Como e quando devo dizer ao meu filho que seu pai incrível não é pai biológico?

Meu filho está no 5 e começa a aprender muito sobre como somos criados. Estou com meu marido há 10 anos, mas há quase 6 anos não tinha outra escolha a não ser me deslocar a 1000 milhas de distância e, depois de tentar a longa distância, não funcionou, então nos separamos.

Acabei passando por um momento difícil e comecei a namorar um idiota abusivo. Depois de um ano eu estava grávida. Ele me ameaçou tentando me forçar a fazer um aborto e eu recusei. A avó dele era chefe de polícia e ele me assustou para voltar para a Flórida.

Eventualmente, quando eu tinha quatro meses de gravidez, meu marido e eu retomamos exatamente de onde paramos. Ele me amou muito e aceitou nosso filho como se fosse seu e fez um trabalho incrível ao criá-lo.

Ele se matriculou na faculdade enquanto eu estava grávida, nos arrumou uma casa e foi além para cuidar de nós dois (como depois do parto, fiquei muito doente devido a raras condições cerebrais e da coluna vertebral). Eu sempre tentei fazer o certo pelo meu filho. Desde o primeiro dia, mesmo com meu marido, tentei manter o doador de esperma envolvido. Mas ele não queria fazer parte do filho.

Meu marido intensificou quando o pai biológico recusou. O pai biológico fingia que se importava, apenas para me dizer que nunca se importava com ele e estava apenas tentando me manipular para interromper o apoio à criança (o que fiz de qualquer maneira após o primeiro ano: achei que não era certo aceitar o dinheiro quando meu filho teve um pai que o amou, apoiou e o quis desde o início).

Esta é uma história muito longa, por isso tentarei não torná-la tão novela. O doador de esperma deixou bem claro que ele não quer mais nada com meu filho. Meu marido é pai desde o momento em que meu filho entrou neste mundo. Sempre planejei contar ao meu filho o mais cedo possível. Eu acho que agora, ou daqui a alguns anos, não será tão difícil para ele comparado a dizermos quando ele é adolescente e quem sabe como ele lidaria com isso.

Eu simplesmente não sei o que fazer. Temos uma família amorosa extremamente feliz. Meu filho adora o pai dele. Nós nunca discutimos, temos um casamento não-disfuncional muito feliz. Eu apenas sinto que temos uma família muito especial. Mas eu me recuso a mentir para o meu filho. E se esperarmos e alguém lhe disser maliciosamente? Ou se, quando ele for mais velho e descobrir, ele sairá do controle?

Estou tão confuso, só quero fazer a coisa certa e preciso desesperadamente de conselhos. Especialmente de outras pessoas que passaram por circunstâncias semelhantes. Estamos planejando uma reunião com terapeutas e acho que especialistas em desenvolvimento infantil, se alguém também puder me indicar a direção certa para o tipo de médico mais adequado para essa situação.

Também meu filho está muito feliz. Ele tem uma vida maravilhosa e eu sinto que ele se sairia bem, sabendo o quanto ele ama seu pai e apenas começando a realmente entender o conceito de vida. Eu não acho que isso mudaria alguma coisa para ele, se isso faz sentido. Estou preocupado com isso há 5 anos e realmente preciso de algumas respostas!

Minha abordagem não é muito diferente do que eu sugeriria para famílias comuns de baunilha:

Por que não complementar a parte da biologia com uma discussão sobre o que faz do pai um pai ou
a diferença fundamental entre produzir e criar um filho ?

IMHO, a educação de todas as crianças sobre sexo deve incluir esses aspectos. Queremos criar adultos responsáveis, não apenas informá-los sobre o sistema reprodutivo humano.

Existem tantos filhos que são criados por pais adotivos ou adotivos, por familiares ou amigos. As crianças são concebidas graças à assistência médica e doadoras de óvulos ou espermatozóides. É preciso uma vila, dizem eles ... E somos muito mais do que nossa composição genética. A situação e a história do seu filho são únicas para ele, mas de maneira alguma desconhecidas.

Estabeleça as bases dessas idéias e valores e faça o acompanhamento sempre que mais detalhes técnicos se encaixarem. Em "ocasiões" nos próximos anos, alguns exemplos aleatórios podem ser:

• Um pai divorciado ou viúvo em seu bairro se casa novamente ou tem um novo parceiro.
• Seu filho pergunta quando você decidiu ter um bebê.
• Ele se parece com sua mãe ou pai?
• ...

