Em dezembro passado, fomos vítimas de um acidente de veículo que matou meu marido e deixou meu filho gravemente danificado. Minha filha, que tem 12 anos e 13 anos em dois meses, foi a única em nosso veículo que não sofreu ferimentos fatais (apenas um pé quebrado).

Desde então, ela parece estar cheia de ódio, nunca ouve, vai e vem quando quiser, retruca e me xinga, gabando-se de como sua vida era boa quando seu irmão e eu estávamos em coma lutando pela vida. Desejando morrer morrendo me culpando por tudo, e sempre reclamando como sua vida é ruim.

Lembre-se de que ela faz parte da equipe de torcida da escola, recebe notas retas na escola e de longe nunca fica sem. Eu tentei e tentei levá-la a aconselhar, mas a única resposta que recebi é "você pode me fazer ir, mas não espere que eu diga uma palavra". Eu nem sei mais quem é minha garotinha e estou desesperada para consertar isso antes que seja tarde demais.

Eu tentei e tentei levá-la ao aconselhamento, mas a única resposta que você recebe pode me fazer ir, mas não espere que eu diga uma palavra.

Então, faça-a ir. Os terapeutas têm uma maneira de convencer as pessoas a falar e, embora isso não a "cure", certamente não pode machucar.

Não estou desculpando o comportamento dela; Tenho certeza que é extremamente doloroso e confuso. De sua perspectiva, porém, toda a sua família (a menos que haja outras) morreu / quase morreu e ela saiu com relativamente pouco dano. É difícil começar nessa idade, e aconteceu algo muito ruim. Ela perdeu o pai e o irmão como o conhecia e quase perdeu você. Ela pode ter sérios problemas de abandono, culpa de sobrevivente, etc. Mas está claro que ela tem muitos conflitos emocionais não resolvidos durante o evento.

Ela precisa de uma parte externa, de preferência um profissional, para discutir seus sentimentos. É incrivelmente chato sentar em uma sala sem falar por 50 minutos. É muito provável que ela comece a falar e, quando o fizer, estará conversando com alguém que conhece algumas maneiras de ajudá-la.

Eu não acho que isso seja algo com que você deva tentar lidar sozinho. Dê a ela isso e muito tempo (o fato de que ela ainda está recebendo As na escola e aplaudindo é um bom sinal.) Você também pode considerar visitar um terapeuta para ajudá-lo a entender os possíveis motivos das (re) ações de sua filha e ajudar com como lidar com o comportamento prejudicial que ela está exibindo. Este é o único conselho que posso pensar em dar. Desejo-lhe toda a paz.

Minha filha ... foi a única em nosso veículo que não sofreu ferimentos graves (apenas um pé quebrado)

Sua filha sofreu um trauma grave . Tais eventos não deixam necessariamente sinais físicos, mas são absolutamente fatais se não forem tratados. O suicídio é uma ameaça real.

Se você levou sua filha a um médico para fazer com que seu pé quebrasse porque estava exibindo sinais de dor, você deveria levar sua filha a um médico para definir suas emoções porque, como você já descreveu, ela está exibindo sinais de dor .

É importante estar ciente e também lembrar à sua filha que nada disso é culpa dela e nada disso é punição.

Se ela tivesse cortado o dedo severamente e estivesse lhe dizendo que não precisava ir ao hospital para fazer pontos, imagino que você não hesitaria em anulá-la porque você é sua mãe e se preocupa com o bem-estar dela e precisa verifique se não há danos duradouros . A mesma lógica exata se aplica aqui. Se ela não gostar, tudo bem. Ela tem doze anos.

• Obtenha uma referência para um psicólogo do seu médico de cuidados primários ontem .
• Peça especificamente alguém com experiência no tratamento de trauma na infância.
• Obtenha outro encaminhamento para um psicólogo do seu médico de cuidados primários, este é para você. Você também sofreu um trauma grave e precisa se certificar de que também está bem.

