Como explico a diferença de responsabilidades e privilégios entre o filho mais velho e o mais novo?

"Não é justo, por que não posso fazer / também?"

Essa deve ser a pergunta recorrente que mais me incomoda. Por que o mais novo não pode fazer ou ter as mesmas coisas que o mais velho? Por que o mais velho tem que fazer as tarefas que o mais novo não precisa? etc ...

Como eu melhor respondo a essa linha de argumentação, tanto da criança mais nova quanto da mais velha? Listar todos os benefícios e desvantagens de cada perspectiva ajudaria? Quais são os argumentos mais fortes para mostrar que os benefícios de ser o mais velho não valem a pena reclamar das coisas com as quais o mais jovem pode "se safar"? Quais são os argumentos mais fortes para mostrar ao mais novo que os benefícios de ser o mais novo não valem a pena reclamar de todas as coisas que a criança mais velha pode fazer e que a mais nova ainda não é permitida?

Eu trato disso simplesmente. Quando a criança mais velha reclama do trabalho que a criança mais nova não tem que fazer, eu digo a ela que sua irmã mais nova faz o mesmo trabalho que ela fazia quando tinha a idade de suas irmãs mais novas. Se as reclamações continuarem depois disso, lembro que ela também tem privilégios que sua irmã mais nova não tem, e se ela gostaria de ser "justa", ela não pode fazer o trabalho, pois sua irmã mais nova não precisa, mas ela também perde o privilégio, já que sua irmã mais nova também não recebe.

Eu acrescentaria à resposta de Kevin sobre a criança mais nova reclamando dos privilégios da criança mais velha. Temos 'regras' em nossa casa, por exemplo, quando você tem 8 anos, recebe um email, depois das 4 não pode andar de carrinho, quando está na primeira série do ensino médio ... Eles ficam felizes em saber que as regras são o mesmo para todos eles e com base na idade, para que todos sejam iguais no final.

Eu tenho uma criança de cinco e três anos, e a criança de cinco anos está começando com a rotina "Isso não é justo".

Isso não é ortodoxo, mas na verdade não respondo a isso com privilégios / responsabilidades. Estou bem claro com meus 5 anos de idade que a vida quase nunca é justa ou justa. O que costumo dizer é "ainda precisa ser feito".

Como em "Ela fez a bagunça, por que eu tenho que limpá-la?" "Não importa de quem são os brinquedos, importa que sejam apanhados." Ou "não precisa ser justo, apenas precisa ser limpo".

Isso não me dá uma cooperação alegre, mas termina a conversa e ele faz a tarefa.

Meu raciocínio é basicamente que não quero entrar em discussões sobre as regras com um advogado de brinquedoteca. Não ligo para o que dizem as regras, ligo se a louça está pronta.

O filho mais novo pode estar certo. Talvez não seja justo que eles não possam fazer algo que a criança mais velha possa fazer, e talvez os benefícios de ser mais novo não superem essa situação injusta. Não precisa ser justo ou justo, e suspeito que, uma vez que você concorda com a premissa de que suas regras devem ser justas e justas, do que você está se abrindo para grandes reclamações.

Quando éramos jovens, fomos informados de que "justo" não significa que todos recebem a mesma quantia, significa que todos recebem o que merecem ( um dos sinônimos de "justo" é "Apenas", como na Justiça ).

Por exemplo, você acabou de terminar o jantar e três amigos ligam.
P: Você tem um bolo para compartilhar entre seus amigos, o que é justo?
A: Cada um recebe um quarto do bolo.

P: Você tem um bolo para compartilhar entre você e seus amigos, um de seus amigos não come há dois dias. O que é justo?
A: Esse amigo infeliz recebe o bolo inteiro.

A criança mais velha pode fazer mais, é mais forte e é mais responsável. É injusto pedir à criança mais nova que tente fazer o mesmo e assumir as mesmas responsabilidades que a criança mais velha.

É verdade que eu não tive que fazer isso com irmãos que eram meus próprios filhos, mas, em uma variedade de situações, incluindo aquelas em que tenho acusações de irmãos e na sala de aula, tenho a atitude de que "justo" não é razoável. coisa a esperar. O mundo não é essencialmente um "lugar justo". Algumas pessoas têm mais liberdade que outras, outras têm que lidar com mais doenças do que outras, etc.

A maneira como isso se aplica às crianças é que todos são capazes de certas coisas quando são capazes. É claro que com novas liberdades surgem novas responsabilidades também. Quando a criança X não pode dirigir sua bicicleta de maneira confiável, ela não pode conduzi-la ao parque, embora a criança Y possa porque ela pode dirigir e seguir uma série de outras regras de segurança. Antes que ela provasse que podia lidar com as responsabilidades, também não tinha permissão para dirigir sua bicicleta ao parque. Quando a criança Y ganha a capacidade de usar alguma nova habilidade, ela também tem a responsabilidade de aplicá-la também nas tarefas da família.

Tenho certeza de que você entendeu a idéia, mas, em essência, o que é "justo" é que todos tenham a melhor oportunidade que mamãe e papai (ou eu, como cuidadora / professora) possam dar nessas circunstâncias e considerando as habilidades e responsabilidades associadas do criança em questão.

SIM, isso resultará em lamentações, mas quando eles descobrirem que o argumento "não é justo" não desperta muita atenção de você OU de um período de negociação, ele deixa de ser a queixa "vá para". Ouvirei se uma pessoa oferece uma solução alternativa que seja vantajosa para todos, mas apenas se não for feita com desrespeito, com base em "justo" ou com uma voz chorosa.

Foi realmente um grande problema comigo e minha irmã quando éramos mais jovens. Meus pais lidaram mal com isso e, como resultado, eu realmente não tenho uma conexão forte com minha irmã, que é cinco anos mais nova que eu, por isso é um problema muito sério que os pais precisam lidar.

Eu acho que o melhor que você pode fazer é ser consistente. Se você disser à mais jovem que ela não pode fazer algo que a mais velha pode, não permita que ela faça o que seu irmão pode fazer na próxima vez. Ou o contrário.

• Por exemplo: o mais novo quer um telefone porque o mais velho tem um. Você diz que não. Da próxima vez, o mais jovem quer ficar de fora até mais tarde. Você deveria dizer não, porque se disser que sim, os mais jovens pensam que ela pode ter o que querem e os mais velhos pensam que não é justo, os mais jovens podem ter tudo o que não podiam ter quando tinham essa idade.

Dessa forma, será mais fácil depois, porque eles saberão como isso funciona. Tudo é baseado em regras e rotina.

O mais jovem tem menos liberdade, mas também menos responsabilidades que o mais velho. É meio justo.