Sou mãe solteira de uma filha de 16 anos e estou muito atenta à forma como minha filha se desenvolve como pessoa. Nós dois trabalhamos com abordagens construtivas.
De vez em quando, porém, descubro na mochila ou na gaveta itens desconhecidos e, quando perguntada, ela diz que os comprou com o dinheiro. Ela pode comprar algo como um relógio ou outros itens pessoais e não diz nem os mostra para mim. Como o orçamento é pequeno, não lhe dou dinheiro todos os dias. Ela tem suas próprias economias pequenas. Ela diz que comprou, mas às vezes tenho pensamentos e se não?
Ela diz que não tem namorado, mas e se ela tem e ele está dando a ela pequenos presentes, mas ela está escondendo isso de mim?
Temos esse tipo de problema. Eu posso ser muito controlador ou autoritário, mas estamos vivendo na zona de conflito e culturalmente também o lugar é perigoso. É uma zona de guerra na Europa Oriental. Também culturalmente e pelo desenvolvimento mental das pessoas, não é um lugar seguro. Esta é a razão de minhas preocupações e estou atento ao ambiente em que minha filha está na escola, colegas de escola e amigos com quem ela se conecta etc.
Relacionado a esconder coisas de mim, não quero que ela faça escolhas ruins ou ruins ou que entre em situações perigosas. Acima de tudo, estou preocupada que ela desconfie de mim, o que pode causar mais proximidade dela e enfrentar problemas isolados que podem levar a direção, comportamento e mentalidade incorretos. Entendo perfeitamente que ela tem 16 anos e pode ter alguma liberdade, mas é desnecessário esconder coisas e itens de mim e, se for contada e demonstrada, evitará as duas situações difíceis e desagradáveis.
Que medidas devo tomar para torná-la mais aberta sobre as coisas e impedi-la de contar pequenas mentiras que notei que ela diz algumas vezes?
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Respostas:
Sua filha tem dezesseis anos, e apenas a alguns anos da idade adulta e sai sozinha (se assim o desejar). Acho que a pergunta que você precisa se perguntar é: você a criou para que ela possa fazer (principalmente) boas escolhas por conta própria?
Se sua resposta for sim, você fez o que pode. Continue assim e continue prestando atenção em qualquer coisa realmente preocupante; mas, caso contrário, deixe-a fazer essas escolhas enquanto os riscos são um pouco menores e sua rede de segurança é um pouco mais forte. Converse com ela abertamente sobre os tipos de riscos que existem na área que você faz, mas espero que você já esteja fazendo isso. E se você achar que há certas coisas que precisa saber para manter essa rede de segurança, continue com o próximo parágrafo de qualquer maneira.
Se sua resposta for não, parece que uma conversa séria está em ordem. Não onde você diz a ela que acha que ela está roubando coisas ou saindo com a multidão errada. Mas um em que você diz a ela por que deseja saber as coisas que deseja saber; por que você precisa que ela lhe diga de onde ela tira as coisas. Porque é seu trabalho como mãe protegê-la, em certa medida, das consequências de suas ações e porque você precisa ter informações completas para fazer isso. Se você acha que não pode confiar plenamente nela nesse aspecto, precisa dessas informações, mas precisa ser muito aberto sobre o porquê e exatamente o que está pedindo que ela lhe diga.
Mesmo no último caso, ela ainda precisa de um certo grau de privacidade, e você precisa fazer o possível para ajudar a passar para a primeira categoria: onde você não está mais preocupado com as escolhas dela. Tenha uma conversa com ela e considere o resultado final dessa conversa como algo que satisfaça sua necessidade de saber que ela está segura e não está fazendo escolhas perigosamente ruins, e lhe dá uma sensação de si mesma e de privacidade; e, ao mesmo tempo, lhe dá a liberdade de fazer escolhas, mesmo as ruins, dentro de limites razoáveis.
Mas lembre-se no final do dia - ela tem dezesseis anos, muito perto da idade adulta, e controlar demais é contraproducente.
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Vou assumir que sua preocupação é que sua filha possa estar roubando.
Existem inúmeras razões pelas quais as crianças roubam. Se estiver roubando fora de casa:
Dentro de casa:
Minha mãe não conseguiu provar que não havia pago pelo item. Ela e eu concordamos (meu irmão tinha as mesmas regras) que, a partir daquele dia, eu manteria recibos de tudo o que comprasse. As contas foram datadas e discriminadas, por isso não preciso fazer mais do que mantê-las. Se ela suspeitasse que eu roubei um item e recebi o recibo, ela me pagaria a mesma quantia em dinheiro. Caso contrário, o item foi removido de mim. Ela raramente pedia para ver as contas, a menos que pensasse que o item teria que vir como presente.
Nunca fui pego roubando nada que pudesse ser devolvido, mas quando meu irmão foi pego, ele teve que devolvê-lo à loja, pagar por ele sem recuperar o item e escrever uma carta de desculpas ao proprietário.
Você pode ajudar sua filha a encontrar algum trabalho para aumentar seu subsídio. Você pode incluí-la nas necessidades / exigências financeiras da casa e deixá-la ver que o dinheiro é escasso. Aos dezesseis anos, ela tem idade suficiente para entender.
