Devo me preocupar com minha filha de 1 ano e a mãe dela morar com um homem que eu nunca conheci?

Há cerca de 8 meses, eu e a mãe do meu filho de um ano de idade nos separamos. Tudo era mútuo e amigável e agora temos um relacionamento razoavelmente bom - ainda que um pouco estranho.

Neste fim de semana, quando devolvi minha filha para a mãe dela, ela me disse que estava indo morar com o namorado (de três meses ou mais). No entanto, tenho algumas preocupações sobre isso.

1. Seu novo namorado é (me disseram) um policial, e, portanto, teoricamente é seguro estar perto de crianças. Não conheço esse homem (nem mesmo o nome dele) e sinto que deveria saber se minha filha está morando com ele e pelo menos ser capaz de verificar sua identidade.

2. Embora eu não possa determinar com que rapidez o relacionamento deles se desenvolve, estou preocupado que a mãe de meu filho tenha se mudado com o novo namorado tão rapidamente para poder sair da casa de sua mãe. Estou preocupada com o fato de meu filho ser exposto a alguém com quem ela se acostuma, apenas para que eles se separem.

Minhas preocupações são válidas? Devo e como devo resolvê-los?

Eu sugiro que você convide o cara para uma cerveja para conhecê-lo. Deixe claro que você não está com ciúmes, que deseja tudo de bom, e que a única coisa que importa para ele é como ele trata sua filha e a mãe dela. Sua preocupação com a mãe dela é exatamente isso, preocupação com a mãe de sua filha. Não se preocupe com o seu ex.

Há muitas coisas ruins no mundo e sua filha ter outra pessoa que cuida dela e cuida dela é uma coisa boa.

Acho que não há nada que você possa fazer sobre isso. Imagine que era o contrário - você deixaria que ela lhe dissesse com quem você pode viver?

Para 1: Só porque ele é um policial não significa que ele é seguro para as crianças por perto. Mas você realmente não deveria olhar do outro lado? Você não deveria assumir que ele está bem até que ele lhe dê motivos de suspeita? A grande maioria das pessoas não é abusadora de crianças. Seu ex escolheu você, o que foi uma boa escolha. Isso não diz algo sobre o tipo de pessoa que ela gosta? Você acha que ela colocou seu namorado antes do bem-estar de sua filha?

Para 2: Eu não me preocuparia com isso, especialmente na idade de suas filhas. Quando ela envelhece, pode se apegar a alguns dos AMs de sua mãe, mas, a menos que alguém se torne uma figura paterna substituta, duvido que ela se machuque permanentemente por uma separação. Sou uma criança divorciada e nunca me importei muito com a série de namorados e namoradas, embora eu fosse mais velha na época da separação (idade escolar). Também sou casada e feliz por mais tempo do que meus pais, então não internalizei de alguma maneira que os relacionamentos sempre devem terminar.

Minha sugestão seria dar algum tempo ao seu ex e sugerir uma atividade com todos vocês - talvez leve sua filha ao zoológico no próximo aniversário e convide seu ex e seu namorado para virem. Depois, converse com o BF para conhecê-lo um pouco. Talvez repita se não for muito estranho.

Eu concordo com aqueles que defenderam a comunicação. Essa é a única opção aberta para você neste momento.

Você está sendo irracional? Sobre sua filha morando com um estranho, não, acho que não. A maneira de lidar com isso é conhecer essa pessoa. Convide os três para jantar e conhecê-lo. Se tudo correr bem, faça isso de tempos em tempos; À medida que sua filha cresce, você a verá muito mais se assistir às funções de sua filha. Se o relacionamento se dissolver e um novo relacionamento se formar rapidamente, você pode ter razão. Mas você não tem escolha no momento e esse é apenas um ponto de dados além da sua própria separação.

Você está sendo irracional quanto à sua preocupação com sua esposa? Não sei, mas posso dizer que você está em um terreno muito instável aqui. Depende do motivo pelo qual vocês dois se separaram, que tipo de pessoa ela é, se você tem motivos para desconfiar dos motivos dela etc. Se ela era razoavelmente confiável enquanto você era casado, e você confia nela como a mãe de seu filho, então confie nela aqui também. As decisões que ela toma sobre sua vida pessoal não são mais da sua conta, a menos que você acredite que isso prejudicará a criança. Parece agora que você não tem nenhuma razão para levantar qualquer objeção.

Isto é difícil. se você tiver apenas acordos verbais sobre a custódia, considere reafirma-los (por exemplo, contratar um advogado e solicitar que o tribunal aprove seu acordo de custódia) antes que isso se torne um problema.

A comunicação é fundamental. Eu acredito que você deveria conversar com seu ex-parceiro e ver se / quando você poderia fazer uma visita para conhecê-lo. É a coisa adulta a se fazer.

