Então, aqui está a história.

Minha ex- namorada, com quem tenho um filho de 11 anos, teve um filho antes do nosso com um homem que nunca viu seu filho com mais de um ano. Ele agora tem 16 anos. Ele cresceu um garoto geralmente feliz (TDAH, mas ainda muito brilhante). Mas, circunstâncias que eu não conheço no ano passado, teve que parar de tomar seus remédios, ele teve alguns problemas com a polícia e, geralmente, sua mãe o odeia, não confia nele, teve o a polícia o prendeu e um psiquiatra designado pela polícia chegou à conclusão, em algumas horas, de que ele também era um sociopata. Aparentemente, ele atirou em seu irmão, à distância, com uma arma de espingarda.

Então, ele foi ficar com a avó de 85 anos por cerca de 3 meses. Como você pode imaginar, a avó não estava preparada para criar um filho nos dias de hoje. Ele parou de ir para a escola e ficou com muita raiva o tempo todo. Vovó já teve o suficiente.

Então, minha esposa e eu nos oferecemos para levá-lo. Para que ele pelo menos passasse no ensino médio, e geralmente visava a sua escolha de carreira.

Isso aconteceu desde janeiro de 2013. Agora, setembro, ele está bem. No entanto, ainda tenho algumas preocupações:

• Não consigo fazer com que ele nos ligue consistentemente para nos dizer onde ele está, mesmo que eu tenha lhe fornecido o telefone celular (mas ele responde 95% do tempo em que tentamos perguntar a ele onde ele está)
• Ele freqüentemente fica de fora até tarde ... 22: 00-11: 00 em uma noite de escola, isso ainda é tarde?
• Ele raramente está em casa para jantar e, quando chega em casa (tarde), come bastante
• freqüentemente pula uma ou duas aulas na escola, nunca o dia inteiro, apenas uma aula. E não é realmente a turma toda ... ele vai na hora certa, mas tende a sair no meio da aula. Os professores o marcam ausente por isso.

Definitivamente, ele NÃO é um sociopata, sente-se mal pelas coisas que faz, pede desculpas pelas coisas, faz coisas para ajudar em casa às vezes sem ser perguntado e não se sente azedo quando não consegue o que quer. Ele havia fumado muita maconha, até que eu o convenci das consequências de deixar essa droga se tornar um estilo de vida. Na ausência de seu medicamento para o TDAH (que ele teme, porque a mãe o exagerou), ele diz que o pote ajuda a acalmar seus nervos. Então, eu permito ... nunca em casa e, novamente, não deixe que se torne um estilo de vida. De vez em quando, no fim de semana, com certeza. Mas não deixe que isso se torne um estilo de vida.

Eu costumava dizer a mim mesmo: "só precisamos que ele se forme. Quando isso acontecer, ele poderá ficar sozinho, fazer o que quiser, e isso não está sob minha jurisdição". Então, eu tenho proporcionado a ele um lugar seguro e limpo para ficar, jantar e café da manhã e tal, e basicamente para morar conosco, para que ele não precise morar com sua avó ou tentar se reconciliar com sua mãe (que, por a propósito, não me dará tutela, porque ela teme que isso prejudique sua reivindicação de pagamento de pensão alimentícia do pai biológico, que não pagou um centavo desde que o filho nasceu). Eu não tinha tentado substituir nenhuma figura paterna que ele tivesse, mas, na verdade, ele não tem ninguém em quem possa confiar ou confiar, além de nós.

Especificamente, minha pergunta é dupla: - continuo sem tentar ser "pai", mas apenas lhe dou um lugar seguro para morar até ele se formar (com alguma orientação que vocês possam oferecer?) - ou, Preciso convencê-lo de que sou tão bom quanto papai, para começar a me tratar como um, ou então haverá consequências?

Não sou muito bom em definir um sistema doméstico estruturado. Geralmente tomo as coisas como elas vêm e, se pelo menos tenho uma oportunidade para ele fazer a escolha certa, digo-lhe a conseqüência de fazer uma escolha errada. Mas não tenho consistência e certamente nenhuma estrutura. Eu sei que este é provavelmente o problema. Mas, como faço para abordar isso?

Obrigado pela leitura. É uma descrição longa, necessária, porque, na verdade, não sei qual é minha pergunta.

Por enquanto, tudo bem

Parece-me que, dadas as circunstâncias, as coisas já estão melhorando e são ótimas.

