Como você diz ao seu filho que ele é péssimo em alguma coisa?

Minha filha de 8 (quase 9) anos está jogando futebol. Ela não é má, mas não pratica tanto quanto precisa, porque tem uma percepção completamente distorcida de suas habilidades. Ela pensa que é realmente boa, mas na verdade é a pior ou a segunda pior da equipe. Algum conselho sobre como conversar com ela sobre isso?

Além disso, não estou tentando ser um daqueles pais que incentivam os filhos a serem os melhores em tudo. Ela diz que quer ser Mia Hamm . Se ela dissesse que só queria brincar e se divertir, então eu deixaria assim. Além disso, ela fica brava porque seus colegas de equipe não passam para ela e acha que é porque eles não gostam dela, mas é realmente baseado em sua habilidade (ou na falta dela) e não tem nada a ver com o quanto eles gostam dela.

Eu explicaria que habilidades diferentes exigem certa prática e, se ela quiser ver mais ações em campo, precisará dedicar mais tempo para aumentar seu nível de habilidade.

Não diga assim: 'Se você se esforçar mais, as pessoas vão passar a bola para você'. Como isso é negativo e em grande parte não é verdade. O futebol tem a ver com confiança e outros membros da equipe esperam que você tenha a capacidade (habilidade) de prosseguir depois que a bola for passada.

Explique como sua heroína Mia Hamm teria praticado diariamente para desenvolver suas habilidades e confiança dentro da equipe. Assim como estuda matemática, o futebol exige certa habilidade e algumas pessoas têm uma habilidade base melhor do que outras.

Você pode tornar isso divertido passando algum tempo com ela chutando a bola no quintal ou no parque local, fazendo alguns exercícios simples. Se você não os conhece, peça a seu treinador exercícios apropriados.

Quando as crianças atingirem cerca de 12 anos de idade, as crianças com boas habilidades básicas começarão a se deparar com aquelas que têm uma melhor compreensão do jogo e desenvolveram suas habilidades ao longo do tempo.

Você também pode ler alguns artigos on-line sobre a teoria do futebol e discutir com sua filha.

Faça isso sobre o desenvolvimento dela como jogadora e o futuro dela como jogadora de futebol experiente, e não sobre ela tentando se encaixar.

Uma maneira de lidar com isso é não dizer nada negativo sobre o desempenho dela. Um pai que diz a um filho que não é bom em algo pode ser muito prejudicial.

Se ela tem paixão, isso é ótimo; incentive-o e tente encontrar maneiras inteligentes de fazê-la praticar sem parecer que é uma "prática chata". Peça que ela ajude a treinar crianças mais novas, ou veja se algumas das outras crianças querem jogar um jogo menor, onde ela é forçada a pegar a bola com mais frequência.

Quando ela vem até você reclamando sobre como ela não recebe a bola, você pode aprender uma lição do livro Como conversar para que as crianças ouçam, e ouça para que as crianças falem e aceitem suas emoções . Isso significa que você não diz coisas como "oh, coração de merda, você não deve se sentir triste". Esse tipo de resposta está negando a eles o que eles sentem e dizendo que não devem ter emoções negativas. Portanto, eles nunca aprendem realmente a lidar com suas emoções negativas. Em vez disso, responda dizendo algo como: "Percebo que você está chateado. Não é divertido quando ninguém passa a bola para você". Isso envolve mais conversas, faz com que ela se sinta menos defensiva e ensina-a a verbalizar e a trabalhar com suas emoções negativas.

Essa é uma situação difícil ... como acordá-la para uma dura verdade sem desencorajá-la. Mas se ela é séria sobre o desejo de ser realmente grande, eu acho que a verdade é o seu trabalho aqui.

Uma possibilidade é tentar quantificar alguns aspectos do desempenho (algo que não é tão subjetivo que ela apenas os argumentaria) ... passes concluídos, passes recebidos, defensores aprovados, posses tomadas ... algo que você poderia contar do lado de fora e relevante para o que ela precisa melhorar. Juntos, você pode comparar as estatísticas dela com alguns dos melhores jogadores, para que a crença dela sobre o desempenho dela não seja uma fantasia. Espero que ela possa tirar a conclusão necessária sem que você precise dizer algo como "isso mostra que você não é tão bom ..."

Você provavelmente não quer compará-la com alguém com quem ela não possa competir, mas com alguém que esteja um pouco acima do seu nível, para que ela tenha algum objetivo atingível. (E você pode não querer citar quem você está comparando ... pode ser a média de alguns jogadores melhores ou de uma pessoa desconhecida que joga sua posição no outro time). Então, espero que você e / ou o treinador dela possam ajudá-la exercite essas habilidades específicas mais até que ela tenha sucesso. Em seguida, defina outro objetivo. As estatísticas de baixa frequência podem ser muito nervosas de jogo para jogo; portanto, se você é matematicamente inclinado, pode ser melhor traçar sua média e se concentrar em aumentar sua média de corrida, não um alvo específico por jogo.

Você pode usar estatísticas e comparações diferentes ao longo do tempo. Quando ela chega ao ponto em que ela não precisa da água fria da comparação direta e está disposta a trabalhar apenas no aprimoramento das estatísticas, você pode parar de deixar explícitas as comparações e apenas dar a ela os objetivos das estatísticas para fotografar (nos bastidores, você pode determinar o que esses números precisam ser).

