Não quero ser um avô envolvido. Como faço para informar meu filho?

Eu sei que estou em uma pequena minoria quando digo que NÃO estou animada por ser avô. Eu realmente nunca gostei de crianças e costumava estar determinado a não ter nenhum dos meus. Mas principalmente porque meu marido queria, tivemos um filho. Ele estava muito envolvido e juntos conseguimos criar um filho bem equilibrado. Olhando para trás, sinto que meu principal objetivo era ter uma vida equilibrada, mesmo com uma criança, e criá-lo para ser independente (de mim, basicamente). Isso funcionou bem como uma filosofia dos pais, embora eu suspeite que meus interesses e liberdade estejam realmente na vanguarda.

Quando nosso filho não morava mais conosco, continuamos a ter um relacionamento significativo com ele - com as prováveis ​​boas cercas. Meu marido e eu nos aposentamos cedo e voltamos a viajar, o que amamos. Nosso filho agora tem 27 anos e está casado e com um filho a caminho. Ele já está falando sobre que avó maravilhosa eu serei, o quanto posso brincar com a criança e como eles estão pensando em se aproximar de nossa casa, para que possamos ter mais tempo uns com os outros nos fins de semana. Pelo que parece, ele está contando comigo para realmente ajudá-los a criar a criança. Os pais de sua esposa não estão mais em cena, o que nos deixa como os únicos avós. (Eu não acredito que não ter uma presença constante de avós afetará as crianças de qualquer maneira. Eu cresci sem elas - elas ' todos passaram ou viveram centenas de quilômetros de distância - e nunca sentiram que perdi nada. Mas isso é um debate para outro dia.)

Não quero partir o coração dele, nem o da esposa, mas me preocupa que mais uma vez eu tenha que ajudar a criar um bebê. É cansativo! Ainda não sou fã de crianças e, mesmo quando as acho adoráveis, elas rapidamente me desgastam. Só que desta vez terei responsabilidades sem o "poder" de discipliná-las - nem tenho certeza de que quero esse papel disciplinador. Não estou ansioso para passar todos os meus fins de semana com o bebê, que é o que temo que aconteça se eles se aproximarem do nosso lugar. Não sei o que isso acabaria fazendo com nossos planos de viagem. Sinto que , mais uma vez , estou cuidando de bebês quando prefiro não.

O que posso fazer é brincar com o bebê por algum tempo , cuidar de crianças por algum tempo e, se solicitado, aconselhar ou ajudar de qualquer outra maneira. "Algum tempo" é a palavra-chave aqui, porque, como eu disse, os bebês me desgastam em breve e nem sou mais jovem. Fico mais confortável com crianças acima de 5 ou 6 anos, quando consigo conversar com elas. Entendo que, se não estou na vida dos meus netos agora, talvez não seja quando forem mais velhos. Acho que estou bem com isso ...

Não sei se isso me deixa terrivelmente egoísta, mas não é disso que se trata. É sobre:

• Como transmito meus sentimentos para meu filho (e sua esposa)?
• E quando? Devo definir as expectativas desde o início ou esperar até que comece a me dar nos nervos e depois dizer a eles exatamente o que não consigo lidar?

Meu marido é ambivalente - ele também não quer desistir de nosso tempo e espaço pessoal, mas ao mesmo tempo não está preocupado em ter que cuidar do bebê. Nós conversamos sobre isso, ele não parece pensar que um será afetado pelo outro e geralmente pensa que simplesmente atravessaremos a ponte quando chegarmos a ela. Tenho 57 anos e meu marido tem 58 anos, se for relevante.

Agora tenho filhos pequenos, mas posso imaginar que sentirei o mesmo quando me tornar avô.

Quando tive meu primeiro bebê, presumi que minha mãe cuidaria dele. Eu perguntei a ela e ela disse que sim. Talvez ela não tenha percebido o que isso significava ou realmente superestimou a si mesma, mas era óbvio em algumas semanas que ela estava exagerada. Contratamos uma babá, não deu muito certo (várias razões), colocamos a criança em uma creche e ficamos felizes.

Como você parece claro, isso os ajudará a planejar se você é franco com eles. Talvez encontre apenas seu filho e pergunte quais são seus planos e diga a ele o que você pode oferecer. Talvez você possa supervisionar uma babá, talvez você possa levar o bebê de / para a creche, talvez você possa oferecer uma noite / fim de semana ocasional quando estiver por perto, talvez você possa oferecer um jantar uma ou duas vezes por semana, talvez você goste para visitar ocasionalmente.

Como um bebê está envolvido, não haverá suposições de nenhum dos lados. Tenha essa conversa o mais rápido possível.

Parabéns a você por fazer um trabalho tão bom em criar seu filho que ele não percebe que tarefa era essa. Espero que meus filhos sintam o mesmo. Eu estou na mesma situação que você; estar perto de crianças é emocionalmente desgastante para mim. Meu marido levou dez anos para me convencer a ser mãe. Eu amo meus dois filhos, mas estar perto deles é como unhas em um quadro-negro. Eu não gosto disso em mim, mas aí está.

