Como um padrasto deve responder a "Você não é meu Pai!"?

Então a situação é que eu não sou o verdadeiro pai do meu filho. Eu o chamo de meu filho, porque eu o amo muito, mas ele é filho da minha namorada de seu relacionamento anterior.

Mas eu tenho medo ... Ele me escuta ... por enquanto. Mas temo que quando chegar a hora, e ele será um adolescente que se rebela contra tudo, ele vai aparecer nessa linha.

Eu acho que tenho um bom relacionamento com ele. Ele também me ama. Eu posso dizer o mesmo, mas você sabe ... Crianças são crianças, ele vai mudar de idéia na primeira vez que eu o proíbo de fumar um charuto ou o que quer.

Então, como devo lidar com isso? Esta é uma defesa definitiva. E doloroso também.

Fui criado por um padrasto e, sim, "Você não é meu pai de verdade" é uma "defesa definitiva" usada para machucar, e apenas machucar, quando você se sente ofendido, e sente que não tem mais argumentos para explicar o porquê. você não deve ter permissão para fazer algo / forçado a fazer algo. É o equivalente a dizer "Você é estúpido". Ele não mudará de idéia sobre como se sente por você, ou talvez o faça, e tudo bem.

Não se machuque com as palavras dele. Admita que ele está correto no sentido de que "você não é o verdadeiro pai dele". Reafirme que não ser seu pai biológico não é importante para você, porque você ainda se importa com ele. Você está proibindo-o de [fumar, beber, o que seja] porque se importa.

Como alguém que foi adotado às quatro, meu conselho é perguntar por que a criança se sente assim, ele sente que você a está tratando de maneira diferente de qualquer outra criança da sua família? E então pergunte o que exatamente constitui ser um "pai de verdade". Então eu explicaria o melhor que puder que você é o verdadeiro pai dele, você é quem o criou, você assumiu as responsabilidades legais e financeiras, você é quem está envolvido em todos os aspectos de sua vida, cuidando dele e protegendo-o.

Você é o pai dele, ele precisa entender e respeitar isso.

Eu nunca recalso dizendo isso ao meu pai, mas meu irmão usou a frase "você não é meu irmão de verdade" comigo quando ele estava bravo e isso doeu muito.

Eu nunca estive nessa situação, mas a primeira resposta que me vem à mente é dizer

"Isso é verdade, e eu te amo de qualquer maneira. Mas você ainda não pode ..."

Diga a ele: o
pai não é apenas um título, é um trabalho. Você pode não ser o pai biológico dele por título,
mas você tem o trabalho de ser pai dele e planeja fazê-lo da melhor maneira possível.

Como Lennart diz, ele pode dizer isso apenas para machucá-lo, mas, se sair ou não, não tem nada a ver com se ele irá ou não obedecê-lo. Se você fosse o pai biológico dele, ele acabaria de encontrar outro comentário cortante.

Dito isto, quando ele é adolescente, fazer a coisa certa (principalmente - todos cometemos erros) deve ser o resultado de seu bom julgamento, não seu . Se ele não puder tomar boas decisões por si mesmo até lá (com seu conselho, mas não apenas por obediência a você), você já falhou como pai.

Os bons pais ensinam seus filhos a serem progressivamente mais independentes e capazes , a não fazer o que lhes é dito na adolescência da mesma maneira que devem quando crianças.

Eu costumava morar com meu padrasto e minha mãe por muitos anos e, a certa altura, disse a meu padrasto "você não é meu pai de verdade" em resposta a ele tentar me disciplinar. Eu acho que foi difícil para ele e ele deixou minha mãe fazer a parte disciplinadora. Isso também não funcionou.

Penso que, como padrasto, você está em uma posição muito desfavorecida, principalmente se o pai é uma figura que a criança pode admirar ou gostar.

Eu não via meu pai havia mais de 34 anos e, quando finalmente o conheci, senti que por 30 minutos saí mais dele do que do meu padrasto por 30 anos. Nós apenas temos uma conexão imediata que parece estar sempre lá.

Então, acho que você deve reconhecer em seu coração essa possibilidade e tentar construir uma conexão emocional com a criança, estando disponível, de mente aberta, aceitando e amando. Você nunca pode substituir o pai biológico, pois ele é uma grande parte da identidade da criança, mesmo quando o pai está ausente. E você não pode reforçar essa identidade e ter esse tipo de conexão. Você só pode garantir que seu filho tenha voz em sua casa e seja capaz de se desenvolver sem ser julgado e rejeitado.

