Meu marido, que é o padrasto da minha filha adolescente, se sente mal por não ter um relacionamento mais próximo com minha filha

Quatro anos atrás, me divorciei do meu ex após 26 anos de casamento. Ele era extremamente manipulador e abusivo. Ele acompanhou cada quilômetro que eu coloquei em nossos veículos e teve que explicar se eu tinha dez minutos a mais no supermercado do que ele pensava que eu deveria estar. Ele também me traiu durante a maior parte do nosso casamento. Ele costumava me dizer que, se eu o deixasse, ele viraria as crianças contra mim. Nos últimos quatro anos, ele tentou fazer isso sem sucesso. Ele é uma pessoa terrível e eu ainda tenho que compartilhar a custódia de nossa filha de 16 anos com ele.

Desde então, casei-me com um homem maravilhoso que me trata como minha filha como ouro. Ele ama minha filha como a dele. Ele a apoia em suas necessidades financeiras (datas, atividades esportivas, seguros, etc.). Ele não perdeu um único jogo de vôlei, basquete ou pista que ela jogou. Ele nunca levantou a voz para ela.

Minha filha está muito feliz e nunca causou problemas a mim ou ao meu marido. Ela é uma grande atleta e uma aluna de honra, e muitas vezes ouço de professores, treinadores, mães de suas amigas que boa menina ela é. Estou muito perto dela e temos um ótimo relacionamento.

O que estou lutando é que minha filha não se deixa aproximar muito do meu marido e ele se machuca, o que eu entendo. Ela é educada e respeitosa com ele, e às vezes agradece. Quando eu e meu marido estamos na mesma sala, ela passa e me diz obrigada ou adeus sem reconhecê-lo. Ele é professor na escola dela, e todas as amigas conversam com ele e se divertem muito com ele, mas ela mal o reconhece na escola.

Quando minha filha passa algumas semanas sem ter que passar muito tempo com o pai, o relacionamento dela com meu marido é ótimo. Eu sei que meu ex ainda a está manipulando, e não suporto a ideia de que outro homem seja uma figura paterna para ela, mesmo que ele não a apóie ou se comporte de maneira alguma como um pai.

Não sei como facilitar para o meu marido. Ele faz todas as coisas do pai, e o meu ex é quem dança com ela no baile, e todas aquelas atividades de pai / filha.

Por um lado, acho que temos sorte de as coisas serem tão boas quanto são. Tenho amigos que estão em uma situação semelhante e há muito drama entre as crianças e os pais adotivos. Meu marido está esperando demais? Como faço para que ele se sinta melhor sobre os sacrifícios que está fazendo pela minha filha? Meus dois filhos adultos casados ​​o amam e estão tão felizes que eu casei com ele.

As crianças amam seus pais. Isso é verdade na grande maioria das vezes, mesmo quando os pais são abusivos e manipuladores em um grau extraordinário. Portanto, é extremamente difícil estabelecer um relacionamento próximo com um filho, se você estiver tentando substituir o pai ou o pai. ou se você errar o pai biológico ou dizer coisas ruins sobre ele ou sobre os pais. Não sei ao certo se alguma dessas coisas está acontecendo, mas certamente parece que seu marido está tentando ser o pai dela porque ele (e você) percebe que isso é algo que está faltando. É claro que o pai dela será o único a dançar com ela no baile, etc - ele é o pai dela. Ele é o pai dela há 16 anos, e mesmo que ele não faça parte do seuvida de qualquer maneira significativa nos últimos 4, ele fez parte dela. Seus outros filhos já cresceram - provavelmente não têm mais um relacionamento verdadeiramente pai-filho com você e, portanto, também não sentem pressão para ver seu marido como pai; eles apenas o veem como um cara legal.

Dito isto, não há nenhuma razão para que seu marido não possa ter um ótimo relacionamento com sua filha. Contanto que ele esteja claro com ela, ele não quer substituir o pai dela, e contanto que ele não diga nada de ruim sobre o pai dela. Ele pode dizer algo como: "Eu sei que seu pai é muito especial para você, e eu nunca iria querer interferir nisso. Ele é seu pai, e ele sempre será seu pai. Mas você também é incrivelmente especial e importante para mim." , e embora eu não queira tentar ser seu pai, espero que você me deixe fazer parte da sua vida, porque eu amo e me importo com você como se você fosse meu próprio filho. "

