Como explicar a uma criança de 9 anos por que um parente não é bem-vindo

Muito em breve o irmão da minha mãe será libertado da prisão. Ele é um pedófilo. Ele foi pego, se declarou culpado, etc etc ... ele não é alguém que eu gostaria de ter com qualquer filho, certamente não o meu.

Minha mãe, por razões que não fazem sentido para mim, se recusa a reconhecer suas transgressões, nem o perigo que representa para o público e minha família. Antes do julgamento, ela inicialmente escondeu o motivo do problema legal para mim (acabei descobrindo através de notícias locais) e acabamos não conversando por dois anos porque, mesmo depois de insistir que ele não tivesse nenhum contato com meus filhos (ele se mudou (com ela durante o julgamento / sentença, o que significava que eles não podiam ir à casa dela), ela o levava com ela para minha casa ou os levava para casa quando deveriam estar fazendo compras / etc. Acabei tendo que interromper todo contato com ela, já que ela não era confiável. Então, o meu filho mais velho estava na pré-escola e, apesar de sentir falta da Nana, ele é jovem o suficiente para se distrair com facilidade.

Agora, com o lançamento iminente, estou preocupado que tudo seja como antes ... sei, por meio de familiares, que ela está fazendo planos para que ele se mude para a cabana ao lado da dela (que é muito perto para ela). conforto, na minha opinião). Prevejo que ela ignorará meus pedidos para proibir o contato dos meus filhos com ele e que terei que: a) explicar ao meu filho mais velho, e talvez meu filho do meio, por que meu tio não é bem-vindo (pelo menos) e perigoso, eb) por que Nana também não é bem-vinda.

Além disso, como explico o perigo do meu tio, sem entrar em detalhes sangrentos, para que ele entenda por que tudo isso está (potencialmente) acontecendo.

Estou planejando o pior enquanto espero o melhor. Agradeço qualquer conselho que as pessoas possam ter para nós.

(Já li as perguntas relacionadas a "Stranger Danger" neste site; estou mais especificamente focado no impacto do afastamento de membros da família em uma criança.)

Informações adicionais (adicionadas para maior clareza): meu tio então e agora não vê nenhum desvio em seu comportamento. Ele se declarou culpado, mas, pelas cartas que recebi dele desde que ele foi preso, onde defendia suas "preferências e tendências" como "naturais" e "inevitáveis" e "meramente tabus", não estou convencido de que ele sinta alguma culpa. . Isso me leva a acreditar que ele não tem a intenção de evitar as "tendências" ditas. Ele está obviamente doente.

Minha mãe (antes do julgamento) perdeu a capacidade de ver meus filhos apenas após perdas incrementais ao longo de um ano. Eu deixei as condições perfeitamente claras e ela as ignorou descaradamente. Eu simplesmente não conseguia convencê-la de que eles são meus filhos, e eu e meu marido somos os que têm a palavra final em relação a quem eles vêem e aonde vão. O que nos preocupava era que ela estava tão determinada a estar certa que estava disposta a arriscar a segurança de seus netos. Ela também estava disposta a destruir meu casamento no processo, já que tudo isso era obviamente uma tensão entre meu marido e eu, e ela mentia e dizia a ele que "disse que ____ estava bem", quando na verdade não o fiz.

Eu forneceria muito menos informações aos seus filhos do que você listou aqui. Seria algo assim.

• O tio Joe tem um problema na cabeça e machuca as pessoas de propósito. Não apenas pessoas, mas crianças como você.
• Não vou permitir que ele se aproxime de você, caso ele decida machucá-lo. (Opcionalmente: é uma chance muito pequena, mas até uma chance pequena é demais.) Protegerei você dele.
• Nana ama tanto o tio Joe e quer que ele seja feliz, tanto que ela quebrará minhas regras para ele. Se eu deixar você com Nana, ela pode deixar o tio Joe perto de você.

