12 anos com birras importantes que eu não tenho idéia de como controlar a ajuda necessária

Eu tenho uma filha de 12 anos que está tendo gritos, batidas de porta, raiva de uma hora pelo menos.

Eu também tenho duas filhas mais velhas, com idades entre 17 e 18 anos, que nunca fizeram isso depois dos 2 anos e cresceram rapidamente.

Estou sem saber como lidar com isso. Isso me faz sentir doente e suado e posso sentir meu coração batendo forte. Alguns dias eu temo acordar.

Meus dois filhos mais velhos são de um relacionamento anterior que mencionei porque o pai de meus 12 anos de idade foi verbalmente abusivo durante todo o meu casamento, que terminei há 5 anos, e não sei se existe ou não um vínculo genético viável. .

Ela sempre foi uma criança estranha que recebia sinais confusos. Tentei disciplinar, mas o pai dela a incentivou, adotando um mau comportamento em relação a mim, dizendo-lhe que seria bom tentar me chutar se ela estivesse com raiva etc., daí o motivo da separação após uma explosão violenta dele. Ela estava muito melhor depois que nos separamos.

Agora ele se mudou e vive a 10 minutos, e desde que ele se mudou e ela vai lá todos os dias depois da escola para vê-lo, ela se tornou muito pior. No entanto, para ele, ela não dirá uma palavra no backchat. Ele pede que ela faça alguma coisa, ela faz; ela está brava com ele, ela não vai contar para ele ... ela grita comigo.

Um episódio típico como exemplo foi ontem, quando perguntei a ela em tom educado se ela estava quase pronta para sair, pois o ônibus que tínhamos que pegar para chegar a tempo para um compromisso era devido. A resposta que recebi foi "não, não consigo encontrar meu sapato, entre no meu quarto e encontre-o noooooooowww !! Não me importo se perdermos o ônibus, é uma consulta médica. Vá fazer outro." Então ela bateu a porta do banheiro e trancou-se para dentro até que ela soube que o ônibus passava do lado de fora e eu tive que ligar para o meu pai que cuida da minha mãe com deficiência para nos levar. Ela havia escondido o sapato na parte de trás do guarda-roupa atrás de um cobertor.

Eu sou um cuidador da minha mãe que teve um derrame, bem como três filhos. Estou estudando ensino de inglês e obstetrícia para tentar fazer um futuro para minha família, além de vender cosméticos para pagar o aluguel. Não tenho muito tempo, e o tempo que dedico a passar tempo com minha família está sendo arruinado pela birra.

Minha filha tem coisas que a incomodam; disso eu sei. Seu pai está se mudando novamente para um lugar muito longe para ela andar e ela está chateada por não poder ir lá todos os dias. Ele está indo morar com a namorada que tem um filho, então é claro que ela está com ciúmes por não fazer parte dela e outra garota estar morando com o pai dela, mas não importa qual seja o motivo, não terei portas batendo na minha cara , objetos jogados para mim ou aceitar uma criança gritando comigo e me ordenando e não mostrando respeito.

Eu tenho muita paciência. Quando ela começa, eu geralmente declaro meu objetivo e saio com calma. Na maioria das vezes, ela me segue e continua cada vez mais até obter uma resposta sobre como seu comportamento é inaceitável, e depois progride para ela gritando, jogando coisas para mim etc.

Eu nunca a bati. Eu não acho que isso ajudaria a situação. Sento-me com ela e falo sobre seus problemas, mas não consigo consertá-los todos. Eu não sou responsável pelo que as outras pessoas fazem.

O pai dela costumava fumar maconha e fica sempre na minha mente que isso de alguma forma afetou seu desenvolvimento. A atitude e as ações dela são muito semelhantes às dele, onde a expectativa é que toda a família se incline e ande com casca de ovo para evitar um episódio.

Eu expliquei a ela que sou sua mãe, que tenho seus melhores interesses no coração, mas não vou tolerar ser falado dessa maneira e tolerar seu comportamento. Se ela tiver um problema, eu ouvirei e tentarei o meu melhor para corrigi-lo, mas ela não ouve e continua com comentários sarcásticos.

