Como os pais devem responder quando um adolescente fala sobre seu relacionamento terminado?

http://www.eruptingmind.com/the-effect-of-parents-on-a-childs-psychological-development/

Ou, talvez, na adolescência, eles confidenciaram aos pais a dor que sentiam em relação a um relacionamento que havia terminado, mas, em vez de receber conforto e compreensão, eles simplesmente foram instruídos a " não se preocupar com isso " e " coisas assim acontecem ".

Ao longo da vida da criança, eles sempre desejavam ser vistos e compreendidos pelos pais. Para ser visível. Mas, em vez disso, eles foram feitos para se sentir ignorados e incompreendidos. Invisível.

• Qual é a maneira correta de responder nessa situação em vez de dizer "Não se preocupe com isso" / "Ou coisas assim acontecem" ?

• Por que dizer as afirmações acima ruins?

Um adolescente quase certamente terá a mentalidade de "você é velho demais para entender o que estou sentindo", nunca pensando que você era jovem uma vez e talvez tenha experimentado exatamente a mesma coisa.

Para um adolescente, aprendendo sobre esses sentimentos que talvez não tivessem antes, todo amor é amor verdadeiro e os consome completamente; assim, quando termina, eles se sentem vazios e não sabem o que fazer consigo mesmos.

Dizer "não se preocupe com isso" para eles é ridículo. Por que eles não se preocupariam com isso? Eles nunca vão se sentir assim novamente. Para eles, é como dizer para não se preocupar se eles cortaram o braço deles.

O mesmo acontece com "coisas assim acontecem". Sim, eles fazem. Os relacionamentos começam e terminam todos os dias, mas nessa idade, é um evento de fim do mundo.

Dizer essas coisas apenas reforçará a crença da criança de que você, o pai ou a mãe, não sabe do que está falando.

Meu conselho (e é estritamente meu conselho) é deixar o adolescente falar. Não tente colocar sua própria experiência nela ou conte a eles sobre a hora que aconteceu com você. Apenas ouça, acene, abraça se necessário.

Lembrando meus tempos de adolescente, declarações como

"Coisas assim acontecem"

não estão ajudando você a se sentir menos triste. É claro que a maioria dos adolescentes sabe cognitivamente que os relacionamentos podem se separar e, ao dizer isso a eles, eles se sentem insultados. Eles sabem disso, mas isso não os faz se sentir melhor.

Se alguém está de luto por outra coisa, seria uma boa idéia dizer a eles "coisas assim acontecem" ou "não se preocupe com isso"? Não acho que alguém se sinta levado a sério se você disser algo assim.

Pode parecer um dos piores momentos da vida dos adolescentes e, ao dizer coisas assim, parece que você está tentando tirar a gravidade (subjetiva) da situação. Os adolescentes estão em algum lugar entre a infância e a idade adulta, e apenas "descartando seus problemas" nesse assunto, você os está tratando como crianças novamente.

Qual é a maneira correta de responder nessa situação?

A maneira correta é levá-los a sério.

Eles provavelmente se sentem completamente e totalmente perdidos agora, portanto, tenha um pouco de cuidado com a maneira como você expressa as coisas. Talvez diga a eles que você mesmo se sentiu assim em um ponto. Faça com que se sintam entendidos, faça com que acreditem que quase todo mundo passou por isso em um ponto, mas todos conseguiram no final.

Eu acho que também depende muito do seu filho e do seu relacionamento com eles. Aposto que existem alguns pais por aí que poderiam animar seus filhos adolescentes com algumas piadas levemente cínicas. Alguns outros podem simplesmente estar lá e ouvir. Mais uma vez, outras pessoas podem fazer alguma atividade para tirar a mente de seus filhos do ex-parceiro.

Tudo depende de quem eles são como pessoa e como é o seu relacionamento. Apenas não o ignore ou acene com a mão e provavelmente você vai se sair bem, porque conhece seus filhos :)

Se um de seus amigos adultos disser que está terminando com o parceiro, você apenas lhes diria "essas coisas acontecem, supere isso"? Claro que não. Então, por que alguém pensaria que é menos insensível dizer isso a um adolescente que passa exatamente pelas mesmas emoções? Pense no que diria a um adulto que está passando por um rompimento e aplique o mesmo nível de simpatia e empatia ao adolescente.

Provavelmente todos nós já estivemos lá. Se alguém não consegue simpatizar com alguém que passou por uma experiência pela qual você também passou, então é uma desculpa muito ruim para um ser humano. Essa citação sugere que eles têm sido um pai muito ruim de qualquer maneira, então talvez isso seja apenas o mesmo.

Embora seu filho não queira discutir o relacionamento recém-terminado com a mãe ou o pai, é importante mostrar que você o leva a sério (mesmo que esteja secretamente fazendo sua dança feliz). Portanto, a melhor maneira de abrir uma discussão é:

"Então, como isso faz você se sentir?"

ou

"Como vai você?"

ou mesmo apenas

"Você está bem?"

O adolescente pode não querer discutir o porquê ou o como, mas provavelmente ele estará disposto a responder a essa pergunta, especialmente se você estiver disposto a ouvir a resposta. E se você ouvir isso, a conversa pode se voltar para o porquê ou o como (eles fizeram por nós).

Embora você possa não ter visto o relacionamento como "sério", lembre-se de que, para o adolescente, esse é um evento importante da vida, principalmente se for o primeiro relacionamento dele. Como outros já mencionaram, é improvável que eles ouçam banalidades ("Há mais alguém lá fora!") E serão desligados se você lhes oferecer. Apenas ouça.

Uma vez eu terminei com uma garota no ensino médio. Eu estava bastante destruído por isso. Lembro-me da atmosfera contida no dia seguinte depois de contar aos meus pais que terminamos. Vendo que eu estava angustiado com isso, meu pai me disse:

"Se dói, isso significa que significa alguma coisa."

Isso me deu muito conforto. Para ele, a dor era boa, porque se um rompimento fosse fácil, o que isso teria dito sobre o relacionamento? Se você não pode ou não quer mudar o rompimento, reconheça a dor, encontre algumas coisas pelas quais agradecer no momento e deixe que isso o consolo ao descobrir como seguir em frente.

Talvez esse seja apenas um bom conselho para a pessoa que encerrou o relacionamento e não para alguém que foi descartado, mas imaginei que o passaria de qualquer maneira.

apoio (o que você pode fazer para ajudar), empatia (reconhecer a legitimidade de seus sentimentos), verdade. Naquela ordem.

Estou aqui para ouvir sempre que quiser conversar. Eu sei que você se sente machucado. Vai demorar um pouco, mas a dor que você está sentindo vai passar.