Então, se eu fosse você, diria "Obrigado! Estou feliz por podermos conversar sobre isso. Vamos reconhecer isso. Não sou seu pai biológico e respeito o lugar de seu pai em seu coração. Não estou tentando substituir seu pai. Estou apenas preocupado com o seu bem-estar, porque amo você. E acho que isso é algo que seu pai gostaria que eu fizesse. " Isso teria funcionado para mim, embora eu saiba que é muito difícil para um padrasto dizer.

Minha experiência como pai de três filhos, com idades entre 12 e 19 anos, é que todas as crianças são diferentes na maneira como reagem aos limites que estão sendo estabelecidos e quanto mais familiarizadas com o adulto estabelecerem os limites, mais livremente elas serão. expressar seu estilo particular de objeção.

Também tive a situação de tentar introduzir um novo homem na vida dos meus filhos (o pai deles morreu quando eram pequenos) e formar um relacionamento com a filha.

Em um ponto ou outro, cada um dos meus filhos me disse que me odiava (quando era jovem e quando era dito que não podia fazer / ter o que queria). Eu nunca levei isso a sério e minha resposta seria algo como, bem, eu te amo, ou isso é uma pena e deixe por enquanto. Se o comportamento deles foi explosivo ou exagerado, na tentativa de conseguir seu próprio caminho, eu permaneço firme; mas é mais tarde, quando as coisas estiverem calmas, que sentarei com eles e discutirei suas reações.

Eu geralmente digo a eles que não há problema em sentir, por mais que sintam que seja natural. No entanto, indico claramente que não há problema em lançar-se em tiradas, insultos ou abusos, porque eles não estão satisfeitos com os limites que estabeleci. É um processo contínuo, já que muitos adultos têm dificuldade de comportamento, os adolescentes estão em uma curva acentuada de aprendizado. O crescente desejo de ser independente e "adulto", misturado com o conflito de ainda precisar do cuidado e proteção dos pais. Adicione a isso todas as mudanças hormonais e é incrível que os seres humanos consigam amadurecer.

A chave da paternidade e da adolescência é a seguinte:

• Construa um relacionamento sólido nesses anos de formação; essa é a coisa mais útil que você pode ter quando chegar a adolescência.

• Passe um tempo em que as coisas estão calmas, usando exemplos em suas vidas, como elas apresentam, para ilustrar pontos de disciplina para tentar elucidar que estabelecer limites, como pai, não se trata de punir a criança, mas de cuidar dela. Esforço-me ao máximo para impressionar que, quando crianças, elas realmente não sabem tanto quanto pensam, de fato, seus professores e idosos realmente sabem mais e já foram crianças antes; independentemente das lacunas de geração. Uso todos os exemplos disponíveis de quando estabeleci um limite e houve uma consequência natural de usá-lo como ilustração.

• O carro é um dos melhores lugares para discussões. Eles são forçados a ouvir :)

• Eu geralmente sou amigo dos pais de alguns dos meus filhos. Eu descobri que este é um recurso valioso para perceber que o que está acontecendo é a norma. Se vejo alguém de quem gosto, que considero um bom pai, e que a criança está se comportando mal ou dizendo coisas ofensivas, é reconfortante que não seja necessariamente pessoal. Que é um palco.

• Será um ápice de rebelião máxima. Isso varia entre indivíduos, embora eu observe 14 anos como uma época de crescente confiança e arrogância. É quando as grandes armas são retiradas, para empurrar os limites. Então, se você é um pai adotivo, um pai adotivo, um pai biológico, alguns adolescentes (nem todos) dizem coisas ofensivas. Se você acredita que está sendo razoável, e pode validar isso com feedback de colegas e discussão da família em tempo calmo; veja a rebelião como uma indicação de que você está sendo um pai responsável e bom.

• Eu digo aos meus filhos e aos filhos de meu amigo íntimo ..

Você não precisa gostar de seus pais, pode até odiá-los, mas precisa respeitá-los.

• A outra coisa que expresso é essa ... quando recebo o

"Você não se importa comigo! Você não me deixa fazer o que eu quiser!"

Eu respondo calmamente ..

Se eu não me importasse com você, deixaria você sair com seus amigos para tirar você do meu cabelo, em vez de impor um toque de recolher e ter que aturar seu gemido. Faço isso, porque me importo com você e quero mantê-lo seguro.

• Por último e não menos importante, perdoe-os. Como seres humanos, somos todos falhos e todos cometemos erros. É importante que eles saibam que você os ama menos. Não gostamos do comportamento, mas sempre amamos a criança. É um talento adquirido que as pessoas saibam que você está bem com elas, mesmo que você não tolere o comportamento.

