Minha filha de 4 anos diz que não ama a mãe

47

Minha filha de 4 anos continua dizendo à mãe que ela não gosta / a ama e se recusa a retirar o comentário ou pedir desculpas. Isso é normal"? Uma "fase"? É muito difícil para a mãe pegar.

Para o contexto, a mãe é uma mãe que fica em casa e eu trabalho. Minha filha parece "normal" o suficiente, mas talvez um pouco não social (não anti-social; simplesmente não procura ativamente a companhia de outras pessoas da mesma idade). Eu (pai) tenho um relacionamento próximo com minha filha e ela espontaneamente diz que me ama.

Há uma irmã mais nova de 2,5 anos em cena, e ela é muito apegada à mãe. Minhas perguntas à minha filha sobre por que ela está se sentindo assim parecem apontar para ela ter ciúmes da atenção que a mãe dá ao pequeno.

Outros já encontraram esse comportamento? Deveríamos estar vendo um psiquiatra? Minha "solução" sugerida é para a mãe passar um tempo especial com ela.

Qualquer feedback / idéias / experiência bem-vinda.

boêmio
fonte
1
Olá, e bem-vindo ao site (ou parabéns pelo seu primeiro post!) Para fins de esclarecimento, é o "ela" a que você se refere "Ela parece inteligente o suficiente ..." sua filha ou sua mãe? Há quanto tempo ela está dizendo isso? Você (provavelmente corretamente) supõe que ela está com ciúmes de sua irmãzinha. Você vê correlações diretas entre certos comportamentos? Finalmente, o que você e sua esposa fazem quando ela diz isso?
anongoodnurse
3
"Ela" é filha - eu quis dizer que ela parece "normal" o suficiente. Ela está dizendo isso há um tempo curto. Nenhuma correlação óbvia de comportamento. A esposa inicialmente disse a DD que estava dizendo coisas ofensivas - que não tiveram força como você pode imaginar (pode ter piorado a situação, porque DD sabia que estava apertando os botões da esposa). Esta noite a DW teve um tempo "divertido extra" com DD e DD parecia realmente gostar. Eu acho que é ciúme, porque quando sugeri motivos para me sentir assim, tudo ficou "não sei", exceto quando perguntei "é porque mamãe não dá atenção suficiente" ... "sim"
boêmio
7
Em caso de dúvida, não vá ao psiquiatra com 4 anos de idade. Muito do que acontece nessa idade é temporário e não precisa ser pesado para encolher.
Mast
9
Todos. Obrigado por todos os seus comentários. Minha esposa começou a dar conscientemente a DD uma atenção mais afetuosa - não exagerada, mas direcionada especificamente para a criança mais velha (em vez do carinho do tipo "Eu amo vocês dois")), e já dividendos! DD disse "eu te amo" para mamãe quando saí de casa hoje de manhã e deixei DD no jardim de infância. Todo mundo está muito mais feliz. Todo o conselho foi direto, mas, em particular, não entendeu as palavras dela literalmente, mas como uma metáfora de "preciso receber carinho individual". Mais uma vez obrigado.
Bohemian
2
@ Master, um psiquiatra infantil profissional ou psicólogo (que eu presumo é o que você e o OP estão se referindo ao falar sobre um "psiquiatra") é tão capaz quanto qualquer um aqui para ver rapidamente se isso é uma pequena coisa temporária (como parece que todos nós aqui, inclusive eu, penso) ou algo que exige "contundente". Portanto, você realmente não deve ter medo de encolher quando estiver em dúvida.
Zano

Respostas:

68

Eu acho que seus instintos de ciúmes são claros. Minha filha fez isso quando o irmão mais novo chegou em casa do hospital e, toda vez que ela sentia que ele estava recebendo mais atenção da mãe, saíam as facas verbais.

Nossa solução foi agendar um horário especial com ela quando pudéssemos. E quando as coisas eram loucas demais para ter um tempo individual, nós a incluímos no cuidado de seu irmãozinho; quando ela se sentiu mais incluída (pegue as fraldas dele, leia um livro para ele, ajude um de nós nas tarefas domésticas), ficou muito mais feliz e voltou menos aos pronunciamentos "Não te amo, mamãe".

Em outras palavras, não sou pediatra ou psicóloga, mas nossa experiência com um filho mais velho ciumento acompanhou de perto a sua. E a solução que você está considerando funcionou para nós. Dê à mamãe um abraço extra desse estranho da internet; Lembro-me de quanto doeu quando meu filho mais velho atacou "Não te amo!"

