Eu tenho um filho de 13 anos e agora que eu e sua mãe nos damos bem, queremos dizer a ele que sou seu pai biológico.
Eu tinha uma namorada dentro e fora naquela época e quando estávamos fora, conheci a mãe do meu filho e ele foi concebido durante esse tempo. Depois que descobriu que estava grávida, voltou para sua cidade natal, que fica a onze horas de carro de onde moro. Voltei com meu ex e decidimos nos mudar para que pudéssemos ficar perto do meu filho. No meio do caminho, um motorista do outro lado da estrada adormeceu e sofremos um terrível acidente. As coisas ficaram um pouco mais difíceis a partir daí. Meu tio, que é três anos mais velho do que eu, começou a conversar com ela e uma coisa levou a outra: agora eles são casados e têm dois filhos. Ele criou meu filho como seu. Escusado será dizer que todos os presentes que enviei em aniversários e Natal foram devolvidos por cerca de um ano, então eu finalmente parei. Muitas coisas aconteceram desde então e eles concordaram em contar a ele agora.
Como meu tio se casou com a mãe do meu filho, eles sempre fizeram parte da nossa família, ele meio que me conhece porque me viu em festas de família, etc., mas ainda não sabe que eu sou o pai dele. E ele se parece exatamente comigo.
Alguém tem alguma sugestão de como contar a ele? Ou o que dizer a ele? Todos nós três estaremos presentes quando contarmos a ele. Devemos então enviá-lo para aconselhamento? Que reação podemos esperar? Posso pedir para tê-lo a cada segundo fim de semana para começarmos a fazer a ligação imediatamente? Não tenho ideia de como abordar isso.
Respostas:
Eu não tive essa experiência, então não tenho informações em primeira mão.
Aconselhei uma família em situação semelhante - a introdução de uma mãe biológica para seu filho, que foi adotada por dois pais amorosos. Nesse caso, a criança cresceu sabendo que foi adotada.
Eu consideraria não estar lá para a entrega dessas informações, especialmente se seu filho não souber que seu pai o adotou.
Eu sugiro que o pai dele diga que ele sempre o amou e que ele escolheu tê-lo como filho. Que ele é e será seu pai para sempre. ( Se isso é verdade, é claro.) Então diga a ele que, por muitas razões, seu pai biológico gostaria de conhecê-lo. É quando a mãe dele diz que está bem com isso e incentiva o Filho a conhecê-lo. Eles devem permitir que seu filho faça qualquer pergunta e eles devem responder com sinceridade. Aos 13 anos, não precisa haver segredos, ele pode lidar com a verdade se for dada com bondade.
Quando ele souber de você e descobrir em um ambiente seguro, vocês três poderão se sentar com seu filho. O filho pode não estar pronto e o resultado de ser informado inicialmente pode ser que você não o vê até que ele esteja pronto. Este é o chamado de Filho, não o seu ou os pais dele. Ele pode estar 100% bem com isso - mas se não estiver, forçar a questão a imo, apenas a tornará pior.
13 é um momento muito emocional na vida de uma criança. Seja sensível e deixe que as coisas se desenrolem no ritmo dele.
Também recomendo vivamente que, se ele se tornar parte de sua vida, você nunca fale mal ou prejudique de maneira alguma, os pais de seus pais. Você não está lá para aprovar ou desaprovar. Quando seu filho é adulto - ele tem todas as opções (ou seja, ele decide com quem passar o tempo) e a adolescência é o momento em que as escolhas mudam por todo o lugar (então ele odeia o pai ou a mãe hoje , mas amanhã ele os ama novamente - não se envolva nesse tipo de drama.). Seja gentil e apropriado.
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Eu tenho algumas ... experiências interessantes em torno disso. Eu sou um doador de esperma conhecido e doei para crianças que não sabem que eu sou o pai biológico delas, embora nenhuma tenha 11 ainda e até agora elas foram informadas sobre o relacionamento desde o início ou ainda não tiveram o falar 'ainda. Ainda assim, também aconselhei / ouvi outras pessoas que tiveram conversas semelhantes com crianças e que têm alguma experiência em lidar com o outro aspecto, sendo o pai biológico de uma criança que você quer conhecer enquanto ainda precisa respeitar os pais e não confundir a criança.
