Meu filho adulto, que tem 21 anos, espera que eu faça tudo o que ele quer. Ele não se responsabiliza por suas ações, em vez de sempre encontrar uma maneira de colocar a culpa em mim e nos outros.
Por exemplo, ele trouxe um cachorro quando ele voltou "por algumas semanas" (à direita). Recentemente, pedi a ele para limpar o cocô de seu filhote do nosso corredor (o filhote é treinado em casa, mas foi ignorado.) Sua resposta: "Você não pode fazer isso? Você viu primeiro." Então ele seguiu dizendo que faria depois que terminasse o cigarro e o jogo.
Expliquei a ele quando ele voltou para casa (completamente livre) que ele tinha que cuidar do cachorro quando não estava no trabalho. Oh, ele estava bem com isso então.
Toda a infância do meu filho foi uma luta para mim. Uma luta por respeito que eu nunca consegui (ele diz que devo conquistá-lo.) E ele diz para não irritá-lo, porque se eu o fizer, esteja preparado para sua raiva; ele não vai parar por nada para me enterrar.
Ele contará mentiras e fará tudo sobre mim, e no final ele se mudará e tudo será culpa minha.
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Admito que me tornei um empurrão, mas no passado não era. Eu o prendi aos 16 anos por me empurrar contra a parede do lado de fora da nossa casa. Quando pego fazendo algo errado pela polícia, me disseram que não era ruim o suficiente para prender (embora ele estivesse algemado na época!)
Chamei a polícia para ele incendiar minha garagem; eles apenas me disseram para vencer o seu ##. Eu fiz o todo "se você fizer isso, você perderá (por exemplo, os jogos dele)", então ele entrou em seu quarto, pegou o saco e me entregou, dizendo: "Você acabará por levá-los aqui".
Ele é muito inteligente e desempenha o papel educado na frente dos outros. A última vez que liguei para a polícia em junho, ele imediatamente ligou também, afirmando que eu era suicida e que ele temia pela minha vida. Eles vieram e falaram conosco e não fizeram nada, então eu deixei a casa do membro da família onde estávamos e os policiais perguntaram: "Você vai deixá-lo aqui?" Eu disse, sim, ele tem 21 anos e é adulto, e você não pode me forçar a levá-lo comigo.
Eu sei que tenho que enfrentá-lo, mas é cansativo. Além disso, meu marido (não seu pai) finalmente teve o suficiente e o expulsou por seu desrespeito e atitude abusiva em relação a mim.
Acho que preciso mudar e parar de me desculpar por coisas que não fiz, mesmo que ele acreditasse que sim. Por exemplo, ele me culpa por ser um "pai ausente". Eu tinha um emprego normal, fui embora durante o horário escolar.
Ele age com muito direito e não respeita os limites. Ele também tratou sua ex-esposa dessa maneira. Parece ser principalmente para as mulheres.
Eu só quero que ele cresça e tenha uma vida feliz e saudável. Não estou aqui para colocar toda a culpa no meu filho. Estou aqui para obter conhecimento sobre o que posso fazer para me mudar e espero ajudar meu filho a se ajudar.
Um pouco de informação: eu tinha 15 anos quando meu filho nasceu, ele foi concebido através de sexo não consensual (apenas uma vez). Seu pai tinha 21 anos e não era uma pessoa legal. Ele foi violento comigo fisicamente, mentalmente e emocionalmente entre meus 13 e 16 anos. Ele não está envolvido na vida de meu filho desde o primeiro ano. Meu filho não tinha conhecimento de como ele foi concebido; Eu escondi isso dele porque pensei que poderia machucá-lo. Meu filho foi diagnosticado com 5 anos de idade com TDAH.
Percebo que minha segurança foi mencionada muito nos comentários e preciso esclarecer que ele não está mais em minha casa. Meu marido teve o suficiente; meu filho foi embora, mas não antes de empurrar meu marido (de qualquer maneira, tentando fazê-lo). A partida de meu filho nunca acontece sem problemas; é sempre um evento de duas horas ou mais, cheio de ataques verbais, geralmente todos voltados para mim, a menos que alguém fale por mim (eles também se tornam parte do ataque dele). Receio que um dia ele não saiba quando parar.
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Respostas:
Esta é uma situação em que você não pode mudar o comportamento do seu filho; você precisa ajustar suas expectativas (ou seja, mudar a si mesmo, a única pessoa sobre a qual realmente tem controle) ou deixá-lo sofrer as conseqüências de seu mau comportamento (ou seja, pedir que ele respeite seu acordo ou vá embora).
