Eu tenho 3 filhos. O filho mais velho tem 20 anos e estuda na Universidade, meu filho do meio tem 17 anos e ainda está na escola e meu filho mais novo tem 12 anos.
Cerca de seis anos e meio atrás, minha esposa foi embora e, na época, concordou com meu pedido de mantermos a custódia de 50 a 50 semanas por semana. Para mim, esse arranjo tem sido bom, pois tenho conseguido manter um bom relacionamento com as crianças e também iniciar e manter um novo relacionamento com minha nova esposa de 5 anos.
A vida na (s) casa (s) da minha ex-esposa tem sido um pouco de montanha-russa para os nossos filhos. Nos 5 anos em que estive com minha nova esposa, minha ex teve 7 ou 8 namorados, nenhum dos quais durou mais de 14 meses, e alguns que ela se mudou para sua casa (com seus próprios filhos) dentro de alguns dias. conhecê-los on-line.
Meu ex é um pai 'intenso'. Alguns os chamam de mártires. Quando ela está entre namorados, ela concentra seu amor e atenção nas crianças com muita intensidade. Ela também tende a tratá-los mais como amigos do que como pai e filho. O que isso significa é que, durante esse período, as crianças se apegam muito a ela.
Por outro lado, sou um pai mais equilibrado, mas menos intenso. Provavelmente não digo a eles o suficiente o quanto os amo, mas isso provavelmente é mais uma coisa de cara do que qualquer outra coisa.
É claro que, sendo crianças, elas podem ser incrivelmente egoístas, pois a maioria pensa que o mundo gira em torno delas. Então, o que aconteceu em vários estágios nos últimos 6 anos é que um ou todos os três decidiram que querem viver apenas com um dos pais ou com outro, seja eu ou meu ex.
Agora, quando eles me procuram naquele tempo (todos os três o fizeram em vários momentos) e fizeram o pedido para morar em minha casa em período integral, quase sempre disse Não, pois disse a eles que não era justo por outro pai, quando isso acontece, e acredito que o melhor resultado para todos (pais e filhos) é a divisão de 50 a 50. Houve exceções, porém, mais notavelmente 5 anos atrás, quando minha ex se sentiu fisicamente ameaçada pelo meu filho mais velho, e eu concordei com o pedido dela para eu levá-lo.
Infelizmente, minha ex não adota a mesma postura e, embora ela não incentive as crianças a viverem com ela em período integral, ela não as incentiva a manter o acesso de 50 a 50. Descobri recentemente de um amigo em comum que minha ex nunca gostou do acordo 50-50 e sempre quis que as crianças fossem ela mesma. Isso significa que meu filho do meio passou algum tempo nos últimos 2 anos morando em sua casa em período integral (até que ela se mudou para o namorado n ° 6 ou 7 e meu filho não se deu bem com ele).
Então, mais uma vez, meu ex esteve entre namorados, e mais uma vez meu filho do meio está dizendo que quer ficar com a mãe em tempo integral. Por ter mais de 16 anos, ele pode escolher legalmente onde morar. Ele está vindo para mim neste fim de semana, mas é a primeira vez que ele está na minha casa há 5 semanas. Eu realmente sinto falta dele e só quero que o acordo volte para 50-50.
Há algo que eu possa dizer ao meu filho para tentar consertar isso? Eu deveria estar tentando convencê-lo a voltar aos 50-50?
Eu só tenho pouco mais de um ano antes que ele embarque em sua própria grande aventura de vida, e eu realmente gostaria de tê-lo em minha vida pela metade desse tempo.
ATUALIZAÇÃO - 20 de abril de 2017
Bem, 18 meses depois, pensei em compartilhar como foram as coisas.
Meu filho está agora no meio do treinamento básico de 18 semanas na Marinha Real da Nova Zelândia. Enquanto ele sempre continuou mantendo o contato comigo (mais ainda, agora que está fora de casa), ele nunca voltou para mim 50/50 antes de sair em sua grande aventura de vida.
Ele passou o ano passado tentando entrar nas forças armadas e passou a maior parte do ano trabalhando depois de abandonar a escola. Fiquei consternado com algumas das decisões que ele tomou, mas sem muito acesso a ele, ele recebeu muito pouco conselho "bom". Sua mãe até o encorajou a dirigir ilegalmente por uma licença de aprendiz durante a maior parte do ano. O que acabou com ele sendo pego e tendo que sentar e passar no teste de direção.
No entanto, desde que partiu para a Marinha, ele parece ter um interesse renovado em mim e, mais importante, na minha família (e na dele).
Meu ex ainda está fazendo o possível para mantê-lo o mais próximo possível, quase controlando suas atividades durante suas férias de quatro dias na Páscoa, quando ele voou de volta para nossa cidade natal. O carro dele tinha misteriosamente descarregado a bateria, e ela acabou levando-o para onde quer que ele (ou talvez ela) quisesse ir.
De qualquer forma, sinto que tenho um relacionamento melhor agora com meu filho desde que ele foi libertado das cordas do avental.
Respostas:
Antes de tudo, acho que você é um pai muito bom. Não estou sendo sarcástico ou algo assim, apenas vejo como você descreve toda a situação.
Dezesseis anos é uma idade muito difícil. Todo mundo é diferente, algumas crianças de 16 anos crescem e algumas têm problemas. Você deveria falar com ele. Diga a ele que você é o pai dele e que adora / gosta de passar tempo com ele. Diga a ele que até vê-lo todos os dias te faz feliz. Diga a ele que ele é uma pessoa indispensável. Diga a ele que você está machucado.