E, finalmente, sou apenas um estranho aleatório na internet. Consulte um profissional de verdade e siga os conselhos deles sobre os meus.

Eu concordo com tudo o que foi dito sobre aconselhamento - faça isso antes de tudo.

A situação dela

Mas deixe-me acrescentar o seguinte: não é inédito para crianças na puberdade agir como sua filha (e a idade parece se encaixar). Obviamente, você não pode esquecer o impacto do trauma dela, mas se você tivesse deixado a história do seu acidente de lado e tivesse nos contado isso sobre sua filha:

ela parece estar cheia de ódio, nunca escuta, vai e vem quando quiser, retruca e me xinga, gabando-se de como sua vida era boa quando o irmão e eu estávamos [longe]. Desejando morrer morrendo me culpando por tudo, e sempre reclamando como sua vida é ruim.

Então, talvez meu conselho também seja obter aconselhamento (terapia familiar / terapia para jovens), mas, por outro lado, meu conselho também seria que isso pode acontecer com crianças bem normais, do céu, quando entram na puberdade.

Sua situação

Portanto, embora você deva absolutamente consultar o trauma para sua filha, você mesmo, talvez os dois juntos (deixe o conselheiro ajudá-lo a encontrar uma boa combinação), eu tenho um conselho para você: pode ser que você esteja em um período de tempo bastante longo, onde sua filha se comporta assim. Ele pode ser que você vai encontrá-lo muito duro para mudar a sua filha. Fique feliz que ela parece lidar com o "mundo real" e só enlouquece na família. Tente ver as coisas boas e permita que ela se torne sua própria pessoa. Sei por experiência que isso pode ser muito difícil, na medida em que você não consegue administrar; e não éajudar lá fora. Mas pode muito bem ser que o comportamento de sua filha sempre tenha estado no seu futuro e apenas tenha sido acelerado pelo acidente.

Especialmente gritar coisas realmente más (como o desejo de que você morra) é um argumento bem conhecido - as crianças mal sabem o que estão dizendo nessas situações e proferem coisas ridiculamente absurdas. Infelizmente, quando as emoções são altas, é difícil perceber isso, e especialmente crianças inteligentes como sua filha têm um talento especial para acertar onde dói.

Você pode lutar com ela pelos próximos 10 anos. Ou trabalhe duro consigo mesmo para encontrar uma maneira de lidar com esse comportamento / mentalidade sem se machucar mais do que você já fez. Se você encontrar um bom terapeuta para o problema do trauma, mesmo que ele trabalhe principalmente com sua filha, não deixe de sentar-se um ou dois com eles sozinho. Eles devem ser capazes de ajudá-lo a superar o choque inicial de sua filha mudar dessa maneira.

Faça o que fizer, obtenha toda a ajuda possível. Além do aconselhamento, talvez você possa intensificar os contatos dela com amigos da mesma idade (peça a ela para convidá-los a ficar com mais frequência, etc.); talvez você encontre uma família distante que possa fazer coisas com sua filha em seu tempo livre, e assim por diante. Talvez exista algum centro de juventude em sua cidade onde você possa apresentar sua filha e dar a ela um grupo de novos amigos. Talvez você encontre novos hobbies onde ela possa viver suas energias (música, dança ...).

Como outros disseram, sou apenas uma pessoa na rede. Seu conselheiro deve anular o que você lê aqui.

Ela não é você

A puberdade é hora de colocar uma clara separação entre seu filho e você. Você precisa ver e reconhecer que os problemas que seu filho tem não são automaticamente seus problemas.

Observe que, como foi comentado: Quando digo "os problemas deles não são seus problemas", quero dizer que você não deve tentar "assumir" os problemas deles. Você não precisa * resolver * todos os problemas deles para eles. Você ainda deve amá-los, estar aberto a eles, ajudá-los com o que for necessário, mas permitir que eles cresçam ao resolver seus próprios desafios sempre que puderem.

ela parece estar cheia de ódio

Esse é o problema dela, não faça dele. Você pode ajudá-la a resolvê-la (enviando-a para aconselhamento etc.), mas não deixe que o ódio dela o afete.

nunca escuta

100% normal.

