O filho do vizinho está tentando passar todo o seu tempo conosco

fundo

Minha esposa e eu recentemente nos mudamos para um apartamento em um grande complexo. Temos um filhote de cachorro Husky que minha esposa anda duas vezes por dia (ela fica em casa) e o cachorro atrai muita atenção das crianças do bairro. Uma dessas crianças é uma menina de 13 anos (a chamaremos de "Angela") que tem uma história bastante infeliz. Ela perdeu os pais e agora mora com os avós deficientes que, segundo Angela, estão frequentemente doentes e lutando com dinheiro. A própria Angela parece ter muitos problemas psicológicos que parecem, sem ir muito longe no raciocínio, transtorno bipolar ou transtorno de personalidade limítrofe. Pelo que vale, ela é sempre muito gentil conosco.

A configuração

Primeiro, minha esposa e eu não temos filhos nem experiência em criá-los, e estamos com mais de 20 anos, mais jovens do que qualquer outro inquilino de apartamento da comunidade. Angela deu um brilho ao nosso Husky e, posteriormente, tornou-se amiga de nós. Tudo começou com ela correndo lá fora para nos receber quando passeava com o cachorro, conversando por dez ou quinze minutos e depois nos separando. Quando descobrimos que seus avós estavam doentes e com problemas para colocar comida na mesa, até nos oferecemos fazer refeições para ela, o que ela sempre recusa.

O problema

O nível de conforto de Angela conosco aumentou até o ponto em que a encontramos batendo ou esperando do lado de fora da porta várias vezes ao dia para brincar com o cachorro, conversar sobre amigos, etc., a ponto de ser perturbadora e realmente ignorar os outros amigos. Nós a convidamos algumas vezes (com permissão) para jogar ou assistir a filmes, e tentamos definir as expectativas de apenas estar disponível para fazer isso em determinados dias / horários, mas ainda todos os dias ela está lá esperando na porta e nós temos que dizer educadamente que estamos ocupados e que ela precisa voltar outra vez.

Com tudo isso em mente, como podemos deixar claro para essa garota que ela não pode aparecer a qualquer momento e que precisa passar a maior parte do tempo com as amigas? Gostamos do fato de que ela sente que pode se abrir conosco sobre seus problemas e queremos ajudar, mas sabemos que não é saudável para ela começar a passar todo o seu tempo conosco, em vez de com seus amigos, e também não podemos nos sustentar. a quantidade de tempo que ela quer de nós. Minha esposa tentou deixar claro para ela que só porque ela está em casa não significa que ela é livre para brincar, e ela também está preocupada com o fato de outros pais começarem a pensar que não estamos bem se os outros amigos de Angela começarem a dizer que ela está constantemente ignorando-os a sair conosco.

Atualização: para os interessados, nos envolvemos diretamente com seus guardiões e aprendemos muito com eles sobre sua situação. Na verdade, ela está recebendo ajuda psiquiátrica (apesar do que ela nos disse) e definitivamente parece ter alguns sintomas iniciais de DBP devido a trauma / negligência na infância. Minha esposa tem um forte desejo de ajudar, por isso estamos tentando elaborar um plano (com os responsáveis) para fazê-lo de maneira segura e construtiva. Como uma observação lateral, é difícil escolher uma resposta "certa" para isso, porque a solução parece ser parte de partes de várias delas, mas vou refletir um pouco mais antes de aceitar uma. Enquanto isso, sugestões adicionais são sempre bem-vindas. Obrigado pela contribuição de todos.

Você não pode deixar nada claro para alguém que não respeita sua opinião. As explicações importam apenas se a pessoa para quem você está explicando tem a mesma visão de mundo que você. É aqui que entram os limites.

Claramente, as coisas não são ideais para essa garota, e é natural querer ser útil, mas nessa situação, a verdadeira utilidade costuma ser mais do que é confortável para a grande maioria das pessoas (eu acho que isso envolveria conhecer os avós, conseguir serviços sociais envolvidos para ajudá-los com suas necessidades e com os de Angela, preparando-os refeições ocasionais, etc. etc., o que está muito longe das zonas de conforto da maioria.)

Concordo que você não deve ter um menor em sua casa por um período significativo de tempo sem o conhecimento e a permissão dos responsáveis ​​legais, o que lhe dá uma desculpa para conhecer os avós e avaliar a situação. Também lhe dá a chance de ter algum tipo de relacionamento com eles antes de discutir as preocupações que você possa ter, se necessário. Contar a eles sobre o desejo de Angela de passar um tempo com você pode levá-los a procurar também um programa do tipo Big Brother / Big Sister.

