho está angustiado porque ele está preocupado com o exame. Essa garota tem apenas 13 anos e, portanto, não tem nenhum exame.

Então, com tudo o que eu vim para tirar o telefone dele na hora de dormir e o garoto enlouquece completamente. Ele fala sobre como sente falta dela e só quer mais tempo com ela e precisa do telefone apenas para ouvi-la dizer que eu te amo mais uma vez. Etc .. Esse drama continua por um tempo e eu fico com ele para acalmá-lo. Então .. muito tempo depois ele deveria estar dormindo, seu telefone toca e é sua garota novamente. Eu respondo e digo que o filho dela precisa dormir. Então leve o telefone embora. Filho está totalmente perturbado por sua filha estar acordada quando ele tiver que ir dormir. Quero dizer seriamente angustiado. Eu acho que não há mais nada que eu possa fazer por ele, então deixo para ele. Ele passa a próxima hora chorando alto e batendo na parede.

O garoto vai ser uma bagunça para o exame hoje. Essa garota não fez nada para apoiá-lo e tudo para distraí-lo para manter sua atenção nela.

Tenho certeza de que não seria a coisa certa sair e dizer que essa garota é uma má notícia e que ele precisa seguir em frente, mas é isso que eu sinto. O que posso fazer para ajudá-lo - e mantê-lo focado em seus exames?

Há várias pessoas aqui que devem estar envolvidas e duas para considerar cujas vidas estão sendo impactadas de maneira prejudicial. Eu acho que precisa haver alguma intervenção de adulto aqui.

Os pais da menina precisam absolutamente ser informados

Qualquer que seja a verdadeira intenção por trás das expressões suicidas da garota, elas ainda são expressões suicidas . Os pais da menina precisam ser informados.

Inverta isso: se seu filho estivesse dizendo a alguém que ele era suicida, e os pais de seu amigo estivessem tentando "lidar com isso na medida em que isso afetasse a filha deles" sem lhe contar, e seu filho desaparecesse / cometeu suicídio, como você sentiria isso? eles não falaram sobre isso?

Os pais da menina precisam encontrar um terapeuta

Este não é absolutamente o seu trabalho. Não é sua filha. Se, e somente se, os pais parecerem não prestar muita atenção aos problemas dela (você tem algum grau de direito a essas informações), isso deve ser feito com o conselheiro escolar da menina.

Seu filho não é um terapeuta treinado e ninguém tem o direito de pedir que ele assuma esse fardo

Ela pode querer que ele a ajude ouvindo, mas isso está além da capacidade de um adolescente de 15 anos de lidar com sabedoria.

"Ele está realmente suando por tentar consertá-la."

Isso ocorre porque ele não tem uma educação formal e há alguns anos em treinamento clínico supervisionado sobre como lidar com isso. Claro que ele está com problemas. Ela lhe deu uma responsabilidade para a qual ele não está preparado e nunca deveria ter sido dado.

Ele veio até você e contou a ela os problemas de sua namorada? Ele procurou o seu conselho sobre como lidar com isso? Isso teria sido uma coisa sábia a se fazer. Se ele não o fez, e você só descobriu porque ele queria muito continuar falando quando deveria estar fazendo outra coisa, você pode usar esse fato quando conversar com ele sobre o motivo de ele estar mal equipado para lidar com os problemas da garota.

Na idade dela, a escola deve vir primeiro; na idade dele, os relacionamentos não devem causar problemas ao seu filho na escola.

Essa garota tem apenas 13 anos e, portanto, não tem nenhum exame.

Você e eu entendemos os exames de maneira diferente. Certamente ela vai para a escola? De alguma forma ela tira notas? Os testes são diferentes dos exames?

Realmente não importa. Esta menina de 13 anos não está fazendo do seu filho e do seu bem-estar uma alta prioridade. Ela tem apenas 13 anos e ainda não pode fazer isso. Ela é um pouco jovem para estar em um relacionamento tão demorado com um garoto. Se ele quer cuidar dela (ou de qualquer outra pessoa) algum dia, ele precisa estar em posição de fazê-lo. Se ele não é um mago natural em alguma habilidade comercializável, ele precisa aprender uma. Ela não deveria estar interferindo na capacidade dele de fazê-lo.

Vocês são os pais dele e o bem-estar dele precisa vir primeiro para você. Você tem a obrigação de informar os pais da garota e, talvez, o orientador da escola - o que você deve cumprir o mais rápido possível - sobre sua condição, e então começa a estabelecer limites para esse relacionamento. Essa é sua responsabilidade para com seu filho e o futuro dele .

