Os pais devem excluir a conta de mídia social de um adolescente se ela for mal tratada?

Minha filha de 15 anos criou contas no Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr e Wattpad, tudo sem meu conhecimento, seis meses atrás ou mais. Depois de descobri-la usando um laptop na cama às 4 da manhã e investigar o histórico do navegador, encontrei os seguintes problemas preocupantes (abaixo) na semana passada. Atualmente, estou pensando que é apropriado excluir as contas, e essa é minha pergunta para esta comunidade - é a ação correta?

1. Linguagem Suja : Os comentários / postagens em todas as contas de mídia social incluíram uma profanação forte que me repugna; ela não fala assim em casa. É muito mais difícil do que o necessário. Eu aprecio que todos nós juramos quando adolescentes, para nossos amigos, e mantivemos a boca limpa em casa, mas isso é demais. É meu trabalho como mãe relatar sobre isso.

2. Falha em proteger a identidade : minha filha usou seu nome real em uma conta, um apelido em outra e revelou sua idade em alguns lugares. Em seu perfil, ela vincula cada conta à sua conta do Facebook e / ou Twitter, para que qualquer pessoa possa pular de uma para a outra e fazer a conexão entre essas informações díspares. Ao falar sobre sua escola nos comentários, ela não dá o nome, mas fornece muitas outras informações (religião da escola, apresentação musical atual, nome dos cursos que ela faz). Ela não tomou as precauções padrão que eu sei que a escola a alertou. Um grupo de amigos da “vida real” já descobriu algo que ela estava tentando manter em segredo, devido a esse descuido on-line.

3. Conversando com estranhos : essas contas têm 'seguidores' ou 'amigos' que ela não conhece na vida real. A maioria das interações foi insana (eu já passei por todas as caixas de entrada), mas algumas continham conselhos sobre questões sérias relacionadas ao crescimento, de pessoas que eram adultos que ela não conhecia.

4. Sono : ela usa essas contas entre 1h e 6h quando deveria estar dormindo. Não é à toa que ela luta para sair da cama e luta para se concentrar na escola. Isso já dura vários meses, se não um ano.

Assim...

Nós a alertamos sobre a maior parte disso quando recebemos um telefone e um laptop pela primeira vez. Ela sabia que queríamos examinar os registros a qualquer momento (mas nunca sentimos a necessidade até a revelação das quatro da manhã). A escola ensina as crianças a evitar perseguição cibernética, etc. Ela não agiu de maneira responsável.

Eu já expliquei um pouco disso (calmamente), mas ainda há mais a seguir, e preciso decidir sobre uma punição adequada, para que ela aprenda com isso. Uma conversa severa não pode ser seguida pela devolução do laptop diretamente a ela. Eu já confiscoi até novo aviso.

Eu acho que essas contas devem ser excluídas. Não significa "ensinar-lhe uma lição", mas porque o conteúdo deles a coloca em perigo ou cria um grande risco. Ela poderia recomeçar no próximo ano - quando acharmos que ela amadureceu - e criar uma presença on-line mais cautelosa, mantendo alguns bits anônimos, se desejado, fazendo tudo com segurança.

No entanto, posso imaginar como isso seria para mim aos 15 anos. Teria sido uma perda maciça: pessoas que eu lutaria para localizar novamente, palavras que eu escrevi que eu achava inteligentes ou profundas, links para pensamentos que eu ' eu quero ficar. Talvez não seja a coisa certa a fazer.

EDITAS PARA RESPONDER PONTOS AUMENTADOS:

• Não falei com ela sobre permissão para criar contas, mas falei sobre segurança on-line e armadilhas das mídias sociais.
• Manter suas atividades em segredo (para mim) sugere que ela sabia que não aprovaríamos.
• Sim, ela pode criar uma nova conta ... mas, a essa altura, já terei escolhido o caminho certo para fazê-lo. (Que ela pode ignorar!)
• Sim, ela mentiu. Isso é demais.
• Agora, configurei o roteador para proibir o acesso à Internet quando as pessoas deveriam estar dormindo.
• Ela precisa de mais privacidade? Ela provou que não estava pronta para isso.
• Não estou apenas preocupado com predadores online. É muito mais provável que ela exploda todos os seus segredos para os inimigos da escola e fique infeliz. Duvido que ela consiga enxergar longe o bastante para pensar em possíveis empregadores que olham para suas bobagens.
• Ela simplesmente não pensou o suficiente. E embora todos os adolescentes façam isso (e a neurociência apóia isso), ainda não é aceitável que os pais digam "não importa, querida, você ainda não desenvolveu seu córtex frontal adequadamente".

Ok, excluir não faria nada. Manter suas atividades em segredo é um sinal claro para mim, de que ela acha que você estará proibindo injustificadamente que ela faça qualquer coisa nessa direção. Se você faz isso agora, apenas prova que ela está certa, além de aumentar a distância entre vocês dois, pelo menos nesse aspecto.

Além disso, você não a impedirá de recriar contas de outras maneiras, refazendo seus erros novamente. Na verdade, mesmo que você consiga afastá-la das mídias sociais até que ela seja legal e possa fazer o que bem entender. O que ela aprendeu disso? Se ela faz coisas estúpidas, não é uma solução apenas atrasá-la por alguns anos.

Parece que você tem uma boa idéia de como se comportar na Web com dados privados, portanto seria mais valioso se ela pudesse aprender a idéia básica de você.

A princípio, livre-se da idéia de puni-la, mostre-lhe sua desaprovação por violar as regras e por mentir, se ela mentir.

Mas também mostre a ela que você deseja ajudá-la. (Eu sei que isso é difícil.) Porque vocês dois precisam passar juntos pelas contas dela e depois resolver os problemas. E você realmente precisa fazer isso juntos e com a aprovação dela (se possível, mesmo sob a orientação dela).

E aceite que você provavelmente não entrará em todas as partes da vida online dela. Se você pode mostrar a ela em algumas plataformas quais são os problemas, você já tem a melhor chance de transmitir as idéias.

Basta encontrar uma maneira de bloquear a internet nas primeiras horas da manhã.

Levar a estranhos, compartilhar informações pessoais etc. não é tão flagrante e, aos 15 anos, especialmente sua filha não corre risco. Desde que você se comunique com ela de forma consistente e que ela saiba que é seguro lhe contar qualquer coisa, você deve confiar que ela o informará se surgirem problemas reais. Existem centenas de milhares de adolescentes on-line com práticas de privacidade piores do que sua filha. As coisas de "perseguição" e "cyber-bullying" são exageradas pela mídia.

Os palavrões? Deixe ir. É apenas uma diferença cultural. Enquanto ela estiver se comportando em casa e na escola de maneira apropriada, o uso da linguagem entre colegas não será um problema, por mais vulgar que você perceba.