Ele também teria que trabalhar para construir esse relacionamento fora do horário regular da família e da escola - acho que às vezes os pais adotivos cometem o erro de pensar que, porque eles criaram um relacionamento próximo com os pais de um filho, que se espalha automaticamente para ter um relacionamento próximo com a criança. Ir a seus eventos esportivos não conta realmente, porque não há tempo de qualidade nisso - não há chance de ele aprender sobre quem ela é (como uma pessoa quase adulta que amadurece rapidamente), e não há chance de ela aprender quem ele é. é - fora de seus "papéis" em sua vida como seu marido e seu professor. Não tenho certeza de que tipo de local pareceria adequado para todos, mas se ele realmente quer estar perto dela, eles precisam passar um tempo individualmente em um ambiente propício à conversa.

De qualquer forma, se eu interpretou mal a situação, sinta-se à vontade para me corrigir :), mas espero que ajude.

Eu tenho alguma experiência nesta área. Há cerca de dez anos, casei-me com minha esposa, cujos filhos eram adolescentes na época. Muita tensão do divórcio foi dissolvida rapidamente, e agora há muita confiança em nossa família. Então, quando nos casamos, tomamos a decisão juntos de fazer algumas coisas.

Primeiro, afirmei que apoiaria os filhos dela na homenagem ao pai deles o máximo possível. Ele era o pai deles e nada poderia tirar isso. Independentemente de qualquer erro que ele possa ter cometido ou de qualquer mal-estar que minha esposa tenha causado por ele, como eu vi, ele ainda merecia que seus filhos pensassem bem dele. Então tomamos a decisão de não apenas evitar o drama, como incentivar proativamente o relacionamento deles a crescer.

Quanto a mim, pensei que essa era realmente uma decisão muito fácil de tomar. Eu não era o "novo pai" deles, e nunca tentei ser. E honestamente, havia (e ainda existem) certas coisas que o pai deles é a melhor pessoa para oferecer seu apoio. Eles precisam dele de maneiras que ninguém além de um pai possa cumprir, e eu posso respeitar isso. Eu encorajaria seu marido a apenas ter segurança em seu papel de padrasto. Essa é uma daquelas coisas na vida em que você vence se rendendo.

Em segundo lugar, decidimos perdoá-lo por qualquer dano no passado. Isso foi mais para minha esposa, e eu a apoiei nisso. Isso não significava críticas e conversa fiada. Tínhamos um novo casamento com um futuro brilhante pela frente, e era melhor deixar de lado os problemas passados ​​que poderiam ser destrutivos.

A combinação desses esforços realmente mudou a dinâmica de nossa família. Seus filhos confiaram em nossas intenções. O pai deles não tinha motivos para se sentir desesperado ou defensivo por nossa causa. Havia uma atmosfera de paz e estabilidade em uma família desestruturada.

Talvez ele esteja se esforçando demais? O que ele quer dizer com "chegar perto"? É normal na idade dela estar um pouco afastada do homem da casa. Não sei a idade dela, mas acho que ela é adolescente.

O novo homem aparece em casa substituindo o que ela pensava ser o melhor homem e, acima de tudo, ele é o professor legal da escola.

Meus dois centavos é que seu marido está se esforçando demais. Ele nunca perde um evento esportivo? Ele é um pouco demais nesse caso. Ele deve deixá-la solta e ela (com o tempo) conhecerá e apreciará a pessoa que ele é.

Eu acho que muitas dessas respostas colocam muita ênfase no "pai biológico" e é bem possível que não tenha nada a ver com ele. Pelos seus comentários, não parece que ela tenha um bom relacionamento com ele, e o vê sob uma luz parecida com a que você vê.

Vamos mudar a situação, digamos que estamos em algum universo alternativo onde, depois que os pais se divorciam, as crianças saem e encontram um novo pai, onde eles têm uma ótima química "pai-filho" e, finalmente, decidem um novo pai, trazem-no para casa e você deve se casar com ele. Claro que ele é um cara legal, sempre legal com você, trata você como se fosse sua "verdadeira esposa": vai a eventos importantes, diz que te ama, leva você a encontros, lava a louça e tudo mais. Então você respeita a decisão de suas filhas e, como ele é tão gentil, você também é gentil com ele, mas no final do dia você não sente o mesmo, ou "esposo", ele sente por você, mesmo depois de quatro anos. Agora, o marido se sente mal por você não o amar da mesma maneira que ele a ama, mas no final do dia ele não pode realmente fazer muito sobre isso. Talvez ele se sinta mal para sempre por você não o amar, ou eventualmente você o ame, ou ele aprenda a aceitar que foi escolhido pela filha, não você. Sua filha se sente mal por ele e por você, mas no final do dia ela não pode melhorar seu relacionamento magicamente.