Você luta com a atitude do seu filho há muito tempo. Ele é adulto agora; você ainda não deveria estar lutando com a rebelião.
A grande maioria dos pais ama seus filhos com carinho e, quando eles não se mostram bondosos, compassivos, honestos e íntegros, os pais costumam se perguntar se fizeram algo errado; eles se sentem culpados. Essa culpa às vezes pode anular seu melhor julgamento, e ser uma pessoa compassiva coloca os pais em risco ainda maior de serem aproveitados por uma prole imatura.
Só você sabe por que permitiu que seu filho voltasse. Talvez fosse a coisa certa a fazer naquela época; talvez não fosse. Mas está feito. O que você faz agora?
Seu filho parece usar a mudança de culpa como um profissional. A mudança de culpa é normal quando você tem 5 anos, mas não em um adulto. De fato, quando é feito o tempo todo, é uma forma de abuso emocional (e eu não uso a palavra abuso de ânimo leve.) O problema é que, embora todos nós culpemos a mudança às vezes (é isso que faz o meme "Obrigado, Obama" tão engraçado), se o comportamento não for confrontado e corrigido pela pessoa que o pratica (neste caso, seu filho), nunca iremos realmente melhorar a nós mesmos. Dar consequências ao seu filho é uma oportunidade de melhorar a si mesmo; você pode considerá-lo não apenas seu dever parental, mas um presente.
Aqui estão algumas coisas que você pode pensar para ajudá-lo a lidar com a mudança de culpa:
Eu recomendo que você escolha um momento tranquilo para conversar com seu filho. (Se ele recusar, releia o exposto acima.) Durante a sua conversa, pergunte não apenas sobre as expectativas dele em relação a você, mas também sobre os sentimentos dele. Diga a ele sobre suas expectativas e sentimentos também.
Por mais infantil que possa parecer, elabore um contrato descrevendo o que você acredita serem expectativas razoáveis. Eles podem incluir coisas como
Faça com que ele assine e pendure na geladeira. Se ele se recusar a assinar, diga que ele tem exatamente 30 dias para encontrar outro lugar para morar.
Nos EUA, você deve avisar com 30 dias de antecedência para poder despejar alguém. Portanto, esse é um assunto sério. Lembre-se de que deixar seu filho maltratá-lo sem aceitar a responsabilidade por suas ações não está fazendo nenhum tipo de favor a ele, muito menos o que isso faz com você.
Quando você notificá-lo, chame um advogado para informá-lo (os advogados que praticam o solo em direito da família geralmente são bastante acessíveis. Quanto maior a empresa, maior o custo). para o meio-fio e mudar as fechaduras.
Sempre repita para si mesmo que você está fazendo isso por ele também.
É hora de parar a loucura. Você tem meus melhores desejos para alcançar um lar e uma vida pacíficos. Você merece isso. Todo mundo faz.
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Se seu filho não está mais em sua casa, a legalidade de expulsá-lo não é mais relevante, então o que resta é
Não há nada que você possa fazer para mudar os outros, mas você pode ter um melhor relacionamento com seu filho aprendendo mais sobre limites , como definir realistas e como aplicá-los. Seu filho pode aprender com você como respeitar limites e, esperançosamente, se você estabelecer limites bons e saudáveis, ele poderá aprender um aspecto do que é necessário para estabelecer e manter relacionamentos saudáveis. Mas essa é a extensão de qualquer influência que você possa ter na formação de seu filho, a menos que você deseje uma terapia para ele, se ele concordar com isso.
Há muita turbulência e mais do que algumas questões aqui; se você é muito sério em aprender sobre si mesmo, por que se tornou mais um "empurrão" e o que seria mais útil no autocuidado e no cuidado com os outros, sugiro entrar na terapia .
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Eu nunca publiquei essa troca antes - mas li isso e não pude evitar.
Deixe-me dizer primeiro que não tenho formação em paternidade além de criar meus 2 filhos. Não li livros para pais nem acho que sou o melhor pai do mundo.