Se você for buscar sua filha regularmente, talvez seja um bom momento para levar alguns minutos extras para conversar com o sujeito e conhecê-lo um pouco também.

Se você é um pai extremamente preocupado, também pode fazer uma verificação de antecedentes. Mas, pessoalmente, eu só iria tão longe se você receber uma vibração estranha dele depois de se conhecer pessoalmente.

Essa é uma parte difícil da coparentalidade quando não estamos juntos, com certeza. Realmente não há muito que você possa fazer sobre isso de forma realista, mas há opções sobre como lidar com isso. Adorei a sugestão acima para me reunir com ele. Embora ele possa não ser o cara dela para sempre, ele poderia ser. De qualquer maneira, provavelmente faria você se sentir melhor por ele não ser um estranho para você. Qualquer pessoa que seja importante para o seu filho é alguém que vale a pena se interessar. Se você não tem lixo não resolvido com o seu ex, já vi momentos em que as novas pessoas que entraram fizeram grandes amigos com o ex e, se isso pode acontecer, é a melhor situação para todos.

Qualquer pessoa razoável entenderia querer conhecê-los. Eu não acho que ele terá problemas para entender isso. Pessoalmente, manteria um tipo casual de "conhecer você". Não acho que seja necessário especificar sua preocupação com o relacionamento dele com seu filho, nem com o fato de ele tratar bem a mãe dela. Você não será capaz de ditar nada sobre ela e suas interações, então não faz sentido agir como se você pudesse. Em vez disso, eu apenas manteria o foco no fato de que ele fará parte da vida diária de seu filho e, como tal, você esperaria que todos trabalhassem juntos em prol do melhor interesse dela, e que todos vocês se conhecessem e estivessem se divertindo muito. termos é a melhor maneira de conseguir isso.

Tudo o que você precisa fazer é ler as notícias na internet e encontrar centenas de exemplos de por que mudar um bebê com um homem que a mãe mal conhece é uma má idéia.

Eu sou uma mãe solteira que anos atrás ficou com uma criança pequena e sem parceiro. Eu realmente queria ter ajuda e companhia, mas não conhecer alguém que ficaria sozinho com meus filhos era uma ideia aterrorizante.

O que levanta uma bandeira vermelha para mim é que a mãe não parece muito preocupada com o modo como as escolhas que ela faz afetarão seu filho.

Introduzir alguém novo na vida de uma criança depois de conhecê-la por um período tão curto de tempo, mas se mudar sozinho com ela, mostra um alto grau de descuido e que ela está disposta a correr um risco com o bem-estar da criança para fazer o que ela quer fazer

O fato de ele ser um policial é irrelevante, há muitos policiais ruins, também significa que provavelmente haverá uma arma em casa.

Sim, suas preocupações são válidas e sim, você deve resolvê-las.

Como um estranho da Internet, não me sinto em posição de lhe dizer como abordá-los com detalhes, mas começaria falando com a mãe. Parece que você tem pelo menos um relacionamento cooperativo com ela, e presumo que ela concorde que você tem o direito de saber que sua filha está em boas mãos. Seria melhor proceder de uma maneira que ela se sentisse confortável, e isso teria que começar falando sobre isso com ela. Outras respostas têm sugestões mais específicas sobre o que fazer, que você pode discutir com ela antes de fazer um plano.

Você realmente tem meios legais de se opor apenas se o novo namorado for um criminoso sexual. Fora isso, ele pode ser um indivíduo péssimo, mas não põe em risco sua filha de uma maneira que o tribunal reconheça.

Sua ex-esposa quase certamente deve fornecer o novo endereço de sua filha. Verifique o registro de agressores sexuais. Se você tem uma partida, levante o inferno. Se não, apenas seja o melhor pai que você pode ser.

Você não apenas tem preocupações válidas, mas a situação obriga os bons pais a gerenciá-la adequadamente. No entanto, você está fora da base em um ponto que eu mencionarei abaixo.

Primeiro, o que deve ser óbvio: você não pode, e não deve, tentar ditar os termos da vida de sua ex-esposa. Não apenas porque é inútil e errado, mas porque quase certamente tornaria as coisas piores.

Mantenha boas linhas de comunicação com seu ex. Trate-a como uma boa amiga e tenha consideração por sua vida e sentimentos. Isto é um investimento. Isso beneficiará seu filho de várias maneiras ao longo do tempo. Específico à sua pergunta, fica mais fácil entender como a situação está se desenrolando.

Preste muita atenção em como ela está reagindo ao meio ambiente, em como a personalidade dela evolui e em qualquer mudança de comportamento. Se tudo é benigno, é ótimo que você esteja prestando atenção de qualquer maneira.