ETA: @DavidBoshton me lembrou: quando minha filha atacava (e eu passava do pesadelo pós-parto dos hormônios), respondia: "Tudo bem. Eu te amo mesmo que você não me amasse. Nunca vou parar de amar você." Isso também ajuda quando ela faz uma birra até hoje (a namorada fica com fome como ninguém).

Valquíria
fonte
40
+1 em "Está tudo bem. Eu te amo mesmo que você não me ame. Nunca vou parar de te amar."
Davidjwest
Para o nosso filho que faz o mesmo, fizemos a distinção entre não gostar / amar a mãe (você não precisa dizer 'eu te amo' para sua mãe) e dizer algo doloroso, como 'eu não gosto de você' ou "eu amo apenas pai". Funcionou - principalmente. A questão aqui era provavelmente mais mãe sendo um pouco rigorosa que ciúmes.
Ida
1
Parece que evitamos esse problema com o mais velho, incluindo-a aos cuidados de seu irmão mais novo, sempre que possível.
Michael Robinson
20

Há algumas coisas acontecendo aqui, e ambas provavelmente serão devidas à atenção.

Você disse que a mãe acha difícil. Isso significa que ela provavelmente reage um pouco. Isso significa que sua filha sabe que pode dizer algo que:

  1. É notado.
  2. Obtém uma reação.
  3. Chama a atenção. Toda atenção, positiva ou negativa, é atenção a uma criança.

Se sua filha se sentir sozinha ou não amada, o que pode ser provável se ela for a número um nos últimos anos, será necessária atenção positiva. Os comentários "Eu te odeio" precisam ser colocados em "Ok, você sabe o porquê?" e se a conversa parar por aí, um pouco depois sua esposa precisa iniciar a conversa. Quanto mais sua esposa inicia uma conversa com sua filha, mesmo para falar de conversa fiada, mais sua filha valoriza isso. Também é essencial o uso individual, mas um reconhecimento mais geral é muito saudável; o ponto principal é que não pode ser uma reação a ela dizer o que é.

Mude-o basicamente para que sua filha receba a mesma atenção se ela disser essas coisas (o que não é verdade, caso contrário, ela estaria realmente andando com medo - imagine odiar alguém que tinha o dobro da sua altura e morava em sua casa!) ou não. Portanto, fique tranquilo; ela não quis dizer isso. Ela simplesmente ama os dois, mas encontrou uma maneira de fazer com que a mãe a reconhecesse todas as vezes; machucando-a emocionalmente. Para ajudar a reação, quando ela diz:

"Te odeio"

Na verdade, você precisa ouvir e responder como se ela tivesse dito:

"Eu te amo e sinto sua falta"

Isso vai mudar as coisas. Novamente, para iterar, isso não pode ser o gatilho para ela receber atenção.

David Boshton
fonte
6
+1 por conversar com sua filha quando ela atacar verbalmente.
Valkyrie
1
Um bom argumento sobre (como publicidade) qualquer atenção é uma boa atenção. Acho que minha esposa reagiu demais e de maneira errada. Vou sugerir à DW que resista a responder / reagir, especialmente na época, e trate esses comentários como um "memorando" para aumentar o envolvimento / inclusão positivos. Obrigado pela sua resposta.
Bohemian
14

Além das respostas anteriores, que são boas, também é importante entender que crianças pequenas vivem em um mundo diferente dos adultos (um cheio de mistérios) e que muitas palavras têm um significado diferente para elas.

Quando você pensa no amor de sua filha pela mãe, provavelmente pensa no tipo de relação que deixaria uma enorme ferida se a mãe desaparecesse repentinamente. Sua filha provavelmente não significa nada disso. As probabilidades são de que essa relação esteja intacta, sua filha a reconhece como certa e ela nem consegue imaginar um mundo sem a mãe (ou sem o pai).