É hora de ser honesto com Angela e com vocês mesmos e decidir e estabelecer seus limites . Ler sobre limites, o que são e como cumpri-los ajudará.

Se você quiser apenas que Angela o acompanhe em caminhadas, deixe-a aparecer quando você passear com o cachorro. Você pode até deixá-la saber um dia antes da hora em que passear com o cachorro, se souber disso. Se essa é a extensão do envolvimento que você deseja ter, tudo bem; a decisão é tua. Se você quiser dar mais, tudo bem também, mas seja consistente. Se ela vier até você em outros momentos - quando você não estiver disponível ou quiser ficar sozinho -, informe-a educadamente. Você não precisa explicar ou justificar, basta ser gentil, educado e direto. Então feche a porta. Se ela continuar batendo, eu abriria a porta e repetiria uma vez. Então pare de atender a porta.

Isso a machucará? Sim, provavelmente será. Você pode aliviar a dor dela explicando que ela precisa passar mais tempo com as amigas? Acho que não. Se estar com as amigas estivesse atendendo às necessidades precisas que ela tem, ela mesma faria essa escolha.

Parece que a verdade é que Angela precisa de muito mais do que você deseja dar, mas (e não pretendo parecer insensível) Angela não é sua responsabilidade, a menos que você queira e esteja disposto a investir esse tipo de tempo e esforço em a vida dela.

_{Em um mundo ideal, todo adulto responderia a todas as crianças necessitadas da maneira ideal. Provavelmente muitas pessoas que lêem isso acham que mais deve ser feito pela criança, e a verdade é que mais deve ser feito pela criança, mas isso deve ser feito por pessoas que se sentem chamadas a fazê-lo - por imperativo moral, por profissão , ou por algum outro sentido ou dever real. É uma situação de cortar o coração sem respostas fáceis , ou o OP não teria postado aqui. Mas mudar para um complexo de apartamentos onde existe um adolescente carente (e nós realmente nãosaber muito mais do que isso) não constitui uma obrigação moral definitiva de se envolver na vida desse adolescente carente. Como alguém com experiência na vida real no tratamento de doenças mentais, sei que não há respostas fáceis. Provavelmente é melhor dar um pouco de gentileza, consistência e cuidado real do que mais envolvimento com relutância / ressentimento e retirada definitiva se o adolescente continuar a ultrapassar os limites. O OP pode levá-lo a partir daí.}

Isso é realmente muito comum. Primeiro, vamos colocar algumas coisas em cima da mesa.

Você está falando com ela. Isso faz de você sua amiga, pelo menos um pouco. Não pense que, porque você é mais velho, não pode "ser amigo". É preciso haver limites, obviamente. Mas para alguém dessa idade "amigo" pode ser qualquer um que ouça. Existem grupos estruturados (Boys and Girls Club, Big Bro./Sis.) Baseados nesse fato.

Você não tem o direito de dizer a ela o que fazer ou como agir. Você só pode direcionar o que faz e como age. 13 tem idade suficiente para tomar suas próprias decisões sobre "eu não gosto mais e mais, não vou mais lá" e "eu gosto mais e mais, vamos conversar com eles".

Ela provavelmente quer sair com pessoas que ouvem. Sem mencionar o cachorro.

Dito isto, há algumas coisas que acho que você deveria fazer. Primeiro, seja bem-vindo à comunidade. O velho ditado, "Criar uma criança leva uma vila" não significa apenas uma vila de pais. Você é um membro dessa comunidade; você assume uma responsabilidade social por essa criança. Quer esteja dirigindo mais devagar no estacionamento ou algo mais envolvido, você ainda tem uma responsabilidade. Sua única outra opção é se esconder em uma caverna (ou comunidades somente para adultos) e não lidar com crianças.

Em seguida, você deve configurá-la com um "emprego". Ela gosta do seu cachorro e gosta de conversar com você. Ótimo, dê a ela um "emprego". Arranje para fazer um lanche ou dinheiro ou algo assim em troca de "trabalhar com o cachorro". Trabalhe com os avós primeiro, é claro, mas algo como "Angela gosta de brincar com o cachorro, pensamos que poderíamos levá-la para depois da escola e levar o cachorro para passear à noite. Não podemos pagar muito, mas podemos fornecer lanches ou um pouco de dinheiro ". Isso define instantaneamente alguns limites. Muito naturais. Com quem você pode trabalhar. Também oferece aos avós uma maneira de interagir.

Em seguida, usando o cachorro como forma de fazê-lo, tente incluir os avós em algumas atividades de "grupo". "Ei, nós queremos levar Dog ao parque, você e Angela gostariam de ir junto?" Os avós podem ser gratos pela oportunidade de se relacionar. Eles podem dizer não. Converse com os avós primeiro.

Há algumas coisas para lembrar aqui.

• Em primeiro lugar, não o seu filho. Lembre-se disso. É super importante.
• Obtenha a permissão dos avós, para tudo. Certifique-se de incluí-los. Pergunte primeiro. Você não quer; "Se sua avó diz que está tudo bem, então podemos ir ao parque." Isso colocará você entre eles e a neta deles. Em vez disso, pergunte a eles primeiro.
• Você está se tornando parte da vida dela. Um mentor. Certifique-se de tratá-lo como tal. Não exagere, mas "Ei, como foi a escola?" de vez em quando é ótimo.
• Mantenha a interação "pública". Certifique-se, pelo menos no futuro previsível, de que as atividades (como passear com cães) estejam fora e onde todos possam ver. Se você quiser agradecê-la por fazer um bom trabalho, convide-a e seus avós para jantar, ou melhor ainda, faça o jantar e leve-o a eles.
• Mantenha as conversas leves. Conversa fiada. Se ela começar a pedir conselhos "pesados" de verdade, não tenha medo de dar, mas SEMPRE lembre-se de "não é seu filho", e alguns tópicos precisam ser enviados aos avós. Você terá que descobrir onde essa linha está ao longo do tempo. Mas, por enquanto, conversa fiada.

Ao descrever a situação, consideraria Angela como uma criança traumatizada em uma situação familiar conturbada, até que você aprenda o contrário. Isso não quer dizer que seus guardiões tenham a intenção de negligenciar Angela, mas, segundo Angela, eles estão velhos e doentes e talvez despreparados (como você sabiamente observa que não está totalmente confiante) para criá-la e lidar com a extensão do trauma. ela experimentou.

Ter filhos em sua casa com antecedentes conturbados (e quando colocados em um orfanato, qualquer situação em que você e a criança não tenham guardiões presentes) é algo que os estados exigem treinamento específico antes de permitir que os pais participem do programa de adoção. E por um bom motivo! (Passei por esse treinamento e nunca aconselharia adotar ou promover uma criança traumatizada sem ele.) Quanto mais você leva Angela para sua casa e sua vida, mais preparado precisa para cumprir o papel de pai, o que da sua descrição me parece ser o que ela realmente está procurando.

Qualquer que seja o nível de envolvimento que você decida ter na vida de Angela, acho que seu primeiro passo precisa ser o envolvimento com os avós / responsáveis. Parece que você ainda não os conheceu ou falou com eles. Não a deixe entrar em sua casa até que isso ocorra. Se ela tiver um trauma grave, tudo o que você acredita sobre seus guardiões e sua origem pode estar completamente errado, e sua situação real pode ser muito diferente. (Crianças traumatizadas "se comportam mal", incluindo mentir, para se proteger. O que para nós é mau comportamento, para elas é sobrevivência e enfrentamento. Se ela sofre um trauma, você precisa aprender sobre esse tipo de problema antes de se envolver mais.) E trazê-la para dentro sua casa sem o conhecimento e a permissão deles o torna legalmente vulnerável.

Independentemente de haver realmente algum trauma em seu passado, para continuar no seu caminho atual, você e os guardiões precisam estar em uma base familiar, em constante comunicação e, especificamente, sem depender de Angela para ser a mensageira entre as famílias. Converse com eles cara a cara, muitas vezes. Certifique-se de que eles saibam que ela está com você em todas as visitas, fazendo check-in na chegada e na partida. Certifique-se de que eles estejam totalmente à vontade com você, como alguém com quem Angela possa passar tempo como amigos. Estabeleça regras e parâmetros básicos e siga-os, e espere que Angela os siga. Se os guardiões não parecem interessados ​​em ter essas discussões, considere um fator de risco gigante para qualquer envolvimento mais profundo em sua vida.

Que eu consideraria um mínimo absoluto se fosse eu. Além disso, você mencionou a preocupação de ser acusado de ser inapropriado com Angela pelos vizinhos, etc. (E os guardiões!) Uma maneira de administrar isso seria nunca trazer Angela para sua casa, a menos que os guardiões venham com ela (ou seja, convidar o todo família para jantar). Em vez disso, você simplesmente brinca ao ar livre com os cães etc. ou a visita em casa quando convidado pelos guardiões.

Se Angela está lidando com trauma grave, e / ou seus responsáveis ​​estão sobrecarregados devido a uma doença, como ela diz, pode haver uma clara necessidade de envolver o estado em sua situação. Se você acreditar nisso, não tente ser o herói e não olhe para o outro lado, chame os serviços familiares. É um equívoco que toda chamada para serviços familiares faça com que as crianças sejam afastadas de suas casas e famílias.

Se o caso de Angela mexer com o coração, mas você decide que é melhor não se envolver profundamente na vida dela, considere entrar no programa de pais adotivos em seu estado. Há muitas outras crianças como ela, algumas com situações ainda mais problemáticas, que precisam de lares de idosos, como prelúdio à adoção ou como medida temporária, enquanto suas famílias resolvem seus problemas.

Quero oferecer alguns pontos rápidos para você.

Etapa 1 - conte a ela tudo o que você escreveu em seu último parágrafo para nós. As crianças não são burras e ela provavelmente entenderá.

Etapa 2 - não se sinta mal quando você diz a ela que não pode passar tempo com ela. Eu suspeito que você se sinta mal ou culpado por fazer isso. Dizer a ela que não está perfeitamente bem e depois que você explica o passo 1 para ela, acho que ela começará a entender esses limites do relacionamento.

Obviamente, você não quer que ela apareça quando quiser, mas o fato é que ela pode, a menos que você lide com uma ação legal (sugiro que não o faça, fortemente). Então a verdadeira questão é como você lida com isso? Por ser carente, lutará por respeitar seus limites e, talvez, depois disso, por entender que ainda pode ter um relacionamento positivo com você. Com tempo, honestidade e paciência simples, tudo ficará bem.

Se ela tiver uma reação emocional ao se sentir rejeitada por seus limites, simplesmente perceba que isso é algo normal para crianças (e adultos) e ainda mais com base na experiência de vida dela. Se você mantiver um comportamento estável e demonstrar bondade, mantendo os limites, ela aprenderá uma valiosa lição de vida para todos os seus futuros relacionamentos na vida.

Essa é uma situação difícil, pois você também tem suas próprias prioridades pessoais. A criança precisa de ajuda psiquiátrica, talvez você possa estender um pouco mais para procurar alguém que possa oferecer essa ajuda? Faria uma grande diferença se você pudesse pedir ajuda para ela.

Fronteiras, Expectativas e Comunicação

Seu primeiro passo é se comunicar com os avós. Se eles não sabem do seu relacionamento com a neta e descobrem que ela está entrando em sua casa sem o conhecimento deles, eles podem ter uma reação negativa. Apoie esse relacionamento primeiro e avalie sua capacidade de se comunicar, entender e descobrir quem você é.

Essa é uma postura proativa para garantir sua boa reputação com a comunidade.

Definir um limite

Nunca a deixe entrar em casa sem outra pessoa em casa, especialmente sozinha com um homem. Há uma certa quantidade de risco que você está incorrendo ao permitir que ela entre em casa, especialmente sem outra mulher. Explique a ela que vir sozinha em casa não é uma norma social e diga a ela que é para sua própria segurança e nunca entrar em uma casa sozinha apenas com um homem. Diga aos avós que você contou isso a ela e que achou que era uma boa lição para ela. Procure a aprovação dessa ação para que eles entendam que você não é uma ameaça. Se ela tem possíveis problemas de saúde mental, é perfeitamente possível que seus avós o façam. Se a fonte de seus possíveis problemas é a natureza ou a criação, há uma boa chance de que seus avós também sofram. Esteja ciente da possibilidade. Se eles são limítrofes,

Uma ameaça para um doente limítrofe pode ser a neta que aprecia mais a sua empresa do que a deles. Se ela citar você em desacordo com os avós, você pode se tornar uma ameaça. Cuidado, as fronteiras podem ser perigosas e fazer o que puderem ser consideradas 'normais', que inclui direcionar a atenção negativa para as pessoas ao seu redor de maneira dramática, a fim de se esconder nas sombras do caos e do drama que elas criam.

Comunicação

Nunca julgue sua comunicação com a filha ou os avós. Use empatia e faça perguntas que não estão carregadas.

Você pode contar histórias sobre a importância dos colegas e da mesma idade para você crescer. Compartilhe as lições que aprendeu quando você era jovem.

Talvez você tenha cadeiras dobráveis ​​que você pode levar para fora do apartamento que você usa se for visitá-la. Certifique-se de manter seus limites que você estabeleceu comunicando com a ação o limite estabelecido. A idéia de que "ações falam mais alto que palavras".

Ouça hu45,

Que oportunidade maravilhosa de fazer a diferença na vida de uma criança. O que você faz disso é com você. Mas como alguém que já ocupou essa posição antes, sugiro que você aja com ousadia, no melhor interesse das meninas, sendo aberto à compreensão de que o interesse dela é o seu interesse.

Você é jovem e tem a idade perfeita para começar uma família. Nada de errado com um avanço (13 anos). Converse com os avós sobre como se tornar guardião legal e deixá-la morar com você. Adote-a quando os avós falecerem. A vida não é viver, é dar.

Quando você contar para seus amigos e todos eles enlouquecerem, saberá que está fazendo a coisa certa!

Será fácil? Inferno não, o pai é o trabalho mais difícil que existe, mas também, de longe, o mais gratificante. Não há nem um segundo próximo.

Primeiro de tudo, se você tiver um problema para o qual está disponível ajuda profissional, e esse é um, então você deve procurar ajuda profissional. (Referência: programa de MBA). Considere descobrir quais recursos estão disponíveis na comunidade para essa garota e tente colocá-la em contato com eles.

Segundo, mas isso é absolutamente crítico, o principal trabalho de um adolescente é desenvolver um senso de identidade. (Referência: Grusec, JE, & Hastings, PD (Eds.). (2007). Manual de Socialização: Teoria e Pesquisa. Nova York, Londres: The Guilford Press.) Pessoas de sucesso, particularmente em engenharia, desenvolvem um gosto por uma. ou mais das disciplinas acadêmicas nessa idade e buscam a excelência nas mesmas pelo resto de suas vidas. (Ver Gladwell, M. (2008). Outliers: The Story of Success (Kindle, ed.). Nova York: Little, Brown and Company). Você não pode permitir que Angela se identifique apenas como membro de um grupo étnico ou apenas como mulher. Lembre-se de que o trabalho de criar filhos é transformar uma "tabula rasa" em alguém que esteja pronto, disposto, capaz, e ansioso para fazer uma contribuição à sociedade suficientemente válida para que alguém esteja disposto a pagar por ela. Não há dinheiro ou contribuição para a sociedade para pessoas que se identificam apenas como "latinas" ou jovens negras, mas isso acontece com muita frequência. Sei que é demorado e "não é seu trabalho", mas agora é o momento em que Angela tem que fazer a conexão entre o sucesso na escola e o sucesso na vida (Sociologia da Indústria) e tomar uma decisão, ainda que experimental, sobre o que ela vai crescer e ser. Por favor, não deixe essa oportunidade passar para transformar uma jovem garota com muito tempo em alguém que queira transformar sua comunidade, cidade, estado ou país em um lugar melhor para se viver. sobre o que ela vai crescer. Por favor, não deixe essa oportunidade passar para transformar uma jovem garota com muito tempo em alguém que queira transformar sua comunidade, cidade, estado ou país em um lugar melhor para se viver. sobre o que ela vai crescer. Por favor, não deixe essa oportunidade passar para transformar uma jovem garota com muito tempo em alguém que queira transformar sua comunidade, cidade, estado ou país em um lugar melhor para se viver.

A garota claramente não está feliz em casa, e seus guardiões não parecem muito interessados ​​em cuidar dela. Essas questões psicológicas podem ser um distúrbio de personalidade múltipla - e algumas vítimas de abuso traumático farão exatamente o que você está descrevendo na esperança de adotar uma nova família.

Não faço suposições sobre o possível autor: ela poderia ter sido abusada em um lar adotivo. E a avó pode ser uma bipolar / maníaca-depressiva que constantemente reclama de tudo, não importa o quão boa ela seja. Eu já vi isso antes, então quem sabe. O pobre garoto pode precisar tanto de um psíquico quanto de um psicólogo.

Algumas pessoas dizem que o medo, não o ódio, é o oposto do amor. Talvez às vezes seja verdade. O que diz sobre a nossa sociedade quando as pessoas têm muito medo de ajudar ou cuidar de mais alguém? Como você gostaria de ser tratado se estivesse na posição dela? Sei que isso é difícil, mas talvez você possa gentilmente perguntar sobre a vida dela, descobrir o que ela realmente quer e dar-lhe algumas orientações práticas. Se seu bem-estar for deixado nas mãos de burocratas do governo e parentes indiferentes, um resultado positivo a longo prazo é improvável. Talvez os avós também não a desejem. Nesse caso, você poderá ajudá-la a encontrar pais adotivos decentes ou o tipo certo de programa de orientação. Pense bem e, no mínimo, tente fazer uso construtivo do tempo que passa com essa criança. E obrigado por perguntar.