Talvez você esteja quebrando a imagem de "homem e mulher -> amor -> casamento -> filhos -> felizes para sempre" um pouco mais cedo do que você pretendia, mas tenha certeza de que a maioria dos filhos observadores da idade de seu filho já deve ter notado essa realidade funciona de forma diferente de vez em quando.

Mas, por favor, poupe-lhe os detalhes horríveis por enquanto. Atenha-se respostas neutras como "o seu bio-pai mora longe" ou "seu bio-pai não quer visita", mesmo admitir que você não sabe alguns detalhes (como por sua bio-pai não quer que ele ) ou que você contará mais a ele quando achar que ele pode entender melhor, mas não minta . Ele pedirá mais informações à medida que envelhece e, em seguida, diz a ele de maneira apropriada à idade. É aqui que a verdade vale a pena: você não precisa se preocupar se o seu truque aumenta. Se ele te pegar mentindo, isso pode prejudicar seriamente a confiança dele em você.

Caso você se pergunte se é uma boa idéia contar a história de seu filho:
Os erros que cometemos e admitimos não nos tornam inferiores, o que fazemos deles conta. Você teve um filho maravilhoso e um casamento estável em uma situação ruim e deveria se orgulhar disso.

Minha situação era muito parecida com a sua. Meu marido e eu arquivamos a paternidade natural, uma vez que nenhum dos meninos tinha um pai legalmente no nascimento, e os tribunais deram a eles seu sobrenome e alteraram o SSN e a certidão de nascimento para que possamos ser protegidos legalmente.

Nenhum dos meus meninos conhecia o "doador" ou o pai biológico, como chamamos quando ele ficou mais velho. Sempre dizíamos que eles eram especiais porque tinham dois pais; 1 que não pôde ficar, e 1 que os escolheu e os ama muito. Se eles perguntaram por que o outro não podia ficar, simplesmente disse que não sabia, o que os satisfez por um tempo surpreendentemente longo. Dessa forma, você não está atacando o doador de esperma, de quem você pode não gostar, mas seu filho é metade dele biologicamente e você não quer que ele se preocupe em ser mau como seu pai biológico ou algo assim.

Nossos meninos agora têm 13 e 15 anos e planejam conhecer o pai biológico neste verão conosco. Não tenho certeza de como ou se isso vai mudar isso, mas por toda a vida, eles foram muito bem ajustados sobre a coisa toda. Você ficaria surpreso com o quanto uma criança pode aguentar, especialmente se você ainda está proporcionando uma vida familiar amorosa e estável, o que parece ser.

Sugiro ser honesto, concordo totalmente que descobrir mais tarde na vida pode ser prejudicial. Isso pode fazê-los pensar sobre o próprio fundamento de confiança e amor em que você os criou e questionar se algo é confiável. Seja honesto, forte e amoroso, e ele ficará bem. Boa sorte!

OK, então eu vou tentar.

Também meu filho está muito feliz. Ele tem uma vida maravilhosa e eu sinto que ele se sairia bem, sabendo o quanto ele ama seu pai e apenas começando a realmente entender o conceito de vida. Eu não acho que isso mudaria alguma coisa para ele, se isso faz sentido.

Eu entendo isso muito bem. No entanto, tudo isso seria baseado em uma mentira. (A omissão da verdade também é uma mentira.) E isso realmente faria diferença para ele. Muitos anos depois, quando seu filho pergunta por que você nunca contou a ele, o que você diria?

Dado que você acha que isso não mudaria nada para ele, por que você esconde isso dele? Será que o que o impede de contar a ele é que você se sente culpado? Porque isso nem deve ser um problema para o seu filho - exceto na medida em que é um problema para você. Se você der os fatos de maneira casual e enfatizar que seu marido é quem cuida dele, se seu marido realmente cuida dele, se entendermos que somos formados por nosso ambiente pelo menos tanto quanto por nossos genes, então por que seu filho tem um problema com isso?

Eu acho que o que poderia se tornar um verdadeiro problema para ele (e não um reflexo dos seus problemas com isso) é se o pai biológico o recusar. Isso pode ser uma fonte de problemas psicológicos que podem colocar uma sombra em toda a sua vida. Se alguma coisa, eu me prepararia para isso, para que, se realmente acontecesse, você tivesse maneiras de ajudá-lo a lidar com isso. (O amor e um terapeuta podem ser os fatores mais importantes lá.)