Embora ele possa se recusar, isso não é motivo para não intervir como pais. Vejo dois possíveis benefícios em estabelecer limites para o tempo que eles podem gastar (pessoalmente ou em qualquer dispositivo):

• Seu filho terá mais tempo livre para buscar maneiras mais saudáveis ​​de gastar seu tempo, e
• ela pode parar de vê-lo como um objeto de conforto, incentivando-a a usar canais mais apropriados para lidar com seus problemas ou a seguir para alguém que tenha mais tempo livre para gastar com ela.

Ele não vê mais nenhum de seus amigos. Eles chegaram a um acordo de que deveriam passar um tempo um com o outro.

Em um relacionamento adulto, isso seria visto como um precursor de possíveis abusos. Isolamento social significa que o isolador está em posição de atender a todas as necessidades emocionais dos isolados. Ou não . É um meio de controle. Explique ao seu filho que esse é um pedido irracional e prejudicial para alguém fazer dele. Sair com grupos de amigos com momentos ocasionais sozinhos é um relacionamento mais normal e saudável para as idades.

Quando atrapalhamos e tiramos o telefone dele por causa dos deveres de casa, ele fica muito estressado ao nos dizer que essa garota está com problemas e precisa da ajuda dele.

É para isso que servem os pais, os conselheiros, os Serviços de Proteção à Criança, a polícia e as linhas diretas de suicídio.

Eu venho pegar o telefone dele na hora de dormir e o garoto enlouquece completamente. Ele fala sobre como sente falta dela e só quer mais tempo com ela e precisa do telefone apenas para ouvi-la dizer que eu te amo mais uma vez.

Na idade dele, isso é importante para ele: ter um interesse amoroso feminino, ser amado, sentir que ele está em um relacionamento adulto (ish) independente de você, etc. Mas também é um relacionamento imaturo e doentio, e ele precisa entenda que você está cuidando dele por amor e preocupação. Se ele se recusar a acreditar em você, marque uma consulta com o conselheiro da escola, discuta a situação e depois encontre-o com seu filho. O conselheiro deve lançar alguma luz sobre as objeções do tipo que você não entende que você é meu pai . Se a terapia é gratuita em seu país ou é coberta por seguro, ele pode se beneficiar ao examinar sua própria necessidade de ser uma figura tão importante em um relacionamento com outra pessoa. Querer ser amado é normal.

Eu respondo e digo que o filho dela precisa dormir. Ele passa a próxima hora chorando alto e batendo na parede.

Tem que terminar algum dia. Cerre os dentes e tente não deixá-lo manter os vizinhos acordados.

Assuma o controle de seus aparelhos eletrônicos e verifique se ele os usa para trabalhos escolares, conversando com outros amigos etc., bem como por um período razoável de tempo - limitado - com seu jovem amigo.

Use todas as suas habilidades parentais (ou leia sobre parentalidade e estabeleça limites com adolescentes e adolescentes) para ajudá-lo a resolver essa bagunça em que ele está. Converse com frequência, ouça mais e aprenda sobre o que seu filho precisa . Ela está atendendo uma necessidade nele. Tente fornecer um pouco do que ele precisa e faça com que ele explore diferentes caminhos para fazê-los conhecer através de outros relacionamentos. O reconhecimento e o reforço positivo de boas decisões sempre são importantes. Negociar. Ensine-o sobre limites saudáveis, para que ele possa aprender a defini-los.

Ninguém com adolescentes normais diz que a paternidade é fácil. Ainda assim, você tem que fazer um esforço. Ele não vai gostar, mas é o seu trabalho.

Eu não recomendo que você tente discutir isso quando ela estiver passando por um problema. Ele não vai ouvir a razão naquele momento. Em vez disso, quando as coisas estiverem calmas no meio do dia, conduza-o pela lógica da situação. Faça perguntas a ele. Seu uso da frase "rainha do drama" sugere que suas perguntas podem estar na mesma linha de "ela estava realmente em perigo?" mas eu te afastaria disso. Enquanto você provavelmente está certo, a desvantagem se você está errado é enorme. Em vez disso, eu poderia tentar "você é um profissional treinado que sabe como ajudar uma pessoa suicida?" e "a saúde mental e física dela é mais importante que este ano letivo?"