Se eu estivesse na sua situação, eu o expulsaria. Simples e claro. Ele é adulto e você não é mais responsável por criá-lo. Seu trabalho acabou. Quando digo expulsar, não quero lhe dar tempo para encontrar um lugar, ajudá-lo com aluguel ou qualquer coisa desse tipo. Quero dizer, tirá-lo daquele dia. Mas parece que você tem um histórico de deixá-lo andar sobre você, então provavelmente não fará isso. A razão pela qual digo "tem um histórico de se deixar levar" é porque, se ele tem a ousadia de falar com você dessa maneira - não se desenvolveu da noite para o dia. Além disso, o fato de ele falar com você dessa maneira se reflete na sua parentalidade ... Você precisa criar um par e ser duro com o pequeno orgasmo.
Se ele precisar de ajuda, precisará aprender a tratar aqueles que o ajudam com respeito. Aposto que se ele tratou mais alguém da maneira como o trata - especialmente em suas respectivas casas -, nenhuma pessoa em sã consciência aceitaria isso. É seu trabalho como pai prepará-lo para a dura realidade do mundo - e mimar-se com ele não fará isso.
Não se preocupe se ele gosta de você - ou ele vai crescer ou não. Além disso, ele sempre o amará, apesar do que você possa pensar.
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Isso é uma ameaça, e você deve ligar para a polícia para denunciá-la.
Para que seu filho respeite você, primeiro você deve respeitar a si mesmo.
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Bem, depende de quais respostas dele você está disposto a suportar. Você está disposto a brigar por isso? Você está disposto a deixá-lo com raiva de você? Você está disposto a fazê-lo dizer coisas desamorosas para você e sair? Parece que você não é:
Ele me parece o responsável pela sua casa, não você. É claro que você o ama e não quer perdê-lo, mas ele é adulto agora, não criança. E seu relacionamento com ele agora é entre dois adultos, não um adulto e uma criança. Ele já passou da idade em que você pode fazê- lo fazer o que quiser.
Parece que é hora de você fazer duas coisas difíceis: tratá-lo como um adulto e agir como um você mesmo. Sua casa é sua casa. Você faz as regras e segue com consequências se essas regras não forem seguidas. Isso pode parecer duro e sem amor, mas é exatamente isso que seu filho precisa. Está claro que ele deixou sua situação anterior, confiante, sabendo que sua casa estava disponível. Você é a rede de segurança dele. Ele não precisa se esforçar muito na vida ou assumir a responsabilidade por suas ações, porque ele sabe que a mãe sempre o socorrerá.
Então pare de socorrê-lo. Diga carinhosamente que ele é um adulto e você espera que ele aja como um. Os adultos colocam a responsabilidade antes do privilégio. Exponha o incidente com o cocô de cachorro no corredor e diga a ele que no futuro você espera que ele pegue sua própria bagunça. Se ele se recusar, diga-lhe que espera que ele encontre um novo lugar para morar dentro de duas semanas. Se ele se recusar a ceder depois de duas semanas, diga a ele que você o ama e sempre fará o melhor por ele e depois diga que você chamará a polícia para removê-lo à força. Você pode pensar que isso está exagerando, mas não está. É exatamente o que ele precisa.
E depois de tudo isso, ele ainda pode te culpar e tentar apertar os botões para fazer você se sentir o mais mal possível. Mas, novamente, ele é adulto e agora é sua escolha, e não há garantias aqui. Às vezes, a coisa mais amorosa que você pode fazer por alguém é deixá-lo sofrer um pouco. Se você nunca o deixar sofrer, ele nunca aprenderá.
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Esta é uma ameaça séria. E ele mostrou que não se coíbe de violência física:
Você está em um relacionamento abusivo com seu filho. Saia.
Você e seu marido precisam tirar seu filho de casa e - lamento dizer isso - de preferência presos. Ele ficou físico no passado, ele te ameaçou agora. Não há razão para acreditar que isso seja uma ameaça vazia.
Você e seu marido precisarão planejar como maximizar sua segurança enquanto fazem isso, mas isso precisa ser feito. Você ainda pode amar seu filho, mas não vejo nenhuma evidência de que ele te ame de volta.
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Isso me parece análogo a viver com um alcoólatra: você segue o comportamento dele e, eventualmente, vive em uma situação com as 'regras' de outra pessoa.
"... esteja preparado para sua raiva; ele não vai parar em nada para me enterrar" parece ameaçador. Não tenho certeza do que você pode fazer; Eu recomendo que você obtenha aconselhamento de alguém com experiência: talvez um advogado; polícia; abrigo para mulheres; talvez seu médico; pessoas assim. Ele parece estar alegando que sua raiva descontrolada seria sua culpa: isso é inaceitável, IMO.