Eu não recomendaria pedir a ele para tratá-lo como um pai, porque você simplesmente não é o pai dele. Você merece, no entanto, que ele o trate com respeito, assim como ele deve tratar outras pessoas com respeito, e assim como ele deve tratar figuras autoritárias e pessoas do seu lado com respeito. Essa última parte é importante. Você está do lado dele, e ele sabe disso. No entanto, pode ser complicado perguntar a ele, já que ele já foi dispensado por pessoas que deveriam cuidar dele, então ele pode tentar insistir para ver se você faz o mesmo e vê isso como algo natural. Apenas mostre que você não vai desistir dele, mas que você não será um capacho e as ações terão consequências.

Eu também tentaria definir regras um pouco mais rígidas em alguns pontos-chave e discuti-las com ele.

Pontos de preocupação específicos

Out Late - Motivo de Preocupação

23:00 da noite da escola é um pouco tarde, sim, eu diria que as luzes devem estar apagadas às 22:00 ou 23:00 (na maioria das vezes). Não é apenas uma maneira de controlar seu paradeiro e com medo dele vagando em becos escuros ou algo assim, mas estou mais preocupado com a definição de um padrão que dificulte seu aprendizado e o impeça de ter uma rotina familiar e regular.

Perguntas de acompanhamento:

• O que ele está fazendo naquele momento?
• Que horas ele tem que acordar para a escola de manhã?

Portanto, não estou muito preocupado com isso, mas estou um pouco preocupado se isso acontece com muita frequência e se o paradeiro e as ações são desconhecidos. É claro que você precisa estabelecer confiança e não espioná-lo ou algo assim, mas aos 16 anos eu esperaria que ele estivesse em casa antes disso. Não sei onde é que você mora, mas onde eu faço aos 16 anos eu tinha dever de casa para fazer, e minha rotina depois da escola era:

1. chegando em casa
2. comendo uma quantidade assustadora de comida (meu pai ficou chocado ao ver meu irmão e eu, na verdade, cozinhando refeições para nós mesmos nessa idade, porque estávamos com fome o tempo todo. Bioritmo normal de adolescente, melhor esconder muita comida!)
3. folga, passear com o cachorro, brincar com os amigos do lado de fora e (mais tarde) jogos de vídeo ou outras coisas que atrasam 4.
4. dever de casa
5. jantar
6. depois do jantar:
   • filme em 1 ou 2 dias por semana é superior ao trabalho de casa,
   • ou lição de casa, se não for feito
7. hora de dormir

Nessa idade, eu ocasionalmente saía com meus pais ou em ocasiões mais raras com amigos em grupos (por exemplo, para shows), mas na maioria das vezes durante a semana eu ficava em casa às 20h (hora do jantar), exceto nas noites de treinamento de futebol.

Depois, posso ficar acordado até tarde em casa, mas geralmente isso era apenas para uma noite de cinema ocasional ou porque eu estava atrasado em minha lição de casa ou preparando exames (eu não era o aluno mais inteligente, nem o mais estudioso, e eu era gentil de relaxar antes do jantar).

Embora, é claro, naquela época algumas coisas fossem menos onipresentes: telefones celulares, internet, videogames ... eles estavam lá, mas não tanto como parte integrante da sua vida. E quando eles apareceram, eles tiveram cada vez mais importância na minha agenda, então eu acho que esse é outro problema se ele estiver em casa de qualquer maneira ... mas isso parece melhor do que estar fora.

Ei, acho que ele não está sozinho e você pode dizer a si mesmo que ele é bastante social. Não é uma coisa ruim em si.

Saltar Jantares - Não OK

Raramente em casa para jantar não é bom.

Perguntas de acompanhamento:

• O que ele come quando não está em casa?
• Como ele tem dinheiro?
• Por que ele não está em casa? Ele dá uma razão? É por causa do jantar em si (comida, atmosfera, lembranças ...)?

Jantares são para a família. Você não é o pai dele e não é a família dele, mas o seu "círculo". O jantar é a hora de acompanhar, compartilhar o que está em sua mente e verificar as coisas.

Também é um bom momento para se relacionar, quer você queira ou não, e um bom momento para estimular outros aspectos do desenvolvimento. Só não transforme isso .