Evite a necessidade de ela ouvir você. Isso significa que você para de dizer a ela o que fazer no dia-a-dia (ou seja, "não faz frio, use uma blusa mais grossa", "você já comeu / escovou os dentes / etc."). Não estamos falando de coisas com risco de vida aqui.

Deixe que ela faça algumas coisas erradas, e o universo lhe dirá onde estão alguns limites (resfriando, arrancando dentes etc.).

Se você tiver um problema com o consumo de TV / doces ou algo semelhante, conversar não é uma maneira particularmente boa de resolvê-lo. Os plugues podem ser puxados, as TVs podem ser removidas, os doces podem ser deixados na loja, etc. ... ou você decide que esse não é um problema muito importante e deixa para lá por enquanto; ou, se você é tão inclinado, mime-se com ela.

Por falar nisso, esse também é um bom momento para aumentar sua mesada e, ao mesmo tempo, fazê-la comprar mais coisas, em vez de comprá-la para ela.

Tudo isso significa que ela assume mais responsabilidades, que é o que ela quer, e é uma coisa boa.

vem e vai como quiser

Bem, isso é algo que você precisará "brigar" com ela.

Diga a ela um período de tempo claro em que ela pode ir e vir quando quiser. Certifique-se de que ela lhe diga para onde vai. Evite qualquer tipo de discussão e dê a ela o máximo de folga possível, sem que seja realmente perigoso. (Ela não pode ir a um lugar para beber à noite, obviamente.) Mantenha-o em uma base factual.

conversas de volta e me xinga

Bem-vindo ao clube. :)

gabando-se de como era boa a vida dela quando eu e o irmão estávamos [longe]. Desejando morrer morrendo me culpando por tudo, e sempre reclamando como sua vida é ruim.

Hormônios conversando. Ela dói e, nessa idade, não conhece uma solução, exceto ferir outra pessoa. O aconselhamento ajudará a dar-lhe outra saída. Não deixe que isso chegue até você, ela não é ela mesma.

E mesmo se ela é ela mesma , e não é puberdade, mas ela realmente quer dizer isso, então você ainda não deixa que isso chegue até você. O problema é dela, não seu. Seu trabalho é garantir que ela tenha meios de sair de sua situação (aconselhando e mantendo-se aberta para ela). É claro que você pode avisá-la quando ela cruzar as linhas, você não deve "cair" e apenas levar uma surra todos os dias. Mas não deixe que isso chegue até você, você tem que se proteger tanto quanto ela.

Pode ser que a única maneira de levá-la a um terapeuta seja fazer algo que você fará com ela. Às vezes, a melhor maneira de convencer duas pessoas a conversar é colocá-las em uma sala com um terapeuta que, esperançosamente, possa guiar a discussão. Isso pode não ser bem-sucedido na primeira, segunda ou terceira visita de terapia. Mas, se você dedicar algum tempo, há uma boa chance de ajudar a melhorar seu relacionamento com sua filha. A esperança é que, eventualmente, sua filha queira se encontrar com o terapeuta sem você, para contar o lado dela da história. isso seria um marco importante.

Pode valer a pena considerar que, dada a idade dela, seu período de ausência, o desempenho acadêmico dela e que ela parece se encaixar bem na escola, o problema pode estar parcialmente do seu lado.

Na idade dela, as crianças começam a se tornar independentes. Ela não está lá de longe, e não deveria, e sua falta de maturidade emocional é óbvia, mas ainda assim ela tem que se desenvolver como um adulto independente e só tem alguns anos para fazê-lo. Normalmente, as crianças passam por essa fase junto com os pais, mudando (muitas vezes dolorosamente) em conjunto, mas devido à sua ausência, ela foi forçada a mudar muito rapidamente e você ainda está preso na mentalidade de pai de uma menina. . Você está entrando e reafirmando o controle como se ela fosse muito mais nova do que ela, afastando-a ainda mais.

Isso é algo em que você deve trabalhar juntos. E quem sabe, talvez sua filha seja mais receptiva ao aconselhamento, se você deixar claro que também está indo, e que a culpa não é dela por si só. (Dito isto, algumas coisas simplesmente não estão bem, como a maneira como ela está lidando com a situação do irmão. E, assumindo que não foi sua culpa, o acidente e como ela lida com a culpa de sua sobrevivente. Mas acho que você não pode consertar isso. antes que seu relacionamento seja resolvido e ainda haja tempo.)

Eu só tenho algumas coisas a acrescentar às outras respostas postadas.

Você menciona que ela é uma aluna A, com atividades extracurriculares. O único comportamento "fora de controle" que você mencionou é o comportamento dela em relação a você. Tenho certeza de que esse comportamento é extremamente difícil para você suportar, mas você é o adulto em seu relacionamento e seu trabalho é ser maduro. Tente entender de onde ela vem. Aos treze anos, é improvável que ela tenha o vocabulário e as ferramentas emocionais para lidar com o que passou.

Na verdade, é improvável que você também tenha as ferramentas, já que nossa sociedade não presta muita atenção a esse tipo de coisa. Não temos cursos na escola sobre resiliência emocional e comunicação eficaz nos relacionamentos. A maioria de nossos modelos públicos é terrível a esse respeito. É por isso que temos terapeutas. Tente encontrar um bom para si mesmo, e talvez eles possam ajudá-lo a lidar.

Eu acho que levar sua filha para terapia é uma excelente ideia. Eu começaria a ir pessoalmente, já que você está passando por um período igualmente difícil como ela e tentaria encorajá-la pelo exemplo. Se isso não funcionar, você pode tentar arrastá-la, mas é provável que um paciente que não queira ver menos progresso do que um que esteja disposto, então é uma decisão difícil.

Além da terapia, meu conselho é perdoá-la. Ela está atacando porque está com dor. Isso é totalmente natural e muitos adultos não aprenderam nenhum mecanismo de enfrentamento melhor. Seu trabalho agora é ajudá-la a aprender esses mecanismos de enfrentamento - e a melhor maneira de fazer isso é fornecendo um bom exemplo. Portanto, continue perdoando-a e dando-lhe consideração positiva incondicional (preste atenção nela, ouça o que ela tem a dizer, não julgue).

Um adolescente atacando seus pais não é um comportamento particularmente preocupante, mesmo na ausência do tipo de trauma que você detalhou. Portanto, não faça disso algo preocupante. Por outro lado, nessas circunstâncias, parece ser uma indicação óbvia de dor. Portanto, ignore o fato de que isso é direcionado a você e reconheça, entenda e tente sentir a dor dela.

Se ela começar a desenvolver algum comportamento realmente preocupante (tendências suicidas, uso de drogas pesadas, opções de estilo de vida potencialmente perigosas ...), talvez seja necessário considerar fazer algo a respeito.

Voltarei a conectar a Arteterapia por trauma, sofrimento e perda, entre outras coisas. É difícil falar sobre algumas coisas para qualquer um. Autocensura de adultos, crianças pequenas não têm a estrutura conceitual ou o vocabulário para a terapia da fala. Fazer arte é em si terapêutico e é uma linguagem universal. Um Arteterapeuta treinado poderá ajudar sua filha a resolver seus problemas em um espaço seguro e contido, que não libere mais "demônios". Ela pode ir e não precisa "dizer uma palavra", embora provavelmente o faça logo. Um bom terapeuta estabelecerá delicada e gradualmente uma relação de confiança com ela e a persuadirá. Sim, "faça-a" ir. Eventualmente, a resistência desaparecerá quando ela achar que é uma experiência positiva e não negativa para ela.