E isso, e apenas isso , posso ver como uma razão para considerar esperar para contar a ele. No entanto, esse não é um caso forte, já que aprender que o que você pensou sobre suas origens era uma mentira tem o mesmo potencial de perturbar e danificar - quanto pior, mais tarde você aprenderá sobre isso.

Esta questão é interessante porque, do ponto de vista da criança, o problema é quase idêntico à adoção. Mas isso é uma vantagem, porque, como outros já apontaram, existem montes de recursos para os pais se perguntarem como abordar o assunto da adoção com seus filhos.

Concordo plenamente que você precisa separar a discussão de 'de onde eu venho' da 'aves e abelhas': Simplesmente porque ele precisa começar a aprender a verdade sobre de onde vem antes que possa se interessar pela mecânica de como aconteceu.

Amigos íntimos que adotaram filhos usaram um álbum de fotos simples: no caso de fotos do orfanato, do pessoal que cuidou do filho durante os primeiros meses / anos, fotos da viagem que os pais fizeram para ir buscar o filho etc.

Isso tem muitas vantagens:

• É algo para o qual a criança pode voltar regularmente e, a cada narrativa, a história pode obter mais detalhes à medida que a criança cresce.
• Ele quebra o gelo de 'como eu trago o assunto?'. Aqui está um álbum de fotos, é você quando você era pequeno, quem é aquele homem? Oh, ele foi seu primeiro pai.
• É muito mais fácil contar uma história como essa, sentada lado a lado, olhando para um livro, do que cara a cara.

Erica manifestou preocupação com o 'disparo', mas acho que se a foto (uma foto solitária) estiver em um álbum e não em uma parede, isso não seria um problema. E se você se preocupa com isso há 5 anos, parece que você já está bastante animado!

A única outra coisa que eu acrescentaria é evitar tentar 'acabar com isso': obviamente, é um assunto que você deseja 'evacuar' e nunca mais precisar pensar novamente. Mas seu filho precisará assimilar essas informações lentamente, ao longo dos anos, e informações demais rápido demais não ajudarão.

Edgar se foi, mas ele ainda está presente e estará por muitos anos.

Ele tem uma vida maravilhosa e eu sinto que ele se sairia bem, sabendo o quanto ele ama seu pai e apenas começando a realmente entender o conceito de vida. Eu não acho que isso mudaria alguma coisa para ele, se isso faz sentido. Estou preocupado com isso há 5 anos e realmente preciso de algumas respostas!

Estou muito feliz por você e sua família. Cinco anos é muito tempo para se preocupar, no entanto.

Seu marido adotou seu filho? Você tem alguma coisa por escrito do pai biológico sobre desistir de todos os direitos? (Em outras palavras, as legalidades estão encerradas?) Quantas pessoas sabem a verdade e qual a probabilidade de contar a seu filho?

Eu tenho um ponto de vista diferente, talvez chocante. Enquanto eu atribuo um valor muito alto à verdade, a verdade nem sempre liberta as pessoas, especialmente os pequenos que não têm sofisticação para entender coisas como a rejeição biológica dos pais. Por outro lado, parece que não importa quando você diz à criança, ela começará a ter perguntas mais profundas sobre tudo isso durante o final da adolescência. Isso foi demonstrado em crianças doadoras de esperma e até em adoção inter-racial, onde a criança sabe desde o início que foram escolhidas, queridas e amadas.

No momento, seu filho provavelmente quer apenas informações do tipo pássaros e abelhas, e não um "qual é minha identidade genética em particular?" Eu não diria a ele até você falar com um terapeuta, talvez um especialista em adoção. Eles podem dar recomendações sobre quando e como dar a notícia com base em anos de lidar com filhos adotivos e com os problemas que eles têm. Seria de esperar que os problemas fossem muito menos graves porque seu filho sempre teve sua mãe biológica e esse apego existe desde o nascimento (parece que ele sempre teve também o apego de seu pai não biológico. Melhor ainda. )

Eu acho que agora, ou daqui a alguns anos, não será tão difícil para ele comparado a dizermos quando ele é adolescente e quem sabe como ele lidaria com isso.

Isso faz muitosentido.

Eu não queria que meu filho adotivo tivesse surpresas desagradáveis, então comecei a contar sua história de adoção extremamente cedo, mesmo antes de ele estar muito longe do desenvolvimento da fala. A primeira versão foi muito simples. Foi ficando gradualmente mais detalhado e completo ao longo dos anos. Ele tem 12 anos agora.