Material do telefone - parece bom

O telefone parece bastante padrão e aceitável para mim. E bom em você por lhe dar o telefone. Eu tive um relacionamento muito bom com meus pais e eles me forçaram (eu tenho que ter sido o único garoto que teve que ser forçado a dar um telefone celular ...) para carregar um telefone celular quando eu comecei a dirigir uma moto. Mas toda vez que eles me pediam para ligar quando eu chegava a um destino ou algo assim, eu invariavelmente esquecia. Eu não acho que isso foi falta de respeito, apenas uma questão de ser realmente fácil de esquecer. Contanto que ele responda E também atenda quando você ligar, tudo bem. O que importa é que agora você pode estar seguro e confiar que ele ligará para você se precisar.

Ignorando Classes - Não OK

Pular aulas não é bom, nem uma por dia, nem uma por semana, nem uma por mês. Não há razão para isso, além de estar doente ou ajudar alguém. Eu não era realmente o melhor da classe, mas nunca pulei a aula, exceto por problemas médicos sérios ou quando cobri um amigo, e isso também seria uma razão possivelmente estúpida. Suas condições são que você dê abrigo a ele e tente levá-lo a se formar, então cabe a ele levar isso a sério.

Além disso, pular aulas pode ter consequências não intencionais.

Perguntas de acompanhamento:

• Por que ele está saindo no meio da aula? Tédio? Inquietação? Pressão dos pares? Você precisa descobrir isso.
• Você verificou com os professores que ele realmente sai no meio das aulas e que você tem a história toda? Suponho que sim, mas por precaução ...
• Você já conversou com ele e seus professores sobre isso? Qual é a opinião deles e que consequências isso terá? Ele está claro sobre isso? Na minha área, pular aulas rapidamente causaria uma exclusão temporária e, possivelmente, uma radiação e uma obrigação mais permanentes a serem enviadas para outra escola, e é aí que a verdadeira diversão começaria ...

Por uma experiência pessoal, pular aulas é na maioria das vezes algo relacionado à pressão dos colegas. Outros o fazem, e é uma questão de status social e da multidão com a qual você deseja se associar. Essa é a parte complicada do endereço, como se fosse esse o caso, ele obviamente acredita que pertence (e QUER pertencer) a esses grupos. E não são necessariamente grupos de "sementes ruins" (muitos estudantes bons e relativamente quietos também pulam as aulas), mas as repercussões não são as mesmas para todos.

Quando eu era adolescente, meus pais tinham uma regra estranha: não nos importamos se você pula as aulas, mas nos importamos se soubermos disso. Quando conto essa história, a maioria das pessoas a interpreta como se não se importasse e não estabelecesse regras e nos desse um passe livre, mas o significado foi que eles confiavam que estávamos na aula, confiavam que teríamos o julgamento para pular aulas de besteira, se acharmos necessário (porque eles lembram que nem todas as classes são valiosas), mas que isso não deve ser feito à custa de outra coisa: respeitar a autoridade. Deles, e o sistema escolar. O fato de poder estar quebrado é uma coisa, mas você não o consertará por estar fora dele. E, bem, também que, se você quiser fazer alguma coisa, deve fazê-lo bem - mesmo relaxando e não sendo pego. No entanto, nunca pensei que isso fosse um mau conselho e não aulas folgadas e nem meu irmão. Era também uma maneira de ensinar indiretamente um senso de responsabilidade: lide com os seus problemas e não faça dele o nosso problema.

Algumas Recomendações

Esportes

Ele faz alguma? Caso contrário, eu recomendo fortemente que considere alguns. Qual deles não importa tanto, mas, se possível, algo que promova alguns valores sociais. Corrida e atletismo serão bons para ensinar perseverança e outras coisas, mas não tanto necessariamente em vez de respeitar os outros. Uma arte marcial ou esportes coletivos se sairão melhores nisso. Por outro lado, os relacionamentos são uma preocupação nos esportes coletivos, se suas interações sociais tenderem a levar a maus hábitos (como você mencionou uso de drogas, possível violência e polícia). Portanto, verifique primeiro como o elemento social se desenvolve nos clubes esportivos locais.

Mas, em geral, eu diria que até o pior esporte possível que você poderia escolher, mesmo com maus instrutores e colegas de equipe, seria uma coisa boa para ele. Isso o manteria saudável, acrescentaria mais estrutura à sua vida e preencheria sua agenda para que você saiba onde ele está e ele não é tentado a estar em outro lugar.

Certamente deve haver alguns esportes nos quais ele se interessa. É um investimento, tanto em termos financeiros quanto em termos de tempo, mas é bom .

Outras atividades extra-curriculares

Algo que ele gosta de fazer? Escrever, ler, assistir filmes, jogar videogame, etc ...?

