Como ajudar uma criança de 3 anos a parar de jogar tanto com a de 1 ano?

Meu filho de 3,5 anos na maioria das vezes ama muito sua irmã de 1 ano. No entanto, ele pode ser muito agressivo ao brincar com ela, às vezes tratando-a mais como uma boneca do que como uma pessoa. Os exemplos incluem: - Sentado sobre ela ou esmagando-a; - Puxando com força a perna quando um de nós pais a está segurando; - Mostrando muito carinho (beijando, abraçando) do que ela pode suportar em um determinado momento ou sendo excessivamente agressivo ao demonstrar afeto. - jogando brinquedos para ela - batendo nela

Embora essas coisas tenham sido mais ou menos um problema para a vida inteira de nossa filha (exceto as duas últimas, que eram bem raras antes), ultimamente esses problemas têm aumentado bastante em frequência (costumava ser no máximo algumas vezes por dia, agora é várias vezes por hora). Eles também têm aumentado em negatividade. Enquanto antes as três primeiras coisas da lista eram feitas com abundância de amor e ignorância de fragilidade, mais frequentemente agora (mas não o tempo todo) essas coisas são feitas com raiva ou frustração direcionada ao bebê.

Possíveis estímulos externos para as ações do meu filho: - Brincando muito mais agora. Durante a primavera / início do verão, quando o lado de fora era confortável, as crianças brincavam muito lá fora. Esses problemas nunca surgiram quando jogaram fora. Meus filhos e meu filho são especialmente de alta energia e, portanto, estar do lado de fora é mais adequado para o estilo de jogo deles do que o nosso pequeno apartamento. - Quente dentro de casa. O maior ar-condicionado que podemos instalar em nosso pequeno apartamento não é grande o suficiente para lidar com os dias mais quentes e úmidos em que vivemos; portanto, dentro do meu apartamento, geralmente há baixa temperatura dos anos 80 e 60% de umidade, muito mais alta do que nós. está acostumado. - Meu bebê está começando a andar e a subir, assim como se ajudando mais nas áreas de lazer que meu filho pensava que estavam a salvo de suas garras. - Relacionado ao acima, meu filho ' A área de recreação mais comum de s (nosso sofá) agora está completamente acessível por nosso bebê que está subindo. Já explicamos a ele antes e ainda lhe explicamos que os únicos lugares completamente seguros do bebê são a mesa da cozinha e sua cama, mas, apesar disso, ele ainda insiste em brincar no sofá.

Até agora, nossa principal consequência para o mau comportamento foi o tempo limite. Ele tem tido mais desses ultimamente. Os intervalos extra longos parecem ajudá-lo a se comportar melhor por um tempo após o intervalo, caso contrário, os intervalos normais parecem afetar pouco seu comportamento. Explicamos repetidamente que sua irmã é uma pessoa e é pequena e precisa ser tratada com cuidado, mas isso parece não ter efeito. Minha esposa chegou a discutir uma lista com ele recentemente sobre o que nosso filho pode fazer com a irmã, mas isso não pareceu ajudar, mesmo quando o lembramos da lista.

Como podemos ajudar nosso filho de 3,5 anos a tratar melhor sua irmãzinha, ou pelo menos com mais delicadeza?

Testemunhei esse comportamento antes entre o mais antigo e o mais novo. No começo, ele tratava um novo bebê meio rude. Às vezes, é difícil para as crianças avaliarem sua própria força. Também é difícil para eles perceberem que podem estar machucando baby, quando o bebê não pode gritar "Ai! Você está me machucando!" Até que o bebê tenha voz, você terá que ser o advogado do bem-estar dela quando ele ficar fora de controle.

Nunca sozinhos juntos

Esse nível de confiança levou alguns meses, mas meu filho é muito mais velho que o seu. No começo, nunca os deixávamos sozinhos juntos na mesma sala. Ser presença é sempre um impedimento para brincadeiras. Quando você está fora da linha de visão, há pouco que você pode fazer para impedir um acidente.

Louvado seja o bem

Você diz que está usando tempos limite. Continue assim. Informe-o sobre o que é aceitável e o que não é aceitável. Seja consistente com os tempos limite quando ele não atender ao padrão.

Quando ele estiver tocando gentilmente, elogie-o por isso. Diga a ele que você gosta do jeito que ele está sendo gentil e o bebê também. Isso é importante! Sem um padrão para medir, ele saberá apenas como não brincar com o bebê. Dê a ele um padrão sobre como brincar com o bebê também.

Seja um buffer. Ponha o bebê a tempo.

Muitas vezes, quando qualquer um dos meus filhos começa a brincar com alguma coisa , seja bebê novo, brinquedo frágil, tecnologia cara, eu removo o item que está sendo brincado em vez de removê-lo. Quando o meu mais novo tinha apenas alguns meses e eu podia ver o meu mais velho ficando muito duro, em vez de passar um tempo limite para um comportamento razoavelmente normal para um garoto de 6 anos, eu removi o bebê.

"Parece que você está ficando um pouco áspera e precisa se acalmar, então bebê e eu vamos sair da sala um pouco". Isso dá ao bebê uma pausa e permite que os mais velhos saibam que suas ações estavam ficando um pouco fora de controle sem que ele se ressentisse de ser disciplinado. Uma vez que ele se acalmasse, eu e o bebê voltaríamos.

Fique ciente de que seu filho querendo brincar é uma coisa boa! Isso significa que ele aceitou bebê. Pelo que você descreveu, ele não parece ter a intenção de causar dano, mas apenas jogando um pouco demais. Continue sendo esse amortecedor e elogie-o por bom comportamento e as coisas devem ficar bem.

Embora eu concorde com a maior parte do que SomeShinyObject escreveu em sua resposta, parece-me que uma causa do comportamento mais áspero do seu filho, manifestada recentemente em relação à irmã, pode ser ciúme . Nessa idade, seu filho tem idade suficiente para entender o que é certo ou errado nessas situações; portanto, seu comportamento é provavelmente intencional. Esse ciúme de irmãos surge quando os primogênitos (até uma certa idade) percebem que o irmão mais novo não é apenas uma "boneca" que só come, faz cocô e sorri de maneira fofa, mas que ela está se tornando uma pessoa por si só, com tudo isso implica, incluindo a invasão do espaço anteriormente exclusivo dos irmãos mais velhos (como você descreve).

Além do que você já está fazendo e do que foi sugerido por SomeShinyObject, eu acrescentaria que é importante dar bastante tempo ao seu filho individualmente , tanto quanto suas circunstâncias permitirem. E mesmo quando as duas crianças estão na mesma sala, tente algumas vezes esculpir algumas situações de brincar ou aprender, nas quais concentre sua atenção apenas no filho mais velho. Ele precisa de confirmação de que você ainda está lá para ele, e que, consequentemente, pode diminuir seu ciúme e aspereza.

Sua principal pergunta para mim parece ser sobre a socialização do seu filho. Como jogar com os outros, como ouvir adultos e seguir as regras.

Gaste tempo de qualidade com ele / com eles
É importante que você encontre maneiras de ensinar seu filho e mostre a ele o comportamento correto. Muitas crianças (e isso é ridiculamente verdade para as crianças de 8 a 14 anos) recebem toda a sua modelagem de papéis feita pelas mídias sociais. Com 2 filhos que estão envelhecendo agora, você se tornará cada vez mais necessário em suas vidas. Eles devem ter momentos em que são o foco principal de sua atenção.

Durante esse período, você pode mostrar ao seu filho como ele deve brincar e como respeitar e ser gentil com a irmã.

Como lidar com o mau comportamento
Eu ouvi um psicólogo popular cunhar essa frase,

"Não deixe seu filho fazer nada que faça você não gostar deles."

Esta é uma boa regra de ouro. É claro que isso deve ser tomado com um grão de sal, porque você e eu não somos Deus e eles não são robôs. Isso inclui não apenas brincar com o bebê, mas também não ouvir ou responder (quando isso ocorre inevitavelmente).

Quanto mais eu pensava nisso, percebi que o principal problema não é que você não está fazendo as coisas certas, porque está. A questão principal é que você também está fazendo as coisas erradas! Isso deve ser útil, pois mostra que não há uma bala mágica nem uma habilidade ou habilidade secreta que você esteja perdendo. Você simplesmente precisa praticar a remoção da resposta incorreta dos pais e manter as respostas corretas! (Isso foi uma epifania para mim).

Como recurso, encontrei um artigo no Instituto de Desenvolvimento Infantil, que diz de maneira simples e clara sobre como lidar com a linguagem ruim:

Às vezes, os jovens experimentam e usam a linguagem de maneira inadequada, incluindo palavrões altamente inaceitáveis, cujo significado provavelmente não sabem. Como lidar com essas situações? Firmemente e imediatamente! Deixá-lo para depois, significa que a correção perderá seu impacto e impacto. O que é necessário é uma declaração forte (sem raiva), por exemplo: "Não é assim que falamos na família". Isso é tudo o que é necessário e torna possível corrigir a criança sem "colocá-la no chão" na frente de seus amigos.

E mais especificamente para problemas físicos:

O mesmo princípio se aplica como acima. Empurrar, empurrar, bater ou "brincadeiras" inadequadas devem ser manuseadas no local. Sem palestras. "Estou colocando você em seu quarto porque você empurrou Tommy" pode ser tudo o que é necessário. Não "Por que você fez isso?" et cetera, que apenas critica e obscurece a situação e direciona incorretamente o impulso da ação corretiva. Sim, haverá momentos em que seu filho teve que tomar medidas defensivas - e você pode lidar com essas situações, restringindo a interação com um jovem específico que pode estar realmente se aproveitando da vulnerabilidade do seu filho.

Se você é como eu e não lê parágrafos, aqui está uma lista concisa:

1) Lide com o mau comportamento imediatamente
2) Não fique com raiva
3) Decida fortemente o problema ou o comportamento esperado
4) Não inicie uma discussão, fale alto ou saia do tópico
5) Não deixe seu filho de lado ('você já deve saber disso ',' o que há de errado com você 'etc.)