Dormir, no entanto, é um grande negócio. Por um ano inteiro, ela mostrou que não é capaz de gerenciar seu próprio tempo. Esta é uma questão complicada, IMO. Mesmo com meu próprio enteado, hesito em impor limites demais. Eventualmente, eles terão que aprender a ter a higiene do sono por conta própria, e eu prefiro que isso aconteça antes da faculdade. Mas talvez isso esteja colocando muita fé na capacidade de um adolescente se auto-regular, de qualquer maneira. Pessoalmente, estou convencido de que a privação do sono está 100% por trás do aumento da depressão em adolescentes. Tive depressão ao longo da adolescência e na idade adulta, até o ponto em que percebi que realmente precisava dormir à noite para ser saudável. (Isso é n = 1 e não tem validade científica real, eu sei)

Minha sugestão seria:

1) Deixe ela manter as contas. Agora que você sabe sobre eles, eles não precisam mais ser secretos e ela pode gerenciá-los durante o horário de vigília. E

2) Encontre uma maneira de bloquear a Internet à noite. Se você possui um roteador, isso é muito fácil de fazer. Uma simples pesquisa no Google deve revelar como modificar as configurações. Se você tem um plano de dados em seus telefones, isso é um pouco mais desafiador. Convém conversar com a sua operadora sobre como limitá-lo ou removê-lo totalmente do telefone.

Esta é uma pergunta muito subjetiva; depende muito da compreensão do mundo por sua filha e de sua capacidade de se policiar. Provavelmente será uma resposta impopular, mas vou dar de qualquer maneira. Vou abordar todos os seus pontos.

Primeiro, a linguagem. Você admite que fez isso quando adolescente. A linguagem é muito mais obscura agora, portanto, mantenha-a nos mesmos padrões que você teria na idade dela. Se ela estiver xingando como seus colegas, deixe para depois de afirmar que você aprecia o fato de que ela pode controlá-lo em casa e em outros locais adequadamente. Se é realmente ofensivo para você, por que isso? Você pode compartilhar com ela uma razão lógica e convincente de se sentir profundamente ofendido pela linguagem que ela não usou na sua frente?

É meu trabalho como mãe relatar sobre isso.

Não sei o que você quer dizer com ela. Se você quer dizer que a humilha, então eu discordo. Se você quer aconselhá-la, concordo que aconselhar sua filha é seu trabalho.

Em relação à falha em proteger sua verdadeira identidade, acho que você deve revisar em conjunto as contas em que ela compartilha muito e explicar quais postagens precisam ser excluídas e por quê. Faça isso principalmente como uma oportunidade de aprendizado, não como uma medida punitiva, a menos que ela saiba que está errado e contra princípios que você discutiu em família (não confie na sabedoria da escola).

conversando com estranhos: ... alguns continham conselhos sobre questões sérias relacionadas ao crescimento, de pessoas adultas que ela não conhecia.

Isso também vai acontecer na vida real, não apenas na internet. Quero dizer, você não está recorrendo a estranhos agora para pedir conselhos? No entanto, você confia que alguém pode ter bons conselhos.

Em vez de ensiná-la a não confiar em estranhos ("perigo desconhecido" não é uma estratégia bem-sucedida; essas pessoas não são "estranhas" para ela), ensine-a como avaliar as coisas por si mesma. Ensine suas habilidades de pensamento crítico. Esse é um presente que a servirá bem em tudo o que ela faz. Regras geralmente não são regras porque alguém diz que são; geralmente são regras porque servem para proteger alguém de danos e são para o bem-estar e sucesso de alguém. Um aluno não deve trapacear na escola apenas porque existem regras contra isso; eles devem entender as implicações mais amplas do que é a educação e do que é a integridade pessoal. ^*

O sono é importante, mas você não pode forçar alguém a dormir. Estabeleça um tempo razoável para desligar as luzes e desligue o wifi a essa hora.

Eu preciso decidir sobre uma punição adequada, para que ela aprenda com isso. Uma conversa severa não pode ser seguida pela devolução do laptop diretamente a ela. Eu já confiscoi até novo aviso.

Punição é um conceito complicado, e somente aqueles que são realmente honestos consigo mesmos podem distinguir o desejo de punir do desejo de uma criança aprender as conseqüências naturais do comportamento negativo. Com toda a honestidade, não tenho certeza se a punição funciona; se isso acontecesse, mais condenados seriam cidadãos modelo em vez de mais inteligentes em esconder seus crimes, etc. Então, eu não a puniria.

No entanto, gostaria de discutir com ela (o que significa buscar um feedback honesto e considerar sua validade) consequências razoáveis ​​de suas más escolhas (ocultar o uso do computador no meio da noite significa que você perdeu a confiança na capacidade dela de fazer boas escolhas. , e você monitorará o comportamento / escolhas dela até saber que ela pode ser confiável novamente etc.)

Posso imaginar como isso seria para mim aos 15 anos. Teria sido uma perda maciça ... Talvez não seja a coisa certa a fazer.

Você precisa saber por que acredita nas coisas que faz antes de ter confiança nas coisas que faz. (Há essa questão da integridade novamente.) O modo como ela se sente sobre uma consequência natural e razoável não aparece no fato de que, na vida real, as consequências ocorrem independentemente de como as pessoas se sentem sobre elas. Seus sentimentos não devem ser uma consideração primária aqui; sua capacidade de aprender as lições certas deles deveria ser.

* _{Penso que, a menos que uma pessoa seja amoral, imoral ou tenha uma doença mental semelhante à sociopatia, a auto-estima está relacionada ao respeito próprio, que está relacionado à integridade. Não estou dizendo que sou ótimo nisso; Estou dizendo que vale a pena examinar cuidadosamente o que significa uma vida bem vivida.}

_{Eu tenho um filhote de cachorro agressivo, com medo agressivo (e 45 libras), que não se dá bem com outros cães. Como consequência de tê-lo e de não poder ensiná-lo / treiná-lo melhor, tive que contratar um treinador e um behaviorista (a US $ 220 / hora!) Como não podia confiar nele, tive que instalar uma cerca (mais de um alguns milhares de dólares) e, como ele podia se espremer pelos trilhos de metal (mesmo que eles estejam separados por apenas 3,875 polegadas!), tive que adicionar uma barreira adicional em toda a cerca ($$$). Como conseqüência de sua incrível capacidade de escapar e fugir, apesar de tudo isso, recebi duas citações da polícia (mais $$$) e incitei a má vontade de vizinhos cujos cães os meus foram perseguidos (nenhuma mordida real ocorreu ainda), e sem dúvida suportarei mais dificuldades financeiras por causa das más escolhas que fiz (por exemplo, eu deveria ter me afastado da compra quando conheci o criador, mas deixei minhas emoções tirar o melhor de mim) e minha incapacidade de prever o seu futuro. Mas ficar bravo com ele e puni-lo seria pura tolice. Essas são minhas consequências, e estou optando por aceitá-las. É parte integrante do compromisso de conseguir um cachorro.}

_{Não é importante o quão ruim eu me sinto sobre isso, e acredite, eu me sinto muito ruim por isso. O que é importante para mim é que eu faço as coisas certas. É daí que parte do meu sentimento de respeito próprio.}

Não, excluir não fará muito bem. Você não terá controle sobre ela por muito mais tempo. Portanto, puni-la / tirar suas contas sociais parece um plano ruim aqui.

A resposta de Etaila faz alguns pontos positivos. Eu gostaria de expandir um pouco sobre algo que ela não tocou.