Até Nana concordar em me ajudar a protegê-lo do tio Joe, não posso deixá-lo na casa dela ou deixá-la levá-lo a lugares. É muito triste; Estou triste com isso e quero que você tenha tempo com a Nana. Estou lhe falando sobre o tio Joe, para que você entenda que não estou sendo malvada e nem brava com a Nana.

Para mim, a parte mais complicada disso é explicar a) por que você não quer perdoar ou confiar (ou ambos) em seu tio eb) por que não confia no julgamento de sua mãe sobre o assunto o suficiente para permitir que ela ver seu filho. (Não que eu esteja questionando qualquer um dos elementos - você conhece a situação -, mas explique o que foi exposto acima). Presumivelmente, seu filho tem um entendimento das más ações e um perdão; mas ele não tem necessariamente as ferramentas para compreender por que você não confia em alguém, mesmo que tenha perdoado. Ele também não tem necessariamente a capacidade de entender por que você e sua mãe (a Nana dele) podem ter motivos para discordar tão fundamentalmente a ponto de não se verem - principalmente porque ele pode 'confiar'

Na primeira parte, eu seria o mais franco possível. Explique que seu tio fez algo errado, que machucou algumas crianças e que você deseja garantir que seu filho não seja machucado, para que ele não possa ver seu tio ou estar perto dele. Se ele perguntar o que, diga-lhe com tantos detalhes quanto você se sentir confortável em dar. As crianças são inteligentes, e mais detalhes geralmente são melhores - se eles virem o que você está esperando, ficarão se perguntando mais e ficarão mais curiosos. Convide-o a fazer qualquer pergunta que ele tenha sobre o assunto, mas deixe claro que não é seguro ele estar perto de seu tio, não importa o quê, e que, se Nana trouxer seu tio, ele deve lhe dizer imediatamente da próxima vez que puder (mas nada além disso, não o coloque na posição de escolher entre você e ela).

Na segunda parte - não há uma boa maneira de lidar com isso. Você pode explicar a ele que sua mãe não está cumprindo sua palavra com você e que, por causa disso, não pode permitir que ela o veja. Isso não vai consertar tudo e não o fará feliz, mas é a vida - injusta e frustrante para a maioria de nós. Não existe uma maneira realmente boa de resolver algo assim.

Se puder, considere permitir que sua mãe permaneça em sua vida, mas apenas em circunstâncias altamente controladas. Ela pode vir enquanto você estiver por perto (mas não tem chave), e pode vir a eventos ou passeios, desde que o irmão não esteja lá - e se ele estiver, o entendimento é que você partirá imediatamente. Nada de passeios individuais, nada de ir à casa dela, ela não ir à sua. Ela já quebrou sua confiança nisso uma vez; não deixe que não fale com ela novamente, se puder evitá-lo. Certifique-se de que ela tenha um entendimento claro das regras e também que ela não tente convencer seu filho de que você está errado nisso, ou você terá que reduzir ainda mais a participação dela.

Perdoe minha postagem anonimamente, mas acho que posso estar em uma posição única para responder a essa pergunta.

Sem entrar em muitos detalhes sangrentos sobre a história da minha família, minha mãe descobriu que era casada com A Very Bad Man e, imediatamente, o deixou, levando com ela minha irmã, sua filha de três anos. Nasci mais tarde, em seu segundo casamento, e quando cresci, sempre tive consciência de que minha irmã tinha um pai diferente e que não conversávamos com ele. Eu não sabia o porquê, só que ele não era muito legal, e minha mãe não queria minha irmã ou eu perto dele. Ele tentava entrar em contato de vez em quando, enviava cartões de aniversário para minha irmã, mas só quando éramos um pouco mais velhos é que me lembro de minha mãe me sentando para conversar sobre o que havia acontecido.