Você também deve permitir a privacidade do seu filho, mas com cuidado. Até que ela seja adulta, esse é o seu trabalho.
Quando pesquisei no Google 'adolescência e roubo', havia dezenas de sites, alguns com boas informações. Imagino que suas preocupações sejam mais pesadas do que o normal devido à área em que você está morando. Suas consequências podem ser muito piores do que em outros momentos ou em outros lugares. Acho que ela precisa conversar com você sobre seus medos e as razões pelas quais esse comportamento é tão perigoso.
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Se seu filho está fazendo algo errado ou está escondendo fatos de você, você deve obviamente questioná-lo e entender com o que ele está ocupado e se está fazendo algo que não deveria estar fazendo. As crianças se afastam de nós quando não lhes perguntamos ou dizemos nada. Temos que sentar com eles e conversar com eles, explicando e orientando o que é certo e o que é errado para eles, e às vezes até sacudi-los, se necessário. Mas como fazemos isso é a chave!
Os adolescentes nem sempre se calam e escondem a vida dos pais, e nem todos pensam que os pais são antiquados ou estúpidos. Como pais de adolescentes, é nosso trabalho aprender o idioma deles e criar um vínculo de confiança para que eles se sintam confortáveis em vir até nós e nos confidenciar os mínimos detalhes do que está acontecendo em suas vidas. Vamos ver como podemos fazer isso:
• Limpe o obstáculo mental que impede seu filho de falar sobre a vida dela e abra a porta para que novos padrões de comunicação mais saudáveis surjam. Promova a verdadeira conexão com sua filha por meio de uma comunicação livre, franca e autêntica que incentive os dois a abandonar seus medos, a esquecer seus preconceitos e a realmente se verem por quem você é, e se ouvirem de uma maneira significativa. Encontre tempo para sentar e conversar com ela, sem ser muito formal. Crie oportunidades para se comunicar de maneira mais natural e incentive a conversa sobre esse assunto também.
• Lidere pelo exemplo. Se você está tendo problemas para abrir seu filho, compartilhe suas experiências reais quando adolescente, sobre como você se comunicou com seus pais e como fez suas escolhas na vida. Fale em um tom que seja inspirador e convidativo, para ajudá-la a procurar de você os conselhos de que ela precisa, para encontrar a solução com a qual ela possa estar lutando ou para simplesmente descarregar alguns medos dela com alguém em quem ela possa confiar.
• Dê à sua filha a confiança que você acredita nela. Quando seu filho sabe que você acredita nela, ele não vai querer ou gostar de fazer algo errado, que desafia sua crença nela. Ele atuará como o maior impedimento em todas as etapas de sua vida. E mesmo que ela tenha percorrido alguns quilômetros no caminho errado, essa crença a impedirá de prosseguir e a colocará de volta na estrada, pois ela não quer perder sua confiança e seu amor a qualquer custo.
• Discuta apenas quando vocês dois estiverem em paz. Se algum dos dois estiver chateado, aguarde e traga o assunto apenas quando os dois estiverem calmos. Evite conflitos a qualquer custo e, com o tempo, você certamente verá bons resultados. Dito isto, como mãe, você tem todo o direito de definir regras necessárias e espera que ela as siga também. Inicialmente, seu filho pode não gostar quando você define limites. Mas ignore os ombros, os olhos arregalados e os olhares entediados do seu filho, se ele começar a se comportar da maneira que você deseja.
• julgar. Seja paciente antes de julgar seu adolescente. Ouça abertamente o que ela tem a dizer e sintonize o que sua garota está sentindo. Se você realmente a ouve, pode oferecer apoio e orientação com empatia, depois de ter entendido corretamente o lado dela da realidade, mesmo que você não esteja completamente de acordo. Ela nunca deveria sentir: "Meus pais não entendem, então qual é o sentido de tentar me explicar?" Ela pode estar fazendo uma má escolha, mas a verdade é que ela ainda pode não ter a habilidade de fazer uma melhor. Você tem que ajudar a se desenvolver para fazer melhores escolhas na vida.
• Ofereça um brainstorming com seu filho sobre as escolhas que ele fez. Sente-se com ela e desenvolva uma lista de prós e contras. faça-a pensar criticamente sobre o que funcionará e o que será problemático em sua decisão, quais seriam as conseqüências naturais de suas escolhas e como ela se sentiria ao lidar com isso? Quando você deixa que ela veja que você confia nas habilidades dela e ela tem espaço para resolver as coisas, mas com a devida orientação e supervisão do seu lado; ela começará a se abrir com confiança.
• Nunca desista de sua filha. Seu filho precisa de você, mesmo que não o admita. Sempre esteja lá para ela, mesmo que isso signifique silenciosamente, pois certamente lhe diz o quanto você se importa. Certifique-se de que ela saiba que você está sempre lá para ajudá-la, a quem ela pode consultar a qualquer momento, para qualquer coisa. Ore pelo bem-estar dela. Orar ao Senhor para graça dela.
As crianças respondem ao amor Se nada ajudar, deixe o molde e o desenvolvimento para o especialista. As crianças estão procurando amor. E quando não encontram esse amor, sofrem em silêncio.
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