Como lidar com a divulgação do suicídio de um dos pais para amigos e seus pais

Tenho três filhos de 12, 13 e 19 anos e o pai deles cometeu suicídio há 10 anos (quando tinham 1, 3 e 9).

Eles sofreram muitas provocações de infância, às vezes, incluindo:
"Seu pai se matou porque não queria cuidar de você".

Alguns pais impediram que seus filhos brincassem com meus filhos, pois eles não gostaram da associação com alguém que cometeu suicídio.

Meu filho mais velho terminou a escola, mas meus dois filhos mais novos acabaram de começar e estão prestes a começar o ensino médio. Isso significa fazer novos amigos e conhecer novos pais de seus amigos.

Mesmo assim, sua morte foi há muito tempo, ainda estamos enfrentando o problema quando as pessoas, naturalmente, perguntam como o pai (meu marido) morreu. Houve momentos em que eu os treinei para mentir e dizer que ele morreu de ataque cardíaco. Outro dia, respirei fundo e disse a outra mãe que ele se suicidou.

Em termos de prestadores de cuidados médicos, escolas, etc., é vital que eles estejam cientes da natureza da morte de seu pai.

Alguém tem alguma boa idéia de como lidar com isso? Não quero incentivar meus filhos a mentir e sentir vergonha de algo que não foi de forma alguma culpa deles; ao mesmo tempo, quero protegê-los do isolamento social desnecessário ou do estigma que o suicídio ainda tem.

Para responder diretamente à sua pergunta: se o tópico surgir, uma resposta potencialmente boa seria "bem, meu pai / marido faleceu há muito tempo". O "há muito tempo" indica basicamente que isso está no passado e não tem nenhuma influência imediata no presente. Também indica que o caso está encerrado e você não deseja discutir mais sobre isso. A maioria das pessoas receberá a mensagem. Agora, se você se deparar com algum idiota insensível que ainda sonda "Ah, como isso aconteceu", você pode facilmente desviar isso com: "Se você não se importa, prefiro falar sobre outra coisa".

Um segundo pensamento: obviamente, essa foi uma experiência horrível para você e seus filhos. Dado que você postou duas perguntas aqui em rápida sucessão, pode ser um indicador de que você ainda está lutando profundamente com isso. Certifique-se de que você e seus filhos recebam toda a ajuda profissional possível para ajudá-lo nessa experiência traumática. Boa sorte!

Quando tudo mais falha, eles podem recorrer a uma versão da resposta atemporal da senhorita Manner: "Sinto muito, isso não é possível". Nesse caso, algo como "Sinto muito, não quero falar sobre isso" ou "Esse assunto ainda é doloroso para mim, podemos falar sobre outra coisa?" pode ser útil.

Não espere que todos tenham boas maneiras e não falem sobre isso quando seus filhos lhes pedirem, mas repetir isso repetidas vezes, não importa o que for solicitado, pelo menos ensinará ao solicitante que não obterá outra resposta.

Pessoas rudes pensam que têm direito à informação. Eles não são. Uma recusa concisa pode fazê-los pensar "oooh, um segredo de família!" que eles tentarão se livrar das crianças, ou compensar por conta própria, se não puderem. Mas uma recusa educada, enfatizando o desconforto que a criança sente ao discutir o assunto, deixa-a sem uma perna para se apoiar.

E alguns impediram que os filhos brincassem com o seu porque o pai de seus filhos cometeu suicídio? Sheesh. Pelo menos, poupa o trabalho de descobrir que desculpas infelizes para os seres humanos são essas pessoas.

Quando adulto, você pode se sentir à vontade para dizer: "Não é algo que eu goste de falar", mas essa será uma linha mais difícil para os seus filhos dizerem e seguirem pressionados. Você pode sugerir que eles digam: "Ele teve alguns problemas de saúde que eu realmente não entendo". Esta é a verdade, pois alguém que comete suicídio tem sérios problemas de saúde mental e ninguém pode entender completamente. Se forem pressionados ainda mais, podem dizer que a mãe não gosta de falar sobre os detalhes, para que não perguntem realmente. Então eles podem voltar a questão para o novo amigo - perguntar sobre seus pais e irmãos. Você pode praticar isso com seus filhos.

Embora as pessoas que perguntam possam parecer grosseiras ou insensíveis, na maioria são bem-intencionadas. Eles estão fazendo perguntas para descobrir mais sobre você. Eles podem perguntar como ele morreu, porque acham que você gostaria de falar sobre isso. Eles podem perguntar como ele morreu porque têm seus próprios medos da morte, e os detalhes da audição lhes permitem distanciar um pouco de si e dessa instância em particular - não admirável, mas não intencionalmente malicioso. Pessoas que estigmatizam o suicídio provavelmente são particularmente amedrontadas.

Crianças provocando crianças é algo um pouco diferente. Embora horrível que seus filhos vivenciem, a provocação é algo que as crianças fazem quando aprendem a navegar pelas circunstâncias sociais. Também é motivado pelo medo - eles provocam porque fazer com que alguém se destaque os ajude a se encaixar. Isso pode ajudar seus filhos a entender isso, embora não faça com que essas experiências sejam melhores.

Muitas felicidades.

Adotamos meu filho Michael fora do orfanato, que é uma situação completamente diferente, mas também tem um certo estigma. As pessoas querem saber como ele acabou em um orfanato.

O que dizemos às pessoas é que são as informações pessoais de Michael para compartilhar ou não compartilhar como ele escolher, e que permitiremos que ele tome essa decisão por si mesmo quando for totalmente capaz de entender as ramificações.

Em outras palavras, eu deixaria a decisão de divulgar ou não a criança que terá que lidar com as consequências caso a caso. Essa criança confia no amigo o suficiente para não usar as informações contra ele nem divulgá-las a outra pessoa que o fará? Eu dizia aos pais algo como: "Esse é um tópico delicado que deixarei para meu filho contar a seu filho quando ele estiver pronto".

Os provedores médicos são uma história diferente. Eles são vinculados à confidencialidade, treinados para lidar com isso com delicadeza, e você nunca sabe quando isso pode ser relevante.