Filho escolhe o que minha filha escolheu, então fica chateado, ele não entende

Temos um menino de quase 5 anos e uma menina de 2 anos. Nosso filho adquiriu o hábito de, quando pedimos a ambos para escolherem algo, aguardando a irmã escolher e imediatamente escolhendo o mesmo. Por exemplo: Eu: "Qual prato você quer?" Filhos: "Ummmm ...." Filha: "Verde" Filho: "Eu quero verde !!"

Geralmente damos a nossa filha sua escolha e explicamos a ele que ele não pode simplesmente esperar e escolher o que ela quer, mas eu posso ver isso esfregando-o da maneira errada, porque "ela sempre consegue o que quer"

Alguma outra sugestão sobre como lidar com esses problemas?

Explique o problema e sua solução claramente.

O garoto de 5 anos provavelmente é capaz de entender quem chega primeiro. Se sua regra é a primeira a falar, é claro que é por isso que a garota faz sua escolha. Tentar usar sua interpretação das motivações dele para explicar a regra pode não ser claro se ele não entender seus sentimentos usando essas palavras; Muitas vezes, as crianças (na verdade, a maioria das pessoas) têm dificuldade em esclarecer por que querem o que querem.

Se você quiser continuar oferecendo opções, mas não quiser se preocupar com a concorrência, permita apenas que você escolha de cada vez. Em vez de "crianças escolhem seus pratos". Diga "[uma criança] é a sua vez de escolher primeiro, [outra criança] você escolherá primeiro na próxima vez". Desde que o garoto de 5 anos sente que está perdendo, eu ofereceria a ele a primeira escolha primeiro. Manter o controle de quem é a vez em várias atividades com vários prestadores de cuidados é deixado como um exercício para o leitor.

Ou pergunte a ele. Uma criança de 5 anos provavelmente tem algumas noções de justiça, e uma conversa sobre isso é uma ótima maneira de ajudar a alinhá-las com a sua. Certifique-se de ter um bom suporte para suas noções de justiça; Eu teria uma boa explicação ou duas (quanto mais maneiras de explicar conceitos complicados, mais provável será uma compreensão) de por que "eu sempre entendo o meu caminho" não é aceitável e pronto para tentar descobrir como os planos dele levam a isso. .

As pessoas não são privadas de escolhas que nunca foram dadas para começar.

Fazer duas crianças em aberto "do que você gostaria?" - perguntas ao estilo é uma receita para o desastre, se você não tiver os recursos para satisfazer as duas.

Em vez disso, pergunte a uma criança:

Qual você gostaria?

Se você sabe que a criança terá dificuldade em escolher, faça dela uma pergunta importante:

Você quer o verde?

O problema com esta solução é, obviamente, favoritismo. A solução geral para o problema é acompanhar quem você pediu pela última vez. As crianças tendem a ser boas em acompanhar quando não conseguiram escolher, então você pode ser sincero e perguntar quem é a vez de escolher antes de perguntar uma ou outra.

Quando as duas crianças tiverem idade suficiente, o próximo passo é ajudá-las a desenvolver empatia, perguntando a uma delas o que a outra gostaria.

Você já considerou que seu filho pode "deliberadamente" forçar o conflito? Coloquei "deliberadamente" entre aspas, porque provavelmente não é consciente ou intencional, mas não parece nenhuma coincidência que ele sempre o coloque em uma situação em que você precisa escolher lados.

Você pode instituir uma regra consistente - as escolhas mais antigas primeiro, as escolhas mais jovens primeiro, alternância estrita. A regra real não importa tanto quanto a consistência e se você pode ou não fornecer uma justificativa legítima para ela. O principal é reduzir a oportunidade de a situação ser um referendo sobre o qual a criança está em vantagem.

Pessoalmente, acho que a justiça absoluta é um mito - as crianças são diferentes e as diferentes idades também. A chave é garantir que você não esteja exibindo favoritismo real (e não apenas favoritismo percebido).

Já existem várias respostas boas, mas eu não vi ninguém mencionar dar a um irmão a chance de escolher o outro e girar.

Dia 1: Filho, qual prato você acha que sua irmã gostaria?

Dia 2: Filha, qual prato você acha que seu irmão gostaria?

A idéia é escolher o dia deles, eles são ensinados a fazer o irmão feliz. O resultado final é o mesmo que se revezar, mas a motivação é diferente.

Eu realmente nunca tive esse problema com meus filhos, mas tivemos o problema de dividir um refrigerante e um derrama e agarra a xícara que tem mais refrigerante. A solução para isso foi uma derrama e a outra escolhe. É meio hilário assistir seus filhos praticamente tirando a régua para ter certeza de que estão quites ... como mais algumas gotas realmente faz muita diferença.

A solução simples é comprar duas placas de cada cor.

Pode haver momentos em que seus filhos não conseguirão o que desejam. (Talvez. As filosofias diferem nisso.)

Este não é um daqueles momentos.

Você deve decidir qual lição deseja transmitir.