Qualquer coisa que seja uma força positiva na vida dele é uma alavanca para você, tanto porque você pode ter um impacto neles como punição se ele se desviar, mas também (e principalmente!) Porque você pode usar isso para empurrá-lo para frente.

Mais tempo para "família"

Novamente, você não é a família dele, mas o que importa é desenvolver um vínculo mútuo construído sobre confiança, respeito e - espero - amizade.

Você saiu de férias juntos? Passeios de fim de semana? Foi ver um jogo de bola, concerto, festival?

Psst, na verdade "tempo para a família" é uma mentira

Tenho muitas lembranças da minha infância, quando meus pais me arrastaram para coisas pelas quais não estava particularmente interessado. e encheu meu cérebro com informações que eu achei úteis mais tarde.

Às vezes, "Family Time" é apenas uma ferramenta educacional.

Construa Sua Autoestima e Confiança

Pelo que você descreve, aposto que o garoto teria motivos para ter uma baixa auto-estima. Talvez ele não apareça e seja um homem robusto, talvez pareça confiante, mas tendo sido deslocado de casa por seus próprios cuidadores (não tenho certeza se ainda quero chamá-los de pais nessa fase), ele provavelmente não se sente muito bom consigo mesmo.

Seguindo o ponto acima, certifique-se de valorizar as coisas que ele faz certo. Um pouco como o One Minute Manager ensina: pegue pessoas fazendo algo certo, não apenas fazendo algo errado!

Além disso, tente não mostrar que tê-lo é apenas uma responsabilidade social, um fardo ou um dever. Envolva-o no que você faz.

Arranja um emprego para ele

Mesmo um pequeno. Mesmo um emprego de verão, um trabalho de meio período ou um trabalho estúpido no seu empregador. Até ache o filho de um vizinho para cuidar de um bebê ocasionalmente. Mesmo um trabalho de faz de conta, como pedir a um amigo ou vizinho que pergunte se ele pode ajudar com um problema com um problema no computador. Certamente, uma senhora idosa em algum lugar não tem uma conta no Facebook e concordaria em fingir precisar de uma, ou aprender a usar o Word, etc ... ^{(Desculpe pelos estereótipos e pela falta de cenários melhores, mas você entendeu.)}

Tudo o que lhe der responsabilidades será bom e se relaciona com o ponto anterior na construção de sua autoestima. Ensina muitas outras coisas, obviamente, mas para ele acho que esse é o ponto principal. E, novamente, ele também, como mencionado para outras coisas acima, preencherá sua agenda e o manterá - por falta de uma expressão melhor - "alinhado".

Mantenha contato com sua família "real"

Verifique se ele sabe que você está tentando manter contato com eles e pelos motivos certos. Ele pode não parecer que você queira, mas provavelmente valorizará o que você faz, se ele não tiver a sensação de que é para se livrar dele (não posso enfatizar isso o suficiente: ele foi empurrado e largado , um medo interno bastante forte por ele provavelmente é que isso aconteça novamente).

Mas, de um modo geral, parece-me que você está bem e manter o que já está fazendo parece ótimo. Parabéns por uma demonstração honrada e valiosa de bondade.

Parece que você não se inscreveu em nada disso, nem sua esposa. Mas você está fazendo o que acha melhor para um indivíduo que precisa. Não vou tentar abordar pontos específicos, mas dar um ponto de aconselhamento básico com base no que você escreveu:

Ele não tem família. Seja a família dele.

A parte mais fácil: considere sua unidade materna fora de cena. Considere a avó de 85 anos como uma avó de 85 anos. Convide-a para os jantares de sábado, vá lá no dia de Ação de Graças e Natal, coisas assim. Torne-o o mais familiar possível. Considere que ele tem 16 anos e você o conhece há "um tempo". . . ele pode chamá-lo de "James" e você pode não ser a unidade paterna, mas você é o pai, pois ajudou a formar a vida dele.

A parte mais difícil: a menos que você veja um motivo para desistir depois da formatura, não acho que seja realmente necessário. Se você quer ajudá-lo nessa parte da vida dele, então continue com você mesmo, ninguém pode culpá-lo por isso.