Eu me pergunto por que seu filho de quinze anos sente a necessidade de criar secretamente essas contas e usá-las no meio da noite. Parece que ela tem problemas com a ideia de deixar você passar por eles - e ela só pode impedir que você faça isso se você não souber que ela tem e usa essas contas:

Ela sabia que queríamos examinar os registros a qualquer momento

Na minha opinião, esta é uma questão importante para resolver: Não você precisa ver everthing que ela faz, a qualquer momento? Aos quinze anos, sua filha não deveria ter um pouco de privacidade em sua comunicação?

Percebo que isso é muito difícil de permitir depois de descobrir que ela lidou muito com o anonimato da Internet e criou uma persona virtual da qual você não gosta (o problema de linguagem ruim). Mas você também pode ver tudo isso de uma maneira positiva: a pior coisa que você descobriu é que ela está usando linguagem ruim. Não parecia que ela estava fazendo sexo ou tendo conversas estranhas com meninos que pareciam mais homens de quarenta anos tentando encontrá-la. E parece que ela tomou algumas precauções para se manter anônima, mesmo que não fossem boas o suficiente.

Você pode ter que falar sobre ela sobre a linguagem ruim e por que ela sente a necessidade de usá-la on-line se não a usa com seus outros amigos (mas ela pode - você não sabe como ela fala quando não está com você ...)

Seu problema 2 pode não ser realmente um problema tão grande. Revelar a idade dela não é um problema, se ela não der seu aniversário exato; de fato, é necessário revelar sua idade se ela quiser se conectar com outras pessoas da mesma idade. Também é difícil para ela não falar sobre coisas que podem levar alguém à sua escola (peças da escola, cursos etc.) se ela quiser falar sobre coisas que são importantes para ela e não mentir sobre elas. Acho que isso é um problema real: sempre me perguntei como ter conversas significativas se você precisar mentir sobre todas as coisas que são importantes para você, para que os predadores não possam encontrá-lo. E falando sobre predadores e estranhos: nem todo estranho é perigoso. Se você disser a ela que os estranhos são muito arriscados, mas ela já faz isso há algum tempo e nada de ruim aconteceu, você perderá credibilidade.

Você pode estar preocupado com a identidade real dela, porque está pensando em um predador tentando encontrá-la na vida real. Manter sua identidade protegida é certamente importante. Mas isso não é suficiente para protegê-la mais; os predadores hoje em dia nem sempre estão interessados ​​em conhecer suas vítimas na vida real; o abuso começa muito antes. Isso pode envolver fazer perguntas íntimas, fazer avanços indesejados on-line, até conseguir que sua filha forneça fotos nuas etc.

Parece-me que uma boa abordagem seria discutir com ela exatamente até onde ela acha que pode ir com segurança, e depois pensar nos possíveis perigos com os quais você está preocupado dentro desses limites que ela estabelece. Você terá que ser honesto lá e discutir esses perigos abertamente com ela. Depois, treine-a para reconhecer situações estranhas que a deixem desconfortável e atue sobre esses sentimentos (por exemplo, bloqueando os usuários que a incomodam ou, se ela tiver um mau pressentimento ao informar você).

E então faça a coisa mais difícil e confie nela. Você não será capaz de protegê-la de tudo de ruim que poderia acontecer, e os adolescentes são notoriamente ruins em julgar riscos, mas se você os evitar de todas as situações que possam representar algum perigo, eles não aprenderão. Lembre-se de que coisas realmente ruins não acontecem com muita frequência; as probabilidades estão a seu favor de que ela estará segura o suficiente nos próximos anos.

Te desejo muita sorte.

Um ponto importante que não recebeu muita atenção é o quão significante você violou a privacidade de sua filha. Há 20 anos, os pais não conseguiam facilmente ler as transcrições de grande parte das interações sociais de seus filhos, e certamente não através de meios convenientes, ainda considerados socialmente aceitáveis. A pior ofensa prontamente disponível seria ler o diário deles, e isso é amplamente entendido como inaceitável. A nova tecnologia introduz novas dinâmicas de poder e questões éticas e é compreensível que elas não sejam intuitivas se você não passou seus anos de formação on-line. A certa altura, você menciona a privacidade como algo que deve ser conquistado; Conheço muitas pessoas que foram aterrorizadas por essas atitudes,

Parece que você superestimou o risco para ela. As pessoas com quem ela está conversando não são mais estranhas do que qualquer outro amigo antes de você se conhecer. Os conselhos que ela recebeu pareciam perigosos ou mal intencionados? Se você suspeita que ela está sendo preparada por um predador, isso é um problema sério (e não é culpa dela!), Mas, caso contrário, é melhor confiar em seu julgamento e estar lá se ela julgar errado.

Agradeço a consideração que você demonstra pela perda que seria a exclusão das contas dela; é um momento em que as pessoas estão começando a descobrir, experimentar e criar identidades para si mesmas, e esse é um estágio muito importante para muitas pessoas. As pessoas precisam de espaços seguros com pessoas confiáveis ​​para realizar essa exploração. Eles precisam da capacidade de manter artefatos desse processo que sejam valiosos e arquivar ou excluir os experimentos que provarem não ser um bom ajuste. Eles precisam ser capazes de fazer isso sozinhos, sem a intervenção de pessoas em quem não confiaram estar presentes.

Uma das razões pelas quais as pessoas mentem para os pais é porque não sentem que seus limites seriam respeitados se fossem verdadeiras. Dado que você (possivelmente involuntariamente) invadiu o espaço pessoal dela, parece que a intuição dela estava correta. Peço que você considere que a mentira é um mecanismo de defesa e, se você quiser que isso pare, os problemas de confiança terão que ser resolvidos, não punidos. Espero que você possa restaurar a confiança, embora isso exija uma mudança de atitude em relação à privacidade dela. Ela precisa de espaço para explorar quem ela é e, a menos que você tenha razões muito fortes para suspeitar que essa exploração inclui danos significativos a si mesma ou a outras pessoas, não há necessidade de abrir esse casulo.

O sono é uma questão importante. Isso é algo em que você precisa trabalhar com ela; se você não tem um forte espírito de colaboração entre vocês, isso pode ser difícil. Uma razão pela qual ela pode ficar acordada até tarde é que ela pode não sentir que tem tempo durante o dia para atender às suas necessidades sociais. Outra possibilidade é que ela tem poucas habilidades de gerenciamento de tempo e precisa de ajuda para voltar aos trilhos. Outra possibilidade é que a clickbait e os jogos hostis ao usuário a distraem das interações on-line mais importantes, tornando seu uso do tempo do computador menos eficiente. Outra possibilidade é que ela tenha medo de sua invasão e descubra que a noite é a única vez que ela se sente segura conversando com amigos (é provável que ela não revele isso a você; se você suspeitar disso, isso é outra questão).

