Como devo reagir quando meu filho está sendo provocado na escola?

Se eu tenho um filho que sempre é ridicularizado na escola, o que devo fazer para ajudar meu filho a aprender a lidar, ignorar ou responder à situação? O que devo fazer para ajudar a impedir que a situação continue?

Atualização: Para ser mais específico, quero saber como reagir se uma criança adolescente (de 13 a 18 anos) for ridicularizada por causa de algum aspecto não modificável (excluindo a cirurgia) de sua aparência física. Os exemplos podem incluir nariz grande, orelhas pronunciadas ou deformidade física.

Quando alguém é adolescente, deve ser capaz de compreender que algumas pessoas são apenas idiotas. Essa realização é uma coisa boa . Muitas pessoas passam a vida fazendo coisas estúpidas ou totalmente destrutivas em nome de serem gostadas.

O que é mais importante para o seu filho adolescente é ter um ótimo grupo social próprio. É a diferença entre "o mundo me odeia" e ficar sentado com seus amigos reclamando dos idiotas por lá que são muito menos legais / inteligentes / o que você é. Se isso não aconteceu na escola, escolha atividades que ele realmente goste e faça uma aula ou entre em um clube / equipe. Pode levar alguns anos para que seu filho encontre seu nicho, mas no final valerá a pena.

Se as provocações na escola chegarem ao ponto em que elas estão interferindo no aprendizado ou na segurança (confrontos físicos, ameaças, vandalismo etc.), converse com a escola sobre isso (ou melhor ainda - dê ao seu filho a chance de ser seu) advogado e intervir se a escola não responder). Se é apenas irritante, há o velho ditado sobre paus e pedras.

Você não pode fazer com que todos que seu filho conhece sejam um ser humano decente. Você pode ensinar a seu filho a diferença entre as coisas que importam (segurança, educação etc.) e as que não importam (solavancos) e garantir que ele tenha as habilidades necessárias para lidar com o que acontecer.

Parte de ser adulto é escolher quem você quer e quem não quer, como parte de sua vida.

Você deve ensiná-los a não reagir diretamente à provocação, mas a reagir à razão presumida da provocação. É apenas respondendo na meta-camada que seu filho pode superar esses problemas e dominar seus atormentadores.

Por exemplo, digamos que a tuberculose esteja sendo repreendida por ter um nariz grande. Uma reação instintiva é responder com algo como: "Meu nariz não é tão grande!" Esta é uma proposição perdedora e não fará nada além de atacar o ataque. Em vez disso, se a TB disser algo como: "Ei, cara ... é legal, eu também era insegura e pensava que tinha que tirar sarro de outras pessoas para me sentir bem comigo", ele dominará no HS. É tudo uma questão de mudar o quadro da realidade. Em vez de comprar a estrutura do atormentador, ele precisa reformular a situação para se adequar a ele.

Há uma ótima ... não espere, uma série fantástica sobre isso chamada 'On Being A Man' de David DeAngelo. O vídeo é ostensivamente sobre como consertar sua vida de namoro, mas na verdade é uma bíblia para que as pessoas assumam o controle de suas vidas e se realizem e possuam um locus interno de controle. Há tanto conteúdo ótimo por lá que é assustador. Infelizmente para mim, eu não a compreendi até os 40 anos, mas dei para meus filhos e isso se mostrou incrivelmente útil.

Estou muito inseguro quanto a isso, então essa é uma resposta provisória e não tenho nenhuma pesquisa para fazer backup ou nada. Baseando-me apenas em minhas observações durante a infância, acho que o primeiro passo é descobrir por que a criança está sendo provocada. E eu não estou falando sobre o que ele / ela está sendo brincou sobre , como óculos ou calças ou cor do cabelo, o que raramente é a mesma coisa.

Em grande parte, parece-me que a provocação vem da criança ser ruim nas interações sociais e na socialização. Algumas crianças não entendem o que as outras crianças querem deles. Geralmente o que eles querem é que a criança se junte e se adapte. Eles querem que outras crianças joguem futebol , torçam por um time, ouçam um grupo seleto de "artistas de jour" aprovados e geralmente sejam exatamente como eles. Crianças que não se interessam pelo esporte, leem ficção científica e ouvem alguma outra música não se encaixam nessa caixa.