E você deve conversar com seu ex. Eu acho que o comportamento dela não está bem. Você é o pai dele e você tem o direito de ver e cuidar do seu filho! Pode estar escrito em lei que ele possa decidir por si mesmo. Mas você é o pai dele! Você pode convencê-lo a fazer essa coisa 50/50 novamente. E se ele ainda não quiser, encontre outra solução que você possa vê-lo com mais frequência, algo como 30/70.
Desejo-lhe boa sorte e tenho certeza de que tudo ficará bem em breve! Mantenha-nos atualizados
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Alterei minha resposta original depois de aprender alguns detalhes que me fizeram perceber o quão dependente do contexto é uma resposta apropriada. Parece que o OP mora na Nova Zelândia, que parece ter regras de custódia e idades de gatilho muito diferentes das dos EUA - o que faz uma grande diferença.
Para os leitores dos EUA (apenas): apesar do que alguns conselheiros e adolescentes do DCF (Serviços para Crianças / Serviços da Família) possam dizer, um adolescente de 16 anos de idade não tem "permissão legal para escolher" na maioria dos estados dos EUA, onde um juiz deve geralmente decidem a custódia principalmente quando descobrem o que é do melhor interesse da criança, e existem regras processuais que limitam a quantidade de "voz" que uma criança pode expressar no assunto. Removai a maior parte desse conteúdo, pois não é apropriado para a Nova Zelândia. Além disso, parece que os jovens de 16 anos na Nova Zelândia são mais maduros do que os adolescentes americanos comuns, que ainda são moderadamente determinados por seus pais.
De qualquer forma, dado que o filho da Nova Zelândia pode fazer sua própria escolha, a questão é: com que base o filho está fazendo isso? 2 fatores imediatamente vêm à mente e um anti-fator. A principal que eu espero é "em que casa o filho se sente mais confortável", a segunda é "qual será mais conveniente". O anti-fator é "o que mamãe ou papai querem".
Na minha experiência, os pais mais conscientes são mais rigorosos do que os da mãe - talvez nem intencionalmente - apenas sentimos que precisamos criar nossos filhos da maneira certa, e não há problema em ser mais rigoroso se acharmos que é a coisa certa a fazer . Você já descreveu o lar de mamãe como sendo um idiota - o que pode ser exatamente por que o filho quer morar lá - menos regras a seguir. Este é apenas um palpite.
Existe possivelmente também o fator de conveniência. Se a mãe mora mais perto dos amigos do filho ou da escola, ou fornece um carro (e o pai não) - isso faz a diferença.
Portanto, não se trata de dizer ao filho algo para "consertar" o alojamento, tanto quanto "comercializar" o seu arranjo para ele. E você tem alguns recursos poderosos de venda, espero.
Primeiro, você é um cara, e ele é um cara. Concentre-se na noção de que ele só tem um ano para aprender alguns dos pontos mais sutis de como ser um homem adulto que tem integridade (e que pode estar em oposição ao que mamãe diz) e, no entanto, que expressa sua masculinidade adequadamente, porque francamente, ainda não era apropriado para a idade; e aprender algumas dessas coisas é melhor aprendido assistindo e discutindo; o catnip é a idéia de que papai conhece os segredos da masculinidade (pelo menos talvez alguns.) "Olha, você pode morar com sua mãe, mas tenho uma perspectiva do que é importante para escolher uma garota (decidir quando lutar / convencer) outro cara para segui-lo, etc.), que eu gostaria de compartilhar com você antes de ir para a escola. Você terá que decidir se isso se aplica, mas aqueles que não estudam a história estão condenados a repeti-la. "
Ao mesmo tempo, deixe claro que você tem certeza de que a mãe dele vai querer passar um tempo certificando-se de que ele sabe "como tratar uma garota", "que tipo de cara não deve ser etc." - e que "ela está certa ! " também. Seu objetivo é deixar claro que AMBAS as perspectivas são igualmente válidas e que ambas são realmente valiosas - e que o tempo é essencial.
Então dê uma olhada no fator de conveniência. Há algo que você possa fazer para tornar seu lugar mais desejável? Se ele não tiver um carro, ofereça-lhe um (ou ofereça-o de acordo com sua política enquanto ele mora com você.) Faria diferença se você substituísse o sofá e comprasse uma nova TV para a sala de TV em o porão ", para torná-lo um lugar que seus amigos gostariam de sair".
Pense em como escolher o arranjo de vida que você deseja, como um trampolim para o futuro dele. Talvez se ofereça para comprar alguns móveis novos para o quarto dele usando a desculpa "Olha, se você vai morar aqui, devemos considerar atualizar seus móveis; devemos garantir algumas coisas que você quiser, quando quiser ir para a escola ".
Outra linha de discussão pode ser: "ei - há algumas experiências em que estou querendo me aprofundar antes de você ir para a escola, caso não tenhamos tempo para fazê-las mais tarde - coisas que você deseja já fez antes de conhecer os pais de sua garota. Você pode pensar que eles são idiotas, mas confie em mim, ficará feliz por tê-los feito. " (Aqui estão alguns exemplos para minha filha, sintonize de acordo): "Eu quero que a gente vá ao restaurante de 4 estrelas para jantar - creme de arenque! Yum! E há um local a cerca de 3 horas daqui, onde eu posso levar alguns pilotos para leve cada um de nós em seu próprio planador para voar por algumas tardes. Aliás, eu gostaria de pescar em alto mar, para tentar pegar um tubarão. Algum interesse? " Pense em como dar a ele direito de se gabar.
O que estou dizendo é que você está concentrando-o no custo de oportunidade de viver apenas com a mãe dele, durante o último ano, e no fato de que ele precisa manter um relacionamento ativo com você para se beneficiar.
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