É assim que eu penso nisso como alguém cujos pais se divorciaram várias vezes e se casaram novamente (todos que me deram boas pessoas de apoio e meu irmão tiveram melhor "química" dois dos três, e nenhum de nós gostou o outro). No final do dia, eles são apenas alguém que você trouxe, que pode ser a melhor pessoa do mundo, mas talvez eles não "cliquem" e não haja realmente uma maneira de forçá-los a clicar, não importa quanto seu marido ama sua filha. Talvez no futuro eles tenham um relacionamento que seu marido queira, mas acho que não é razoável que seu marido espere tanto. Não tenho certeza de que a melhor maneira de fazê-lo se sentir melhor ... talvez o universo alternativo acima que apresentei faça com que ele entenda que ele está esperando muito,

Falando de teoria, a situação é descrita como aquela em que atualmente os três adultos (mãe, pai biológico, padrasto) têm algum controle sobre o que a garota faz, mas ninguém tem controle sobre o que a garota sente ou sentirá no futuro quando for adulta e possuir um alto grau de relacionamento com as figuras parentais.

Ninguém tem muito controle sobre o que sentem. Sentem mais ou menos automaticamente o que uma pessoa com sua personalidade individual naturalmente sente sob suas circunstâncias específicas.

E as pessoas têm um grau de influência, mas não controlam as emoções de outras pessoas. Existem maneiras de aumentar a probabilidade de outra pessoa sentir o que você deseja que ela sinta, mas elas não são infalíveis. Não há garantia de que uma tentativa de influenciar as emoções de outra pessoa seja bem-sucedida. E os métodos para influenciar as emoções de outras pessoas que têm maior probabilidade de sucesso são métodos para fazê-las sentir emoções negativas como medo, raiva e ódio.

Eu pessoalmente não gosto quando outras pessoas tentam me fazer sentir de uma certa maneira. Isso me deixa teimoso e relutante em me sentir do jeito que eles querem que eu me sinta.

E algumas pessoas podem dizer que é mais importante que alguém mereça ser respeitado, amado e amado por outra pessoa do que realmente ser respeitado, amado e amado por essa outra pessoa. Embora as pessoas desejem ser respeitadas, apreciadas e amadas por outras pessoas, pode ser mais importante merecer respeito e amor do que recebê-las. Assim, algumas pessoas diriam que é melhor - embora não mais agradável - merecer amor e ser odiado injustamente do que merecer ódio e ser injustamente amado.

Aqui está uma história pessoal. Minha irmã adotou um cachorro que havia sido abusado por homens e temido. Sempre que eu o visitava, o cachorro rosnava para mim e eu praticamente a ignorava, em vez de tentar fazê-la gostar de mim. Minha irmã e o cachorro foram morar conosco, e eu simplesmente aceitei que o cachorro não gostava de mim e não tentou mudar seus sentimentos. Anos depois, eu levei o cachorro para passear e percebi que agora ela gostava de mim e me aceitava como membro da família, e a mudança foi tão gradual que eu nunca percebi isso acontecendo.

Espero que isso possa ser uma pequena ajuda.

Pode haver várias coisas acontecendo aqui que, combinadas, podem criar uma situação embaraçosa.

Primeiro sua filha. Ela foi ferida emocionalmente pelo pai. Essa dor pode ser perpetuada com a manipulação contínua por seu pai. Isso poderia muito bem deixá-la em um estado em que desconfia das "figuras paternas" e permanece distante do padrasto como forma de se proteger e de mais tumultos emocionais. Ao fazer isso, ela está atrofiando o potencial crescimento do relacionamento. Esta poderia ser uma decisão consciente que ela tomou ou é algo que ela está fazendo subconscientemente.

Como filho de um professor que, ocasionalmente, fazia parte da minha escola, compreendo a situação da escola. Eu colocaria o máximo de distância possível na escola entre mim e minha mãe. Isso é bom para os dois. Ele não será visto como favorecendo sua enteada e ela não será vista como tentando usar seu padrasto para obter qualquer vantagem na escola. Parece-me bastante normal.