Pensamento errado para ser cauteloso com:

Essa porcaria de "dar às pessoas o benefício da dúvida" nos comentários é errada e perigosa. É algo virtuoso fazer a maior parte do tempo, mas quando uma criança pode ser deixada sozinha com um novo adulto, é absolutamente correto errar por precaução. O fato de o cara ser provavelmente inofensivo é irrelevante. Digamos que as chances de ele maltratá-la são de apenas 1 em 10.000. Você simplesmente não pode ignorar o risco quando as apostas são tão altas se houver uma maneira prática de mitigá-lo. Talvez você não possa evitar o risco de dirigir, mas isso é diferente. Descubra o que puder sobre ele e não se sinta mal por um segundo.

[ele é] policial e, portanto, teoricamente é seguro estar perto de crianças

Isso é tão errado que você está me assustando. Sem condenar os policiais, por que você acha que eles são melhores em suas vidas pessoais do que as pessoas comuns? Em segundo lugar, odeio mencionar o pior caso, mas o abuso sexual vem de todas as carreiras respeitáveis, prestigiadas e honradas que você pode imaginar. Novamente, ele provavelmente é um cara legal, mas sem saber ainda, a escolha da carreira de alguém deve lhe dar zero confiança adicional sobre a segurança do seu filho.

Sobre os comentaristas que dizem 'como você se sentiria se alguém desse uma olhada em você': Como deveríamos nos sentir é que não devemos dar a mínima para alguém que se sente desprezado quando alguém nos diz que está tomando precauções de boa fé em relação à segurança da coisa mais importante no planeta. Obviamente, isso deve ser feito com o máximo de consideração e respeito possível. Mas se você está fazendo o certo da maneira certa e sempre sendo educado, nem se preocupe com o que ele pensa.

Não é incomum que as pessoas se mudem juntas algumas semanas depois de se conhecerem; Embora isso seja comum para pessoas sem responsabilidades, pessoas sensatas com um filho devem dedicar algum tempo a ter um relacionamento mais sólido antes de expor um filho a alguém com potencial de desaparecer rapidamente de suas vidas, pelo bem das crianças . Infelizmente, não se pode fazer muito a menos que haja um padrão documentado de relacionamentos instáveis, o que não é o caso.

Dito isto, ambos os pais têm o dever de comunicar o endereço completo em que vivem com o filho aos outros pais, por lei . Em suma, é positivo que você tenha sido avisado com antecedência pela mãe dela, e não por uma carta legal que chega pelo correio.

Por estar em um local semelhante, posso dizer que é importante manter um canal aberto para quem está (também) ajudando a cuidar da criança. Eu achava estranho ser amigo ou organizar uma saída com o namorado, já que não estou tão perto com o meu ex. Essa postura depende muito da cultura, dos termos sobre o (ex) casal e da frequência com que todos se vêem. Certamente converso com ele quando ele entrega minha filha sobre a criança .

No entanto, tento fazer um esforço extra para manter um canal aberto e estar em muito bons termos com o pai da mãe.

Nenhuma mulher sã jamais mudaria ela e seus filhos para alguns mansões (policiais ou não) (isso é ainda pior na minha opinião) para casa depois de apenas três meses. Para a senhora que disse que é tempo suficiente para conhecer alguém ... ela está errada. Esta é uma decisão muito prejudicial e você tem todo o direito de ir até o rosto dele e dizer a ele como se sente. Você é o pai, não precisa poupar os sentimentos dele ou do seu ex ... você diz a esse homem como vai ser como um homem. Quando digo isso, quero dizer de uma maneira diplomática muito firme e direta.

É seu direito e, se esse policial tiver meio cérebro, ele elogiará sua preocupação. Se ele se ofender com a sua preocupação, isso valida o seu instinto e deve tirar seu filho dessa situação. Não o leve para tomar uma cerveja, faça amizade com ele ou seja indiferente.

Espero que você não tenha seguido a maioria dos conselhos aqui. Você tem duas opções recomendadas. Faça o que eu disse ou nada. Não reclame, nem diga nada, seja o melhor pai que você pode ser e confie que tudo ficará bem até que um problema surja e, então, tome uma atitude. Não entre os dois.

Você não tem o direito de saber quem ele é. Quando você saiu da vida dela, foi o que você perdeu. É isso que significa "sair".

Você realmente não gosta dele porque o vê como um rival. Você precisa superar isso. Você saiu da vida deles. Isso é o que "sair significa".

Suas preocupações são todas sobre você, não sobre sua namorada, filha ou policial e você é egoísta. Pare de se enganar com esses problemas que você está sonhando. São da sua inadequação, temendo que você seja substituído.

Se você realmente quisesse apoiar seu filho e vê-lo crescer bem, não teria aceitado amigavelmente sair da vida dele.

Você não esperaria que sua namorada tivesse voz sobre quem você queria morar, e nem deveria.