Nesse ponto, minha irmã devia ter cerca de quinze anos e eu tinha dez ou mais. As tias de minha irmã, cuja casa visitávamos com bastante regularidade, estavam com o pai de minha irmã por perto, e ele queria vê-la; ela queria vê-lo também e, embora eu não pudesse dizer exatamente o que minha mãe estava sentindo (supondo: não, não, Deus não), acredito que ela decidiu que era mais seguro permitir uma visita controlada - mesmo uma ela não podia participar, presa no trabalho - do que dizer não e arriscar minha irmã correndo para encontrá-lo sozinho. Ela decidiu mandar os dois para jantar, sabendo que cuidaríamos um do outro, e que as irmãs de seu ex-marido, que ela ainda conhecia bem e confiavam, sempre estariam no quarto conosco. Mas ela queria ter certeza de que eu não sairia alegremente com o ex-marido,

Não me lembro exatamente do que ela disse - o que pode ser uma prova de que isso não vai assustar seus filhos para sempre -, mas ela me disse que deixou seu ex-marido depois que ele foi encontrado na floresta com uma garota menor de idade. Ela me disse que tinha medo de que ele fizesse algo com minha irmã e, embora as tias de minha irmã fossem pessoas boas em quem eu pudesse confiar, ela não queria que eu ficasse sozinha com seu ex-marido, caso ele fizesse alguma coisa comigo. . Eu deveria contar a alguém imediatamente se ele fez algo que me deixou desconfortável, e minha irmã e eu deveríamos nos vigiar e cuidar um do outro.

Ela me deixou fazer muitas perguntas e, acredite, eu fiz. Não me lembro bem do que minha mãe me disse quando perguntei por que as tias de minha irmã ainda queriam estar perto do irmão depois do que ele havia feito. Eu acho que poderia ter sido na linha de 'Porque eles ainda são da família e, embora ele tenha feito coisas ruins, eles ainda se importam com ele'. Lembro-me de ter dificuldade para entender isso; Eu vi as coisas em preto e branco, as pessoas eram boas ou más, e você não gostou das más.

Também me lembro de ter medo durante o jantar. Eu nunca tinha estado em uma situação em que não podia confiar em um adulto antes e, como uma criança completamente melodramática, isso me surpreendeu. Fiz questão de me sentar o mais longe possível da ex-mãe de minha mãe, observei-o como um falcão quando ele conversou com minha irmã, e quando ele se virou para mim, sorriu e perguntou se eu queria um copo de vinho - um ato que, como adulto agora, acho que ele estava tentando desajeitadamente se considerar o 'cara legal', mas que em seguida disparou um alarme de 'perigo mais estranho' na minha cabeça que me fez gritar não e imediatamente contar à tia da minha irmã sobre isso - Eu entrei em pânico . Mas nada aconteceu. Comecei a receber dicas da minha irmã, das tias dela, dos filhos delas e, embora não relaxasse , certamente nunca se tornou grande,

Eu não acredito que minha irmã nem eu estaria em perigo com ele, mas acho que a decisão de minha mãe de me dizer - com muito mais honestidade do que ela já teve (ou, de fato, nunca fez depois) falou comigo sobre sexo - foi o caminho certo a fazer. Ela respondeu às minhas perguntas e, embora isso tenha me irritado naquela noite, o fato de ela não agir com medo significava que eu não precisava ter medo ou não confiar nas tias de minha irmã. Ela acabou de me contar os fatos e me disse por que estava me contando; ela me disse que não achava que eu estava em perigo, mas era importante que eu soubesse. Ela me disse para não entrar em nenhuma situação em que eu estivesse sozinha com ele.

Eu acho que é a melhor maneira de lidar com as coisas em uma posição tão horrível como a sua: seja honesto. Não tenha medo de falar sobre os detalhes, mas não se preocupe, pois só será confuso se um adulto de confiança disser algo que outro adulto de confiança possa refutar. Acho que a pura polidez me impediu de dizer qualquer coisa às tias de minha irmã, mas quando entrei na cozinha e, muito insistentemente, chorei: ' Ele tentou me dar vinho, 'Estou certo de que todos conhecíamos o subtexto. Eu disse que não estava confortável com isso, e provavelmente murmurou algo do tipo 'mamãe disse, sobre a floresta', e eles 'sim, bem, e saíram envergonhados para denunciá-lo por oferecer filhos menores de idade. álcool, e eles não tentaram me garantir que ele era um cara legal, na verdade. Tenho certeza de que se eu dissesse: 'Minha mãe me disse que ele é um monstro abominável que vai pular em mim assim que as costas de um adulto virar', no entanto, eles teriam pulado em sua defesa.

Eu acho que você está absolutamente tomando a decisão certa em contar aos seus filhos. Eu acho que confiar em cada um deles para cuidar do outro também seria uma boa idéia, como minha mãe fez com minha irmã e eu. Além de adicionar à minha versão dramática dos eventos, isso me fez sentir responsável - então Eu estava mais consciente - mas também cuidava. Minha irmã mais velha tinha sido dito para olhar para mim, e ela foi soooo vai ser dito fora se eu fosse seqüestrado ou assassinado.

Sinto muito por você ter sido colocado em uma posição tão horrenda, especialmente com sua mãe traindo sua confiança, mas acredite que as crianças podem entender algo assim, e se você confiar nelas com o conhecimento, manterá-as seguras .

Desejo-lhe toda a sorte do mundo. Sei que os problemas familiares são muito mais fáceis de serem discutidos do que resolvidos, e só posso imaginar o quanto isso deve ser difícil para você agora. Não será uma conversa fácil, mas o melhor conselho que posso lhe dar é que seja uma conversa: deixe que façam todas as perguntas que lhe vierem à mente e que eles saibam que podem continuar conversando com você sobre isso. Peça-lhes que lhe digam se a avó ou o tio tentam conversar com ele quando você não estiver lá e verifique se eles nunca terão problemas por algo que a avó ou o tio faz - que você prefere saber e para não guardar segredos.

Que dilema horrível!

A meu ver, seu problema compreende três elementos distintos:

• Sua mãe tem pouco ou nenhum senso de que limites razoáveis ​​consistem. Ela também mente quando é adequada a seus propósitos e, por algum motivo, priorizou seu relacionamento com o filho, em detrimento da segurança de seus netos.

• Seu tio tem ainda menos senso de limites do que sua mãe, e há um forte risco de ele tentar atacar seus filhos se ele tiver a chance

• Pelo menos um de seus filhos quer um relacionamento com a avó e vice-versa (e aí está a complicação)

O bem-estar e a segurança de seus filhos devem vir claramente em primeiro lugar, como você mesmo se esforçou para enfatizar. Portanto, qualquer visita à família deve: a) excluir completamente seu tio; b) mesmo quando envolvam apenas sua mãe, devem ser totalmente supervisionados; c) não pode ser permitido que ela ocorra na casa dela enquanto seu tio mora ao lado ou em algum outro lugar por perto; e d) terá que ser rescindido imediatamente se sua mãe convidar seu tio para estar presente ou o levar.

Acho que o curso que você segue parece bastante razoável e apropriado para as circunstâncias. É uma pena que a imprudência de sua mãe tenha feito dela parte do problema que envolve seu tio, e não parte da solução; mas sua descrição de todos os aspectos de como ela lida com a situação torna óbvio que ela não pode ser levada a ver o seu ponto de vista ou ser confiável para se comportar de maneira responsável, sem uma supervisão cuidadosa.

Como seu filho mais velho é o que mais gosta de passar tempo com a avó, ele também precisa de um motivo mais detalhado para não poder vê-la tanto quanto gostaria. Talvez uma maneira de explicar isso para ele seja comparar o comportamento de sua avó com o de uma criança desobediente e desobediente que ele conhece e que continua tendo problemas mesmo depois que seus pais lhe pediram que se comportasse. Ao mesmo tempo, você pode comparar seu tio a um valentão que gosta de machucar fisicamente as pessoas e que, por esse motivo, deve ser mantido longe dele e de seus outros filhos - o mesmo motivo pelo qual ele foi preso. Depois, deixe que seu filho peça mais detalhes se ele ainda achar que precisa deles. E eu definitivamente evitaria debater isso com sua mãe na frente dos filhos,

Entretanto, antes de começar a discutir a situação com seu filho, considere perguntar ao psicólogo da escola (ou outro profissional com responsabilidades pastorais pelas crianças que frequentam a escola do filho) qual eles acham que seria a melhor maneira de explicar o motivo. pela exclusão de seu tio da vida de sua família. Isso trará o benefício adicional de conscientizar a escola de seu filho sobre um problema em potencial, caso (por exemplo) seu tio apareça na escola um dia com o pretexto de dar uma carona para seu filho.

Por fim, não preste atenção nas críticas que você está recebendo das irmãs de sua mãe ou de outras pessoas sobre as restrições às interações de seus filhos com a avó. Não são eles que têm que assumir a responsabilidade pelo bem-estar dos seus filhos. Se, dadas as circunstâncias que você descreveu, as irmãs de sua mãe não conseguirem entender e aceitar sua perspectiva sobre a segurança de seus filhos, eu também questionaria sua aptidão para estar perto de seus filhos sem supervisão.

A resposta clara é a doença. Mesmo uma criança de 9 anos entende a doença. Essa doença pode causar danos a outras pessoas porque a capacidade de autocontrole é prejudicada. Até que a doença possa ser curada, é simplesmente perigoso demais para a pessoa estar por perto.

A idéia de doença nos outros pode ser muito importante nessas circunstâncias. É especialmente importante, pois algo que uma criança pode entender e aceitar, evitando simultaneamente dar qualquer indicação de que a criança fez algo errado.

Algumas respostas muito boas aqui, mas achei que tinha algum valor a acrescentar. O pai da minha ex-mulher era um molestador em série e tomamos muito cuidado para que ele nunca interagisse com a nossa filha.

1. Antes de conversar com as crianças, explique claramente a situação a todos os adultos envolvidos. Faça uma política e anote-a. (Compreenda também as regras legais e incorpore-as.) Verifique se você e seu cônjuge estão envolvidos nas regras. Explique as regras a sua mãe, irmãs, tio Joe, escola, creche e, possivelmente, oficial de condicional do tio Joe, oficial de justiça para obter uma ordem de restrição, etc. Não precisa ser complicado, apenas algo como (eu sou apenas inventando alguns fatos em nome de um exemplo):

   O tio Joe é um pedófilo condenado e seus escritos mostram que ele acredita que o comportamento ainda é bom e justificado e é improvável que pare de se envolver nele. Os termos de sua libertação indicam que ele não deve interagir com crianças ou chegar perto de escolas ou [o que for].

   O tio Joe não tem permissão para estar próximo ou interagir com nossos filhos de qualquer maneira, independentemente do que os outros membros da família estejam com ele. O contato ou a comunicação de nossos filhos com o tio Joe não deve ser permitido por ninguém. Você não deve discutir o tio Joe ou a situação com nossos filhos. Se você tomar conhecimento de qualquer tentativa do tio Joe de entrar em contato com nossos filhos, informe-o imediatamente.

   Qualquer violação dessas regras resultará na denúncia do incidente e de todos os participantes [ao agente de condicional de Joe, à polícia, ao CPS, o que for apropriado em sua localidade e situação] e forçar-nos a não permitir que nossos filhos estejam sob seus cuidados. Adoramos e valorizamos todos os membros de nossa família, mas a segurança de nossos filhos é nossa maior responsabilidade.

2. Em seguida, explique às crianças da linha @Chrys 'que

   O tio Joe está doente na cabeça e às vezes machuca crianças. Ele foi preso por um tempo, mas não está melhor ainda, e ainda pode machucar as crianças. Ele está voltando para morar perto de Nana.