Não sei o melhor caminho para lidar com ela e aprender que seu comportamento não está correto. Eu tentei levar o telefone / iPad dela. Não funciona: ela fica pior.

As respostas são recebidas com gratidão, assim como os conselhos e obrigado por ler o que acabou sendo um longo post.

Oh uau, que péssima situação para todos vocês! Depende de onde você mora, mas um recurso que eu sugiro é o de serviços sociais disponíveis. Provavelmente, ela poderia usar os serviços de um profissional para ajudá-la a descompactar tudo o que acontecia em sua vida: pai com histórico de violência em relação à família que também está dentro e fora de sua vida, o habitual sturm and drang que vem com adolescência, uma mãe que é esticada até o limite e com quem parece sentir que só pode interagir de maneira alta e ameaçadora. Pobre criança parece que ela está agindo, tentando conseguir alguém para consertar as coisas em sua vida.

Converse com os serviços sociais locais e veja se você pode obter uma recomendação para obter ajuda profissional gratuita ou em escala reduzida.

Como você diz que ela era melhor depois que o pai morava, e pior quando ele se aproximava e ela podia vê-lo todos os dias, tenho muita esperança de que, quando ela não estiver interagindo com ele diariamente, ela também se sentirá um pouco melhor. .

Aguente firme, lembre-a com frequência que você a ama e não vai a lugar nenhum (tenho certeza que parte da frustração dela está perdendo o pai novamente para uma nova família) e seja gentil consigo mesmo. E procure obter ajuda com a situação; não se pode esperar que você resolva os problemas de TODOS, e você tem muito em seu prato.

Como não tenho experiência com isso como pai, qualquer conselho que der é possivelmente errado para a sua situação ou generalizado.

O que me parece é um ciclo de feedback, quando minha filha - quase 2 anos - faz birra, notei que dar um feedback negativo geralmente resulta na piora da situação.

Recompensar o bom comportamento ao invés de punir o mau comportamento também é uma das coisas que eles aconselham ao lidar com qualquer pessoa. Recompensas são melhores que punições: veja por que as colocam melhor do que eu:

Mas parece que agora temos uma idéia melhor por que as recompensas funcionam melhor do que a punição com crianças pré-adolescentes. Portanto, se é uma explicação necessária, por que você deve recompensar o bom comportamento mais do que punir o mau comportamento, pelo menos em crianças pré-adolescentes, agora você tem um. A tarefa que ainda permanece, é claro, é regular a própria irritabilidade, frustração e, portanto, o comportamento diante do comportamento infantil irritante, para que possamos ignorá-lo.

Eu tenho um filho de 12 anos que tem os mesmos problemas de comportamento. Ele tem muita da minha atenção, mas ele tem 200% de mim. Ele é mandão e quer me ensinar o que eu preciso fazer. Ele não gosta de nenhuma das minhas perguntas, principalmente sobre o trabalho em casa ou sobre suas responsabilidades, e até a pergunta sobre limpar os dentes o deixa louco.

Ele trabalha com um psiquiatra há 2 meses (meu filho mais velho, 28 anos, que é psicólogo e estava assistindo sua birra e raiva, recomendou que eu pedisse ajuda a um profissional). O médico receitou-lhe algum medicamento (um de cada vez): o segundo o deixa com sono e acorda mais relaxado e calmo ... mas se você perguntar ou dizer o que ele não gosta, isso desencadeia sua raiva imediatamente.

Hoje vimos um conselheiro. Meu filho gostava de conversar com ele e parecia muito feliz em voltar para casa, mas em 10 minutos estando em casa, ele estava com raiva e gritou como um louco. Às vezes, acho que ele se sente melhor quando grita porque quer liberar sua energia extra. Quando ele começa a gritar, eu o envio para correr - às vezes ele faz e isso ajuda em um tempo, às vezes ele não quer fazê-lo. Ele sempre foi teimoso, mas essas birras começaram há 4 meses. Eu sou uma mãe que trabalha em período integral de 2 filhos - ele e sua irmã, que têm 10 anos e ela está tentando copiar alguns dos comportamentos dele. Eu só encontrei duas maneiras de mitigar esse problema: 1. encontrei especialistas (o meu seguro paga principalmente por isso) e 2. estou tomando medicamentos que me ajudam a manter a calma quando ele grita.