É importante ser receptivo e aceitar que algumas das respostas podem doer, e isso pode ser devido a suas habilidades sociais ainda não totalmente desenvolvidas, impedindo sua capacidade de se comunicar respeitosamente sobre questões legítimas, ou pode ser devido à defensividade em seu parte própria ou (provavelmente porque ninguém é perfeito) ambos. (é possível confrontá-la por ser desrespeitosa e ainda considerar seriamente os problemas que ela levanta)

Ela agora sabe que você pesquisou as contas dela. É quase certamente uma experiência traumática e eu recomendaria fazer perguntas de acompanhamento sobre como lidar com o dano. Eu recomendaria não considerar mais a punição, pedir desculpas pela invasão, devolver o laptop, oferecer conselhos de privacidade / segurança para as contas online (e offline) (incluindo ativar a criptografia de disco e definir senhas fortes como forma de demonstrar o compromisso de respeitar sua privacidade) e definindo uma data posterior para discutir hábitos de sono (você provavelmente deve ter essa discussão depois que a dor disso acabar um pouco).

Eu posso entender completamente o desconforto com o que ela está fazendo e o desejo de desligar o que ela já fez - desligue o computador, limpe o risco atual, reagrupe-o e tente novamente mais tarde.

Eu acho que você pode usar isso como uma oportunidade para prepará-la para a vida sozinha, transferindo sua sabedoria e experiência; no entanto, sugiro que tente primeiro algo mais (você sempre pode excluir as contas dela mais tarde, se não o fizer. ver bons resultados):

Analise as contas com ela , exclua as partes que vazam identidade e discuta os outros problemas que você vê.

Explique especificamente como alguém pode seguir as informações para aprender sobre ela, como informações inócuas podem se combinar em um cenário comprometedor e o que você acha que pode acontecer com essas informações, usando exemplos específicos de suas contas.

Da mesma forma , analise as conversas e os conselhos que ela teve com estranhos on-line que o incomodam e explique a ela que partes deles fazem soar o alarme na sua cabeça e por quê.

Seja firme, mas paciente e disposto a responder às perguntas "por que".

Desta forma, você colocar o foco sobre os problemas reais , dar-lhe reais mãos na experiência com análise crítica informações que ela coloca lá fora, em um contexto de mundo real e com a avaliação cautelosamente suas interações com adultos estranhos on-line, e ensinar-lhe que quando você fracassar, você pode recuperar e melhorar construtivamente a situação, identificando cuidadosamente os bits problemáticos e corrigindo-os.

Ajudar as pessoas a crescer é basicamente liderar pelo exemplo: se você excluir todas as coisas dela, o exemplo que ela pode obter acidentalmente é: "se você errar, tudo conectado será arruinado, jogue tudo fora e você terá que parar e você ' não é permitido tentar novamente até que você seja suficientemente melhor. "

Vejo muitas pessoas que não sabem como se recuperar de situações ruins ou desistem de tentar no momento em que estragam, porque o modelo que internalizaram está diminuindo o esforço e não tentando novamente até que possam garantir que farão melhor.

Mas no mundo real, não podemos simplesmente interromper as responsabilidades do trabalho ou do projeto da escola quando atrapalhamos algo no trabalho, não podemos deixar amigos e entes queridos se atrapalharmos algo no relacionamento interpessoal.

Geralmente, temos que fazer um balanço de situações ruins, identificar o que fizemos de errado e agir para corrigi-lo da melhor maneira possível. Além disso, a melhor e mais rápida maneira de melhorar é praticar com a correção das orientações .

Antes que você perceba, ela estará no mundo com uma presença on-line que você não pode excluir, monitorar ou limitar. Quando isso acontecer, você deseja que ela tenha absorvido sua experiência em ser cautelosa o máximo possível e que sinta que pode trabalhar junto com você em quaisquer outros problemas que possam surgir.

Mostre a ela um exemplo de como ela pode recuperar e atenuar os erros que ela comete e como você pode trabalhar com ela para ajudar a aplicar sua sabedoria à vida dela.

Ela não fez nada de errado

Atualmente, ela se comporta exatamente como uma criança normal de 15 anos. Essa é a norma social entre seus pares; e você não pode (e não deve!) fazer nada para mudar isso. Afinal, você quer que ela seja bem integrada na sociedade, certo? Você quer que ela tenha amigos e uma vida social saudável, certo? Então você tem que aceitar as normas culturais desta geração.

Agora, você pode ter razão se ela estiver fazendo algo perigoso e fora do comum - como postar fotos nuas (ou tomar drogas pesadas, por falar nisso). Se ela está apenas se comportando como qualquer outra pessoa na sua faixa etária, então você realmente não deve fazer nada.

Sobre o uso da internet às 4 da manhã - isso pode ser um problema, dependendo se ela acha difícil prestar atenção na escola no dia seguinte - mas não se trata de mídias sociais, é de estar acordado a essa hora. Você se sentiria melhor se ela estivesse escrevendo em seu diário pessoal às 4 da manhã? Se você o fizer, é apenas por causa da diferença entre gerações - você fez isso, deve ser bom, mas o que "essas crianças hoje" estão fazendo é inevitável.

Quanto ao vazamento de informações pessoais - como você espera que ela consiga crescer nesse sentido, se ela nunca experimenta as redes sociais?

Como em muitas coisas, as crianças precisam ser capazes de cometer seus próprios erros. Fale com ela, tente guiá-la. Mas afastá-la de uma parte essencial da vida moderna (goste ou não) não vai ajudá-la a longo prazo.

Ela pode sair em menos de um ano. Você pode remover o acesso à Internet dela por menos de um ano e, potencialmente, ela estará "segura" pelo restante do ano, e então o que? Ela não pode apenas "começar de novo no próximo ano" com sua permissão e supervisão, ela pode sair . Ela pode se jogar em situações genuinamente perigosas para ajudá-la a obter alguma independência de você. Não é isso que você quer.

Palavrões com colegas não é um problema. Socializar com colegas não é um problema. Estar online não cria um problema se não for um offline.

Pedir conselhos aos adultos quando você não pode ir até seus pais não é um problema - que ela sente que não pode ir até você absolutamente é um problema.

Não dormir é realmente um problema . Forçá-la a cada vez mais sigilo não vai ajudar. Ela já fica acordada a noite toda por causa de você negar a ela outra maneira de ter privacidade. Por que você acha que mais negação da privacidade é o caminho a percorrer? Se ela não puder ter privacidade em sua própria cama às 4 da manhã, a única outra opção é obter privacidade fora de casa, onde você não pode impedi-la fisicamente. Você não pode declara-la despreocupada por privacidade. Não se trata de uma criança pequena que é jovem demais para ir ao banheiro sozinha, porque eles caem; trata-se de uma jovem que deseja socializar com seus colegas e obter conselhos de adultos confiáveis ​​(você deveria ter sido um dos eles!)

Meus pais fizeram isso comigo - agiram como uma menina de 15 anos conversando com suas amigas na internet é pior do que ela estar drogada ou grávida ou algo assim - e eu saí o mais rápido que pude e não falo com eles. Mais. Não era o único motivo, mas era um dos motivos. Seu instinto de que isso não é a coisa certa a fazer está morto. Se você realmente quer protegê-la, não a forçará a fugir, não a forçará a sair do quarto e a entrar em perigo real. Você nunca deveria ter enfrentado ela e eu não sei como você pode reparar o dano que você já causou, mas por favor, não faça mais. Você poderia ter lido e monitorado e esperado por um problema real, mas destruiu a confiança dela em você por xingar seus amigos. Agora ela vai se esconder ainda mais de você e você '

Eu, pessoalmente, não sou pai, no entanto, como o divertido tio técnico em informática, provavelmente cairá em mim para ensinar e proteger minha sobrinha e sobrinho da Internet.