Embora seja difícil dizer com certeza o que sua filha quer dizer, acho que há uma boa chance de ela estar aplicando um modelo de relações interpessoais que foi modelado em grande parte pelas relações com outras crianças. Ela gosta de crianças que fazem o que ela manda e não gosta de crianças que fazem coisas que ela não gosta, como bater nela ou não dar os brinquedos que ela quer. Nessa lógica, é bastante normal que as crianças 'gostem' ou 'amem' seus avós melhor do que seus pais. Os avós normalmente recebem todas as interações positivas envolvidas na criação dos filhos, enquanto os pais estão envolvidos na rotina diária. E por razões semelhantes, um pai moderno típico que às vezes (embora talvez muito raramente) gaste tempo de qualidade com uma criança, mas raramente tem que proibir que algo seja frequentemente "curtido" ou "amado" melhor do que uma mãe típica de dona de casa, que tende a estar associada a ter que limpar o quarto e não ter permissão para comer chocolate antes do jantar. Ou mesmo, como no seu caso, com mais tempo gastando com um irmão mais novo. As crianças não 'gostam' dessas mães mais do que gostam de colegas de brincadeira que preferem brincar com outras crianças.


fonte
7
Definitivamente, têm significados diferentes. Meu filho (3,5 anos) me disse hoje de manhã que não era mais amigo da mamãe, porque ela recolocou as meias dele de uma maneira diferente. Então ele me disse que não gosta de ketchup (depois de ter tido um monte de cachorro-quente no início do dia). "Eu não gosto" se traduz em "Eu não quero / me sinto agora", principalmente, e "Eu não sou amigo" significa que ele está irritado. Totalmente diferente de como eu usaria os termos.
Joe
7

Eu também tenho uma filha de quatro anos e ela é muito socialmente adepta. Ela usa técnicas diferentes para obter o que deseja de pessoas diferentes, e pode ser muito dramática para o efeito.

Se sua filha é como a minha, provavelmente ela apenas aprecia o impacto que suas palavras estão causando na mãe, principalmente se a mãe responder com um esforço extra para "conquistar" seu amor. Seja o que for que essa afirmação realmente signifique, a mãe de sua filha deve ter certeza de que isso não significa que ela esteja fazendo algo errado ou que sua filha realmente não a ama.

Como uma observação lateral, meus filhos uma vez classificaram espontaneamente os adultos em sua vida, chamando a avó de fora do estado de "mais legal" e a mãe de menos "legal". Logo percebemos que eles percebiam os adultos que viam com menos frequência (e, portanto, os que com menos frequência tinham que oferecer alguma disciplina) como os "mais agradáveis".

Chris Sunami
fonte
5

Embora não seja 100% relevante para você (a menos que você tenha mais filhos :)) - um conselho que acho que faz sentido é não relacionar muitas alterações ao recém-nascido de uma maneira que faça com que as crianças existentes se sintam menos prioritárias.

Um exemplo: nossos amigos tinham dois meninos, cada um com seu próprio quarto. O plano deles era levar os meninos para os beliches em seu próprio quarto quando o próximo aparecesse (uma menina).

Aconselhamos que movessem os meninos primeiro , alguns meses antes da chegada do bebê. Dessa forma, eles seriam acomodados em seu novo lugar, e não pareceria que a nova criança estava sendo priorizada.

Robert Grant
fonte
2

Definitivamente, não descarte o fato de que uma mãe que fica em casa é um dado adquirido automaticamente por seus filhos por estar presente a maior parte do tempo (mesmo que eles achem que não recebem atenção suficiente), e você é fascinante e "escasso" (economicamente falando) simplesmente trabalhando e não estando em casa o tempo todo. A mãe que fica em casa está mais constantemente dizendo "saia daí, não faça isso", e um bom pai que trabalha é suscetível de demonstrar afeto que pode parecer mais perceptível para a criança porque ela não entende. com tanta frequência de você, e você pode "estragar" seus filhos, mesmo de maneiras simples, como não reagir a uma situação tão aguda quanto a mãe, que tem aguentado suas travessuras o dia todo. Eu sei que como pai que trabalha até domingo à tarde (quando eu

Comigo, é nos dois sentidos - às vezes é óbvio que eles estão mais empolgados comigo no momento, porque eu não estou por perto o dia todo, e trago brindes para casa aleatoriamente e assim por diante, e às vezes a mãe ganha mais autoridade e credibilidade porque está por aí, e eu tenho que explicar que somos parceiros iguais, ambos no comando.

user42600
fonte
Bem vindo ao site! Esta resposta parece estar lidando com uma questão diferente da solicitada. Ou seja, sua resposta parece ser a pergunta "Por que minha filha diz que me ama, mas não minha esposa?" em vez da pergunta "Por que minha filha está dizendo explicitamente que não ama a mãe?"
1

Ao ler isso, sinto o que senti por tanto tempo. E eu quero explicar sobre isso de acordo com o seu post. Eu também sou filha da minha mãe (que fica com raiva quase sempre). Eu a amava tanto. Quando sinto coisas boas, também quero que ela sinta. Quando como boa comida, quero que ela prove também .. Agora .. ela começou a recusar, falando contra cada palavra que eu dizia. Eu me sinto muito idiota e senti que ela nunca me amou o suficiente.