Enquanto ela precisa desesperadamente de algo dele, e está chamando-o para obtê-lo, você também deve ver que ele precisa desesperadamente de algo dela, e não acredita que possa conseguir em outro lugar. Pode ser um senso de importância, ser quem mantém tudo unido, ou pode ser o primeiro senso incrível de amar alguém que te ama, ou pode ser fazer parte de uma equipe - você provavelmente não sabe porque ele provavelmente não sabe. Então pergunte a ele. "Quando tiro seu telefone tarde da noite, o que estou tirando de você?" Quão urgente é isso? Você pode fazer isso de manhã, depois do exame ou no final de semana? É uma oferta por tempo limitado? Ela vai terminar com você se você não estragar o exame para ela? Se então, ela realmente te ama? Você realmente acredita que seus esforços são a única coisa que a mantém viva? Isso não é cansativo? Você gostaria de compartilhar essa carga de alguma forma?

Perguntas, perguntas, perguntas. Eles podem levá-lo a fazer o treinamento voluntário para uma linha de crise. Eles podem levá-lo a terminar com ela. Eles podem levá-lo a estabelecer limites saudáveis ​​para o relacionamento. Não sei, porque não conheço a situação. Nem você, e ele não. Mas é assim que você vai conhecer.

E quando você tiver um minuto livre, reserve um momento de agradecimento para refletir sobre a sorte que colocou isso em seu caminho agora, em vez do primeiro ano fora de casa sem pais para intervir e ressaltar que não é saudável. É um cenário extraordinariamente comum para estudantes do primeiro ano de universidades e faculdades e geralmente leva vários graus e futuros quando acontece.

Definitivamente, esse é um relacionamento co-dependente, se ele resiste tanto quando o contato com ela é restrito. Hora de envolver um terapeuta. Se ele precisar de algum tipo de incentivo, explique a ele que sua namorada está em perigo e que ela precisa de ajuda. Mas não importa o quanto ele queira, ele não tem treinamento. Ajude-o a pensar sobre todas as coisas que podem dar errado, como dizer uma palavra errada ou fazer algo que é tomado da maneira errada (aposto que ele já descobriu isso) pode fazer com que algo ruim aconteça para os dois. Ele precisa aprender a ajudar as pessoas que ama quando estão em perigo, e esse terapeuta pode ajudá-lo a fazer isso.

Então deixe o terapeuta fazer o que quer. Supondo que você encontre uma boa, ele poderá trazer seu filho a um estado de espírito mais saudável, qualquer que seja a situação dele.

Embora eu não consiga diagnosticar alguém on-line a partir de informações de segunda mão, o que você descreveu sugere que a namorada do seu filho pode estar sofrendo de um distúrbio de personalidade limítrofe. Nesse caso, é uma condição horrível para se viver, e meu coração se apaixona por ela. (Para as pessoas que dizem que é um comportamento normal dos adolescentes - ameaçar o suicídio não é normal para qualquer faixa etária. Sim, os adolescentes correm um risco maior do que as outras idades, mas ainda é apenas uma pequena porcentagem que realmente expressa pensamentos suicidas.)

Duas coisas importantes a serem lembradas, se ela tiver essa condição. Primeiro, as pessoas com DBP estão realmente sentindo as emoções que dizem estar sentindo, por mais exageradas ou convenientes que pareçam. Uma analogia para a DBP é que é como 'hemofilia emocional'. Você sabe como uma pessoa com hemofilia se machuca facilmente e sangra mais por cortes, porque tem problemas para coagular? Bem, uma pessoa com DBP tem problemas para lidar com emoções fortes e, em vez de conseguir se auto-regular e se auto-regular, a menor provocação pode fazer com que suas emoções fiquem fora de controle. Isso não é uma escolha - se eles tivessem alguma escolha, escolheriam não sentir esses sentimentos, porque é absolutamente infeliz para eles.

Em segundo lugar, pessoas com DBP não confiam em outras pessoas, mas não conseguem lidar sem elas. Então eles tentam controlar os outros e se apegam aos outros. Eles tendem a ver pessoas em preto e branco, mal ou bem, e isso é especialmente verdade se for alguém importante para elas. Para alguém com DBP, os relacionamentos são aterrorizantes, mas estar sozinho é ainda mais aterrorizante. É bastante comum que eles façam coisas extremas para chamar a atenção de um ente querido - não porque eles estão tentando manipulá-los, mas porque serem ignorados realmente os faz sentir-se desesperados o suficiente para se cortar ou ameaçar o suicídio ou o que quer que seja.

Pode parecer bizarro para a maioria das pessoas, e elas acham que a pessoa deve estar mentindo ou exagerando. Mas a verdade é que as pessoas com DBP podem passar por mais extremos de emoções em um único dia do que muitas pessoas na vida, e elas não têm absolutamente nenhuma escolha no assunto.