Segundo tudo o que Willow disse, então quero principalmente acrescentar ao que já foi dito. Parte disso é difícil, já que alguns desses conselhos variam significativamente com base em fatores que eu não conheço em seu relacionamento; Estou tentando cobrir todos os pontos principais possíveis, então me perdoe se alguns não forem aplicáveis à sua situação.
Primeiro, não sei quanto da falta de contato foi sua escolha ou como você se sente a respeito agora, mas deixe-me enfatizar, mesmo que você esteja chateado, ressentido ou infeliz com isso, você não deve expressar isso para o criança diretamente. Além disso, tente não deixar que os sentimentos compreensíveis manchem seu relacionamento com seu tio ou com a mãe, porque, em última análise, a raiva / briga / hostilidade entre os cuidadores sempre filtra e prejudica a criança. Não há problema em expressar e discutir sentimentos, mesmo negativos, com os pais, desde que você não o impeça de respeitar os direitos deles como pais da criança.
É importante deixar claro que ele já tem dois pais e isso não muda. Ou seja, você é o pai biológico dele, mas isso não muda o fato de ele ter um pai adotivo que o criou e que tem pelo menos tanto direito de se chamar pai quanto você. Você não quer colocá-lo em uma posição em que ele sinta que deve escolher entre você e seu tio, ou que ele deve duvidar de seu relacionamento com a família.
Você também não deseja criar um ambiente em que seu tio sinta que está tentando tomar o lugar dele, usurpar sua autoridade ou afetar o relacionamento dele com a criança ou que está competindo pelo amor da criança. A criança acabará sofrendo de qualquer tensão no seu relacionamento com os pais, e poderá ser colocada em uma posição em que achar que deve escolher lados. Manter claro que seu relacionamento biológico não muda o relacionamento dele com os pais dele e que você é simplesmente outro adulto / pai que se importa com ele ajuda a evitar muita dessa confusão.
Ao aconselhar as pessoas que usam doadores conhecidos, uma coisa que eu já vi várias vezes é que o pai não biológico é muito sensível ao papel de pai da criança, mas não quer / tem medo de expressar seus sentimentos ou simplesmente não quer causar problemas, fazendo com que ele fingisse não se importar com coisas que o estão perturbando secretamente. Isso leva o pai biológico, a mãe ou outros a dizer ou fazer coisas que perturbam ainda mais o pai não biológico, porque eles não perceberam que isso o incomodava, até que um dia o pai não biológico 'de repente' teve uma aparente enorme mudança de postura em relação a coisas como o contato com a criança, porque ele foi levado muito além do que podia ignorar por pessoas que não sabiam que havia um problema. No seu caso, provavelmente é menos provável que em situações conhecidas de doadores que estou acostumado,
Como as crianças respondem a essas notícias varia muito, então não posso dar conselhos exatos além de ouvi-lo, responder suas perguntas com honestidade e geralmente responder ao que ele deseja. Você não deve oferecer aconselhamento a ele, ou mesmo agir como se você achasse que ele precisaria, a menos que ele expresse confusão / dificuldade suficientes para fazer parecer que isso ajudaria. Basicamente, não aja como se esse fosse um segredo vergonhoso com o qual ele não deveria ser capaz de lidar, porque é mais provável que ele veja isso. Ao mesmo tempo, ouça o que ele expressa e esteja disposto a responder a quaisquer emoções que ele expressar.
Uma coisa para a qual você precisa se preparar é a pergunta: por que você não esteve envolvido na vida dele e / ou por que não lhe disseram que ele foi adotado pelo seu tio antes? Essa é uma pergunta muito difícil, devido à necessidade de ser honesto com ele, além de fazê-lo sentir-se cuidado (não apenas descartado por você) e também não alienar os pais ou, intencionalmente ou não, colocar a culpa neles por não estar envolvido mais cedo.
Sugiro que você fale com seu tio e sua mãe com antecedência para decidir exatamente como responder a essa pergunta. Em particular, para garantir que todos os três estejam de acordo com a resposta e que você não os perturbe ou faça com que sintam que os está culpando. Salientar que ele era feliz em sua vida e que você não queria deixar as coisas confusas ou piores para ele quando ele era jovem ajuda, talvez até com um leve "você é velho / maduro o suficiente para entender" agora vibração. Deixá-lo saber que você o estava observando e perguntando e basicamente se manter informado sobre a vida dele poderia ajudar muito aqui, para que ele soubesse que você se importava, mesmo que ele não conhecesse seu relacionamento completo. E sevocê pode dizer honestamente que é possível enfatizar que vocês três estavam de acordo sobre quando o momento certo para dizer a ele poderia ajudar; mas eu não mentiria para ele sobre esse fato, se não for verdade.
Se você queria mais contato e acha que seu tio ou sua mãe o impediram de lidar com isso, será mais difícil lidar, pois a necessidade de honestidade compete com a necessidade de não criticar / alienar demais os pais. Eu sugeriria algo na linha de "seus pais acharam que isso era melhor e eu respeitei seus desejos". Basicamente, sendo honesto que a decisão foi deles e não sua, mas também mostrando que você entendeu que a decisão era deles e que você apoiou as decisões deles como pais de qualquer maneira.
Como você já é da família, ele saberá que toda a sua família estava ciente dessa notícia e não disse nada que seria outro problema. Seria melhor avisar a qualquer família que ele é próximo (como os avós ou outros tios / tias) que você está tendo essa discussão para que eles estejam prontos quando ele perguntar se eles sabiam. Se você e seu tio podem concordar com o que dizer à criança, deixando o resto da família saber o 'roteiro' sobre como responder às perguntas sobre por que ninguém lhe disse antes poderia ajudar. Nem todas as crianças fazem essas perguntas, mas é melhor preparar todos, caso ele o faça.
Finalmente, você não deve colocar expectativas na criança depois que ela souber a verdade. A criança pode estar interessada em aprender tudo e querer visitá-lo o tempo todo, ou pode ser completamente indiferente à relação genética e vê-lo nada mais do que "apenas" o primo que sempre conheceu você, ou pode ser completamente bravo com você. Muito provavelmente ele ficará confuso no começo e não saberá o que sente. No entanto, o que ele sentir, você deve respeitá-lo. Isso significa não fazê-lo sentir como se ele 'sentisse' algo diferente. Isso também significa não tentar forçar o contato com ele se ele é resistente a isso, enquanto também está pronto para ter mais contato e responder a perguntas para ele, se ele quiser.
Muito provavelmente ele ficará confuso quanto ao que ele quer. Ele provavelmente estará um pouco interessado em mais envolvimento com você, embora também tenha total incerteza sobre como fazer isso e se sentindo muito estranho / constrangido ao seu redor no começo. Se esse for o caso, sugerir algumas formas de contato intermitentes e intermitentes, sair para fazer algo com ele e seus pais, pode ser uma boa idéia com moderação, mas esteja pronto para respeitá-lo se ele não estiver interessado ou apenas não estiver pronto para algo parecido.
Por outro lado, você ou seus pais podem não querer que ele tenha mais contato com você do que ele já tem. se for esse o caso, você precisa estar pronto para o que fazer, se ele parecer mais interessado em contato do que você. Expressar que você não quer atrapalhar a dinâmica da família atual é um bom ponto de partida. Algo parecido com "eles estão fazendo um ótimo trabalho cuidando de você e acho melhor que as coisas continuem assim".
Se ele tem um telefone E seus pais o aprovaram, fornecendo-lhe seu número de telefone para que ele possa entrar em contato com você, se ele quiser ou tiver perguntas, pode ser um bom passo em ambos os casos. Na minha experiência, é realmente improvável que ele o use, ou pelo menos não, a menos que tenha passado um bom tempo para lidar com as notícias e um relacionamento entre vocês dois seja formado por outros meios, como pessoalmente visitas. No entanto, o ato de dar a ele um meio de contatá-lo sempre que ele quer torna você mais disponível para ele e mostra que você está interessado nele. Essencialmente, é um ótimo gesto que pode fazê-lo se sentir melhor, mesmo que provavelmente não seja muito mais do que um gesto sem a construção de um relacionamento mais complexo.
Se você ainda mora a 11 horas de distância dele, configurando um horário opcional, ele pode usar o Skype com você, e pode ser algo que vale a pena considerar, permitindo algum contato limitado controlado à distância, mas discuta novamente e obtenha aprovação para fazer isso com os pais antes de sugerir e então espere para julgar como ele está se sentindo antes de tentar organizar qualquer coisa.
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