Por que está tentando convencer as crianças de como elas se sentem uma péssima idéia?

O artigo 7 Parenting Essentials diz:

3. Aceite os sentimentos dos seus filhos.
   ...
   Em vez disso, conforte seus filhos e faça com que eles saibam que você os ama, em vez de tentar convencê-los de como eles se sentem.

O Google diz que "conversar com eles" significa "discutir um problema em detalhes" ou "resolver algo por discussão".

De acordo com a (s) resposta (s) dada (s) , a interpretação correta é "convencer alguém a não fazer algo".

Por que é uma má idéia dizer à criança para não se sentir mal por algo? Isso não fará a criança parar de se sentir mal e ser feliz? Isso tem algum efeito colateral negativo?

Adicionando às outras boas respostas e elaborando um pouco o "porquê" da perspectiva da criança:

Espelhamento

O conselho é baseado no conceito de espelhamento em psicologia.

Isso significa que um pai reconhece a emoção da criança (verbal ou não verbal), por exemplo:

Eu posso entender que você está triste. (Significando que não há problema em se sentir assim)

Vamos ver se podemos fazer algo sobre esta situação. (Lidar com a situação e a emoção)

Descarar a emoção de uma criança como errada resulta em um conflito entre a percepção da criança ("sinto-me triste") e a declaração dos pais de que a criança não deve se sentir assim ("É apenas um brinquedo estúpido!").

Emoções que não são espelhadas ou mesmo rejeitadas (pense: medo, luxúria, raiva) serão dissociadas e a criança se adaptará a elas, negando-as por sua vez. Insegurança e dúvida sobre como e o que uma criança está sentindo pode dificultar o cuidado de si mesma e a identificação da causa de sua agitação.

Se as emoções são espelhadas, a criança é capaz de validar o sentimento e desenvolver a autopercepção e a consciência para sua própria vida emocional, bem como ferramentas para lidar com esses sentimentos.

A definição que você provavelmente encontrou foi a de falar algo . "para resolver algo por discussão: não vamos ficar bravos. Vamos conversar. Por favor, vamos discutir esse assunto com calma. "

O que o artigo menciona é um uso de verbo frasal ligeiramente diferente: convencer alguém de algo . "para convencer alguém a não fazer algo: seus pais tentaram convencê-la a não se envolver. "

Em outras palavras, é perfeitamente bom conversar com uma criança, discutir o que ela sente, mas tentar convencê-la a sentir o contrário é contraproducente e, finalmente, fútil.

A definição de "convencê-los" é um pouco errada, apenas o suficiente para levar à confusão. Nesse caso, o significado é "convencer a criança de que ela não está com raiva / triste / feliz!"

O que o conselho significa é: se seu filho está com raiva de alguma coisa, ele está com raiva. Essa é a situação que você tem que aceitar. Falar com seu filho significa dizer a ele que ele está errado em ficar com raiva, que você tem certeza de que ele não está com raiva de todo, ou dizer a ele como é estúpido ficar com raiva disso.

É isso que o conselho deseja que você não faça. A razão para isso é que a criança está com raiva, ponto final. Não importa se o motivo é tolo para um adulto, ou se você se sentiria totalmente diferente. Conversar com seu filho com isso ensinaria à criança "Fiquei com raiva, mas meus pais me disseram que está errado. Algo está errado comigo porque estou com raiva!"

Em vez disso, você aceita que a criança está com raiva, fala sobre o porquê e como lidar com a situação e a raiva.

... para convencê-los de como eles se sentem.

Isso significa dizer a uma criança que ela não se sente ou não deve se sentir assim. Isso é inadequado porque as crianças já não têm muita certeza sobre seus sentimentos e como expressá-los. Dizer a eles que não devem ou não ficam com raiva quando, de fato, estão, na verdade não para o sentimento, apenas os impede de entender o sentimento e de expressá-lo.

Eles ainda se sentirão assim, mas você lhes nega o conhecimento e a experiência para reconhecê-lo como raiva e expressar seus sentimentos quando os outros precisam entender as ações que resultam desses sentimentos.