Algumas pessoas querem transmitir a lição: "Até as coisas simples da vida são difíceis de obter ou alcançar". Não gosto dessa lição, não concordo e não desejo transmiti-la ao meu filho.

Outra filosofia é que sempre é possível obter o que se quer ou sonha, dada a intenção suficiente de alcançá-lo e o trabalho e o planejamento suficientes.

Gosto dessa lição, mais ou menos, e ficaria feliz em transmiti-la ao meu filho. Isso sugeriria uma abordagem de tornar a criança responsável por ganhar o dinheiro para comprar o prato adicional desejado. Mas, para algo tão simples como um prato extra, posso comprá-lo. (Veja também as notas abaixo sobre a troca ) .

Talvez você deseje que seu filho seja educado. Com quem eu concordo.

No entanto, a polidez não é o principal atributo de toda a vida. Quero fazer algumas analogias ultrajantes que são menos em resposta a você (o Pôster original) e mais em resposta a vários comentários e outras atitudes sobre esse assunto que observei na vida:

Você deve considerar quais são suas próprias intenções se não quiser comprar outro prato. E determine se você está realmente trabalhando em direção a uma meta desejável ou apenas não está disposto a que a criança consiga o que deseja (uma atitude "não pode ter").

Para dar um exemplo ultrajante de reductio ad absurdum, provavelmente ofensivo, imagine alguém atacando uma criança que grita repetidamente e dizendo: "Vou ensinar algumas maneiras a ele! Não vou parar até que ele me peça educadamente". O que motiva isso? Talvez muitas coisas, mas certamente não um desejo saudável e claro de melhorar a criança.

Uma das coisas que pode motivá-lo seria uma ideologia complicada de que "a vida é terrivelmente difícil e se você não aprender a se controlar sem gritar agora, precisará aprender mais tarde quando os nódulos não forem administrados". por um pai amoroso como eu. "

Nada disso está relacionado à melhoria efetiva da criança, apesar das justificativas utilizadas. (Se você não concorda, talvez seja hora de uma introspecção.)

Faço essa analogia selvagem porque é o mesmo mecanismo mental por trás de negar à criança o que ela quer, simplesmente porque nem sempre é possível realizar o desejo.

O fator mais importante é a troca. Trocar é algo em troca de algo. Essa troca não precisa ser com dinheiro.

Quando a criança é muito jovem, a troca pode ser simplesmente pedir gentilmente, ou pode fazer você sorrir e rir. Esse é o seu (ou sua contribuição). Você pode recompensar isso com um prato extra. (Não estou dizendo que você o rotulará explicitamente como recompensa.)

Quando a criança é mais velha e quer uma bicicleta nova, você pode fazer outras trocas. Quando ele ou ela quer um carro, o adolescente pode ter que produzir, contribuir e trocar com outras pessoas para ganhar o dinheiro necessário para comprar um carro.

O tipo de troca mudará; o fato da troca não.

Você deve evitar que a criança chegue ao ponto em que ela acredita que pode obter o que quer sem troca ou contribuição da parte dele. Mas você também deve evitar gerar a crença de que ele não pode obter o que quer, não importa o que faça ou contribua.

A contenção nesta resposta (seis votos positivos e três negativos neste momento) é interessante.

Estou abordando esta questão específica , não uma outra questão hipotética que pode ou não ser semelhante. De fato, minha premissa básica aqui é que:

A chave para lidar com essa situação é não compará-la com outras situações.

Seus filhos querem um prato verde. Tudo bem, pegue dois pratos verdes. Manipulado.

Sim, existem outras coisas que eles realmente não podem ter, mas o prato não é um deles.

Quando você encontrar outras coisas que elas realmente não podem ter, faça com que elas entendam as verdadeiras razões pelas quais não.

E eles saberão que você está dizendo a verdade, porque eles sabem por experiência (placas verdes) que, se há não foram quaisquer verdadeiras razões para eles não tê-lo, eles poderiam tê-lo.

Se você não pode explicar o motivo para a criança de uma maneira persuasiva com a qual ela possa entender e concordar, provavelmente há algo errado com sua razão.

Tente fazer com que uma criança entenda: "Não, você não pode ter um prato, porque quando houver outras coisas que você não pode ter, não entenderá por que não pode tê-las". De fato, essa razão não faz absolutamente nenhum sentido.

Como parece ser uma questão recorrente, eu abordaria a necessidade subjacente de competição / rivalidade que está acontecendo. Na minha vida, trabalhei com algumas estratégias que foram muito úteis.

Um dos meus melhores é comprar um presente para a criança mais nova que a mais velha realmente gostaria. É até um pouco velho demais para o seu filho mais novo ou não para o seu desejo típico. Você faz isso para dar ao seu filho mais novo um saldo em moeda. É normal que uma criança mais nova queira ser mais parecida com a criança mais velha, observe todas as coisas legais que não pode tocar, etc., mas a criança mais nova não costuma ter legitimamente o que a criança mais velha quer e tem qualquer controle sobre. Portanto, presentear-lhes um brinquedo que a criança mais velha gostaria é uma maneira de reequilibrar alguma influência entre eles.