E, a menos que você consiga fazer com que todas as crianças da escola entendam que as pessoas são diferentes e não devem ser colocadas em caixas, todas as crianças serão colocadas em uma caixa que as outras crianças possam entender. Nas grandes escolas, você pode ter várias caixas. Nas escolas secundárias dos EUA, você aparentemente costuma ter grupos diferentes, como atletas e nerds, etc., e as pessoas se encaixam em uma dessas caixas e socializam lá. Embora grupos diferentes possam entrar em conflito, esse é um problema completamente diferente do de quando uma criança não se encaixa em nenhuma das caixas, que é o problema real. Eles acabarão em uma caixa proscrita / provocada / intimidada, e esse não é um bom lugar para se estar.

Nesse caso, a criança terá que aprender como se socializar e como se encaixar em uma caixa positiva. Talvez fingindo estar interessado em esportes, etc. (De fato, a maioria dos esportes importantes se torna interessante quando você conhece o suficiente sobre eles, o que é bom saber).

Se isso não ajudar, pode ser necessário encontrar outra escola, pois pode ser difícil sair de uma caixa, se você estiver em uma. Mudar as escolas para um lugar em que ninguém sabe que você pode ajudá-lo a sair da caixa, mas somente se você entender socializar ou simplesmente voltar a aparecer na caixa "esquisita". E isso vale não apenas para os intimidados, mas também para os agressores. No meu terceiro ano, um dos agressores da minha turma foi transferido para outra escola, porque ele havia frequentado aulas especiais e não havia intimidado ninguém; de alguma forma, encontrou uma caixa que não era de bullying, e gosto muito melhor.

Confira este link: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Alguns anos atrás, Colin estava tendo exatamente essa situação e não havia nada que pudesse ser feito sobre isso. Quando chegou ao ponto de Colin preferir não ter uma festa de aniversário, sua mãe começou esse grupo no Facebook e compartilhou sua jornada.

A mãe de Colin o retirou da escola pública e começou a estudá-lo em casa. Ela criou esse grupo no Facebook para contar a história dele. No seu aniversário, ele tinha milhares de amigos on-line, que se transformaram em uma pequena rede de verdadeiros amigos "em pessoa" e uma rede muito maior de seguidores no blog. Colin e sua família fazem curtas-metragens de 1 a 2 minutos, como as discussões semanais "Colin pede" e "Dr. Who", além de vídeos aleatórios.

Três anos depois, Colin passou de um garoto infeliz e assustado para um adolescente confiante e extrovertido. Compartilhar sua jornada on-line é para eles uma maneira de lidar com a situação ao mesmo tempo em que ajudam outras pessoas.

Primeiro, você precisa colocar isso em perspectiva:

• Bullying é abuso infantil. Provocar é abuso psicológico. Um adulto que se comportasse dessa maneira seria preso. Só porque é proveniente de outras crianças não torna menos doloroso para a vítima.

• O abuso a longo prazo tem um impacto a longo prazo na saúde mental. Em casos extremos, levou as crianças ao suicídio.

• O bullying cresce em si mesmo. Se algumas pessoas abusarem do seu filho e nada for feito, isso normalizará a prática para todos os outros. Parece que isso já está acontecendo. Uma vez iniciado o ciclo, as estratégias de auto-ajuda não são úteis, porque os agressores continuarão até que os rompam.

Esta não é uma questão trivial. Não permita que ninguém lhe diga que é.

Você precisa falar com o professor do seu filho. Escreva uma carta descrevendo a história até agora com o máximo de detalhes possível. Nomes e datas, e também uma estimativa da frequência com que esses incidentes são. Peça a política anti-bullying da escola e trabalhe com ela.

A partir de agora, mantenha um diário escrito do abuso. Se necessário, peça ao seu filho para descrever todos os incidentes quando chegar em casa da escola todos os dias e anotá-los. Qualquer incidente pode ser banalizado por si só: você precisa demonstrar o volume tanto quanto qualquer outra coisa.

Ao conhecer os professores, suponha que eles estejam preocupados com o problema e queiram ajudar. Trabalhe com eles e aceite quaisquer ações construtivas que eles estejam dispostos a tomar. Lembre-se de que eles têm muito mais experiência em lidar com isso do que você. Mas seja firme ao insistir que essa é sua responsabilidade e que eles precisam fazer alguma coisa. Programe reuniões de acompanhamento para avaliar o progresso e determinar as próximas etapas.

Seu filho pode "estalar" e de repente atacar um atormentador. Nesse ponto, você pode ser chamado à escola e ser informado de que seu filho é violento e precisa de disciplina. É aqui que o seu diário será especialmente importante.