Primeiras coisas primeiro ... é melhor aceitar o fato de que, quando se trata de tecnologia, o garoto com quem você está conversando provavelmente sabe mais do que você. Com isso, quero dizer duas coisas:

• Eles provavelmente sabem mais sobre as configurações do dispositivo, proteção infantil, maneiras de contorná-los e como não serem pegos ... as crianças tendem a absorver essas informações como esponjas
• Eles provavelmente pensam que sabem mais do que você sobre tudo (geralmente é melhor deixá-los acreditar nisso).

Agora, à luz desses dois fatos, eu pessoalmente descobri que é muito mais fácil fazer perguntas pontuais como se eu estivesse curioso sobre alguma coisa ... e peça à criança que me explique. Isso os coloca na posição de poder, porque eles estão "ensinando lá tio burro" algo que ele ainda não sabe ... e os obriga a pensar ativamente sobre o assunto, a fim de melhor explicá-lo.

Por exemplo:

Tio: Seu Instagram é tão legal que devemos postar essa foto de bebê (a embaraçosa e embaraçosa que qualquer adolescente morreria antes de postar na página do facebook).

Sobrinho: Heck não, essa imagem é tão coxo

Tio: Bem, por que?

Sobrinho: Porque eu pareço um bebê !!!

Tio: Hmf, então você não gosta de como era e agia há 15 anos? Você quer saber o que você vai pensar das fotos que você publicou já há 15 anos no futuro ... porque uma vez que você publicá-lo on-line, nunca será apagado

Sobrinho: Tio bobo, você não sabe do que está falando

Tio: Ah, sim? Naquela época, havia uma coisa chamada angelfire e alguém decidiu que tudo na internet deveria ser gravado na máquina de wayback . É por isso que sou super cuidadoso com o que coloco online.

Agora, ao mesmo tempo, isso deve ser tomado com um grão de sal ... quando eu cresci, meus pais me disseram:

• Nunca fale com estranhos
• Nunca forneça seu número de telefone / endereço a alguém on-line
• Nunca entre em um carro com estranhos

No entanto, não conseguia imaginar a vida sem Uber e Lyft (que eu uso no meu trajeto diário). Também não podia imaginar a vida sem poder conversar com amigos e colegas de trabalho (muitos dos quais nunca conheci pessoalmente) on-line.

O whyneste caso é extremamente importante. Existem alguns lugares online que podem ser confiáveis ​​com algumas de suas informações. Por exemplo, eu recomendaria não publicar um SSN on-line ... mas, novamente, fiz (duas vezes) no início deste ano, quando fiz meus impostos on-line. Da mesma forma, eu provavelmente nunca daria minhas informações de Nome / Endereço / CC on-line ... mas, novamente, Amazon, Paypal e USAA têm todos os 3. Eu diria ao meu sobrinho que é como tirar a calça ... você nunca tire as calças na escola (mas você precisa fazê-lo se precisar ir ao banheiro). Apenas tenha muito cuidado com como e onde você se expõe ... caso contrário, isso pode causar muitos problemas.

Em termos de bloquear o seu filho através do roteador ... pode funcionar por um tempo, no entanto, se o garoto é tecnologicamente experiente como a maioria é ... eles descobrirão como se conectar a um dos seus vizinhos wifi, ou basta usar o telefone para internet.

O que funcionou para meu irmão até agora é:

• mantendo todos os dispositivos de computação na sala de estar, onde todos podem ver. Se você tem vergonha de fazer algo on-line na frente de todos, talvez não deva estar fazendo nada.
• mantendo todas as senhas de todas as contas no lastpass ... assim, nada é secreto, e se encontrarmos uma conta que não podemos acessar você perderá privilégios de computador até que possamos.

Edição 1 - linguagem obscena

Ninguém fala assim em casa. Os adultos não xingam as crianças (mas costumam xingar os amigos) e as crianças não xingam os adultos (mas o fazem com os amigos). Você não pode evitá-lo.

Isso não é um problema, a menos que possa ser rastreado publicamente até ela. (Mais sobre isso na edição 2).

Edição 2 - falha na proteção de identidade

Isso é importante porque é difícil excluir informações. Eduque-a sobre isso - uma vez que você coloca algo na internet, ele fica lá. Será que ela vai se arrepender de dizer algo 5, 10, 15 etc. anos abaixo da linha?

Edição # 3 - conversando com estranhos

Isso é bom. Quando ela começou a escola, todos os seus amigos e professores eram estranhos para ela. O caixa da loja é um estranho. O importante é nunca dar informações de contato e parar e / ou pedir conselhos se isso se tornar desconfortável.

Edição # 4 - sono

Isso não é necessariamente culpa das mídias sociais. Ela poderia facilmente substituí-lo por jogos e ainda permanecer acordada até as quatro da manhã. A solução é confiscar os eletrônicos em um horário definido, por exemplo, 22:00 e devolvê-los somente após um horário definido, por exemplo, 07:00.

Se ela substituir as mídias sociais por bonecas barbie e continuar brincando com elas até as 4 da manhã, leve-as também. O sono é importante e ela ainda não percebe.

Use isso como uma oportunidade para mostrar a ela que você não reagirá de maneira irracional, ou seja, exclua todas as contas. Eu tenho mídia social desde os 10 anos. Não é necessariamente uma coisa boa, mas forçar seus pontos de vista a ela só a fará esconder coisas de você no futuro e isso é ruim, porque então você não pode educá-la sobre disse coisas.

Isso tudo é da perspectiva de alguém que está na universidade agora.

O ponto principal é que você precisa fazê-la querer usar menos linguagem suja e querer proteger sua identidade e não porque você a punirá de outra forma, mas porque ela entende por que é importante. Isso envolve ter exemplos reais em mãos, por exemplo: "O que acontecerá se seu futuro chefe perceber isso? É fácil encontrá-lo" (digite o nome dela em um mecanismo de pesquisa e mostre a ela). Se você não consegue encontrá-lo tão facilmente, talvez isso não importe tanto (identidade). O mesmo vale para palavrões. Tente fazê-la pensar em termos de "Tudo bem, então que tipo de qualidades você quer que seus amigos tenham?" e como você atrai pessoas com essas qualidades para serem suas amigas? A maldição excessiva vai fazer o trabalho?

Prefácio: Eu não sou um pai. Estou mais perto de estar do lado de criança do que ter um pai de 15 anos. No entanto, existem vários pontos que foram levantados por outras respostas que, acredito, estão relacionadas e devem ser discutidas em conjunto.

Várias respostas levantaram a questão da confiança e privacidade . Especificamente, eles suscitam a preocupação de que sua política de permitir-se acesso ilimitado à vida digital de sua filha diminui sua disposição de confiar em você e de ser aberto sobre suas ações online.