Haverá um sentimento de perda, mais cedo ou mais tarde, e talvez em várias ondas. Você pode ser íntimo e empático, mas não pode tirar isso.

Mas não há necessidade de projetar esse sentimento de perda em seu filho. Eu mencionei isso para que você não seja pego de surpresa quando se trata.

Você pode contar a história de uma maneira simples e alegre com uma criança muito pequena. As crianças adoram ouvir sobre como elas vieram ao mundo, como você e papai mal podiam esperar para vê-lo e como você ficou feliz em conhecê-lo quando ele nasceu! Eu apresentaria seu ex pelo nome, para que ele esteja no elenco de personagens do seu filho. Tente deixar para trás qualquer sentimento de amargura, decepção ou desaprovação. Vamos supor que o nome do seu ex seja Edgar. A história pode ser algo assim:

Antes de você nascer, você começou como um pequenino quase bebê, crescendo no meu útero (ponto na sua barriga). Eu estava com fome o tempo todo, e comia muito, e você fica um pouco maior a cada dia!

Lembra como um bebê começa a crescer? Há um óvulo minúsculo de uma mulher e um esperma menor de um homem, e eles se encontram, crescem juntos, começam a crescer e formam um embrião, que se torna um feto e, eventualmente, é um completo, perfeito tamanho grande, e está pronto para nascer.

O esperma para fazer você veio de Edgar, e o pequeno óvulo para fazer você veio de mim. Edgar foi seu primeiro pai.

Você sabia que o pai cantou para você todas as noites? Lembro-me de quando ele sentiu você chutando meu útero. Ele disse que esse bebê vai ser muito bom em chutar uma bola de futebol!

Lá, isso não foi tão ruim, foi? Introduzimos outro personagem na história, e a história é basicamente uma história adorável e amorosa. O outro personagem está muito nublado na primeira versão, mas ele pode se aprofundar um pouco mais quando seu filho ficar um pouco mais velho.

Você pode contar cada versão da história quantas vezes quiser. Uma vez definitivamente não é suficiente. Uma história como esta vai bem com o banho ou o tempo de abraço.

Você pode dar respostas simples a qualquer pergunta que ele possa fazer.

Em uma versão subseqüente da história, você pode dizer algo como "Edgar não se sentia pronto para ser pai, então ele disse:" Tchau-tchau Kim, tchau-tchau bebê. "Você não diria isso de uma maneira triste maneira - você diria apenas como uma história interessante.

Os objetivos são

• desenvolva a consciência de que existe essa outra pessoa no elenco de personagens (não sabemos muito sobre ele quando ele entra no palco, mas como descobrimos mais sobre ele mais tarde, pelo menos sentimos alguma familiaridade - oh, certo, eu já ouvi falar de Edgar antes). Isso é para que não haja choque depois.

• celebrar o milagre do nascimento e a alegria de ser muito procurado - isso é importante para o desenvolvimento da auto-estima.

Você pode desenhar uma árvore genealógica simples, colocá-la na parede e consultá-la de vez em quando. Verifique se Edgar está nele. Aqui está um site que descreve várias abordagens de como incorporar Edgar no esquema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

O jardim de infância é uma ótima época para ler livros ilustrados sobre diferentes configurações familiares. Pode até haver uma unidade no jardim de infância para as famílias. Mesmo se não houver, seria uma boa ideia informar o professor sobre a constelação de sua família.

Se você vir muitos de seus sogros, talvez seja bom também avisar a eles. O que quero dizer é que você pode dar a eles o esboço e o sabor da versão atual da história do nascimento de seu filho, para que não sejam pegos de surpresa se seu filho trouxer Edgar com eles.

Minha resposta provavelmente está muito atrasada após o fato e gostaria de me deparar com isso mais cedo, mas obrigado por postar. Sou novo neste site e não estou muito familiarizado com as regras, mas se você puder e não se importar em compartilhar conosco uma atualização sobre como você acabou lidando com a situação, eu estaria realmente interessado em lê-la. Minha filha acabou de completar 5 anos e estou no mesmo barco, também perdida e preocupada com o que fazer também. Aqui estão meus pensamentos (embora eu ainda não tenha contado a ela, mas pretendo fazê-lo em breve).

