Minha sétima série gritou "Foda-se" para mim ontem à noite. Estou no fim da minha corda. Seu comportamento é tão ruim que sinto que preciso mandá-lo embora para um colégio interno ou algo assim, porque ele está causando tanta perturbação em nossa casa e tanto estresse para mim, que está me fazendo odiar a paternidade. Temos tido problemas com ele nos últimos dois anos. Eu odeio escrever isso porque faz com que ele pareça um garoto muito ruim, mas ele mente e é sorrateiro / manipulador, constantemente agita coisas e briga com seus irmãos, é super ganancioso e auto-envolvido, desafia descaradamente as regras e, o pior, é constantemente rude e desrespeitoso comigo e com meu marido. Estou com vergonha de escrever o tipo de coisa que ele diz, mas é ruim. Estou seriamente preocupado que ele não tenha compaixão pelos outros, nem consciência.
Ontem, ele perguntou se poderia ter amigos para um projeto da escola e também eu poderia lhes dar lanches especiais. Eu disse que sim, peguei os lanches, os amigos vieram, tudo foi ótimo. No minuto em que os amigos saem, é como um interruptor de luz. Começa a discutir comigo a que horas é sua hora de dormir, gritando, como de zero a 180. Jogando merda, depois a bomba f. Eu sei que devo ficar calmo e tento não demonstrar nenhuma emoção, porque ele está sempre procurando atenção. Mas ele dizendo isso para mim parece que uma linha muito séria foi cruzada. E esse tipo de conflito acontece o tempo todo. Ele quer alguma coisa, eu tento dar a ele, quando acaba ou acaba, ele fica rude. Então eu o aterro de telas etc., e ele é mais rude e pior durante todo o período de aterramento. Depois, há uma ligeira melhora e, em um ou dois dias, todo o ciclo inicia novamente.
Eu realmente estou perdida. Há um ano ou mais, era tão ruim que o levamos a um terapeuta duas vezes. Apenas colocá-lo lá foi muito difícil. Ele apenas se recusa a fazer o que dizemos. Ele sempre quer o que quer e é uma criança muito obstinada, não tem respeito por nenhuma autoridade e está basicamente sempre sendo travessa e causando problemas. Pesadelo. De qualquer forma, o terapeuta não parecia ajudar muito, principalmente porque se recusou a cooperar.
Agradeço qualquer sabedoria ou conselho.
Respostas:
Você tem minha simpatia e muito disso. Sinto muito por você estar passando por isso. Parte disso é a idade. *
TL; DR: Você não está sozinho. Muitos percorreram esse caminho e vieram do outro lado com um garoto "bom". Encontre um bom terapeuta familiar.
A mudança é difícil de efetuar. Já é difícil mudar seus próprios comportamentos; é quase impossível mudar os outros. No entanto, ele tem 12 anos e você é o pai dele. Ajudá-lo a se tornar uma pessoa melhor, usando todos os meios razoáveis à sua disposição para fazer isso, está dentro da sua descrição do trabalho.
Presumo que você tenha tentado falar com ele, dizendo como o comportamento dele faz você se sentir etc., e que isso não levou a lugar algum. Acredito que o próximo e melhor passo para você, por causa de sua agressividade, é encontrar um terapeuta familiar para todos vocês (seus irmãos também são afetados.) Vá sozinho (ou com o outro pai da criança) primeiro e trabalhe em um plano multifatorial, incluindo disciplina, como desengatar e como levá-lo à terapia familiar. Se o dinheiro é um problema sério, ligue para uma linha direta de crise e descubra o que pode estar disponível a baixo ou nenhum custo para você, como aulas para pais, etc. Mas mesmo que o dinheiro seja um problema sério, um terapeuta pode trabalhar em vários níveis com você , então essa é provavelmente a sua melhor opção. **
Embora você não perceba, aos 12 anos ainda tem muito controle sobre ele. Você é seu tutor legal, pode tomar decisões que estejam de acordo com seus melhores interesses (um dos quais é mandá-lo para o internato). Você controla o dinheiro. Você controla a comida. Você controla a eletrônica. Em grande parte, você controla as viagens, você controla quem entra em sua casa etc. Você controla muitas coisas importantes . Você pode usar essas coisas como motivadores ou impedimentos. Você só precisa de ajuda para fazê-lo com sabedoria e eficácia . Novamente, como a reação será dura, é melhor ter ajuda e apoio para instituir mudanças, então comece com alguém que possa ajudá-lo o mais rápido possível.
Se ele se recusar a ir à terapia, recuse-o a levá-lo a qualquer lugar que não seja a escola (ou use qualquer motivação que você e seu terapeuta tenham decidido.) Você pode fazer isso. Se ele se senta como um caroço nas sessões de terapia, isso não significa que ele não está ouvindo e aprendendo.
Na terapia individual, aprenda como se envolver e se desapegar com o tipo de comportamento que seu filho exibe para manipulá-lo. Você não deve considerar o comportamento dele pessoalmente , mesmo que pareça muito pessoal. Ser racional enquanto se machuca é difícil, então aprenda a se engajar / se desvencilhar de seu comportamento racionalmente. Pratique em sua mente, pratique com seu terapeuta. (As consequências para o mau comportamento precisam ser elaboradas com antecedência, o melhor com o terapeuta, e apresentadas em uma discussão calma com seu filho.)
Quando ele gritar com você ou jogar bombas-f ou qualquer outra coisa para atrapalhar seu pensamento, vire para o lado racional e lide com o comportamento . Por exemplo, se ele está gritando, não importa o que ele esteja gritando, apenas se recuse a "ter essa conversa enquanto você estiver gritando". É tudo o que você precisa fazer inicialmente e repetir sem emoção quantas vezes forem necessárias. Dependendo do objetivo final de gritar, você pode simplesmente sair da sala se ele não parar, ou - se você suspeitar que ele queira a sala por algum motivo - sente-se e não diga nada em resposta. Mas a vida como sempre não continua. Ele não recebe recompensas por abusar de você; sem eletrônicos, sem viagens às casas dos amigos etc. As consequências precisam ser aplicadas de maneira consistente.
O que quer que você escolha fazer, cuide-se. Você não é necessariamente um fracasso como pai, simplesmente porque tem um filho fora de controle. As crianças não nascem neste mundo como uma lousa em branco. Nenhum pai sensato cria uma criança para ter autismo, TDAH, TOC, ODD (procure este aqui e leia sobre ele; veja se isso se aplica), esquizofrenia ou se torne um sociopata. Portanto, corte-se uma quantidade generosa de folga por enquanto e trabalhe para manter-se são e saudáveis. Medite, faça um diário, discuta em terapia, discuta com seu diário (ótimo porque isso atrasa as coisas), discuta com Deus / natureza / quaisquer poderes que sejam, qualquer coisa. Mas deixe tudo sair em algum lugar, em algum momento.
Se nada funcionar mesmo com a terapia, e / ou o terapeuta a recomendar, um psiquiatra especializado em comportamento do adolescente pode ser o passo a seguir.
Desejo a você e ao seu filho boa sorte.
Editado para adicionar: É possível que, na terapia, você tenha que abordar algumas de suas escolhas de pais, bem como o comportamento atual de seu filho. Um bom terapeuta sabe que a dinâmica da família é crítica aqui e facilitará seu filho a ter conversas importantes e significativas com você, se realmente houver um problema de sua (s) parte (s) como pais. Você precisa estar preparado e disposto a ouvir o que seu filho tem a dizer. Mudanças reais e duradouras geralmente envolvem mudanças na dinâmica familiar e no comportamento individual.
* * Parentalidade foi uma alegria para mim até meus filhos completarem 11 anos. Honestamente, aos 11 anos, era como se algum alienígena olhasse para um calendário e vi que era hora de assumir meus filhos. Eu tive que aprender mais do que eu jamais imaginaria nessa fase. Felizmente, meu último foi o mais difícil, então eu já tinha passado por isso.
** Tenho muita experiência com doenças mentais e abuso de substâncias. Por causa disso, trabalhei com mais crianças assim do que posso contar, mesmo que não seja o meu campo principal. Mas como sou médico, também sou intervencionista. Daí minha recomendação para terapia primeiro e segundo (psiquiatra). Eu também não descartaria um programa no deserto, se for considerado benéfico pelo psiquiatra.
Terapia enlouquecida Terapia da região selvagem
como modalidade de tratamento para jovens em risco: uma cartilha para conselheiros de saúde mental
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Estou escrevendo isso como convidado, porque não quero isso associado à minha conta profissional, mas sinto que posso ajudá-lo a entender seu filho, porque ele parece exatamente como eu era nessa idade.
Eu costumava quebrar coisas, xingar meus pais, todas as coisas que você listava, etc. Tudo começou quando eu estava no colegial depois de ser rejeitado pelos meus colegas, especialmente as meninas. Eu sempre quis muito uma namorada, mas continuei sendo rejeitada, algumas de maneiras muito embaraçosas e traumáticas (para um adolescente). As pessoas zombavam de mim e me chamavam de Shrek por causa dos meus grandes ouvidos. Comecei a me odiar por causa de tudo isso e tirei minha raiva de meus pais e comecei a provocar animais.
Minha mãe piorou quando continuou me tratando como se eu fosse um problema. Ela me forçou a ir a um terapeuta, que era uma completa perda de tempo, e me fez tomar antidepressivos. Eu parei de tomar a medicação porque isso me fez sentir entorpecido. Meu pai me bateu algumas vezes e isso me fez odiá-lo. Sempre que saíamos para comer sempre havia uma discussão verbal em público. Meus pais tentando me controlar me fizeram odiá-los, e comecei a pensar em fugir ou cometer suicídio, já que não tinha um lugar para me sentir segura e feliz.
Só para garantir, eu estou com vinte e tantos anos e agora tenho um relacionamento muito bom com meus pais novamente, como eu tinha antes da puberdade. Sou profissional de negócios e está tudo ótimo. Toda essa raiva desapareceu quando eu tinha cerca de 21 anos, e me senti muito mal por tratar meus pais. Ao mesmo tempo, eu gostaria que minha mãe e meu pai soubessem como me ajudar.
Acho que o máximo que você pode fazer é ajudá-lo a se sentir amado. Não estou falando em comprar coisas para ele e dar tudo o que ele quer, mas apenas abraçá-lo todos os dias, sabe? Há muitas vezes que eu gostaria de ter alguém para me abraçar e me dizer que não havia nada de errado comigo, que eu não era feia, etc. Pergunte a ele sobre o dia dele. Se ele não quiser falar sobre isso, não provoque. Pergunte a ele sobre algo que o deixa animado, mesmo que você não se importe com o que quer que seja.
Se ele começar a vê-lo do lado dele, ele se abrirá para você. Mas se você tentar controlá-lo e tratá-lo como se algo estivesse errado com ele, ele o verá como todos os outros idiotas que não gostam dele, e ele vai te odiar por isso, porque você deveria ser a mãe dele.
Mas você apertará o gatilho no segundo em que começar a discutir com ele ou lhe dirá o que fazer. Se puder, faça sugestões e faça-o pensar que está escolhendo. Se ele começar a se tornar um idiota, faça algo engraçado ou ridículo para difundir a situação. Isso é meio coxo, mas tente fazer cócegas nele quando ele estiver bravo. Meu pai costumava fazer isso comigo quando eu ficava bravo quando criança e sempre difundia a situação (desejo que ele continuasse fazendo isso em vez de mudar para me bater). Assista a alguns vídeos engraçados do YouTube juntos.
Apenas minhas próprias projeções, mas talvez elas possam ajudar, pois a situação parece idêntica.
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Desculpe, você está passando por isso, pode ser muito difícil.
Você mencionou a terapia no final da sua pergunta. Parece o caminho certo que você precisa seguir. A terapia não é uma ou duas vezes, mesmo com um paciente cooperativo, e mais ainda com alguém que não coopera. A terapia é um processo que inclui superar as barreiras que alguém estabeleceu (intencionalmente ou não), para chegar ao cerne da questão real. Parece que seu filho é capaz de ser razoável, mas é inconsistente com esse comportamento. Isso pode ser uma indicação de desordens reais ou apenas estar "agindo", mas investir tempo, esforço e dinheiro (infelizmente) em procurar ativamente um terapeuta e um psiquiatra, se necessário, é a única maneira de você ser capaz de determinar isso.
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As crianças nem sempre sabem a melhor maneira de pedir o que querem, mas se você sabe que ele está pedindo atenção, como está se recusando a dar isso a ele? (Observe que "dar atenção a ele" não significa necessariamente "dar a ele o que ele quer".)
Você diz que sempre tenta atender aos pedidos dele e ele começa a gritar depois de dar o que ele queria. Talvez você deva tentar dar a ele a atenção e reter o que ele pede.
O que eu quero dizer é o seguinte:
Ele quer convidar um monte de amigos e pede que você compre lanches específicos.
Não basta concordar em pegar os lanches que ele pediu. Converse com ele e lembre-o de como tudo aconteceu da última vez. Diga a ele que você não vai comprar lanches especiais para ele, a menos que ele mostre que é capaz de se comportar durante e após a visita com seus amigos, o que inclui aceitar que é hora de ir para a cama quando chegar a hora.
Para esta próxima visita, eles podem comer coisas que você normalmente tem em casa (coisas idealmente saudáveis) e, da próxima vez, pensar em conseguir os lanches que ele quer, com base em como ele se comporta dessa vez. Também deixe claro qual será a punição se ele não se comportar bem (seja de castigo , ou sem TV ou qualquer outra coisa).
Isso o ensina que suas ações têm consequências - boas consequências para o bom comportamento, más conseqüências para o mau comportamento. Depois, siga o que você disse que aconteceria. Se você prometer algo a ele como recompensa e ele aguentar o seu fim, deverá aguentar o seu fim. Se ele não aguentar o fim, você o castiga como disse que faria. Tudo o que ele quer fazer é acompanhado de uma recompensa e / ou punição sujeita ao seu comportamento - nada é dado "de graça" ou sem condições.
Obviamente, isso também significa que você não deve prometer recompensas ou ameaçar punições que não está preparado para seguir adiante. Com o tempo, a esperança é que ele saiba que você está falando sério e que a maneira de conseguir o que ele quer é fazer o que ele mandou e se comportar bem.
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Estou fazendo uma resposta separada aqui, porque depois de ler sua pergunta e seus comentários, francamente, estou com medo dele.
Aqui estão algumas coisas que todos os pais devem saber sobre saúde mental que eu tive que descobrir da maneira mais difícil (e quase perdi um filho no processo):
A vergonha é um assassino. Isso impedirá que você e seu filho admitam que precisam de ajuda até que seja tarde demais, se você não tomar cuidado.
Problemas de saúde mental tendem a aparecer com a puberdade (a 7ª série seria um momento perfeito)
Felizmente, aqui nos EUA, a cobertura médica é (por enquanto) necessária para cobrir a saúde mental. Portanto, a ajuda deve estar disponível sem a escolha da Sophie entre solvência financeira e a vida do seu filho.
No meu caso, o meu filho mais velho realmente teve dificuldade em superar mentalmente que a necessidade desse tipo de ajuda o deixa "louco". Quero dizer, seriamente um momento difícil.
Não consigo diagnosticar o filho de outra pessoa, mas pude facilmente ver a existência de um garoto daquela idade cuja vergonha de ter problemas mentais está alimentando a raiva, que essencialmente transborda aleatoriamente, principalmente com as pessoas responsáveis por levá-lo a esse ponto. (os pais dele). Mas também algumas pessoas (particularmente bipolares) apenas descarregam na próxima pessoa que as frustra de alguma maneira trivial quando é a "hora" de um episódio.
Endireitar o que exatamente é e qual medicamento (se houver) ajudará é o trabalho de um psiquiatra registrado. Isso precisa ser feito o mais rápido possível.
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Coloque-o no esporte, em algum lugar com um sistema de treinamento bom e forte. Ele será capaz de liberar toda essa energia não gasta, será capaz de se concentrar e isso acalmará seus nervos. Ele terá que trabalhar com seus companheiros de equipe, alguns deles mais alfa do que ele está sendo agora. Ele aprenderá a cooperar, se esforçará para trabalhar duro pelo reconhecimento entre o grupo e aprender muito sobre valores sociais em geral.
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Eu só quero apontar algo importante que eu não vi mencionado. Não consigo diagnosticar seu filho, mas dou-lhe alguns conselhos de outro ponto de vista: a irmãzinha que é espancada todos os dias pelo irmão agressivo.
TLDR:
Seu papel será não apenas ajudar seu filho, mas também proteger seus outros filhos dele. Então lembre-se disso quando se perguntar se exige demais desse filho agressivo.
Você não pode consertar isso sozinho. Obtenha ajuda de um terapeuta experiente.
Seu marido também precisa estar presente, e você pode precisar dar alguns passos para trás algumas vezes.
O que muda aos 21? Consequências adultas ... Isso faz com que o interesse próprio seja rápido.
Também duvido que a violência tenha começado. Eu suspeito que você simplesmente é a vítima agora, mas seu filho tinha outros alvos antes que agora não estão tolerando seus comportamentos.
Não sei quantos anos seus outros filhos têm, mas seu filho certamente os está abusando também, especialmente se eles são mais jovens, têm uma personalidade gentil ou estão no espectro aspi / autista. Isso realmente não deve ser encarado de ânimo leve, pois as crianças que crescem com esse tipo de irmão geralmente desenvolvem problemas mais tarde na vida e distúrbios de estresse pós-traumático, mesmo que pareçam lidar bem.
A manipulação também tem um efeito muito negativo no centro da linguagem no cérebro e na percepção da realidade, e é ainda pior nas crianças que estão realmente aprendendo todas essas habilidades sociais. Chame isso de lavagem cerebral, porque isso é realmente o que é e um jovem garoto pode facilmente dominar mentalmente um jovem.
Um irmão violento também pode criar esse problema nos outros irmãos vulneráveis, abusando deles. Eles também podem desenvolver problemas de aceitação e raiva e usar as mesmas habilidades de enfrentamento que os irmãos mais velhos usavam neles.
Violência de todo tipo nunca deve ser tolerada, não importa o quão zangado seu filho fique. A violência tira o respeito próprio e a escolha. Ao cumprir esse filho agressivo, você está dizendo às outras crianças que elas precisam aceitar a violência das pessoas que amam. Como não é algo que você possa quantificar, ele abre a porta para qualquer abuso por qualquer pessoa que aja como o irmão abusivo. Algumas pessoas aqui deram bons conselhos para garantir que você seja respeitado como pai. Ser assertivo é melhor do que um abraço às vezes e tem efeitos duradouros.
O outro lado disso não é apenas a manipulação, o abuso psicológico e físico (e talvez sexual, o que não é raro) do seu filho, mas também o fato de que você pode acabar fazendo desse filho "seu projeto" e ficar menos disponível / tolerante com seus outros filhos. E se drenando nisso, embora seja possível que você não possa fazer muito, não importa o quanto ame seu filho.
Observe seus animais de estimação (se houver) em busca de reações de medo, evasão, feridas, acidentes estranhos, mortes, "azar" etc. Faça perguntas aos outros filhos sem mostrar seu objetivo (como eles se sentem, como brincam quando estão com o outro filho) , se segredos, jogos com animais de estimação etc.) As crianças têm informações que acham que você é o pai que tudo vê, mas você não. Meu irmão matou centenas de animais em segredo e planejava cuidadosamente seus "episódios de hitler", os quais, infelizmente, eu testemunhei algumas vezes. Meus pais só sabiam disso quando eu disse a eles quando eu tinha 30 anos.
Se você sente que seu filho tem pouca empatia, pode não estar errado. Mas a empatia pode ser desenvolvida até certo ponto e é uma escolha. Precisa de trabalho. Não pode ser forçado. Precisa ser recompensado. Ele precisa se tornar sua nova moeda (o que ele quer).
Uma coisa muito importante é ler sobre vergonha e controle. O episódio com a festa das outras crianças tem certamente mais e você não sabe disso. Se o seu filho o atacou da maneira que você descreveu, talvez ele tenha feito algo de que se envergonhava na frente dos amigos, mas sabendo que eles não tolerariam a raiva dele (mas você vai), você conseguiu. Seu filho sabe que pode perder seus amigos e ter uma má reputação na escola, porque provavelmente já experimentou essa consequência e não achou uma "jogada vencedora", mas sabe que não pode perder você. Se seu filho está realmente zangado e ainda tem sinais físicos de estar na "zona vermelha", isso não é uma simples manipulação de atenção.
Talvez tente ver se alguma coisa da qual ele pode se envergonhar o desencadeou quando fica histérico. Provavelmente é vergonha percebida por sua própria percepção da realidade, por exemplo. pode ser algo tão pequeno quanto não fazer uma boa piada ou não obter a reação esperada. Portanto, não tenha muita pena da vergonha que ele possa ter sentido, é necessário que as crianças processem esses sentimentos para desenvolver empatia e isso não pode ser forçado. Sua pena só permitirá que ele escape deste processo e até crie ansiedade, porque não deve ser um processo assustador. Dê-lhe aceitação, um pouco de liberdade para pensar e se acalmar, e não cometa muito de seus erros, mas também não os recompense. Aplique disciplina, ofereça consistência e aceitação, não conformidade. Seu terapeuta ensinará qual mentalidade você deve ter. A raiva, agressões e birras de 0 a 180 são frequentemente habilidades de enfrentamento que algumas crianças que não têm "treinamento emocional" usam para obter um "alto" bioquímico que tira o sentimento que elas querem evitar de lidar. Você não pode recompensar ou aceitar essas técnicas de enfrentamento, é um hábito terrível que é muito semelhante ao que um drogado faria.
Vá ver um terapeuta sozinho (ou com seu marido) e depois com seu filho. Encontre um homem. Seu filho não tem escolha, ele precisará de terapia. Pense que ele apenas aperfeiçoará suas técnicas à medida que crescer, mas manterá a mesma atitude e falta de respeito pelos outros. Você não vai resolver esse problema sozinho. Não compre terapeutas com ele, vá sozinho primeiro. Se você comprar terapeutas com ele, ele perderá totalmente o respeito e a confiança nas suas decisões e na terapia. Ele não é um porquinho-da-índia, você deveria ser o "testador" e conhecer os terapeutas primeiro. Seu marido também deve ir. Querer consertar isso sozinho não é justo com seu marido e com os outros membros de sua família.
Se você tem filhas: Suas garotas, se você tiver alguma, o desprezarão mais tarde se você decidir "consertar" a criança violenta e sempre obedecer. Especialmente se eles sofrem com a sua negligência ou com a violência ou ambos, diretamente ou por procuração. Eles vão querer ser nada como você se você parecer fraco - e cumprir um 12yo pode ser percebido como fraco, especialmente se ele usar violência e maneiras coercitivas. Você também está ensinando a elas o que você acha que as mulheres devem aceitar e que não há problema em ser atingido ou sofrer a violência de um ente querido. Se você tem filhos, eles também podem perceber isso, porque esse é o padrão que você está estabelecendo.
Você disse que seu filho explodiu de raiva mesmo depois de ter cumprido ... Pense em uma situação semelhante como um exercício: como você se sentiria se seu marido, que você absolutamente ama e admira, deixaria as pessoas o insultarem em sua presença e até deixar você insultá-lo, sem muita reação ou consequência? Você provavelmente ficaria chateado com a falta de respeito próprio, desejaria que ele ficasse bravo, se levantasse e fosse forte. Você provavelmente sentiria vontade de intimidá-lo para ver se ele pode realmente ser forte. Quando você obedece facilmente ao seu filho, ele também vê um adulto que ele pode dominar facilmente, mas a questão é que o adulto também é seu protetor.Isso é assustador para uma criança, os pais devem ser os pilares "mais fortes e mais seguros". Se ele pode dominar você e seu marido, você não está parecendo muito seguro para ele. Você pode imaginar quanta ansiedade seu cumprimento e boas intenções podem realmente estar criando em seu filho? É por isso que você pode querer consultar um terapeuta com seu marido e ver se você tem a mentalidade certa. Não exclua seu marido. É importante que ambos sejam sinceros um com o outro e unidos. Você, como mãe, absolutamente não precisa lidar apenas com a disciplina do seu filho ou ter pequenos segredos de mãe / filho, este é um erro enorme.
Não importa se seu filho tem alguns problemas bioquímicos, psicológicos ou mentais, ou é um futuro narcisista ou psicopata ou simplesmente limítrofe ... ele não pode ferir os outros. Nessa idade, ele provavelmente não é nada acima e há esperança para ele, mas não com soluções caseiras. Além disso, saiba que é muito difícil aprender a conviver com qualquer um desses problemas acima e lidar com pessoas que sofrem com isso é praticamente uma vida de escravidão emocional. É totalmente normal não entender ou não saber como se comportar com eles e como se proteger de seus ataques / drama. Mesmo como pai, às vezes você precisa se proteger dos ataques de culpa emocional que serão usados em você. Até crianças "boas" fazem isso.
Estou lhe dizendo tudo isso porque seu filho parece terrivelmente com meu irmão que era violento comigo (diariamente), que fazia a birra que você descreveu e toda a destruição de paredes, objetos e até animais, obsessão com seu status / aparência social . Muito superficial, mentiroso, planejando armadilhas, fazendo triangulações para separar pessoas, não tolera perder, desajeitado nos esportes, pouca paciência, terrivelmente inseguro, nenhuma habilidade em particular, nenhuma arte, se olhava no espelho toda vez que podia, etc. Ele manipulou todos que poderiam ter me oferecido ajuda e eu acabei totalmente isolada e vulnerável, e ainda mais abusada.
Isso começou quando ele tinha 7 anos e talvez seu filho também tenha começado mais cedo, mas com outras crianças (ou animais de estimação). Agora eles provavelmente encontraram uma técnica de autodefesa (por exemplo: apoio mútuo, luta etc.), para que ele não possa dominá-las e virou-se para você porque funciona. Se você tem certeza absoluta de que é recente, talvez algo mais tenha provocado isso (por exemplo, abuso). Não importa o que aconteça, não teorize sobre suas ações e consulte um terapeuta. Você precisa colocar sua condição e comportamento no papel em algum lugar. Seu filho logo aprenderá que pode usar o sistema contra outras pessoas, inclusive você. Você acha que as birras são ruins? Espere até que ele fique mais velho e planeje falsas tentativas de suicídio para culpar a família quando ele não puder lidar com os horríveis "erros" (com consequências) que ele cometeu ou quando mente para a autoridade ...
Não sei escrever muito, mas posso dizer que não ficará melhor se não falar. Isso destruiu minha vida e me colocou em um ciclo de abuso quando adulto. Para o meu irmão, isso lhe dá ainda mais poder para abusar de outros adultos, já que ele é bem-sucedido e não é incomodado pela empatia. Ele não parou como adulto, apenas as técnicas mudaram e ele as usou em outras pessoas, incluindo seus próprios filhos. É comovente.
Desenvolvi essas questões traumáticas para a vida adulta (TEPT, pesadelos) e habilidades sociais muito ruins, desde que me ensinaram que esses violentos covardes homens-crianças podem me machucar se "se arrependerem emocionalmente". Eu sinto que eu era um bode expiatório e minha mãe deixou acontecer com pena do meu agressor e impediu que meu pai soubesse algumas das coisas ruins que ela sabia, para proteger meu irmão das consequências que ele deveria ter lidado.
Meu irmão está perfeitamente bem agora em seus próprios modos criminosos, rico, tem família, bom trabalho, casa grande, dinheiro, é respeitado. Parece um adulto normal para os outros. Meus pais fizeram sua escolha e provavelmente subestimaram os efeitos negativos.
Não estou preocupada com seu filho, estou preocupada com você e seus (quaisquer) outros filhos.
Meu irmão provavelmente é um psicopata ou narcisista, mas ele foi primeiro um garoto com problemas de autocontrole, problemas de raiva e uma mãe superprotetora. Para evitar qualquer um desses problemas na idade adulta, eles precisam ser corrigidos agora na juventude.
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Você mencionou e ninguém seguiu a idéia, então ...
O internato pode ser um pouco prematuro e as escolas militares são para crianças em idade escolar. Você pode chegar a esse ponto; você pode fazer alguma pesquisa caso chegue lá.
No entanto, você precisa de uma pausa. Você está em uma situação em que o amor é deixado de lado apenas para lidar com o momento. É uma merda como um pai que vai dormir com raiva, frustrado ou aterrorizado com seu filho. Eu sugeriria um acampamento de verão de oito semanas .
Se ele se sair bem em outras situações fora de casa, deixe-o passar um tempo cercado por colegas. É altamente possível, se não provável, que a ausência faça o coração crescer mais afeiçoado.
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Leve-o para passear na floresta. Essa criança precisa ficar de castigo. E peça que ele tire os sapatos e ande - se o chão for favorável a isso. Caso contrário, passe algumas horas com ele todo fim de semana, se possível. Mostre-lhe como pescar, juntar lenha para o fogo, assar alguns marshmallows, almoçar. Ele vai adorar e voltará um garoto mais aterrado. As crianças adoram brincar no mundo "real".
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A idéia da terapia funcionará se você a levar a sério. Se seu filho não for, vá por si mesmos.
Eu entendo por que é um choque. Eu me sentava em um momento tranquilo e explicava a diferença entre uma ameaça agressiva como "F *** you" e um xingamento como "F ***, isso dói". Eu acho que ele precisa entender que os primeiros são "palavras de luta" e recebem uma resposta negativa. O posterior pode não ser sua primeira escolha de idioma, mas é compreensível.
Estabeleça metas e deixe que ele saiba as consequências para ações específicas. nunca recue, a menos que esteja errado.
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Além do que outros disseram, eu recomendo "The Explosive Child", de Ross Greene, e "Raising Humans". Mais informações em http://www.livesinthebalance.org/ e on-line em grupos de pais chamados "Plano B":
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