Não sei se isso será útil, mas queria compartilhar uma experiência. Tenho um bom amigo com quem almocei um dia, não na presença dos filhos dele ou dos meus. De alguma forma, conversamos sobre o assunto das crianças, e eu contei a ele sobre minhas lutas para me apegar aos meus filhos e criá-los, na ausência de qualquer instinto materno. Enquanto ouvia, ele ficou com um olhar muito pensativo. Então ele disse: "Você sabe ... você acabou de me dar uma perspectiva diferente sobre algo que realmente me incomoda há algum tempo. Minha mãe nunca se interessou em passar o tempo com seu único neto e isso sempre me machucava e fazia estou com raiva e ressentida. Mas, agora, depois de ouvir as coisas da sua perspectiva, vejo muitos paralelos entre você e ela. Ela me disse que as crianças a esgotam e eu nunca acreditei nela, Eu pensei que ela estava dando desculpas, porque ela não gostava dele. Eu pensei ... todas as mulheres adoram bebês e como você pode não querer estar perto de seus próprios filhos ou netos? Mas agora ... vejo que talvez eu não precise ficar com raiva dela por ser do jeito que ela é. "

Meu pensamento pessoal é que você definitivamente deve estabelecer limites quanto ao quanto é capaz de fazer. E você precisa ser franco sobre eles. Mas tenha cuidado com o modo como você o expressa. Não diga a eles que seus filhos não gostam, ou que eles o irritam. (Eu posso ser francamente perturbador com minhas deficiências e isso fez com que meu irmão e sua esposa mudassem sua vontade, de modo que eu não fosse listado como guardiã dos filhos, se algo acontecesse com eles. Não tenho certeza se devo considerar isso uma coisa boa ou não).

Em vez disso, explique-lhes que as crianças o esgotam e você não tem certeza de quanto tempo de bebê pode tolerar. Diga a eles que você quer ajudar o máximo que puder, mas não quer se envolver em uma situação em que estar com seus netos se torne uma fonte de estresse em vez de um prazer. Conte com a ajuda deles para encontrar seus limites. Mantenha-os envolvidos.

Você também deve deixar claro que ama seus netos, mesmo que não possa ficar com eles o quanto quiser. Envie e-mails perguntando sobre eles. Pegue pequenas coisas na loja e traga-as por aí ("Eu peguei esse chapeuzinho fofo, quando seria um bom momento para trazê-lo para cá ..?"). Aliás, acho que as crianças são mais agradáveis ​​em pequenas doses e se você fizer muitas visitas, elas podem ser menos inclinadas a incomodá-lo a fazer visitas prolongadas. Tire fotos de seus netos e coloque-os em sua casa. Poste-os no Facebook. Você precisa deixar claro que o "problema" está com você, não com os filhos do seu filho. É melhor ter simpatia do que ressentimento ou mágoa.

E não tenha medo de se apoiar em seu marido quando estiver exausto. Meu marido, que é um homem muito compreensivo, costumava me perguntar se eu precisava de um tempo no armário, e se eu dissesse que sim, ele levaria as crianças para fora de casa por algumas horas. Nós chamamos isso de hora do armário, porque houve momentos em que eu teria que literalmente entrar no nosso armário escuro e silencioso e brincar com Enya comigo por uma hora antes que eu pudesse voltar para enfrentar as exigências da maternidade.

Você pode sentir como se sente. Os avós não são babás automáticas. Se você precisar explicar isso ao seu filho, faça-o. Minha própria mãe costumava me dizer que se eu tivesse filhos, ela não iria cuidar de crianças, a menos que fosse uma emergência terrível. Não havia malícia - ela simplesmente nunca era realmente uma mãe e deixava nossa babá cuidar dos pais.

Minha mãe amava eu ​​e meu irmão. Ela queria apenas o melhor para nós e pagou por nós. Existem diferentes estilos de pais e avós ao seu redor. Embora você ou eu não possamos fazer as mesmas escolhas, não nos torna certos ou errados. Não há problema em ser quem você é e você ganhou seu estilo de vida.

Quanto a como dizer a eles? "Estamos emocionados por você, e ainda estaremos viajando."

Tenho certeza que você amará o bebê e gostará de passar algum tempo com sua pequena avó. Apenas não corte o nariz antes de descobrir como realmente se sente quando aquele pequenino sorri para você. Não use palavras como 'nunca'. No entanto, é justo dizer que você não está se inscrevendo para cuidar de crianças ou cuidar de crianças.

Na edição:
acho justo que, se seu filho e sua filha expressam que esperam que você cuide de crianças ou cuide, você diz que sim quando puder, mas ainda pretende viajar, divertir e se envolver em tudo suas atividades habituais. Você não está se inscrevendo para ser o prestador de cuidados infantis. Eles precisam dessa informação, porque precisam resolver isso. Estou dizendo que não compartilhe sua falta de entusiasmo até saber como se sente depois de conhecer o bebê.

Eu tive uma resposta começando a se formar em minha mente até ler isso:

O que posso fazer é brincar com o bebê por algum tempo, cuidar de crianças por algum tempo e, se solicitado, aconselhar ou ajudar de qualquer outra maneira.

Oh. Você é apenas uma avó normal.

O que você descreve é perfeitamente correto e 100% normal. Ninguém (pelo menos onde eu moro) esperaria que você fizesse mais alguma coisa, se é que realmente.

Não é preciso muito para não trocar fraldas. Apenas não faça isso! Eles "entenderão" imediatamente. Não carregue o recém-nascido o dia inteiro. Pegue, abraça e devolva ao papai.

Há uma palavra mágica, chamada "não". Se as coisas começarem a crescer em sua cabeça, qualquer coisa que você chamar quando você não puder mais fazer isso, basta dizer "não".

Na minha experiência, os avós costumam estar tão ocupados, se não mais, quanto as pessoas que trabalham. Claro, eles têm diferentes tipos de coisas para fazer, mas isso não importa. Quando você está ocupado, então você está ocupado; você pode dizer isso ao seu filho e ele vai entender. Você não é uma babá natural!

Mantenha a distância saudável que você construiu entre você e seu filho, e tudo ficará bem. O recém-nascido não é seu, é deles. Abrace-o de vez em quando, leia uma história infantil de vez em quando e supere seu medo de que coisas ruins aconteçam.