Se a princípio você não conseguir, continue. Seu filho tem o direito de estar protegido contra abusos na escola. Como último recurso, você pode reclamar com a polícia, especialmente se o bullying tiver incluído violência ou se ocorrer fora da escola.

Aplicam-se as regras da prisão. Leve seu filho a uma academia de boxe e deixe-o aprender a lutar. Quando o nível de habilidade for adequado, dê a sua bênção explícita escolher o valentão mais forte no pátio da escola no recreio e faça um exemplo dele. O boxe é bastante inofensivo comparado às artes marciais mais exóticas, como karatê e krav maga. Instrua a criança a parar quando seu oponente ceder.

Todos os pedagogos parecem negligenciar esse aspecto da educação das crianças em comportamento social. Em vez disso, insistem que a resolução de conflitos envolve um adulto. Em um mundo perfeito, com certeza, mas o mundo não é perfeito. A agressão não é agradável, mas é uma constante.

Minha avó fez isso com meu tio. Ele nunca mais foi incomodado por valentões. Ele também não gostou ou se tornou violento mais tarde na vida.

Esta pergunta foi feita no programa do Dr. Jenn no rádio Cosmo no Sirius XM. A maior parte dessa resposta é parafraseada e ampliada da resposta da Dra. Jenn naquele programa, enquanto o resto é experiência e opinião pessoal. Existem vários níveis para essa resposta, dependendo do tipo de provocação e até do sexo da criança. Meninos e meninas tendem a se provocar diferentes quando crianças.

Os meninos tendem a fazê-lo como uma demonstração de domínio agressivo. Uma maneira de lidar com essa provocação é mostrar ao garoto como se defender da pessoa provocadora. Às vezes, essa demonstração de poder é suficiente para interromper a provocação. No entanto, você não deseja desculpar ou apoiar a luta.

Para as meninas, é muito mais sutil e manipulador, com as meninas provocadoras tendendo a concluir, excluindo a garota provocada. Isso pode ser muito difícil para a pessoa provocada, porque não há uma boa maneira de separar o grupo - pense em um grupo de meninas que estão sendo coagidas a excluir uma garota.

Portanto, o primeiro nível seria algo como discutir o problema com seu filho sobre os tipos de provocação, por que a provocação está ocorrendo e o que eles podem fazer para evitá-la ou inverter a situação. É importante identificar a fonte da provocação: é devido a problemas de peso? Aparência? Status socioeconômico? Hobbies? Às vezes, isso pode ser devido a algo que seu filho está fazendo que você não sabia, como agir em sala de aula, provocar outras crianças ou não brincar bem com outras pessoas. Isso pode ser complicado e multifacetado, por isso é importante tentar racionalizar e desculpas do passado que possam estar na vanguarda para encontrar lições simples e ensináveis ​​que possam estar na raiz do bullying.

O segundo nível pode ser algo como conversar com os pais de crianças que estão provocando seus filhos ou conversar com todos os pais em alguma forma de reunião do PTA ou grupo semelhante.

O terceiro nível está discutindo a questão com o professor da turma para ver se há algo que o professor possa fazer para observar e difundir o comportamento de provocação.

O quarto nível está discutindo a questão com o diretor. Geralmente, em casos extremos de bullying, as escolas têm alguns recursos disponíveis para ajudar as crianças. Isso inclui coisas como sombras de adultos que seguirão aproximadamente a criança para difundir o bullying. A razão é que as crianças geralmente não provocam as crianças quando há um adulto por perto.

O quinto nível, se nada funcionou até agora, é procurar outras escolas na área que possam ter melhores recursos para combater o bullying. Isso deve ser apenas para os casos mais sistêmicos, repetidos e graves de bullying. É claro que, se você chegou até aqui no processo, o bullying deve ser terrível nesse momento, e a escola anterior foi perigosamente negligente. Nesse nível, também há a oportunidade de ação legal contra a escola por não fornecer um ambiente de aprendizado seguro para o seu filho.

No geral, a coisa mais importante em qualquer nível desse processo é garantir que seu filho saiba que você confia neles, acredita neles, os ama e os protegerá, não importa o que aconteça. Quando as crianças sabem que seus pais estão por trás deles, sua capacidade de suportar as provocações é significativamente maior. Você quer resistir à reação exagerada, mas também quer dizer ao seu filho para "endurecer" ou "lidar com isso" ou "simplesmente ignorá-lo" ou coisas assim podem mostrar-lhe insensíveis ou subestimar os problemas que a criança está enfrentando .