Petisco pequeno em não ficar com raiva!
Concentre-se em seus filhos. Quanto mais você tenta realizar outra tarefa, mais irritado fica em ser interrompido e mais frequentemente perde oportunidades de intervir antes que ocorra um problema.

É realmente difícil desistir do que você está interessado ou precisa fazer para se concentrar em seus filhos. Lembre-se, quanto mais qualidade o seu tempo e a paternidade com eles agora, melhor eles e o resto da sociedade serão. O trabalho que você faz com eles paga dividendos por toda a vida e é muito mais importante do que qualquer outra tarefa (embora extinguir um incêndio violento em sua casa possa ser mais importante).

A influência dos pais cresce um pouco, mas espreita mais cedo do que queremos. Você está no ponto ideal agora e deseja colocar o máximo de trabalho possível agora. O legal é que, se você fizer isso, vai se acostumar - será socializado como pai (referindo-se ao meu título de socializar a criança).

Material bônus
Finalmente, um pouco de atenção aos anos posteriores, aqui está um bom vídeo sobre crianças aprendendo a sacrificar o potencial infantil para ganhar realidade quando adulto.

Enquanto eu gosto das respostas aqui, vou lhe dizer como eu lidei com esse problema exato. Não tenho ideia se foi sábio ou gentil, e estou meio envergonhado com isso. Mas eu estava absolutamente louca, e por algum motivo funcionou.

Com 3,5 anos, meu filho estava sempre derrubando meu filho de 1 ano, ainda um pouco instável. Todos. O. Tempo. Embora o 3.5 sempre tenha alegado que era um acidente (eles "esbarraram" em 1yo passando; eles "não podiam parar" de correr a tempo, eles "não viram" 1 ano , etc.), comecei a vê-lo como ciúme e desejo de machucar o bebê (e uma maneira de fazê-lo "com segurança".)

Eu tentei de tudo: mais tempo de qualidade, explicações sobre o que estava errado, exigindo 3,5 desaceleração, tempos limite, ignorando o 3,5 e removendo o bebê, tudo. Nada funcionou, e eu me desesperei com o bebê andando sem a expectativa de ser derrubado de repente.

No final da minha corda, eu vim com uma solução drástica.

Por favor, saibam que eu não defendo palmadas , mesmo com esta resposta.

Sentei-me (pela enésima vez) com 3,5 para explicar por que derrubar 1 ano estava errado e descrevi todas as maneiras pelas quais tentei ajudar o 3,5 a parar. Eu observei que nada do que eu tentei funcionou. 3.5 acordado em princípio. Então, delineei um novo plano: sempre que o bebê caísse, por qualquer motivo, 3,5 receberia uma surra ( 3,5 testemunharam palmadas, sabia o que isso significava exatamente.) 3,5 parecia totalmente imperturbável. Repeti a mim mesmo e verifiquei se o 3,5 sabia exatamente o que estava propondo e por quê. 3.5 concordou com isso.

Mais tarde naquela noite, 3,5 derrubaram 1 ano mais uma vez 'por acidente'. Ele teve uma palmada suave (nem lágrimas). Tudo bem, não há problema. Então ele desceu ao porão para brincar com o pai. Um pouco depois, eu caí sozinho. Liguei para 3,5 e subi do porão para apanhar uma surra, porque 1 ano havia caído.

Um incrédulo "O QUE ???" foi a resposta de 3,5 . Eu calmamente me repeti, acrescentando que o 3.5 concordou com essa conseqüência de você cair por qualquer motivo, lembra? E, bem, 1 ano você caiu.

3.5 surgiu indignado e recebeu uma surra suave. 3.5 estava vendo claramente um novo lado da vida, injusto e imerecido . Expliquei como era injusto e imerecido para 1 ano que ele estava sempre 'acidentalmente' sendo derrubado por 3,5 . 3.5 não disse nada e foi mandado para continuar a brincar com o papai com um lembrete para lembrar do acordo.

O problema parou naquela noite. 3.5 nunca intencionalmente bateu em 1 ano novamente.

A moral dessa história é que talvez a criança mais velha precise experimentar a injustiça e a dor emocional que estão sendo causadas por suas ações em relação ao bebê, e as palavras podem não ser suficientes. Talvez seja necessário um exemplo concreto, que o acusado possa sentir por si próprio. Eu acho (não sei ao certo, mas espero) que isso foi o que 3.5 experimentou.

Eu não gostava de ser o agente da injustiça na vida de 3,5 . Mas eu também não gostei de 1 ano sofrendo nas mãos de 3,5 . Equilibrei os dois e estava totalmente preparado para levá-lo o mais longe possível, de modo que o 3.5 garantisse que 1 ano não caísse se o 3.5 pudesse impedi-lo.

Talvez - eu não sei, e hesitei por oito dias em postar esta resposta - talvez seu filho precise sentir a injustiça de sua 'briga' para realmente sentir empatia com a irmã vítima .