Concordo com aqueles que sugerem que você a envie para terapia, mesmo que ela esteja resistindo. Isso vai ajudar.

Além disso, eu recomendo este livro:

Quando as crianças sofrem: para os adultos ajudarem as crianças a lidar com a morte, o divórcio, a perda de animais de estimação, a mudança e outras perdas de John W. James, Russell Friedman e Leslie Matthews

Isso lhe dará algumas dicas sobre por que ela está agindo do jeito que está.

Tivemos uma situação semelhante em minha família e, apenas procurando refúgio em Deus, podíamos sair, lidar e resistir à situação.

Este é um teste difícil pelo qual você passou e continua passando em sua vida.

A melhor terapia é tornar-se cada vez mais perto de Deus, orar, orar e orar. Peça a Deus sua família. Perdoe, perdoe e perdoe. Se você não acredita em Deus, em um dia fatídico é o dia em que você pode começar a acreditar. Quando nos sentimos bem, esquecemos de pensar em Deus.

Procure ajuda médica / psicológica, mas procure orientação espiritual com um padre. Conte tudo o que aconteceu e peça a ele que faça uma oração por você e sua família.

Deus te abençoê!

Olhe para os objetivos de longo prazo, que sugiro são:

1. um bom relacionamento adulto a adulto em (digamos) daqui a dez anos
2. liberdade de danos traumáticos

O primeiro precisa de muita paciência (a oração ajuda!), Talvez conselhos de livros ou pessoalmente - idealmente de pais solteiros mais velhos, cujos filhos passaram por uma puberdade "emocionante". Mas escolha uma pessoa em quem possa confiar, não várias fontes.

O segundo provavelmente precisa de terapia - se você escolher terapeutas separados, pode ser útil se eles forem da mesma prática e os dois lhes derem permissão para conversar um com o outro?

Se sua filha - e você - lidar com isso, pode ser útil discutir juntos o fato de que isso não pode continuar, nenhum de vocês está lidando com etc etc. e decidir juntos o que fazer - reconhecendo que tudo o que você faz terá riscos. Isso pode precisar de terapia com antecedência.

Eu me pergunto se os cuidados dela enquanto você estava em coma eram inferiores ao ideal - talvez tenham sido ditas ou feitas coisas que alimentaram o fogo.

Eu apaguei minha primeira resposta. Me desculpe se foi um insulto. Estou reescrevendo porque acho que estou em uma posição de ajuda.

Há algumas perguntas a serem feitas antes de procurar ajuda, pois isso lhe dará uma idéia de onde ir primeiro.

1. Isso é uma doença mental? Por exemplo, tentar argumentar com um esquizofrênico não medicado de primeiro intervalo é principalmente uma perda de tempo. Se é óbvio que alguém está gravemente comprometido, procure um psiquiatra primeiro. No entanto, doenças mentais graves parecem altamente improváveis ​​no seu caso. As três principais áreas de atuação da juventude são o lar, a escola e o social. A doença requer que pelo menos 2 dos 3 sejam afetados. É um bom sinal de que ela tem apenas um afetado

2. Qual é o seu objetivo? "" Quero minha filha de volta "não é um bom objetivo. É ambíguo demais e a maioria dos pais lamenta isso de maneira geral. Você precisa pensar muito sobre isso.

3. Qual é o risco? Embora as estatísticas variem devido às dificuldades inerentes à coleta de dados, as meninas de 12 a 17 anos tendem a se tornar extremamente disfóricas e a invadir o armário de remédios, levando o que encontram. Essa taxa básica é de 2 a 12% da população americana, vamos chamá-la de 5%, mas eu apostaria que é mais alta. (A taxa de meninos é um décimo maior, mas a letalidade é quatro vezes maior.) Felizmente, é realmente difícil se matar com uma overdose em um gabinete de medicamentos. As mortes ocorrem raramente, mas mesmo uma tentativa que eu chamaria de um resultado ruim. A taxa de tentativa de suicídio triplica em mulheres traumatizadas. Esse é o risco. Você não quer que uma vítima jovem, feminina e trauma, piore. Isso é puramente estatístico, e espero que isso nunca seja algo que aconteça na sua vida.