Com isso dito, se a namorada do seu filho tem DBP, ela precisa de ajuda psiquiátrica. Enquanto isso, seu filho precisa evitar ser sugado, ou corre o risco de perder a vida tentando salvá-la de si mesma. Em particular, ele precisa entender que os problemas dela não são culpa dele ou de sua responsabilidade. Ele pode tentar ajudá-la, mas não pode ser seu salvador ou seu bode expiatório. A analogia da máscara de oxigênio é adequada aqui - ele precisa se cuidar.

Converse com os pais dela e converse com ela. Não o encare como "comportamento que você quer que ela pare", encare como se estivesse preocupado com o bem-estar dela. Analise até que ponto eles já estão cientes de seus problemas e se ela recebeu ou considerou aconselhamento. Incentive fortemente seus pais a procurar um profissional para conversar.

Se ela ligar para o seu filho com uma crise quando ele estiver ocupado, dormindo ou algo assim, diga a ele e a ela que ela deveria ligar para uma linha de apoio à crise - o trabalho deles é lidar com situações como essa.

E converse com seu filho sobre como às vezes as pessoas podem ter sérios problemas emocionais e você pode ajudá-los, mas não pode melhorar para eles. Somente um profissional treinado pode fazer isso, e somente com sua cooperação e compromisso com a recuperação. (Embora viver com DBP seja horrível, a idéia de admitir que você tem um problema e se comprometer a melhorar pode ser aterrorizante.) Deixe claro que, embora as necessidades dela sejam tão impressionantes, as necessidades dele também importam, e às vezes é uma coisa boa ser um pouco egoísta.

Eu sou uma garota que veio de uma casa abusiva nessa mesma idade. Eu também tenho várias irmãs de uma família mais saudável (fui adotada por outra família). Eu também tenho um meio-irmão nessa faixa etária. Então, sinto que estive nessa situação de várias maneiras e o que vou lhe dizer pode chocá-lo.

Esse é um comportamento adolescente perfeitamente normal. Sua atenção procurando. Quase nenhum adolescente sente que é realmente compreendido / apreciado pelos pais. Se os pais das meninas são maus com ela de alguma forma, esse sentimento é multiplicado e multiplicado.

Os adolescentes, principalmente as meninas, penso, passam por enormes montanhas emocionais e vales o tempo todo, e muitas meninas tendem a usá-lo para provocar drama. Então, realmente, se sua esposa falou com ela e ela parece 'OK', então ela provavelmente está OK. Lembre-se de que geralmente as crianças que sofrem bullying, deprimem e realmente querem se machucar tendem a ficar quietas, a não ligar para seus amigos a noite toda, todas as noites.

Então, eu realmente duvido que você precise de qualquer forma de aconselhamento ou terapia para esta situação. (Supondo que não haja abuso real acontecendo na casa das meninas.) As duas crianças estão aprendendo a lidar com a turbulência emocional e ainda não estão lidando com isso como adultos calmos. Esta é uma corrida de prática.

O que eu sugeriria:

• Não diga ao seu filho para não vê-la, pois ele tentará ficar com ela duas vezes mais.
• Mantenha a comunicação aberta com seu filho e a namorada dele. Ouça e respeite os sentimentos deles, mesmo que você não concorde com eles (lembre-se de que você já foi adolescente, que acrobacias você provocou em seus pais?) Talvez convide-a para jantar e converse com ela sobre isso de uma maneira que não julgue. Talvez diga a ela que não importa o que você esteja sempre lá, se ela realmente precisar de ajuda.
• Não aceite ficar acordado a noite toda no telefone e não estudar com seu filho. Esta é uma questão disciplinar. Se a menina realmente precisar de ajuda (após uma certa hora), poderá ligar para o telefone da casa e conversar com você. Se os pais dela estão batendo nela, você precisa estar envolvido e não seu filho de qualquer maneira. Tire o telefone do seu filho e trate-o como qualquer outra questão disciplinar.

Nos últimos 2 centavos, lembro-me de ter de namorar alguns limões para perceber o que realmente queria em um parceiro mais tarde na vida. Não tema as namoradas ruins, porque elas podem estar abrindo caminho para alguém especial.

Entre e termine o relacionamento. Meu filho estava na mesma posição. Ele agora tem 21 anos e vive com ela. Seus comportamentos são abuso emocional. Eu gostaria de ter feito algo mais cedo. Agora é tarde demais para mim. Não deixe o mesmo acontecer com seu filho.