Primeira coisa que eu faria sobre bater a porta. Você tem uma chave de fenda, tire essa porta, é a sua porta que você paga. Ela pode recuperá-lo quando aprender a fechá-lo corretamente. Eu diria que começar com 24 horas e depois colocá-lo novamente. Provavelmente não terá que fazer isso de novo. Meus pais fizeram isso comigo por 2 dias. Eu nunca bati a porta novamente. É realmente difícil entender quando você fica sem coisas ou se sente como se estivesse. Na verdade, tendo problemas com uma criança de 11 anos agora chutando paredes e gritando e batendo os pés. Não sabe o que fazer ou o que pode ajudar. O surto parece ser realmente sobre nada e difícil de entender. Alguma dica me avise

Sei que já passou muito tempo desde que você escreveu sua postagem - não é possível identificar a data, pois ela não está chegando - mas espero que as coisas tenham melhorado para você. Caso eles não tenham - ou mesmo que tenham - apenas alguns pensamentos, tanto da perspectiva profissional quanto pessoal.

1) Não concordo totalmente com a resposta anterior. Quando os pais se separam, com tanta freqüência a criança age com - e pune - o pai que está lá por eles, consistente e com quem se sente absolutamente seguro. Pense nisso por um momento - se eu gritar "Eu te odeio!" no meu pai, que incentivou o comportamento, eu acho assustador em mim mesmo (por exemplo, chutar minha mãe), tem um pouco de humor e já me deixou para formar uma segunda família, ele pode me rejeitar totalmente, explodir, parar de amar eu .... Mas estou tão brava e chateada e não posso conter esses sentimentos. Então, estou no meu melhor comportamento com ele e volto para casa e te dou um inferno. E você ainda me ama. Para que eu possa fazer isso com segurança. Também não consigo entender - porque tenho apenas 12 anos - por que, quando você sempre esteve lá por mim, não pode simplesmente consertar tudo, e eu.

Isso é tudo muito, muito injusto, mas também é um testemunho (desagradável, mas sincero!) Da sua parentalidade positiva. Por favor, se apegue a isso e não duvide de si mesmo.

2) O fato de sua filha poder controlar seu temperamento e comportamento quando precisa com os outros significa que PODE aprender a parar de fazer isso com você, tenha ou não um componente genético. Eu acho que você precisa de algum apoio e contribuição, pois não é razoável esperar a perfeição de super-herói de si mesmo. Você pode, sem dúvida, descobrir que você é local para você, então não vou ensiná-lo a chupar ovos. Se você puder colocar algum dinheiro suado em sessões com um conselheiro, encontre um no corpo de aconselhamento profissional credenciado e eu procuraria alguém especializado em mudança de vida e crianças / jovens. Não há problema em ser aberto com relação aos seus recursos, para que você não se sinta pressionado a ser atraído por mais do que pode pagar. Qualquer conselho que você seguir ou não, Tenho certeza de que, ao longo de todo o caminho que você escreve, você vai se sair bem e que algum dia sua filha apreciará. Muito bem sucedida.

Eu sou um avô criando uma neta de 12,5 anos que também começou a ter grandes colapsos e birras. Ela parece e parece uma criança de dois anos naquele momento. Eu os resolvo dizendo que ela precisa de um abraço e eu a seguro firme até que ela fique calma. Então conversamos e está tudo bem novamente. Trato-a como a criança de dois anos em que ela se tornou e da mesma maneira que quando ela tinha dois anos. O corpo cresce, mas as partes emocionais nem sempre estão se desenvolvendo na mesma velocidade, especialmente com os desmembramentos da família etc. Acalme a criança de 2 anos e converse com a criança de 12 anos. Desejo-lhe toda a sorte do mundo. Eles crescem eventualmente.