Vimos um terapeuta no início deste ano e, como você mencionou, é melhor contar a verdade mais cedo ou mais tarde. É mais fácil para eles crescer sabendo que será atingido com força quando adolescente ou até mais velho, quando eles questionarão se a vida inteira foi uma mentira. Então eu definitivamente diria a ele mais cedo e contaria a si mesmo. Deixá-lo descobrir de outra pessoa é uma péssima ideia (imo), porque, então, como isso é contado e como isso afeta ele fica fora de seu controle (embora, de qualquer forma, o último esteja fora de seu controle, independentemente, mas pelo menos você cutucar a reação dele na direção desejada). Você também é a pessoa em quem ele mais confia, para que isso seja informado por você, provavelmente proporciona a maior sensação de segurança e empatia que sabemos que as crianças realmente precisam.

Vindo de uma família desestruturada e abusiva, não acho que seja necessário mencionar que Edgar foi abusivo, especialmente se ele está fora de cena e se recusa a ser. Isso afetou seu relacionamento com ele, mas, na verdade, o relacionamento entre Edgar e seu filho é apenas um pedaço de papel em branco. Não vejo nada de bom em contar a ele. Isso pode fazer com que seu filho não goste dele ou faça-o pensar que ele veio de uma pessoa má e, nos dois casos, eu vejo isso como algo negativo. Não há necessidade de um garoto tão jovem passar por emoções negativas que, por sua vez, podem levar a problemas maiores à medida que envelhecem. Se é história, digo que deixe passar e seguir em frente. Se, quando ele for mais velho, ele perguntar, quando você nunca ficou juntos, eu também manteria as coisas em geral.

Eu realmente gosto das sugestões do aparente001, menos a árvore genealógica e colocá-la na parte da parede. É importante contar a existência do seu filho Edgar e o papel que ele desempenhou, mas a ênfase não existe. A ênfase deve estar no quanto o pai o ama e existe desde o primeiro dia. Embora ele possa ficar mais curioso e querer saber mais sobre ele à medida que envelhece, não precisa ser escrito nem ser lembrado visualmente. . Concentre-se em ser a família feliz e amorosa que você sempre foi.

E meu último ponto ... Como em tudo na vida, é importante definir as expectativas certas. Espere que ele faça perguntas, mais detalhadas à medida que envelhece. Espere que ele queira aprender sobre Edgar e talvez até peça para encontrá-lo um dia. Embora você possa ficar chateado de tempos em tempos, é importante manter-se positivo e o mais calmo possível enquanto fala sobre Edgar. Assim como você está declarando fatos. Tudo o que ele pede ou diz não significa que ele ama menos o pai ou quer sair e ficar com Edgar. Ele está apenas curioso porque Edgar é um desconhecido.

Espero que tudo tenha funcionado e que corra bem para você. Parabéns por ter construído uma família amorosa!

Sua situação é semelhante a dizer a uma criança que ela é adotada. Enquanto outras pessoas já forneceram respostas úteis do ponto de vista dos pais, eu gostaria de compartilhar minha experiência pessoal com você do ponto de vista da criança.

Fui adotado quando tinha 4 meses e, como tal, não me lembro dos meus pais biológicos. Na minha experiência, meus pais adotivos são meus verdadeiros pais, pois eles são os que me criaram e me moldaram para me tornar a pessoa que eu sou hoje. Até você contar a verdade ao seu filho, ele o perceberá da mesma maneira. Quando e como você dá essas notícias ao seu filho é a chave para saber como ele o perceberá depois. Da minha própria experiência pessoal, tudo o que posso dizer é: não espere muito tempo para contar a eles . Quanto antes melhor.

Minha mãe me explicou pela primeira vez quando eu tinha 4 anos usando um livro infantil chamado Mam, o que é geadopteerd? ( Por que fui adotado. - Carole Livingstone, 1978 ). O uso de mídia apropriada para a idade pode ajudá-los a entender o conceito.

Meus pais foram muito abertos sobre isso comigo em tenra idade, pelos quais sou muito grato. Em retrospectiva, acho que aprender sobre isso na puberdade ou mais tarde seria muito difícil de processar. Imagino que sentimentos de desconfiança e insegurança em relação à identidade pessoal sejam muito mais problemáticos.

Fui informado sobre meu pai biológico aos 22 anos. Honestamente, eu ficaria bem se eles nunca tivessem me contado!

Descobrir trouxe mais mágoa e confusão do que felicidade.

Embora, se eles tivessem me contado quando eu era criança, provavelmente teria me sentido muito melhor com isso.

Boa parte é que eu tenho chegado perto de irmãos.