Alguém levantou a questão da normalidade ; as pessoas estão se comportando exatamente da maneira como sua filha se comporta (especificamente, ela tendo uma personalidade on-line diferente da "vida real" e ela não sendo muito vigilante em divulgar informações pessoais on-line) em massa e em média. Isto é, independentemente de quão inteligente seja, normal .

Terceiro, um elemento-chave dessa questão é a questão de qual é o risco dessas contas para sua filha, considerando a quantidade de informações que ela divulgou sobre si mesma.

Eu acho que você corre o risco de realizar exatamente o oposto do que deseja alcançar, se você avançar excluindo as contas de mídia social dela, e esses três problemas são todos essenciais.

Quais são seus objetivos? Eu presumo que você quer

• proteja sua filha de qualquer ameaça que possa existir
• ajudá-la a desenvolver melhores hábitos para se proteger online
• e, lendo um pouco as entrelinhas, sinta-se mais informado sobre a vida on-line de sua filha.

Você explica bem como excluir as contas dela faz sentido, considerando esses objetivos. No entanto, acho que isso pode sair pela culatra.

Sua filha provavelmente vê essa situação algo assim: você define regras que a fazem temer se ela fizer o que ela quer fazer online e lhe disser sobre isso, você reagiria mal. Agora que ela foi pega, você vai reagir exatamente da maneira que ela temia e tentar restringir ainda mais o acesso dela. Ela provavelmente não acha que seus medos por sua segurança são justificados; porque quase todo mundo faz o que ela faz . Ela não ouve muitas vezes coisas ruins acontecendo ao revelar informações on-line, e nada de ruim aconteceu até agora com ela. Eu não soudizendo que isso é uma boa lógica, ou que ela está certa, no entanto, é preciso entender que é muito difícil criar uma parentalidade contra a corrente das tendências modernas, porque você provavelmente parece estar muito errado aos olhos dela. Ao excluir as contas dela, você pode enviar o sinal de que ela estava certa sobre você e convencê-la de que ela também deve ignorar seus outros conselhos quando for adulta e tiver controle total sobre sua vida digital .

Então o que você deveria fazer? É aqui que entra sua privacidade e a questão da ameaça real.

Acho que você deve considerar a existência dessas contas como prova de que sua filha deseja privacidade e está tentando obtê-la, apesar de suas regras. Eu acho que se resume a opinião se você deve dar isso a ela. Pessoalmente, acho que tentar descobrir qual nível de privacidade ela deseja é uma boa idéia. Pergunte a ela se ela quer mais privacidade e tente entender conversando com ela o que ela estava tentando evitar de esconder suas contas. Se você puder encontrar uma maneira de dar a ela algum nível de privacidade, pode diminuir a necessidade de encontrar maneiras de contornar suas regras, e acho que você estará em uma posição melhor para fazê-la ouvir e seguirsuas expectativas em relação às práticas de segurança online. Se ela sentir algum nível de agência dentro do seu sistema, ela terá menos motivos para tentar combatê-lo.

A outra pergunta é: como lidar com a ameaça de divulgação de informações. A resposta é que o dano é muito bem feito. Os sites são arquivados externamente com frequência, a Web é rastreada por bots de coleta de dados e outras pessoas podem já ter copiado as informações que ela divulgou. É improvável excluí-lo agora terá muito efeito. No entanto, para estar seguro, você deve editar pelo menos as postagens para remover informações pessoais, alterar nomes de usuários de nomes reais etc. A exclusão delas não adiciona muita segurança em muitos casos.

No entanto, acho que há um problema maior aqui: você e sua filha têm modelos de ameaças extremamente diferentes quando se trata de sua vida online, para emprestar algum jargão de segurança de computadores. Você vê indivíduos intimidando on-line ou rastreando-a como a maior ameaça (pelo que você disse). Ela provavelmente não vê isso como uma ameaça muito provável, razão pela qual ela não está seguindo seu conselho.

Converse sobre isso! Pesquise; leia os recursos modernos sobre a proteção da privacidade digital das crianças (muita coisa mudou sobre privacidade nos últimos cinco anos) e faça isso com ela. Coloque os dois "modelos de ameaças" na mesma página - esteja preparado para mudar o seu também, se encontrar novas informações.

Mas, eu realmente quero enfatizar que acho que ter sua filha a bordo disso é mais crítico, além de fazê-la sentir que ela tem alguma agência em sua vida digital. Se o relacionamento dela com você é tenso, é muito menos provável que você o envolva no que faz e diz online. Se você puder tornar o assunto confortável, acho que é muito mais provável que ela peça ajuda a você se algo ruim acontecer com ela. Ter você como um recurso se algo der errado é mais importante do que verificar manualmente o máximo que ela faz online.

Eu diria excluir aqueles que revelam muitas informações pessoais. Ela precisa aprender a não fazer isso e ter uma lousa tão limpa quanto você puder dar a ela. Restringir seus eletrônicos à noite. Você não pode fazer nada sobre o idioma ... e você não pode impedi-la de falar com as pessoas, você terá que deixar isso para lá.

Mas divulgar informações pessoais é um problema sério, e acho que você pode justificá-lo por um tempo para ver que ela mantém o hábito de manter os detalhes fora de sua personalidade na Internet.

Se você excluir as contas dela, verifique como excluir corretamente as contas dela. Muitos desses sites chamam de "exclusão", mas o que realmente é é "tornar esta conta inativa, mas manter todos os dados". Portanto, apague os dados primeiro e exclua a conta.

A exclusão dessas contas provavelmente vai prejudicá-la mais do que você pensa, porque isso os afastará de seus amigos e colegas, que serão recuperados para sua vida escolar também. Assim, dando a seus inimigos na escola mais munição para atirar nela. Pense cuidadosamente sobre isso. Remover as contas ou limpá-las e permitir que ela crie novas, é um caminho melhor a seguir, excluindo-as totalmente e esperando que ela prove que pode lidar com elas. (Como ela fará isso se não pode, então?)

Lembre-se de que as mídias sociais têm um valor totalmente diferente para as gerações mais jovens. Tenho 26 anos e até sinto uma grande lacuna no uso de mídias sociais entre mim e os adolescentes. Eles nasceram para ele, para eles, é uma parte da vida. Onde costumávamos andar de bicicleta com nossos amigos ou chamados para nos encontrar, eles têm o reflexo de enviar uma mensagem através de qualquer perfil que usem. De certa forma, é uma pedra angular muito importante da vida social dos adolescentes.

Vou abordar seus pontos também agora.

Número 1

Eu acho que isso é normal, as crianças sempre usam linguagem obscena, para se sentirem importantes, crescidas e legais. Existem diferentes graus de quanto as pessoas juram e quão intensas são as palavrões. Meu ambiente jura muito e meu grupo de amigos diretos pode ser brutal um com o outro, mas todos sabemos que é brincadeira e estamos bem com isso. A coisa mais importante aqui a fazer é apontar para ela e garantir que o idioma que ela está usando esteja com os amigos e não contra eles ou outras pessoas. Estou muito mais preocupado com uma criança chamando os outros de coisas ruins do que com apenas a palavra ruim. Se isso faz sentido.