Se houver algum problema no casamento ou separação com uma garota de 12 anos, então cuidado! Como professora por 35 anos, essas jovens missões são as mais difíceis de lidar, e você pode realmente esperar apenas até que elas cresçam e tudo se acalme novamente. Eu tenho visto muitas estratégias diferentes ao longo dos anos, mas nada realmente funciona há muito tempo. Eles ficam profundamente ofendidos com o fato de o pai se mudar com a namorada, etc. As meninas adoram pedir que o casamento seja caótico demais para que elas aceitem. Eles simplesmente não conseguem lidar com isso e separam o universo para expressar sua opinião, seja qual for esse ponto.

Ok, bem, há muita coisa acontecendo aqui e não tenho muita certeza de qual é a pergunta e como abordar esta resposta. Mas vou começar com o comportamento que ela exibe. Dado o seu exemplo de um episódio típico:

Um episódio típico como exemplo foi ontem, quando perguntei a ela em tom educado se ela estava quase pronta para sair, pois o ônibus que tínhamos que pegar para chegar a tempo para um compromisso era devido. A resposta que recebi foi "não, não consigo encontrar meu sapato, entre no meu quarto e encontre-o noooooooowww !! Não me importo se perdermos o ônibus, é uma consulta médica. Vá fazer outro." Então ela bateu a porta do banheiro e trancou-se dentro até que soube que o ônibus passava do lado de fora

Ok, veja aqui, você pode identificar o problema. Eu não acho que a parte que você está recebendo é que, ao permitir que isso aconteça e ao permitir que esse tipo de atitude e comportamento ocorra, isso apenas reforça em sua mente que ela pode fazê-lo novamente. Não parece que você fez alguma coisa para detê-lo. Assim que a palavra "Não ..." sair da boca dela, você precisará intervir e informar que "Na verdade NÃO, você não vai falar comigo assim". Então ela passou por isso e até bateu a porta, o que você permitiu que acontecesse sem incidentes. Agora ela sabe que bater as portas no rosto de sua mãe está bem. Então você permitiu que ela ficasse no banheiro com tempo suficiente para o ônibus passar, e permitiu que ela brincasse com você. Quer você perceba ou não,

Mas de acordo com você (em sua mente):

mas não importa qual seja o motivo, não terei portas batendo na minha cara, objetos jogados em mim, ou aceito uma criança gritando comigo, me ordenando e não mostrando respeito.

Na verdade, você tem essas coisas que acontecem com você. Em sua mente, você está pensando essas palavras, mas você deveria realmente escrever "Eu não quero portas batidas em mim, objetos jogados em mim, etc etc". Ela provavelmente estava fugindo desse tipo de comportamento há anos com você, mas em um nível mais gerenciável porque era mais jovem. Francamente, parece-me que ela está se aproveitando completamente de sua empatia e até temperamento. Você parece o tipo de pessoa que não gosta de confronto e tentará evitá-lo, se puder.