Torna-se uma forma de constipação emocional.

É melhor ensiná-los a reconhecer o que estão sentindo, que termos usar ao discutir esse sentimento com os outros e como esses sentimentos podem informar suas ações para que possam estar no controle.

Assim, negando-lhes esse conhecimento e experiência, ou simplesmente dando-lhes informações incorretas, eles realmente perdem a capacidade de controlar suas ações ou reações relacionadas a esses sentimentos. Portanto, pode ser difícil para eles lidar com situações cotidianas, formar relacionamentos de confiança e tomar decisões objetivas mais tarde na vida, se não chegarem a entender seus sentimentos.

Há muitas boas respostas antes disso. Eu tenho alguma experiência como professor da escola, para que eu possa compartilhar algumas perspectivas. Talvez você deva usar exemplos e não esperar que as crianças tenham o mesmo "raciocínio" que seu próprio raciocínio está tentando determinar. Eles são crianças, você tem que ir ao nível deles - você não pode puxá-los para o seu nível. Lyna (post anterior) tem um argumento válido sobre provar que eles realmente não se sentem assim, mas isso nem sempre funciona nos casos em que algo ocorre novamente.

A idéia de "convencê-los" pode se transformar em você tropeçando em seu próprio senso de lógica enquanto tenta se elevar ao nível deles. É fácil entender mal a lógica emocional de uma criança e "errar o alvo" em termos de realmente lidar com ela. Muitas vezes, as crianças nem sabem por que se sentem assim, nem muitos adultos sabem por que sentem o que sentem. Se o fizessem, este mundo poderia ser um lugar diferente.

É importante usar exemplos realmente simples e claros para que seu filho entenda. Também é igualmente poderoso usar o amor. Com isso, quero dizer que seu filho te ama (ou alguém se você não estiver por perto), para que não queira machucá-lo, causar dor em você. Eles choram, para que possam se relacionar com isso. Nesse caso, se eles fazem algum mal, você pode explicar como isso o machuca (mesmo que não o machuque:]). É também por isso que é importante que os pais amem seus filhos e não apenas olhem para eles como experimentos científicos ambulantes ou qualquer outra coisa. Se eles foram negligenciados de um ambiente amoroso, esse aspecto do desenvolvimento da inteligência emocional pode se tornar terrivelmente difícil.

Além disso, se você estiver tentando fazê-los entender as regras, é importante reforçá-las através da prática e do exemplo. É importante que eles saibam que existem regras para mantê-las seguras. Você deve desenhar uma linha definida e, se eles cruzarem a linha, é claramente errado e eles devem saber que é errado. Depende de você como você reforça a linha, mas as palestras podem levar o garoto ainda mais longe da mesma forma que o uso de punições físicas. Eles devem saber por que é bom para eles seguirem as regras (isso os mantém seguros). As palavras geralmente estão vazias e precisam referenciar 'certo e errado' através de experiências. Desenvolver bons hábitos é relativo.

Também é bom reforçar o conceito de "se" enquanto seu filho é jovem. :]

O problema que muitos pais têm é que eles não podem suportar se o filho é infeliz ou se comporta "de forma inadequada" (por exemplo, birras). O problema não é que uma criança se sinta triste ou zangada ou o que seja, mas que os pais não podem diferenciar sua própria pessoa e sentimentos dos da criança e que muitos adultos vivem em um mundo onde qualquer expressão de sentimentos à parte da felicidade é inadequada e onde qualquer estado, exceto a felicidade, é visto como falho na vida. Esses pais sentem a tristeza do filho como sua própria tristeza e têm vergonha do comportamento do filho, como se eles próprios tivessem se comportado dessa maneira.