Número 2

Este é o mais importante na minha opinião. Embora eu ache que não há mal em vincular contas de mídia social, há mal quando você vincula aquelas que pertencem a diferentes 'personas'. O que eu quero dizer com isso é; Tenho contas de mídia social para minha pessoa e algumas para minha pessoa online. As pessoas com quem jogo ou com quem me encontro online e discutem coisas não precisam saber tudo sobre a minha vida. Essa é uma fronteira que se precisa traçar, mas é importante que ela perceba o valor disso.

Isso é muito difícil de explicar para as pessoas que não entendem, pois não veem o uso e têm muita confiança no mundo. Diga a ela que as coisas que ela coloca na internet NUNCA desaparecem. Suas postagens podem ser retiradas de suas contas, mas o conteúdo ainda permanece por conta própria. Ela deve aprender os perigos e as armadilhas das contas online, não apenas nas mídias sociais. E ela deve aprender como coisas assim funcionam.

Um exemplo fácil de mostrar a ela. Faça com que ela faça login no computador e no telefone com o endereço de e-mail do Google. Depois, procure no Google alguns itens de compras no telefone. Como roupas ou algum dispositivo eletrônico. Depois, mande-a ir para a página do facebook meia hora depois e ela verá anúncios das coisas que acabou de pesquisar. Isso é muito pequeno, mas muito visível, e a maioria das pessoas não fica parada nisso. Depois, diga a ela que esse é o lado legal e visível das coisas e que, por trás da tela, milhares de computadores estão trabalhando com todos os dados que ela coloca online.

Número 3

Não há problema em obter conselhos online. Se é de outros adolescentes ou adultos. Mas é importante ensiná-la a captar diferentes fontes de informação e depois pensar no que elas disseram. A internet é um lugar grande e nem todo mundo fala a verdade. E mesmo quando as pessoas fazem isso, ainda existem opiniões e valores diferentes. Não há nada errado em ouvir conselhos e opiniões diferentes, mas é errado segui-lo cegamente.

Não diga a ela para não procurar informações na Internet; em vez disso, ensine-a a pensar nas informações que encontrar criticamente.

Número 4

Isso é inaceitável. Os adolescentes precisam de todo o sono que conseguirem enquanto crescem. Você precisa ser muito severo com isso. O roteador é um bom ponto de partida, mas gostaria que ela devolvesse os dispositivos no andar de baixo quando ela precisasse dormir. Ou coloque fechaduras temporizadas nas tomadas do quarto dela. Eu a deixaria, seu telefone, mas dormir é uma das coisas mais importantes para um adolescente.

Eu também quero acrescentar que os adolescentes passam por muitas emoções diferentes e estão sempre ocupados em encontrar seu lugar no mundo. Às vezes, isso pode ser muito esmagador. Por experiência pessoal, quando estava na puberdade, consegui superar isso com amigos online para conversar, sobre os mesmos problemas ou interesses semelhantes. Isso pode ser uma coisa boa, mas você precisa abordá-lo corretamente. Ela terá que aprender a si mesma por grande parte, é claro, mas algumas pessoas são mais críticas em pensar do que outras, e se ela não é, eu conversaria com ela sobre isso.

As coisas mais importantes são que ela deve TUDO TUDO online com um pouco de sal e verificá-lo, decidir por si própria se um conselho para estranhos é bom ou não. Também ensine-a a digitar seus comentários e mensagens on-line; em vez de enviá-lo, peça-lhe que o releia e avalie. Muitas pessoas (especialmente os adultos) não fazem isso e eu acho que é uma das maiores fontes de vitriol online.

Por fim, você parece repassar rapidamente o fato de ter invadido a privacidade dela. Você parece ter lido todos os perfis dela, bem como as mensagens dela. Isso não está bem. Eu sei que você quer saber tudo sobre o seu filho e que fez isso por preocupação e cuidado, mas os adolescentes precisam de privacidade. Se eles não sentirem que têm, encontrarão maneiras de contorná-lo. Os adolescentes são diabos astutos, mais ainda crianças, e acho que é melhor encontrar um meio termo seguro para forçá-la a dar uma volta nas suas costas.

Na minha própria experiência: Quando eu tinha 16 anos, a maioria dos meus amigos tinha permissão para acessar suas contas nas redes sociais e nenhum dos nossos pais as verificou. Apenas o que eles podiam ver de suas próprias contas.

Tínhamos um amigo, embora os pais tivessem a política de portas abertas, e levamos isso para as contas de mídia social dele também. Isso o levou à rede TOR e a quadros de mensagens como o 4chan, apenas para que ele pudesse ter sua privacidade, e posso garantir que esse não é o lugar para o qual você quer que sua filha vá.

Deixe-a ter sua privacidade no facebook, twitter e wattpad. A maioria desses sites faz uma verificação abrangente de mensagens para começar. Qualquer coisa não apropriada será sinalizada e, se for intensa, eles agirão de acordo.

Os painéis de mensagens na deep web, no entanto, não farão nada a respeito.

Já existem muitas respostas boas, mas ninguém mencionou o vício. Se ela ficou acordada a noite toda nas mídias sociais, esse é um possível sinal de dependência e deve ser levado a sério como tal.

É necessária uma conversa franca sobre o que é o vício e por que seu comportamento é prejudicial a ela. Tenho certeza de que há outras perguntas / respostas aqui sobre como lidar com o vício, por isso não vou entrar em detalhes aqui, mas pensei em mencionar que você deveria considerar isso como ninguém mais parece ter.

Ajude-a a assumir a responsabilidade por suas ações. Organize seus problemas e trabalhe com ela para encontrar soluções que você considere aceitáveis. Se você simplesmente desligar a Internet, excluir as contas dela ou forçá-la a revisá-las para atender aos seus padrões, você estará sugerindo fortemente que ela não possa assumir a responsabilidade por sua vida digital, quando na verdade ela é responsável por isso. Para começar, a pesquisa mostrou que tirar a vida digital dos adolescentes causa enorme estresse, pelo qual ela o culparia, sem aprender a assumir a responsabilidade por suas ações. Em vez de fazer com ela, trabalhe com ela. Ensinar a ela uma lição a longo prazo é mais importante, principalmente porque as punições ensinam conformidade, mas não mudam a causa subjacente de um comportamento.

Não é uma resposta completa, mas é grande demais para um comentário

Para lidar com a irresponsabilidade de dormir, eu sugiro que vocês leiam um livro (juntos!) Chamado "Por que dormimos" e discutam o assunto. Ela tem idade suficiente para entender e começar a apreciar a ciência que a apoia e eu achei isso bastante impactante em meus próprios hábitos de sono.

Isso daria mais um passo no sentido de capacitá-la e envolvê-la no pensamento crítico sobre suas escolhas (neste caso, dormir). Posso dizer-lhe que, na idade dela, muitas vezes eu ficava acordado a maior parte da noite durante as férias de verão lendo livros, apenas indo dormir quando o sol começava a aparecer. Saber mais sobre os efeitos da privação do sono provavelmente teria impactado minhas escolhas na época.