Também é muito mais difícil para crianças do que adultos imaginar como é possível melhorar se alguém é melhor que você. Você não pode simplesmente dizer a uma criança para "se esforçar mais", porque isso realmente não funciona ... se vai levar uma hora extra de treino por semana, ou treinamento para mais força física ou alguma mudança de técnica, então você e o treinador precisam ser bem específicos sobre o que ela deve fazer para melhorar uma habilidade e garantir que ela seja bem-sucedida, para que ela aprenda que é possível. Às vezes, as crianças resistem a qualquer conversa sobre necessidade de melhoria porque simplesmente não vêem como fazê-lo.

Quando meus filhos se deparam com situações como essa, geralmente tento enfatizar duas coisas:

1. Para a maioria das pessoas, (provavelmente incluindo os outros da equipe), receber a bola é mais uma recompensa pelo trabalho árduo do que necessariamente dar a bola ao melhor jogador.

2. Ser passada a bola não depende tanto de seu nível de habilidade real quanto de como seus colegas de equipe percebem seu nível de habilidade. Não importa quão boa ela seja, ela tem que gastar tempo praticando com eles antes que eles percebam / compreendam suas habilidades.

Pelo menos na minha experiência, ambos são inteiramente verdadeiros ¹ , então não é como se você estivesse mentindo para ela ou algo assim. Você está enfatizando algumas partes da verdade um pouco (ou muito) mais do que outras.

¹ Não apenas no futebol - na vida em geral.

Com base na pesquisa que li de fontes como o Greater Good Science Center , enfatizaria o quanto você se orgulha dela quando ela pratica e trabalha duro, e quão pouco importa para você como o nível de habilidade dela se compara ao nível de habilidade de outros, pelo menos em termos de sua aprovação.

Se ela quer ser Mia Hamm, você pode dizer que Mia Hamm praticou todos os dias de sua vida por décadas e nunca ficou satisfeita com o quão boa ela já era. Veja se você pode levá-la a uma faculdade ou a um treino profissional de futebol para que ela possa ver o quanto as mulheres no topo do jogo trabalham para melhorar um pouco.

Pergunte a ela se ela está totalmente satisfeita com todos os aspectos de seu jogo ... ela acha que poderia melhorar seus chutes de canto? Ela pode, por exemplo, colocar a bola na rede pelo canto? Porque Mia Hamm poderia (provavelmente ainda pode).

Quanto tempo ela pode fazer malabarismos com a bola? Ela acha que poderia aprender a fazer malabarismos com a bola por mais algum tempo se tentar?

Objetivos específicos e coisas específicas para trabalhar podem ajudá-la a se concentrar, não no que sua equipe pensa sobre seu nível de habilidade ou no que você pensa sobre seu nível de habilidade, mas sobre o que ela acha que pode aprender a fazer e que não pode fazer agora .

Eu tenho um garoto de 9 anos que joga basquete há 2,5 anos. Francamente, nos primeiros 2 anos ela chupou. Ela deveria ter sido ótima (aos 9 anos, ela já tem quase 5'2 "), mas era lenta, com medo da bola e fez o possível para estar exatamente onde estava a ação três segundos antes. Muitos jogos foram apenas embaraçosos para nós. Eu não Se importava que ela não pudesse brincar, meu problema era que ela não tentaria.

Minha esposa e eu abordamos isso de algumas maneiras:

• nós dissemos a ela que ela não estava tocando muito bem e por quê. Podemos ele duro com ela.

• dissemos a ela que, se ela não queria brincar, não precisava. Nós oferecemos a mudança para outro time, já que ela estava tendo problemas de personalidade com os outros jogadores.

• praticamos com ela para mostrar o que ela precisava estar fazendo

• nós a enviamos para campos de treinamento de basquete (2 ou 3 dias) a cada feriado
• nós perseveramos
• dissemos a ela que ela não precisa ser a melhor, ela só precisa ser a melhor que pode ser.

Agora ela joga bem. Ela não é a melhor do time, mas não é a pior. Mais importante, ela está jogando com cerca de 80% de sua capacidade. Vamos continuar.

Você consegue encontrar algo escrito por Mia Hamm ou filmado por ela em algum lugar como o Youtube? Talvez o treinador de sua filha conheça algum recurso como esse. Como alternativa, você ou sua filha podem escrever um e-mail ou carta para ela perguntando sobre como ela pratica / se prepara para os jogos. Você também pode perguntar como ela avalia seu próprio nível de jogo - ela pode ter algumas sugestões ao longo das linhas sugeridas pelo Kilo e maneiras de acompanhar as estatísticas.

Não diga a ela que ela é má, diga a ela que o trabalho duro supera o talento e que até os melhores atletas trabalham constantemente para se manterem atualizados sobre o esporte.

A vantagem aqui é que existem muitas evidências para apoiar essa noção. Eu ficaria muito surpreso se você não encontrar vídeos de Mia Hamm falando sobre o quanto ela trabalha.

Quando eu era jovem, só queria fazer as coisas em que pensava ser talentoso. Estou fazendo o possível para transmitir aos meus filhos a mensagem de que o trabalho duro é mais importante e mais eficaz a longo prazo.