No entanto, parece que você pode estar tentando seguir algum tipo de script não escrito. Só porque ele se formou, isso não significa que você precisa repentinamente fazer as pazes. * De fato, socialmente, acho que seria o pior momento para fazê-lo. *

A graduação HS é um evento único na vida de todos , e há ... cara ... eu não posso expressar o quanto cavalga naquele tempo na vida de uma pessoa e as pessoas realmente não percebem isso. É o fim da inocência, da infância, é o começo da vida adulta. É também um momento em que a sociedade espera que as pessoas deixem de ser criança e, ao mesmo tempo, não as deixa serem adultas. É frustrante e emocionante. Além de tudo, ele não terá mais nenhum tipo de responsabilidade ou obrigação legal de sua unidade materna (depois dos 18 anos).

Uma coisa que todo mundo sabe, mas ninguém diz em voz alta: na América da classe média, existe um PORTAL DE MANEIRA através do qual os graduados do ensino médio passam. Você está certo em tentar conduzi-lo a isso. Se ele não se formar, nunca passará por isso. Um GED é uma equivalência legal que tem o peso legal, mas tem estigma. Os empregadores terão um diploma de 19 anos mais de 19 anos + GED todas as vezes. Ele precisa saber disso. É preciso dizer em voz alta que, mesmo que ele receba um GED, suas oportunidades serão limitadas. Justo ou não, é assim que é.

Mas o ponto principal: lembra - se da vida logo após sua própria formatura? Pense nisso. Lembre se. A principal coisa que pais e adultos esquecem é ter sido uma criança, uma adolescente. "Lembro-me de todos os tipos de porcaria que aconteceram! Oh cara, desta vez quando eu tinha o Pinto e 8 pessoas ..." Tudo bem, mas você se lembra como realmente se sentiu, não apenas a memória idealizada? Você se lembra do processo de pensamento por trás das decisões boas e ruins? O porquê e o porquê, não apenas os eventos? Lembre-se ... e dê-se uma perspectiva relevante. Isso o ajudará a lidar com isso.

Tudo no mundo dele vai mudar. Para a maioria das pessoas, é um momento difícil, pois elas buscam orientação. Ele precisará de alguém em sua vida para ser aquela rocha no fluxo e refluxo do mundo rodopiante ao seu redor. Sem ele, ele estará suscetível a todo tipo de influência, enquanto sua psique procura por definição.

Isto é o que meus 2 mais velhos estão passando. Meus 22 anos já estão no caminho de ter uma definição completa de quem e o que ele é. Meus 20 anos ainda estão procurando, mas acho que ele está encontrando. Independentemente de onde eles estejam (física ou mentalmente), eles sabem que sempre podem voltar para casa. . . para jantar e depois GTFO ... Mas o ponto é que eles sabem que sempre têm alguém para ajudá-los a lidar.

Resumo de TL; DR:

Você esteve lá com ele, por ele, durante a maior parte de sua vida. Ele continuará a precisar disso quando tiver 19, 24, 32 anos e mais. Você pode absolutamente estar lá para ele sem ele morar no seu porão.

Barra lateral : Se você tiver o dinheiro, eu recomendaria definitivamente que esse julgamento sociopata fosse eliminado de seu registro policial. Isso apenas o impedirá em sua vida adulta. Ele sempre aparecerá em qualquer verificação de antecedentes de emprego e potencialmente relatórios de crédito, e ele será incessantemente lembrado de quanto ele odeia sua unidade materna. Não será nada além de uma distração.

Antes de tudo, acho que você está fazendo um ótimo trabalho, considerando tudo! Veja da seguinte maneira: antes de você entrar, ele estava pulando a escola, tendo problemas com a polícia e não está mais fazendo isso. Pelo que você diz, ele parece um garoto doce e brilhante. Eu concordo com haylem que você não pode esperar intervir neste momento e se tornar seu "pai", embora nos últimos anos ele possa vê-lo como pai (meus pais essencialmente criaram meu primo e, mesmo que ele estivesse extremamente perturbado, até hoje) meu primo vê meu pai como sua figura paterna).

Eu gostaria de adicionar algumas coisas:

1. O problema do telefone celular: se ele responder a mensagens de texto, não me preocuparia muito se ele não atender quando você ligar. Eu acho que isso é muito comum em adolescentes agora. A maioria dos meus alunos do ensino médio nem sequer tinha minutos em seus telefones celulares, porque nunca o usavam para falar ao telefone ou tinham muito poucos especificamente para emergências. Mas eles tinham pacotes ilimitados de mensagens de texto no telefone, porque é assim que eles se comunicam. Se houver uma emergência real que exija ele, você sempre pode enviar uma mensagem de texto dizendo que há uma emergência e precisar que ele ligue imediatamente. Ele recebe claramente as mensagens de texto. Se é realmente importante para você que ele atenda quando você ligar para ele, precisará conversar com ele. E assegure-lhe que o único O motivo pelo qual você ligará para ele é se você absolutamente precisa.
2. É sua casa e suas regras, mas, para mim, automedicar com maconha não é aceitável. Se ele não tinha TDAH e não tinha alguns problemas emocionais que parecem precisar lidar, eu diria que permitir acesso limitado a maconha provavelmente não é grande coisa, mas existem tantas pessoas vivendo na rua que tentaram se automedicar com drogas e álcool quando realmente precisavam de apoio e orientação. Há uma razão para as crianças com dificuldades de aprendizagem e problemas emocionais se tornarem maconha (além do fato de serem tão facilmente acessíveis) porque é um depressivo e as entorpece e faz com que elas não precisem lidar com seus problemas. Agora eu não soudizendo que você precisa enviá-lo para reabilitação ou começar a fazer ligações telefônicas para conselheiros. Estou dizendo que ele tem 16 anos e precisa começar a aprender a assumir a responsabilidade por sua saúde e bem-estar. Como uma criança com dificuldades de aprendizagem, ele precisa aprender a se defender, porque, como você disse, depois que ele se forma, ele fica sozinho. Eu acho que você precisa sentá-lo e delicadamente dizer a ele que é hora de vocês trabalharem juntos para encontrar uma maneira melhor de lidar com seu TDAH. E ele vai ficar assustado porque você está pedindo para ele largar o atual mecanismo de enfrentamento. Re-medicar pode ser a resposta para ele. Existem toneladas de medicamentos para o TDAH por aí e ele não precisa se sentir como um zumbi o tempo todo. Ele está completamente justificado por ter medo de tomar remédios.muito trabalho e vontade de fazer o que for preciso. É especialmente difícil para os adolescentes que não aprenderam esses mecanismos de enfrentamento quando criança. Minha preocupação por ele é: o que acontece quando ele se forma, é solto no mundo real e, de repente, fumar maconha não é suficiente para ajudá-lo a lidar com o estresse de ser adulto e ser responsável por si mesmo? O que ele recorre então? Álcool? Comprimidos? Medicamentos mais fortes? Encontrar um médico em quem ele realmente confia e que esteja comprometido em ouvi-lo, ajudá-lo e encontrar uma solução funcional para ele é a única maneira de funcionar e isso será muito difícil. Ele foi queimado muito.
3. O fato de ele estar saindo da aula aleatoriamente é um pouco preocupante. Ele está saindo da aula no mesmo horário todos os dias? Já fiz alunos que tiveram compromissos permanentes no banheiro com seus traficantes, amigos, namorados / namoradas etc. Ele acha a turma que está saindo muito difícil e simplesmente não consegue lidar com a turma? Estou meio que perplexo com a coisa toda. Por aqui, os alunos não podem sair da aula sem permissão, sem algum tipo de consequência séria. Como professor, se um aluno saísse da minha classe, isso seria um sinal de grande desrespeito. Talvez não seja esse o seu lugar.
4. Absolutamente encontrar esse menino um emprego! Os adolescentes querem ganhar seu próprio dinheiro - mesmo aqueles cujos pais / responsáveis ​​têm dinheiro e não precisam trabalhar por si só. Eles são tãoorgulho de si mesmos quando conseguem o primeiro emprego. Dê a ele a responsabilidade de fazer com que as pessoas confiem nele e que um gerente ou chefe lhe diga um bom trabalho. Deixe-o decidir em quais empregos ele deseja se candidatar. Eu tenho muitos ex-alunos que realmente fizeram carreiras bem-sucedidas no primeiro emprego que tiveram no ensino médio ou que ajudaram a se dedicar ao ensino pós-secundário com esse emprego no ensino médio. Deixe-o fazer o que quiser com o dinheiro, mas incentive-o a tomar boas decisões com ele. Muitas pessoas poderiam argumentar que você poderia fazê-lo pagar pelo seu próprio telefone celular ou qualquer outra coisa, mas acho que nesse momento você precisa distribuir a responsabilidade lentamente - comece concentrando-se apenas em trabalhar pontualmente e fazendo uma bom trabalho enquanto ele está no trabalho.

Você é uma pessoa maravilhosa. Não há muitas pessoas que se ofereceriam para acolher um adolescente problemático e parece que as coisas estão em alta para ele. Os adolescentes podem ser intimidadores, mas eles apreciam quando você fala com eles de maneira franca e honesta. Pontos de karma positivos para você!