   A lei, e mamãe e papai, querem mantê-lo seguro, e dizemos que ele não pode vê-lo ou falar com você, mesmo com Nana ou qualquer outra pessoa. Você precisa nos dizer se você já viu o tio Joe, se ele liga ou escreve, manda uma mensagem ou manda um e-mail para você, ou se alguém mais fala com você sobre ele. (Ou outra versão simplificada para crianças da política no # 1). Você não terá problemas, mas se ele estiver falando com você, estará fazendo algo errado e precisamos que você nos conte.

   Nana ama o tio Joe e quer tentar ajudá-lo, mas ela não entende as regras e pode deixar o tio Joe ver você, então não podemos deixar você ir com ela agora. Ela ainda virá aqui e visitará você. (Espero que você consiga que ela concorde com isso).

3. Em seguida, peça a ajuda do seu mais velho. Fale com ele separadamente, diga "Preciso que você ajude a cuidar de seus irmãos e irmãs nisso". Nove está prestes a entender mais do que está acontecendo - todos os onze anos hoje em dia sabem totalmente o que é um molestador de crianças, acredite - ele pode ou não, mas não assuma que não. Responda a mais de suas perguntas com mais profundidade do que as jovens. (Edit: Ao interrogar meus 11 anos de idade, ela me garante que "os alunos da quarta série maduros, a maioria dos alunos da quinta e da sexta série sabem sobre essas coisas".)
4. Observe e faça cumprir. Suas irmãs podem estar falando mal de você agora, mas as implicações de obter CPS etc. nos negócios deles porque deixam um pedófilo visitar algumas crianças devem mantê-las retas. Sua mãe parece ser um pouco incerta sobre o conceito; não é impossível ela mesma estar um pouco fora do centro. Mas se você é rigoroso e explica: "você é todo sobre o tio Joe, então olhe dessa maneira - se ele falar com nossos filhos, voltará para a cadeia por uma violação da condicional, faça um favor a si mesmo e saia do trabalho". Não faça coisas "progressivamente" - isso não funcionou, você precisa de uma linha dura e precisa exercitar todos os recursos sempre que as regras forem violadas. De vez em quando, converse com as crianças - mais com as crianças de nove anos, mas de vez em quando com as demais. Em um ambiente feliz e pacífico, pergunte "ei, eu só queria ter certeza de que você está seguro, alguém teve algum problema com o tio Joe tentando falar com eles?" Não faça muita coisa a respeito, você não quer que eles comecem a ficar obcecados ou com pavor noturno, mas verifique - isso também lhes dá a oportunidade de fazer mais perguntas. "Explicar" não é uma coisa única com as crianças, é um processo, especialmente à medida que amadurecem, conversam um com o outro, ouvem coisas etc.

Honestamente, obtenha uma ordem de restrição usando as letras que cobrem tanto a sua própria casa como a de sua mãe. Essas cartas demonstram risco e, possivelmente, intenção, e ele deve ser impedido (por sua própria causa e também pela segurança de seus filhos) de estar dentro (digamos):

• 500m da residência habitual das crianças
• 500m da (s) escola (s) infantil
• 500m da localização de quaisquer atividades programadas regularmente de seus filhos (por exemplo, piscina, academia etc.)
• 500m da casa da avó das crianças, a menos que dentro dos limites de sua própria residência.
• 500m de seus filhos em qualquer outro local.

Eu pretendia servir isso antes que ele fosse libertado, a fim de impedi-lo de morar perto da casa de sua mãe. Deve haver padrões de comportamento estabelecidos antes de visitar qualquer local em que seus filhos possam estar (por exemplo, telefone e confirme que seus filhos não estão visitando no mesmo dia). Toda e qualquer violação deve ser imediatamente relatada à polícia, por menores ou acidentais que possam parecer.

Se isso não violar as leis de privacidade em sua residência, você pode conversar com o proprietário da cabana ao lado de sua mãe sobre quem seria o inquilino na cabana - seria fácil para o proprietário cancelar qualquer acordo com base sendo ele uma pessoa inadequada para locação, dada a proximidade frequente de crianças vulneráveis.