Ver coisas assim são mais do que você descreve. É o resultado da interação diária. Tomemos o exemplo de Jessica, mãe de uma filha de 10 anos chamada Katie (estou inventando essas duas pessoas). Jessica chega em casa do trabalho muito cansada e vê sua filha Katie no Facebook em vez de fazer sua lição de casa. Isso acontece a cada maldito dia que parece. Jessica está cansada de lidar com isso, pois Katie nunca parece ouvir. Katie olha para cima e vê a mãe olhando para ela. Katie diz "O QUE? Eu vou sair quando terminar, ok?". Jessica está cansada e diz "Quero você daqui a 20 minutos" e vai embora. Agora, Jessica pode parecer que ganhou, deu um limite de tempo e parece que ela colocou o pé no chão. Mas ela fez? NÃO! Assim que a palavra "O QUE? ...." saiu de sua boca, ela deveria deixá-la saber "Você não fala assim com sua mãe". Essa não é uma forma aceitável de comportamento que se espera de alguém como seu filho. Mas hoje é comum na América. E isso se torna a norma, especialmente em relacionamentos de pais solteiros, como o seu, porque não há pai por perto para recorrer. Nesse caso, Jessica já lentamente se acostumou com essa falta de respeito e recuo e não acha que vale a pena lutar mais para dizer algo sobre isso. Sinto que você pode se relacionar um pouco com isso, se entender o que quero dizer. especialmente em relacionamentos monoparentais como o seu, porque não há pai por perto para recorrer. Nesse caso, Jessica já lentamente se acostumou com essa falta de respeito e recuo e não acha que vale a pena lutar mais para dizer algo sobre isso. Sinto que você pode se relacionar um pouco com isso, se entender o que quero dizer. especialmente em relacionamentos monoparentais como o seu, porque não há pai por perto para recorrer. Nesse caso, Jessica já lentamente se acostumou com essa falta de respeito e recuo e não acha que vale a pena lutar mais para dizer algo sobre isso. Sinto que você pode se relacionar um pouco com isso, se entender o que quero dizer.

Eu acho que outro problema é toda a situação do pai.

Agora ele se mudou e vive a 10 minutos, e desde que ele se mudou e ela vai lá todos os dias depois da escola para vê-lo, ela se tornou muito pior. No entanto, para ele, ela não dirá uma palavra no backchat. Ele pede que ela faça alguma coisa, ela faz; ela está brava com ele, ela não vai contar pra ele ... ela grita comigo

Tudo bem, sem ouvir o lado dele da história, isso aqui me diz muito. O que lhe diz se ela se comporta melhor com eles do que com você? Isso pode ou não ser verdade, é apenas a sua perspectiva e o seu lado de toda a história. Mas, para o bem deste comentário, digamos que é verdade. Isso não lhe diz algo ali se ela se comportar melhor com ele? Talvez ele esteja fazendo algo certo. Talvez você deva pedir conselhos a ele e não a nós. Se vocês dois simplesmente não se dão bem e não estão dispostos a deixar de lado suas diferenças pelo bem de sua filha, acho que isso não é uma opção. Mas sinto que você é muito equilibrado e provavelmente uma boa mulher. Ele provavelmente não leva nada. Ela pode amar os dois da mesma forma, mas na verdade pode respeitá-lo mais porque a disciplina mais efetivamente que você? Novamente, não tentando julgar, estou apenas tentando ajudá-lo e descobrir isso com você.

Veja tradicionalmente nas famílias em que você tinha mãe, pai e filhos, a mãe cuidava principalmente de toda a parentalidade. Os pais tinham muito pouco a ver com isso, na verdade não muito, principalmente com as filhas. Mas a única parte em que papai sempre foi conhecido é a disciplina. Essa foi a única área em que papai entrou em cena e restaurou a lei e a ordem para o caos nas famílias. Quaisquer que sejam os métodos ou meios com os quais você ou eu concordemos ou não, não está aqui nem ali. Mas o fato é que a disciplina continua sendo a xícara de chá do papai e mamãe cuidou de todas as outras coisas. Parece-me que você é uma mãe maravilhosa e faz muitas coisas boas, mas realmente o papel da disciplina autoritária não é o que você faz de bom, e isso está afetando você com uma garota que entra na adolescência. Você não mencionou os dois dois filhos sobre o pai deles.

Por fim, se você tirar algo disso, peço que reflita sobre o tipo de comportamento que você começou a aceitar ao longo dos anos como um comportamento aceitável e comece a se posicionar. No minuto em que ela começa a bater toda a porta, você tira a porta das dobradiças com uma chave de fenda e agora ela não tem porta. No momento em que ela começa a dizer "NÃO ..." para você, coloque uma barra de sabão na boca. Ela não deve levar para você assim e fazer as coisas que você está certo. Então você corta o rabo exatamente quando isso acontece. Eu só espero que você consiga levá-lo a esses comprimentos, porque acho que é a única coisa que irá detê-lo.

Boa sorte, aguente aí mamãe!