Outra possibilidade pode ser (junto com seu filho) um conselheiro de relacionamento: quem (eu imagino) pode fornecer um ambiente (por exemplo, no escritório) onde você possa explicar suas necessidades e motivações, talvez definir um plano ou concordar com algum contrato, sem ser ameaçado.
"Ele conta mentiras e faz tudo sobre mim" soa como "tropeçar em culpa" e "iluminação a gás".
"... tudo será minha culpa" é difícil de descompactar neste formato. Ouso dizer, porém, que sua culpa pode ser, vista de outra perspectiva, uma coisa boa : pois talvez você deva querer ser "responsável", talvez deva fazer o que for apropriado, dada a circunstância.
Além disso, você pode ser aconselhado a preparar um plano, a usar em qualquer emergência, por exemplo, se e quando se sentir inseguro. Você pode não querer usar esse plano, mas é melhor (para todos) do que permitir ou recompensar abusos. Você pode precisar preparar um plano com antecedência, porque não pode planejar bem quando está estressado. Um exemplo de plano é sair de casa (com ou sem as chaves, identidade, dinheiro e telefone) e ir a um vizinho, amigo, hotel ou abrigo.
Supondo que seja um relacionamento prejudicial, você provavelmente deve manter outros relacionamentos saudáveis, se tiver: trabalho, amigos, pessoas com quem você compartilha um hobby, família, profissionais, grupos de auto-ajuda. É típico que pessoas em um relacionamento abusivo fiquem isoladas; e é mais fácil manter a sanidade, manter um senso de proporção e o que é normal e dar um bom exemplo (de ter um relacionamento saudável) se você não estiver isolado.
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A primeira coisa que você precisa fazer é lidar com a ameaça de raiva. Você precisa que ele saiba que nunca é aceitável explodir com você e ele não pode morar com você se o fizer. Se você não se sentir à vontade para conversar com ele, peça a ele que se mude (uma ordem de restrição pode estar em ordem, se realmente for ruim). Espero que não seja tão ruim e ele apenas use isso como uma ameaça para fazer você recuar. Meu sentimento é que, se for usado como uma ferramenta, ele pode controlá-lo. Se ele não pode controlá-lo, você não está em uma boa situação e precisa que ele saia. Uma vez resolvido, eu teria uma conversa muito séria com ele, descrevendo a situação. Eu diria algo assim ...
Essa é a base, muito mais deve acompanhá-la, com base em suas expectativas. Você se importa que ele viva com você por um tempo indeterminado ou espera que ele encontre seu próprio lugar. Eu não faria uma lista das coisas que ele precisa fazer, com base em suas ações atuais, espero que ele a use contra você, se você quiser que ele faça algo que não está na lista. Se você quiser, mantenha uma lista particular de coisas sobre as quais conversou com ele. A consistência é muito importante, você não pode deixá-lo acabar com você, tentando fazer com que você diminua suas expectativas. Eu não esperava que as coisas mudassem imediatamente, mas apresentaria alguns critérios e cronograma para avaliar a situação (e anotá-la). Você pode alterá-lo e isso pode ser apropriado. Apenas certifique-se de manter tudo isso, como um registro de como as coisas estão indo. Se você chegar ao ponto em que sente que não está funcionando, precisará que ele saia. Espero que isso ajude um pouco.
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No curto prazo, eu simplesmente colocaria todos os contratos por escrito, que contêm três itens cada por contrato:
É "mensurável / quantitativo" ... por exemplo, esvazie todos os caixotes do lixo (cozinha, banheiro e arrumos) e não apenas "retire o lixo".
Um "quando" ... por exemplo, esvazie todas as lixeiras (cozinha, banheiro e refeitório) entre as 17:00 e a meia-noite de cada quinta-feira e não apenas "retire o lixo agora".
Uma conseqüência "mensurável / quantitativa" no não cumprimento do compromisso ... por exemplo, esvazie todas as lixeiras (cozinha, banheiro e refeitório) entre as 17:00 e a meia-noite de cada quinta-feira ou você receberá uma multa de US $ 25 por dia do calendário e não apenas "tire o lixo agora ou então! "
A longo prazo, recomendo um programa chamado The Landmark Forum e solicito que ele participe com você. Se ele decidir não fazê-lo inicialmente, você poderá revisar o tópico enquanto trabalha para concluir o currículo. É uma coleção de seis cursos de seis meses que pode transformar sua vida e a de quem o rodeia.
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