Agora vamos ao seu marido. Ele parece estar compensando demais a família que nunca teve com a esposa anterior. Ao se esforçar demais, ele pode estar exacerbando as inseguranças que mencionei em relação à sua filha. Ele precisa dar um passo atrás e não tentar forçar o relacionamento. Por todos os meios, mantenha o apoio que ele vem dando. Isso reforçará os laços familiares. Afeto é algo que precisa de tempo para se desenvolver.

Parece que sua filha gosta do seu novo marido, dê tempo para ela deixar o carinho se desenvolver. As crianças de 16 anos têm muita turbulência emocional, você está adicionando uma situação familiar em evolução. É muito para ela lidar. Novamente, o tempo é tudo o que é necessário.

Mesmo que eu tenha recomendado que seu marido desse um passo para trás, incentive-o um tempo individualmente. Tente encontrar uma atividade que eles possam desfrutar juntos, para que o foco possa estar na atividade e o relacionamento possa crescer a partir daí. Encorajo a ser aberto sobre o objetivo da atividade como um meio de se aproximar, caso contrário sua filha pode perceber isso como outra pessoa tentando manipulá-la.

Meu conselho é dar tempo, faz apenas 4 anos. E para tornar não-problema das coisas, tanto quanto possível.

Estou em uma posição semelhante ao seu marido. Minha enteada ainda ama muito o pai, que é meio horrível. Ele puxa todos os tipos de travessuras que, no final, não fazem nada além de machucá-la. Com o tempo, ela se aproximou de mim, muito mais perto. Às vezes ela se afasta, mas volta e depende de mim para as coisas paternais. Seu marido precisa procurar as pequenas vitórias e se contentar com elas.

Ele deve procurar não fazer questão das coisas. O não reconhecimento é um exemplo de algo que deve ser um não problema. Ele poderia contar uma piada, ignorá-lo ou pedir um abraço ou o que quer que seja. Dizer algo como: "Isso faria o meu dia, se você agradecer" provavelmente ajudaria muito a melhorar o relacionamento deles.

Um exemplo, em nossa vida, foi que a filha estava se sentindo muito abandonada quando minha esposa tomou meu nome quando nos casamos. Agora ela era a única pessoa em nossa casa com seu sobrenome. Então comecei a nos referir como a "família Gonzales". Somos todos muito brancos, por isso, nos referir a nós com um sobrenome latino-americano é simplesmente bobagem. No final, nós rimos sobre isso, mas comunicou a ela que todos nós pertencíamos um ao outro sobrenome, não obstante.

Enquanto você sente profundo amor por esse homem, ela não foi cortejada por ele. Em algum nível, qualquer amor ou carinho que ela mostra a ele está traindo seu pai. Seu marido precisa permitir que ela ame o pai acima de tudo e seja grato por qualquer gentileza ou amor que ela demonstrar. Sua consistência vencerá com o tempo. Seja paciente.

Eu concordo com os pôsteres aqui. Seu marido terá a chance quando sua filha tiver seus próprios filhos. Essa é a próxima oportunidade que uma criança ama seus pais. E quando ele recuar, começará a ver uma boa resposta de sua filha. Boa sorte

Estou em uma situação um pouco semelhante: o ex-marido abusivo e manipulador de minha esposa criou intencionalmente uma cunha gigante entre ela e seus filhos e (ao ponto de sua pergunta) entre mim e seus filhos.

Eu acho que o remédio é duplo: tempo e cura.

(1) TEMPO: Seu divórcio ocorreu há quatro anos, que está para sempre na vida de um adolescente. Mas parece provável que você e seus filhos estejam profundamente traumatizados por 10 anos de abuso. Pode levar muitos anos para sua filha confiar verdadeiramente em seu marido e desenvolver a independência de seu pai. Encorajo seu marido a jogar o longo jogo. Talvez durante o ensino médio continue a haver uma distância desconfortável. Mas se vocês dois se mantêm fortes um com o outro e apoiam sua filha, então na casa dos vinte (ou talvez trinta, quarenta ou cinquenta!) É inteiramente possível e até provável que ela e seu marido acabem cultivando um relacionamento muito próximo. . Sim, isso é muito tempo! Mas lembre-se de que o abuso é um distúrbio multigeracional,

Contudo...