Uma das minhas citações favoritas, não por um especialista em pais:

"Disciplina é um símbolo de cuidar de uma criança. Ele precisa de orientação. Se existe amor, não existe algo muito duro com uma criança. Os pais também não devem ter medo de se enforcar. Se você nunca foi odiado pelo seu filho, você nunca foi pai. "
Bette Davis

Deixe que ele saiba que você o ama muito e que você tem regras para o seu aperfeiçoamento. Além disso, se você se sentir magoado com essa afirmação, deve contar a ele. É importante que as pessoas em geral entendam quando machucaram alguém. Se ele sabe o quanto você o ama e percebe que está machucando alguém que o ama dizendo isso, então ele pode começar a pensar melhor. Não é uma fraqueza deixar as crianças saberem que te machucaram. Também não é uma fraqueza para eles verem você chorar. Não ligue as lágrimas para fazê-lo se sentir culpado, mas se fizer você chorar, não tente esconder isso para "fazer o homem".

Como você deve lidar com comentários como esse dependerá da situação e qual idioma é usado em torno dela.

Há uma diferença entre:

"You're not my father! I hate you!"

E:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Há também uma diferença entre uma observação irreverente, destinada apenas a irritar / machucá-lo, e uma explosão usada como argumento final quando a lógica e o raciocínio foram superados pela irracionalidade e pelas emoções. Não é necessariamente uma resposta "definitiva".

Se seu filho está em um estado de emoção que os leva além do ponto de raciocínio com ele, então a melhor resposta seria ignorar o comentário em si, apesar de sua picada, e ouvi-lo como uma sugestão de que a situação se agravou demais .

Se é uma questão deles dizerem "Eu te odeio!" junto com isso, a declaração deles é praticamente o equivalente a uma criança dizendo "eu te odeio!" para pais biológicos: isto é, é o comentário mais doloroso que eles podem pensar em dizer na época. Comentários como esse provavelmente indicam que a criança está além do raciocínio, porque está sobrecarregada com sentimentos, falta de controle, mágoa ou o que quer que seja.

Se seu filho não está além do raciocínio, você pode tentar responder com calma com uma refutação que reconhece, derrota e passa além do comentário.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Isso pode se aplicar a casos em que eles adicionam o tipo de comentários "Você não pode me dizer o que fazer ...".

Como o @Lennart diz, não se machuque com as palavras dele. Inicialmente, você provavelmente se machucará de qualquer maneira, mas conhecer o motivo pelo qual ele usou essas palavras pode ajudá-lo a passar de um estado emocional para um estado calmo e assertivo. Como mencionei, usei essas palavras como um indicador. Ou a situação ficou quente demais para ser tocada, ou seu filho está sentindo uma mistura de emoções que o está causando.

Na maioria dos casos de conflito, é melhor não se concentrar nas palavras prejudiciais , mas nas emoções e nas intenções por trás delas. Seu filho pode xingá-lo, chamá-lo pelo nome, dizer que você não é o pai dele ou qualquer outra coisa que o irrite. Não ajudará a situação no presente ou no futuro a mencionar "Você disse isso e aquilo".

Se a situação for emocional demais para qualquer parte envolvida (o que provavelmente será o caso), eu daria um passo atrás e não abordaria os comentários mais tarde . Quando você puder ter um momento calmo com seu filho, poderá iniciar uma discussão sobre como não é o pai biológico dele, mas é o pai dele / tem o melhor interesse dele / está preocupado com ele / o ama . Pode parecer que entre em conflito com o meu último parágrafo, mas a diferença é que você não está segurando as palavras dele contra ele e está abordando a intenção das palavras, não as próprias palavras.

Sempre que essa discussão acontecer, não :

• Peça / exija que a criança peça desculpas por dizer isso. É contraproducente e os coloca de volta na defensiva.
• Concentre-se no fato de que isso magoou seus sentimentos. Seu objetivo não é fazê-los se sentirem culpados por esse comentário. Além disso, isso permite que eles saibam que o uso desses comentários será eficaz no futuro.

Outra coisa que você deve fazer é ter em mente que não está sozinho . Guardiões não biológicos são cada vez mais comuns. Sindicatos onde pelo menos uma pessoa já teve um filho, casamentos do mesmo sexo com adoção, filhos que vivem com parentes e adoções são exemplos de famílias com pais que podem ter ouvido "Você não é meu verdadeiro pai!"