Todas as crianças passam por fases em que se jogam no chão e choram, e todas as crianças crescem desse comportamento sozinhas e sem nenhuma intervenção adulta. Isso acontece com todos e ** passa *. No entanto, muitos pais sentem que apenas seu filho fez birras e como se isso fosse um fracasso da parte deles . (Esse sentimento é reforçado pelo crescente número de adultos que não têm e nunca terão filhos próprios e percebem qualquer coisa que uma criança faça além de ficar sentada quieta como uma transgressão intolerável.)

O conselho para não convencer as crianças de como elas se sentem diz aos pais para não se identificarem com elas e aceitarem que são sua própria pessoa. As pessoas estão tristes e com raiva e assim por diante de vez em quando, e é normal e saudável se sentir assim em determinadas situações. De fato, como Adam Davis apontou em sua resposta, não é saudávelpara não permitir que você ou seu filho tenham essas emoções. Uma criança que reprime suas lágrimas, raiva ou melancolia pelo bem de seus pais se agrupará em um adulto disfuncional. Se você deixar seu filho sentir como se sente sem interferir, ele aprenderá a regular suas emoções. Se você tentar ajudá-los a não se sentir assim, não importa o quão sensível você pense que é, seu filho não poderá aprender essa técnica cultural mais importante. Pesquisas psicológicas mostraram que pessoas que regulam melhor suas emoções são menos propensas a xenofobia e violência interpessoal.

Portanto, se o seu filho chorar, deixe-o chorar até ficar sem lágrimas. Converse com eles sobre isso somente depois que eles se acalmarem completamente, talvez até algumas horas ou no dia seguinte.

Pense no que você mesmo gostaria se estivesse triste. Ajuda se alguém disser "não é tão ruim"? Ajuda se eles querem discutir por que você se sente triste e o que você pode fazer para evitar se sentir triste? Não! O que você quer é que seu amigo fique com a boca fechada (ou faça barulhos calmantes) e o abraça enquanto chora até terminar. E então você se sentirá bem e sentirá a felicidade retornando de uma maneira maravilhosa, sem que ninguém faça nada, exceto permitir que você chore.

Faça o mesmo para o seu filho.

Eu olhei para as outras respostas aqui e definitivamente entendo o que as pessoas estão tentando dizer e acho que as motivações são boas, mas não concordo inteiramente.

Algumas emoções são absolutamente inapropriadas. Por exemplo, se uma criança sente alegria sempre que vê outras pessoas sofrendo, isso seria algo que eu gostaria de ter como mãe. A sugestão de outras pessoas que responderam aqui pode ser tentar criar empatia, e isso é definitivamente bom, mas acho que isso deve ser acompanhado por uma filosofia um pouco diferente daquela que normalmente prevalece entre as pessoas que conheci.

Penso que uma das coisas mais importantes a fazer com as crianças é ser honesto e equipá-las com as ferramentas necessárias para que funcionem harmoniosamente. Eu acho que os requisitos mais importantes para o funcionamento harmonioso é a capacidade de controlar as emoções, e seria desonesto fingir que todas as emoções em todas as situações são válidas ou corretas. Em vez disso, aconselho que as crianças saibam que certas emoções não são apropriadas como resposta a determinadas situações, como sentir prazer pela dor de outras pessoas.

Dizemos às crianças quais comportamentos são inadequados e tentamos ajudá-los a agir de maneira adequada, mas geralmente negligenciam ensiná-los a controlar os pensamentos e emoções em suas mentes, e sinto que isso leva a muita turbulência e estresse para as pessoas mais tarde na vida. Se concordarmos que devemos ensinar as crianças a não agirem de certas maneiras em determinadas situações, mesmo que seja difícil para elas controlar o desejo de agir dessa maneira, também devemos ensiná-las a controlar suas emoções. Será muito valioso para eles a longo prazo e é um dogma prejudicial que as crianças não possam controlar suas emoções, um dogma que leva a adultos que não conseguem controlar suas emoções.

Sei que essa opinião é minoria e não pretendo provocar controvérsia, mas, pelo modo como você fez sua pergunta, sinto que você também pode ter uma intuição de que há alguma verdade nisso, então pensei que fosse. eu ofereço minha opinião.

Obrigado!