(2) CURA: A mera passagem do tempo não cura magicamente todos os males. Acredito que pode ser extremamente útil para sua filha (você e seu filho também?) Se envolver em alguma forma de trabalho intencional de cura e recuperação - talvez mais terapia, bolsas de 12 etapas como a CODA ou outras que se concentram em autodestrutivas comportamento que possa surgir (espero que não, mas é uma possibilidade definida), participação em uma comunidade religiosa etc. Existem muitos caminhos para a cura e cada indivíduo deve selecionar o caminho que funciona. O ponto é que "selecionar" é um verbo de ação, sua filha deve fazer o trabalho. É preciso um trabalho paciente, profundo e difícil de desvendar o impacto de uma infância de emoções e abusos ocultos.

Eu estive em uma situação semelhante a um padrasto, embora o meu possa ser um pouco diferente, já que o pai biológico desapareceu, então havia um vazio a preencher.

No entanto, acho que o ponto chave é que você não pode forçar o afeto. Como outros já mencionaram, as crianças quase sempre têm uma forte ligação com seus pais biológicos. E se ela tem 16 anos agora, ela tinha 12 anos quando você se divorciou. Um divórcio é quase sempre muito difícil para os filhos. E a idade de 12 anos é quase sempre uma época difícil para as crianças. Então, para mim, toda a situação não é muito surpreendente.

Não tenho uma solução fácil para o seu marido, mas acho que ele deve aceitar que não é o pai dela e nunca será. Ele pode se oferecer para substituir certos aspectos da paternidade, e provavelmente algumas das ofertas serão aceitas. Se sua filha é muito madura (improvável aos 16), ela pode mostrar gratidão. De minha própria experiência com meus pais, a gratidão pelo que meus pais fizeram por mim só veio muito mais tarde, quando eu tive (passo) meus próprios filhos. Portanto, eu não esperaria muito em troca.

Para se aproximar, alguém leva as duas partes a se interessar. Sua filha não teve escolha em relação ao seu marido. Portanto, ele deve se ajustar ao ritmo dela e aceitar que isso talvez nunca aconteça.

O problema parece ser de substituição , com sua filha.
Portanto, conselhos práticos: seu marido deve inserir a frase "eu não sou seu pai, você já tem um" o máximo possível na conversa.
Isso percorreu um longo caminho na minha situação.

Além disso, é possível que seu marido assuste sua filha, de alguma forma instintiva, sobre a qual ela não tem controle real. Ele é um professor, afinal, e ela pode se sentir diferente sobre isso em relação a seus amigos, já que ele se casou com a mãe dela e não com as de seus amigos.
Eu era a filha adolescente nessa situação e me senti ameaçada por meu pai ser substituído pelo namorado da minha mãe. Assim que percebi que não era o caso, nos demos muito bem. Mas tivemos uma situação bastante pacífica em comparação com você.
Seu marido deve tentar enviar a mensagem de que NÃO está substituindo ninguém.

Isenções de responsabilidade:

1. Eu não sou mãe nem estava em uma situação semelhante.
2. Eu li as respostas depois de escrever. Algumas respostas já disseram coisas semelhantes, especialmente a resposta da MAA.

Acho que seu marido pode fazer alguns movimentos inteligentes para se aproximar dela. Em vez de substituir o lugar do pai, ele pode fazer isso tentando se tornar um amigo. Existem dois problemas com a tentativa de se tornar o 'novo' pai:

1. A ideia do pai da sua filha é falha por causa do seu ex-marido. E, no fundo, ela pode ter sentimentos / idéias ruins sobre os pais.
2. Já existe um pai, de modo que o espaço é meio que preenchido.

Deixe-me tentar ser mais pragmático e definir movimentos inteligentes: ele pode tentar conversar com ela sem a sua presença. Talvez sobre a adolescência, talvez sobre a vida, talvez sobre seus encontros ou atividades esportivas. Ele pode até ficar do lado dela em vez do seu em alguns argumentos para formar uma aliança. Dessa maneira, ele pode ser seu "velho amigo" em vez de seu "novo pai". Se isso funcionar, até ele pode ajudá-la a entender o pai. Acho esse tipo de alianças ou "velhos amigos" valiosos.

Um exemplo final:
lembro-me dessa cena (linguagem explícita - NSFW) do filme Demolition, onde o cara principal (um viúvo que não amava sua ex-esposa) tenta se conectar com o filho de seu novo parceiro (que é uma mãe divorciada) . Acho especialmente muito inteligente como ele virou a conversa de cabeça para baixo e como ele faz o primeiro contato com o filho:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU