Como lidar com meus pais frequentemente ficando bravo com minhas escolhas de vida?

Tenho 26 anos e acho que meus pais ficam bravos comigo por motivos muito ruins. Por exemplo, eu estava visitando minha mãe. Em um tom louco, ela me disse para parar de jogar no meu telefone. Apenas percebendo isso agora, acho isso hipócrita como quando eu a visito, ela geralmente deixa a TV ligada e assiste, para que não seja como se estivéssemos dando atenção um ao outro. Acho isso particularmente ofensivo, pois consegui um emprego e trabalhei duro para ganhar dinheiro para comprar meu telefone, meus pais parecem avessos à tecnologia e minha mãe nunca possuía um telefone celular.

Eu não diria que meus pais se arrependem de suas decisões de vida, mas eu diria que eles não estão felizes com sua vida. Ambos vivem sozinhos e não gostam de seus empregos. Às vezes me pergunto se eles tiram isso de mim.

Também acho que meus pais ficam bravos comigo por decisões relacionadas ao trabalho / carreira. Eu sempre tive um emprego em tempo integral quando não estava na escola em período integral desde os 16 anos. Agora, eles estão com raiva de mim porque meu trabalho não usa meu diploma e não avança na minha carreira (aceitei como é temporário e paga muito bem e preciso de dinheiro agora).

Eu disse à minha mãe que ela não tem permissão para falar sobre meu trabalho, telefone, dinheiro ou acomodações, porque sempre leva a uma discussão. Foi a coisa certa a fazer ou outras sugestões?

Também coisas como se meus pais descobrissem que eu estava cochilando, eles começam a me criticar por ser doentia ou preguiçosa.

Acho que meus pais são muito intrometidos e, se eu tentar desviar a conversa de um tópico que seria desagradável de discutir, eles vão em direção a ela. Além disso, meus pais precisam ter a última palavra em uma discussão; eles não abandonam um assunto até que você o deixe. Esse comportamento me faz querer ocultar informações deles.

Quando digo que meus pais ficam bravos com algo que faço, geralmente é expresso pelo tom de voz deles. Estou curioso, está ficando bravo com alguém sempre apropriado? Não há problema em expressar suas opiniões e desejos e dizer a uma pessoa para não fazer algo, embora “ficar bravo” basicamente signifique tentar usar a agressão para controlar outra pessoa.

A propósito, eu vi um psicólogo para uma questão completamente separada e achei que causou mais danos do que ajuda, por isso não sugiro consultar um psicólogo ou conselheiro.

está ficando bravo com alguém que é apropriado?

Sim, mas deve ser incomum. Sempre que as pessoas se relacionam com outras pessoas, inevitavelmente surgem conflitos. Idealmente, o conflito é resolvido de uma maneira que envolve respeito mútuo e aproxima as pessoas. Ficar com raiva geralmente faz o oposto. E, às vezes, a melhor maneira de lidar com uma diferença de opinião é evitar falar sobre isso.

É realmente difícil parar de "ser pai", especialmente se os seus filhos são uma grande parte da sua vida. Mas, em algum momento, os pais precisam parar de dizer aos filhos o que fazer, deixá-los tomar suas próprias decisões e levar suas vidas da maneira que desejam. Eles precisam deixar ir e esperar que as crianças tenham aprendido o que tentaram ensiná-las. Às vezes, eles só precisam aprender as coisas por conta própria.

Eu disse à minha mãe que ela não tem permissão para falar sobre meu trabalho, telefone, dinheiro ou acomodações, porque sempre leva a uma discussão. Era a coisa certa a fazer ...?

Sim, é a coisa certa a fazer. É chamado de estabelecimento de limites. Se você não sabe muito sobre definir limites, leia sobre isso em um bom livro ou na internet, porque não é fácil e, muitas vezes, as pessoas não respeitam os limites que você define. Você deve ter uma resposta consistente às pessoas que ultrapassam seus limites se quiser que elas aprendam a respeitá-las. O objetivo aqui é ensinar seus pais o que é e o que não é legal, mas ainda tem um relacionamento com eles (geralmente é possível). Portanto, muita discussão respeitosa (da sua parte) precisa acontecer (você não pode controlar a abordagem de seus pais sobre isso).

Não há problema em expressar suas opiniões e desejos e dizer a uma pessoa para não fazer algo, embora “ficar bravo” basicamente signifique tentar usar a agressão para controlar outra pessoa.

Isso é muito perspicaz, e geralmente é verdade. As pessoas também "ficam bravas" quando se sentem apaixonadas por algo, e isso é diferente. Mas você definitivamente está no caminho certo.

Você não precisa consultar um terapeuta sobre isso; não há nada de errado com seu desejo de que seus pais o tratem como um adulto: auto-suficiente e autodefinitivo.

Uma ressalva final, se eu puder: trate os outros como você deseja ser tratado. Se isso magoa seus sentimentos com o fato de sua mãe assistir à TV enquanto você tenta conversar com ela, a hipocrisia dela não justifica que você jogue no celular enquanto conversa com ela. O que você faz deve ser guiado por seus princípios, não pelo problema de outra pessoa.

Boa sorte. As coisas podem piorar antes de melhorar, mas definitivamente precisam mudar.

_{Para um exemplo concreto de definição de limites, digamos, por exemplo, seu trabalho: quando estiver calmo e não distraído, explique o quanto você é grato por seu diploma (se eles o ajudaram a obtê-lo) e todas as maneiras pelas quais isso pode ajudar você no futuro, mas que, no momento, não há empregos disponíveis no campo escolhido. Portanto, você está aceitando trabalhos que o apoiarão até que um melhor apareça. Não há nada de vergonhoso no que você está fazendo, e você apreciaria se não precisasse defender suas escolhas o tempo todo. A partir de agora, se eles o criticarem por como você escolhe se sustentar, precisará se desculpar da empresa. Então, se acontecer, faça. Obviamente, isso será mais fácil se você estiver em sua casa ou em um local público, por exemplo, um restaurante, mas sair para uma rápida caminhada a partir de sua própria casa não é impossível. Se eles continuarem quando você voltar, sair, ou com a máxima polidez, pergunte-lhes se eles se importariam se você interromper a visita. É claro que sim, mas será preciso algo dramático para ensinar a eles seus limites. Continue fazendo isso (ou qualquer outro comportamento que você escolher) até que o comportamento pare. É assim que funciona. Lembre-se de que eles também têm o direito de definir limites apropriados. O objetivo das fronteiras é estabelecer relacionamentos mais saudáveis, não controlar de maneira irracional o comportamento de outra pessoa. Continue fazendo isso (ou qualquer outro comportamento que você escolher) até que o comportamento pare. É assim que funciona. Lembre-se de que eles também têm o direito de definir limites apropriados. O objetivo das fronteiras é estabelecer relacionamentos mais saudáveis, não controlar de maneira irracional o comportamento de outra pessoa. Continue fazendo isso (ou qualquer outro comportamento que você escolher) até que o comportamento pare. É assim que funciona. Lembre-se de que eles também têm o direito de definir limites apropriados. O objetivo das fronteiras é estabelecer relacionamentos mais saudáveis, não controlar de maneira irracional o comportamento de outra pessoa.}

Você tem 26 anos Você é adulto, já é adulto há algum tempo. Eu quase escrevi "Seus pais não podem lhe dizer o que fazer" - mas é claro que podem. Você pode ouvi-los educadamente e depois fazer o que quiser . Mas eles são seus pais, eles vão te dizer o que fazer, e nada no mundo vai impedi-los - a menos que eles morrem ou param de cuidar de você e te amar.

Do jeito que eu li sua pergunta, você parece ter entrado em um estado em que acha que tudo o que seus pais fazem e dizem é para você ser negativo e, nesse estado, você interpreta tudo o que diz como mais uma prova da negatividade deles. . O que não ajuda é que, por causa dessa atitude, seus pais se esforçam mais para entrar em contato com você, que você interpreta como "usar a agressão para controlar outra pessoa".

Da próxima vez que você os encontrar (e em qualquer outro momento), diga a si mesmo antes de se conhecer: "Meus pais me amam e cuidam de mim. Eles não são intrometidos, eles só querem saber e se certificar de que eu estou bem. me aconselho o que fazer, é bem intencionado, então eu os ouvirei educadamente, mas no final eu sou um adulto e farei o que quero, o que não significa que tenho que dizer isso a eles. "

Se você acha que essa não é a realidade: você cria sua própria realidade. Você criou sua própria realidade, onde seus pais são tristes, intrometidos, controlam as pessoas, e você não gosta nem um pouco dessa realidade. Então mude.

Será que seus pais responderiam ao interesse em suas vidas e a perguntas sobre suas opiniões, em vez dos tipos desagradáveis ​​de confrontos que você descreve? Eles não parecem levá-lo aonde você quer ir, o que, se eu leio corretamente, é afirmar-se como uma pessoa independente, responsável por sua própria vida?

Jogando jogos com dispositivos? Muitas pessoas mais velhas simplesmente não entendem. Há muitas razões pelas quais os jogos de tecnologia são atraentes. Você se sentiria confortável em perguntar a eles gentilmente, com interesse genuíno, sobre como eles percebem o jogo? Você poderia descobrir mais sobre os pontos de vista deles? Você não precisa concordar, apenas tente construir um entendimento maior. Eles podem responder com algum julgamento, mas você pode ignorar isso e simplesmente ouvir com algum interesse em aprender mais sobre quem eles são em sua essência como pessoas e o que os moldou para serem do jeito que são.

Mostrar interesse fazendo perguntas abertas para descobrir mais, para APRENDER sobre os outros, geralmente é uma estratégia em que todos saem ganhando. Os pais enfrentam um desafio gigantesco ao ver seus filhos se tornarem adultos e, nesse momento, querem ser entendidos e compreendidos, algo que podem estar tentando, da melhor maneira possível, há muitos anos. Procurar suas próprias motivações e suposições subjacentes por meio de uma discussão sem confronto pode gerar apreço pelas diferenças e promover uma reflexão em sua própria vida que você valorizará muito à medida que evoluir.

E se você disser algo como "é meu dinheiro e minha escolha, por favor, deixe-o em paz. Então, como você está encontrando o clima nos últimos dias?"

Então é uma indicação muito clara (ainda educada) de que você não deseja os "conselhos" deles sobre isso, não quer falar sobre isso e vai mudar de assunto com força.

Ou você pode dizer algo como "Sim, ______ é um pouco caro, mas eu realmente valorizo ​​____ que tenho por causa disso". (e depois mude de assunto).

(sobre o assunto de incomodá-lo sobre cochilar):
Pai: "blá blá blá, você é tão preguiçoso quando
tira uma soneca" Você: "Alguns podem pensar assim, mas SUUUUURE é bom acordar tão revigorado!"
P: "mas você é preguiçoso quando tira uma soneca, então deve parar!"
Y: "não, acho que não - mencionei como é bom?"

OU
P: "blá blá blá, cochilar não é saudável"
Y: "Eu realmente não penso assim, mas tenho uma consulta médica em __ semanas / meses, talvez eu pergunte ao meu médico quando o encontrar"

Nesses casos, você está validando os sentimentos deles (e provando que realmente ouviu e pensou nas palavras deles) sobre o assunto, mas também os contrariou e afirmou que pensou e fez sua escolha (ou fará isso no futuro) . Dessa forma, não parecerá desprezível para eles e eles podem se sentir menos inclinados a continuar forçando essa opinião.