Para ajudar a abrir discussões sobre privacidade online, comece lendo juntos sobre doxxing e swatting. É uma coisa, acontece, e nos Estados Unidos as pessoas (uma pessoa?) Foram mortas. Ironicamente, minha privacidade on-line não é ótima, mas IMPEDIR coisas de vincular ao facebook é um começo. Talvez vocês possam se sentar juntos e "dox" / "perseguir" sua filha. Comece com uma de suas contas "anônimas" e, em conjunto, localize e vincule as outras contas e veja o quão perto você pode chegar aos detalhes dela, enquanto finge que não a conhece.

No mínimo, deve ser fácil impressioná-la de que você não usa a mesma tag on-line para algo como um jogo com amigos e um site ou fórum que você não quer que seus amigos saibam. Isso deve ajudar a resolver pelo menos parte da preocupação imediata de ela destruir sua vida social. (Por exemplo, não uso o mesmo nome de usuário para brincar com os amigos quando estou pedindo ajuda on-line).

Como outros já mencionaram: bloqueá-la apenas a levará ao subterrâneo, não a impedirá. Trabalhe com ela para ensinar-lhe melhores métodos e melhores práticas. Ela será adulta em breve e deve aprender essas coisas.

Não, você não deve excluir as contas dela, porque não é possível excluir as contas dela. As pessoas que fazem sites de mídia social projetam deliberadamente o site para serem o mais difícil possível para remover a si mesmo, a fim de aumentar a retenção de clientes e melhorar seus esquemas de coleta de dados. Mesmo que não o fizessem, não há garantia de que alguém não o tenha arquivado. algum lugar.

Em vez disso, mostre a ela as partes de suas atividades que você acha problemáticas e use-as como uma oportunidade para demonstrar que tudo o que é publicado na Internet fica na Internet para sempre.

15 é uma idade de transição. Sua filha oscila entre a infância e a idade adulta. A transição é emocionante e assustadora. Também é muito rápido: com 13 anos ela ainda era uma menina (criança); com 17 anos, ela será uma jovem adulta em muitos aspectos. Sua milhagem pode variar, mas eu não pesquisaria a comunicação particular de um adolescente de 17 anos. O problema é que ela está a apenas um ano e está longe disso.

Durante essa transição, ela assume responsabilidade por si mesma, legal, social e psicologicamente. Paradoxalmente, ela será maximamente irresponsável durante esse período. Deve ser assim - viver livre deve ser aprendido, como tudo. Você não pode aprender a velejar enquanto estiver amarrado à doca; você não pode aprender a pintar quando alguém leva sua mão. A maioria dos iniciantes comete erros; eles flutuam, podem até virar (e geralmente endireitam o barco começando tudo de novo); eles fazem borrões, jogam fora os primeiros rascunhos.

Ajuda ter alguém por perto que possa receber orientação. Eles devem ser competentes e devem ser confiáveis. Ao navegar, é uma vantagem ter um local seguro para o qual retornar.

O importante é entender que a transição para a vida adulta é um processo. Sua filha pode legalmente se tornar adulta em um determinado dia à meia-noite; mas, de fato, ela está ganhando mais soberania sobre sua vida a cada minuto. Você deve acomodar esse processo, aumentando o controle dela e retirando o seu, já.

Sua filha precisa de você agora, como exemplo, como a pessoa a quem procura conselhos e como um porto seguro. Não destrua nenhuma confiança que ela tenha por você. Dê a ela a sensação de que ela pode vir até você, não importa o quê. Isso é algo que você realmente pode dizer. Teel ela você a ama. Diga a ela que você ama vê-la crescer. Diga a ela que ela sempre será sua filha incrível e você sempre estará lá quando ela precisar de você. Diga a ela que ela pode chegar até você com tudo e qualquer coisa que estiver em sua mente, sem perguntas, e você tentará resolver isso. ^{1 1}

Depois de tirar isso do caminho, peça a ela - entre adultos - que cuide melhor de seu padrão de sono porque você a vê sofrer. Da próxima vez que vir luz à 1 da manhã, bata com cuidado e pergunte a ela pela porta fechada se não seria melhor dormir agora. Ela saberá que é verdade, e você quer dizer bem, e terminará a conversa com quem quer que seja e dormirá alguns minutos depois. Ou talvez ela não queira; você sabe, eu fiquei acordado a outra noite até o amanhecer tentando me tornar líder neste jogo estúpido online. É meu direito, e começa a ser dela também. Não é que sejamos perfeitos, é?

Enfrente as outras perguntas de maneira semelhante: Entre adultos. Garanta a ela que você ouvirá sem censura, se houver algum problema: um contato on-line se torna estranho, um encontro parece suspeito, seja qual for. Diga a ela que você gostaria de saber quando ela planeja ver alguém que nunca conheceu antes em pessoa (mas deixe claro que é voluntário - porque, você sabe, é voluntário).

Não, você definitivamente não deve excluir as contas dela. Eu posso entender que você está chateado e talvez sinta que ela o decepcionou - ou talvez até "te traiu" (?), Mas pense no que você a ensina. Nossos filhos aprendem não apenas com o que você e o professor dizem, mas também (e mais ainda) com o que vêem as outras pessoas fazerem. Se você começar apenas a excluir as contas dela - o que ela considera importantes -, ela sentirá que você é seu inimigo, e não sem justificativa, eu acho; porque ao ignorá-la dessa maneira, você mostra a ela um enorme desrespeito.

Você não pode viver a vida dela por ela - ela precisa cometer seus erros e aprender com eles. Seu papel como mãe é estar preparado com o gesso, quando ela cai e arranha o joelho, figurativamente falando. E você pode dar conselhos, mas certifique-se de que seja um conselho bom e de bom senso - como identificar os perigos e evitá-los, sem excesso de ansiedade. Sim, eu sei que é mais fácil falar do que fazer, mas não é impossível.

Todos nós somos adolescentes, e é provavelmente por isso que estamos com medo de que nossos próprios adolescentes façam algo estúpido - porque nos lembramos, não é? Aqui está uma anedota da minha juventude, nos anos 70: eu era como todos os jovens da época muito interessados ​​no que eram as drogas, e todos os adultos (e a mídia etc.) estavam perto da histeria sobre como fumar um único articulação levaria à morte por uma overdose de heroína ou algo assim; e todos nós rimos, porque era obviamente tão estúpido e também desrespeitava nossa inteligência, nossa maturidade e nossa ambição geral de criar algo de nós mesmos. Então, é claro que todos tentamos as coisas.

Mas também percebo que não devo fazer o mesmo com meus próprios filhos. Então, eu conversava com os dois sobre o que eu achava legal, e também porque eu parei de usar drogas: coisas sensatas, como o fato de que eu queria mais da vida, um emprego, uma educação etc., que eram muito mais interessantes do que uma breve emoção.

É o mesmo com qualquer outra coisa, seja sexo ou jogos de computador: você fala sobre isso, tenta entender por que é tão emocionante, quais são os perigos e riscos, como lidar com eles de maneira sensata, como se encaixa em seus sonhos e ambições e assim por diante, são alternativas melhores e como você pode ajudá-las a controlar as coisas, se elas parecem ter problemas com isso. Eu sempre achei que é muito importante informar seu filho de que ele está no comando - que no final do dia eles fazem a escolha que acham correta e que você confia que eles o farão - e respeitarão o que eles escolheram. E então você prepara os emplastros, por precaução.