Eu trabalho conversando com eles sobre irmãos, o que isso significa e nossos valores familiares sobre como tratamos os membros da família. Eu instilo fortemente em meus filhos mais velhos o importante trabalho que eles têm enquanto crescem para ensinar as coisas para as crianças mais novas, e para cuidar delas, ficar de costas e, à medida que as crianças crescem, elas terão chances de retribuir isso também. Eu sempre me refiro a nós como equipe e como as pessoas de cada equipe têm suas posições, seus pontos fortes e fracos e trabalhamos como um todo para otimizar as habilidades de todos. E eu digo absolutamente "Vamos, equipe Smith, vamos juntos" para lembrá-los quando eles não estiverem atuando em equipe. Também digo a eles o tempo todo que não competimos com as pessoas da nossa equipe, não as derrotamos nem tentamos prejudicá-las. Devemos ajudar a equipe a ser mais forte, ajudando todas as pessoas a crescerem, sentirem-se confiantes e cuidarem umas das outras. Juntos, podemos conquistar o mundo.

E ofereço muitas opções, mas estou ciente de como elas são oferecidas. Com os pratos, eu realmente fui para os mesmos pratos , cada criança tem seu próprio copo específico, eles escolheram e eu comprei vários de cada (comecei com um por criança e lavei conforme necessário). Os pratos são caros, mas eu adoro aqueles em que me acomodei porque são super duráveis ​​e de sucção até a mesa. Eles são para crianças pequenas ou necessidades especiais. O ponto é que eles mostraram ser super duráveis, todo mundo tem o mesmo e nunca derramar porque não pode. É uma coisa linda.

Estou tentando imaginar as várias situações em que várias crianças teriam opções em relação a um número limitado de itens e estou tendo dificuldades para relacionar isso à minha vida. Permito opções como: "Você quer colocar os sapatos primeiro ou o casaco" e "Você quer um lanche antes ou depois do banho". Não consigo pensar nas vezes em que permito o tipo de escolha que você menciona. Eu deixei eles escolherem seus próprios copos, como mencionado. Eu deixei que eles também pegassem alguns copos para as outras crianças que vieram. Se tivermos algo parecido com picolés e restarem alguns com cores diferentes, tentaremos girar quem escolhe primeiro. Eu não posso acompanhar de uma vez para a outra algo tão específico quanto picolés, então apenas giramos o tempo todo.

No geral, eu não experimentei isso causando qualquer transtorno. Todos eles sabem que terão uma chance de escolher primeiro da próxima vez e, como eu disse, dou opções sobre coisas que são mais específicas para aquela criança o mais rápido possível, versus escolhas que afetam as outras crianças. Só faço isso quando preciso , como quando resta apenas um picolé vermelho.

Parece que ele está mais interessado em ter o que ela quer do que decidir o que ele quer. Provavelmente, a cor ou escassez de recursos não é o problema; se houvesse 2 pratos brancos, ele iria querer aquele na mão dela.

Quando você reduz a isso e percebe que é sobre ele ter as coisas dela, você pode tentar resolvê-lo de algumas maneiras, dependendo do seu estilo pessoal de pai.

• Descubra a preferência dele, tire-a e dê a ela. Ele provavelmente terá algum tipo de birra, mas isso pode ajudá-lo a entender que ter uma escolha e ter alguém tentando tirá-la é muito prejudicial. Às vezes, forçar birras funciona, às vezes não, mas você saberia isso melhor.

• Não lhes dê uma escolha. Coloque os pratos na frente deles (certifique-se de girar mentalmente para que cada criança tenha uma rotação bem misturada de pratos de cores diferentes). Obviamente, isso remove todas as opções e, uma vez que a escolha (especialmente a escolha sem importância) permite que as crianças experimentem algum controle muito necessário em suas vidas, elas estão perdendo a oportunidade, mas quando a escolha gera conflito, pode ser melhor injetá-lo em outro lugar.

• Tenha um pote com contas coloridas, um para cada cor da placa e uma conta adicional (apenas uma) que indique "escolha qualquer placa não escolhida". Conta verde recebe um prato verde. Conta amarela, placa amarela. Conta de ouro, qualquer prato que ninguém mais tenha.

• Apenas diga não." Ela escolheu primeiro, há apenas um, ele precisará escolher algo diferente. Da próxima vez que ele puder escolher primeiro. Novamente, porém, isso provavelmente não tem a ver com o prato ou a cor, mas com o que é dela.

Fora do momento do jantar, pode ser útil praticar escolher coisas como jogadores de Candy Land (ele não pode ter os dela), fotos para colorir, giz de cera (apenas um vermelho) etc. Isso ajudará a reforçar o compartilhamento, aceitar a escassez, pacientemente esperando sua vez e, o mais importante, perceber que isso não importa.

Talvez não pergunte? Sem escolha Todo mundo tem uma placa verde ou branca ou qualquer cor que você queira, mamãe e papai, então não há opções. Ninguém está feliz, mas ninguém está triste por não ter o que quer ...