Não tenho certeza se tenho uma resposta em si, mas tenho um ponto de vista com base em minhas próprias experiências.

Quando eu era pré-adolescente, minha mãe se casou novamente com um homem que tinha um problema de temperamento (sem violência física) e sentia a necessidade de controlar todas as situações. Um dia eu estava tendo uma conversa animada com minha mãe. Meu padrasto entrou no quarto no final da conversa e ouviu algo que eu havia dito com faceta. Ele latiu para mim: "Sua atitude é besteira!" Então eu falei de volta: "Bem, você não é meu pai!"

O comentário "você atitude" não foi o que precipitou este episódio. O que precipitou foi a tensão constante causada na casa por esse homem. Ele foi julgador, imparcial, verbalmente abusivo até certo ponto, e muito controlador e desdenhoso dos pontos de vista de outras pessoas. O comentário "você não é meu pai" não foi a guerra; foi a bomba nuclear para acabar com a guerra e emergir como vencedor.

Então, meu ponto de vista é este. Talvez seja uma fantasia idealista, mas se meu padrasto tivesse um relacionamento melhor conosco, estivesse mais no controle de suas emoções e, em geral, apenas uma pessoa melhor, esse episódio nunca teria acontecido.

Espero estar certo sobre isso. Eu mesmo sou um novo padrasto. Eu tenho um ótimo relacionamento com meus 2 enteados. Sempre que me deparo com uma situação difícil, penso nas minhas próprias experiências quando criança. Tento aprender com tudo o que meu próprio padrasto fez de errado ao descobrir como ser um padrasto melhor.

Eu acho que quando (se) ele diz isso, você não deve parecer muito magoado, mesmo que seja. E especialmente não com raiva. Se ele está dizendo isso para machucá-lo, em um momento de raiva (como todos os adolescentes costumam ter de vez em quando), saber que é uma maneira de chegar até você pode incentivá-los a fazê-lo com mais frequência.

Pode não acontecer, eu tinha um padrasto e uma madrasta, me senti mais rebelde em relação ao último do que ao primeiro. Isso só tinha a ver com as interações que eu tinha crescido.

Uma possibilidade é parar de chamá-lo de "filho".

Obviamente, você o ama e quer que ele pense em você dessa maneira, mas ele já tem um pai e sabe que você não é ele. Se ele não quiser pensar em você dessa maneira , talvez seja melhor usar o nome dele, como se ele fosse apenas filho de um amigo, e ver como ele reage. Ele pode preferir, pois significa que você o está tratando mais como um adulto e igual na vida de sua mãe; ou ele pode decidir que prefere o relacionamento pai-filho e voltar a chamá-lo de pai.

Resumindo, aceite os termos dele sobre como ele quer que seu relacionamento seja. Ele pode estar preocupado em ser abandonado novamente e ter conotações negativas sobre o quanto "Pai" realmente significa.

Minha filha disse isso ao padrasto e, é claro, foi numa situação em que ela estava com problemas. Eu senti que ele lidou muito bem com as circunstâncias. Ele se manteve calmo e agradável e simplesmente disse a ela: "Não, eu não sou seu pai biológico, mas eu amo vocês e trabalho muito duro para apoiá-los e garantir que você tenha tudo o que precisa" e continuou perguntando o que ela sentiu constitui um pai "real", ao qual ela realmente não teve uma resposta. O problema foi resolvido com calma, no entanto, os sentimentos do meu marido ainda estavam realmente magoados e ainda permanecem com ele, mas acho que ele lidou muito bem com isso. Espero que ajude :)

Como padrasto de uma moça de 21 anos, tenho pensado nessa. Eu acho que se / quando ele lançar esse ataque em mim, minha reação deve ser apática. A resposta de Lennart está certa, é apenas um ataque de última hora que não significa nada. Então, eu tentaria deixá-lo sair (é claro que tenho certeza que é mais fácil falar do que fazer).

Fui mãe solteira de um garoto que não é meu filho biológico. Eu vejo dessa maneira ... Eu sou o verdadeiro pai dele, como em 'Aquele que o amou, o criou e sempre esteve lá para sempre. Um pai é biológico, não espiritual, como em "Eu criei a criança", mas isso poderia ser apenas um doador de esperma ou alguém de quem a criança nem se lembra. Como pai ... você terá todos os mesmos problemas que um
pai que é pai. Apenas faça o melhor que puder. Todos nós cometemos erros ao longo do caminho, mas deixe o amor ser primordial, e você ficará bem. Não é fácil sempre pensei, é?