Em última análise, você apenas precisa aceitar que seus pais são e sempre serão seus pais. Eles querem o que é melhor para você e, às vezes, o que consideram melhor e o que nós (como filhos adultos) vemos como melhor não é a mesma coisa. Às vezes, os pais aparecem e nossa visão pode ser explicada e outras vezes não.

(minha experiência pessoal com isso :) Às vezes, minha mãe também é um pouco difícil. Ela realmente gosta de me dar sermões sobre várias coisas e eu tenho duas maneiras de lidar com isso: diga a ela que não quero receber palestras e tranquilize-a de que sou capaz ou que a ignore (com "mhmm" apropriadas). e "ohhhh meu, sério ??") até que ela termine (isso é mais fácil para mim, pois geralmente interagimos por telefonemas).

Minha mãe é principalmente analfabeta tecnologicamente. Meu PC de jogos de US $ 5.000 está além do seu entendimento (como é o fato de que eu gastaria 5k em um "computador bobo" para "jogos tolos"). Mas, se eu colocá-lo em perspectiva, ela tem uma compreensão mais fácil - eu posso equiparar isso ao seu hobby de mostrar cães e dizer que durará xx anos e que o custo / ano é comparável (mais barato) ao seu hobby. Então ela entende um pouco melhor.

Embora existam estratégias para mudar as pessoas, é muito difícil ou quase impossível fazê-lo .

Como tal, eu sugeriria o curso de minimizar o conflito. Não dê muitos detalhes. Papel sobre quaisquer detalhes que você conhece pode fazê-los discordar de você. Talvez até minta, se necessário (eles são excessivamente críticos com as mulheres com quem você namora? Não conte a eles sobre quem namora ou nem reconheça que você namora). Se eles criticam seu trabalho, crie um tipo de trabalho com o qual eles ficariam mais felizes e "consiga um novo emprego".

• Apenas para ser genérico na minha resposta, essa é apenas uma abordagem válida se você for realmente um adulto independente e que trabalha para viver e não tem nenhuma forma ou forma de esponja depender materialmente de seus pais - no último caso , eles têm uma base legítima para enfiar o nariz na sua carreira.

Obviamente, essa deve ser uma abordagem de último recurso, e você deve tentar sugestões de outras respostas primeiro (tente definir os limites etc ...). A esse respeito, você pode honestamente explicar a eles: "Se você continuar discutindo comigo sobre as coisas que lhe digo, vou parar de lhe dizer coisas, desculpe". Então, a bola está na quadra deles, para mudar a maneira como eles se aproximam de você ou não.

Parece-me que enquanto você está visitando sua mãe, nenhum de vocês deve estar usando dispositivos, a menos que esteja assistindo um filme ou um programa de televisão juntos. Se ela sempre deixa a TV ligada quando você acaba, por que o casal não sai de casa? Provavelmente facilitará o vínculo se você for passear ou sair para uma refeição. Tente conversar, mostrando interesse no que ela tem a dizer. Se sua mãe desaprova o que você está fazendo da sua vida, ouça as opiniões dela. Ninguém nunca disse que você deveria fazer o que ela diz, especialmente se você não depende dela, mas conhecer os pontos de vista dela pode ajudá-lo. Depois que ela disser a peça, responda com a sua opinião sobre o assunto. Sua mãe pode ter alguns pontos muito válidos.

Faça o que fizer, não decida que mentir é uma boa solução para deixar seus pais felizes. Você não precisa compartilhar todos os detalhes, mas se eles perguntarem, diga a verdade. Se você fez um esforço para entender e resolver os problemas deles, mas eles ainda não o aceitaram, aguarde um pouco. Você pode estabelecer o fato de que é a sua vida, mas, em vez disso, mostre a eles seu raciocínio e deixe que isso afunde. Eles provavelmente não concordarão imediatamente, talvez nunca, mas desde que você se esforce ao máximo funciona para os dois, então você não pode realmente fazer mais.

Famílias são bagunçadas. Às vezes, não há mais nada que você possa fazer.