Sua filha está dizendo "Ela não ama a mãe"? [Primeira] Coisa, ela amava muito sua mãe antes. [Segundo], pode ser que ela esteja com ciúmes ao ser comparada com a mais nova. [embora possa não ser comparado, a garota sente que está sendo comparada, significa que todas as palavras são importantes para a mente de uma garota jovem!] [Terceiro] Ela começou a ignorá-la (mãe). Ela pode se sentir estúpida quando falar com ela. Talvez mamãe não esteja respondendo todas as palavras que ela disse, ela acha que ninguém a ama. OU [Quarta] Ela começou a ficar forte sem a mãe, pensando que poderia ser melhor sem ela.

Como todos os motivos são reais ou não, acho que você é um bom pai, compartilhando as pessoas sobre isso para receber sua filha com amor pela mãe. Eu acho que dar tempo com a mãe dela não é apenas o suficiente. Haveria algumas razões pelas quais ela está dizendo isso. Então descubra. E deixá-la falar / compartilhar. Seja os bons pais ouvindo o que ela quer contar ....

Espero que ajude!

Nai
fonte
-3

Às vezes digo aos meus filhos que não gosto deles agora (quando eles fizeram algo errado), mas que sempre os amarei de todo o coração. Que não há problema em ficar com raiva de alguém (eu ou eles), mas nunca se deve esquecer que somos uma família e que o amor está sempre lá.

Descobri que isso os ajudou muito a fazer a distinção entre humor de curto prazo (e eles sentem que podem ficar com raiva, mas que isso é temporário) e limites de longo prazo. Na verdade, acho que reduziu a quantidade de mau humor.

Com quatro anos de idade, talvez seja um pouco mais cedo, comecei a ter essas discussões sobre 6 se me lembro corretamente. Vale a pena tentar, no entanto.

PS. é mais fácil se na sua língua nativa houver uma distinção simples entre amor e afins . Este não é o caso em francês, por isso a redação fica complicada.

WoJ
fonte
6
Nunca diga às crianças (ou a qualquer outra pessoa) que você não gosta delas. Eles se lembram disso para sempre. Digamos, que não era uma coisa boa para fazer, ou, mais tarde, por exemplo, eu não quero fazer X com você porque você tinha um gritando ajuste última vez que fizemos X.
RedSonja
5
Estive recebendo "eu te amo, mas não gosto de você agora". Por favor, nunca faça isso com uma criança. É horrível. A nuance que eu peguei de que era “Eu realmente não te amo, também.”
Bradd Szonye
4
O principal de todas as pessoas é que elas veem seus comportamentos e seus eus como coisas diferentes. Dizer "eu não gosto de como você está agindo" é completamente diferente para eles do que "eu não gosto de você". Assim como dizer "você é estúpido" na Internet não obtém os mesmos resultados que "o que você acabou de dizer não faz sentido". As pessoas respondem muito mais emocionalmente às coisas que são direcionadas ao seu "eu" (positivo ou negativo); as pessoas respondem mais racionalmente às coisas direcionadas a seus comportamentos.
Kyle Hale
6
Eu acho que seria melhor dizer que não gosto do que você está fazendo agora, ou não, como você está me tratando agora, ou não gosto do seu comportamento agora. Há uma grande distinção quando se fala com seus filhos, ou qualquer outra pessoa, entre eu não gosto de você e eu não gosto do X que você está escolhendo fazer agora.
axiopisty
5
Sou conselheiro licenciado, especializado em aconselhar crianças. Então, por favor, ouça quando digo o que todo mundo está lhe dizendo. Nunca, nunca diga isso a uma criança. Você não pode assumir que isso não tem efeito negativo na criança apenas porque não parece. Eu vou esclarecer. Nunca faça isso com ninguém , muito menos com uma criança em seus anos mais formativos. Fazer o oposto pode ser muito curativo. É uma técnica de aconselhamento chamada externalização, o processo de falar sobre comportamentos e hábitos separados e distintos da pessoa. Por favor, por favor, faça isso.
Attackfarm