4. Isso é um problema de tristeza? Este é o seu melhor cenário. Qualquer livro ou pesquisa na Internet definirá para você os estágios do luto. Estes são onipresentes; é incrível que qualquer comportamento humano possa ser consistente de pessoa para pessoa (excluindo os sociopatas). Aumentos na estrutura, exercícios e tempo devem ser suficientes com ou sem terapia. Quanto mais tempo houver dor, maior a probabilidade de procurar ajuda profissional. No tratamento do luto, a ajuda profissional geralmente é bem-sucedida com risco mínimo. Não concordo com o modelo de parentalidade que força um adolescente de 12 anos no tratamento de saúde mental com ausência de doença, mas meu raciocínio é complicado e não tenho estatísticas em que confiar.

5. Esse é um problema interpessoal? Talvez o pai da filha de Op seja uma força insubstituível em sua vida. Ela precisa confiar em sua mãe, mas toda vez que ela fala com ela, da perspectiva dela, a tarefa é penhorada para um terapeuta. Esta é uma luta terrível; se vencer a batalha, perderá a guerra da confiança dela; então cuidado, você tem problemas reais. Não há absolutamente nada de errado em ir ao aconselhamento familiar; Isso mostrará que você a leva a sério. E permitirá que vocês curem juntos. Se você vai a um terapeuta, este é o único que faz sentido para mim. Não, nenhum pai quer que ninguém saiba que 100% de suas decisões não são 100% corretas. Esse é o seu ônus para o benefício de seu filho. E você já tem muito no seu prato ...

6. Isso é devido a trauma? O aconselhamento sobre trauma é de longe a forma mais difícil de tratamento em saúde mental. Mais do que transtorno bipolar, mais do que esquizofrenia, os riscos são altos, os comportamentos imprevisíveis e a regra geral é que as vítimas que entram no tratamento pioram antes de melhorarem.

Existem duas fases de atendimento ao trauma. Na primeira fase, há necessidade de segurança, estabilidade e consistência. A perda de renda vai deixar você sem teto? "Vai ficar tudo bem" é uma ferramenta poderosa para pais viúvos. A recuperação a longo prazo envolve a remodelação do sistema nervoso. Exercício, exercício, exercício. Remédios ajudam, mas sem um estilo de vida saudável, é apenas mais uma pílula para ter no gabinete.

Em conclusão:

1. Converse com sua filha, ouça o que ela tem a dizer e coloque todas as opções em cima da mesa

2. Exercício é a única coisa que você não precisa escolher com cuidado

3. Considere um sistema de recompensa em casa. O dinheiro funciona. Como cerca de US $ 1 por hora entre 3 e 10 anos se comporta MF. Na melhor das hipóteses, são US $ 35 por semana, um subsídio saudável.

4. Decida que tipo de tratamento você deseja. Eu advertiria fortemente contra a terapia individual baseada em trauma.

5. A oração ajuda, seriamente

Boa sorte

Vender / doar todas as suas coisas, incluindo roupas, e fornecer a ela apenas o mínimo necessário, jeans e camisetas brancas. Como ela se comporta, então lentamente dá as coisas que ela gosta. Se você estiver se sentindo generoso, pode guardar as coisas dela, mas não conte a ela. Retire lentamente enquanto ela se comporta.

O senso de identidade dos adolescentes está inexoravelmente ligado à moda, e não poderia haver punição pior que você poderia infligir. Ao aprender (ou reaprender) a etiqueta adequada, ela será recompensada.

Este é um conselho de um médico em um livro https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/