Como você pode oferecer sugestões a outros pais sem torná-los defensivos?

Como nossos pais gastam tanto tempo reclamando uns com os outros compartilhando as melhores práticas, geralmente nos encontramos em situações em que outros pais compartilham uma abordagem ou técnica que aprendemos ou lemos o suficiente para saber que é menos do que ideal:

"Cachorros-quentes são a comida favorita do seu filho de dois anos, você diz? E ele só os come inteiros?"

ou:

"Vacinas? Quem sabe mesmo se aqueles trabalho? Nós não sabem que deu um número de filhos de celebridades do autismo."

E esses são os mais fáceis - geralmente é mais como os pais que não querem "estressar" seus filhos com nenhuma pressão para estabelecer rotinas regulares de sono, mas descrevem uma casa cheia de pais e filhos que não tiveram mais de dois anos horas dormem em fila por anos.

O desafio e a pergunta que tenho é esta. Nos raros casos em que você sente que realmente tem algo importante ou útil para compartilhar:

Como pode oferecer às pessoas de quem você se preocupa com sugestões sem deixar seus amigos na defensiva ou parecer alguém que se considera especialista em pais? (Estou ciente de que o trabalho mais importante que já tive foi também o que estou menos preparado para realizar.)

Meu instinto é sempre começar suave, para não parecer muito insistente "Acho que li que cachorros-quentes podem ser um problema sufocante para crianças dessa idade", mas isso parece correr mal, porque o amolecimento da minha parte facilita a escovação ("Meu pediatra me disse com o que se preocupar e não mencionou isso - tudo bem"). E, nesse ponto, pressionar mais está começando a parecer uma intervenção indesejada.

E sei que posso "cuidar dos meus negócios", mas vejo isso como último recurso; Estou falando de casos em que me preocupo com os pais e os filhos e respeito os pais.

Vamos dividir os conselhos que você deseja dar em categorias:

• a criança está em perigo imediato, na medida em que você chamaria os Serviços de Proteção à Criança ou a polícia.
• a criança está, a longo prazo, em risco aumentado (seus dois exemplos relacionados a engasgar com cachorros-quentes ou não ser vacinada), mas você não pode "denunciá-las", apesar de sentir fortemente que deseja educá-las
• a criança não corre nenhum perigo, mas você acha que a criança ou os pais poderiam ser muito mais felizes se fizessem algo diferente (exemplo do seu sono)
• você está irritado com alguma coisa e deseja que isso mude, mesmo que não tenha efeito real sobre a criança ou os pais (como eu me sinto quando estranhos no shopping brincam de repetir a mesma frase com seus filhos - I odeio repetir!)

Para o caso de perigo imediato, fale da maneira que quiser - o que você disser será mais suave do que os passos que você tomará se eles não aceitarem o seu conselho ou se você não souber nada.

Para o aumento do risco a longo prazo, você deve decidir se é alguém que ouve outros pais ou não. Se você acha que pode, pode se concentrar nas perguntas e na descrição do que faz. Por exemplo: "Sim, meus filhos também amam cachorros-quentes. Quase não leva tempo para dividi-los longitudinalmente para torná-los seguros, mas mal posso esperar até os três anos e podemos parar de fazer isso". Ou "como você decidiu que era seguro parar de dividi-los longitudinalmente? Pensei que tinha que fazer isso até os três anos de idade?"

Pelas coisas da felicidade, eu esperaria principalmente até que me perguntassem. Obviamente, há coisas que você pode dizer que podem ser solicitadas. Coisas como "Ah, sim, eu me lembro da fase de privação do sono dos pais, você tem minha total simpatia. Passa. Para nós, durou apenas cerca de 18 meses, mas isso é em parte porque adotamos uma abordagem diferente de muitas pessoas". E então você não diz nada, a menos que perguntem.

No último (para ser sincero, na maioria das situações que quero oferecer conselhos), não faço absolutamente nada quando é um estranho que nunca mais voltarei a ver. Para os amigos, isso varia de acordo com a idade da criança e a proximidade da amizade, mas ser honesto consigo mesmo sobre suas motivações provavelmente o guiará na redação correta.

Sou alguém que realmente gostaria de ser o "especialista em pais" que diz a todos o que estão fazendo de errado. Não é bem Sheldon da teoria do Big Bang, mas nessa direção. Então, sou sensível a isso e tenho que me observar.

Supondo que não seja algo dramático ou iminentemente prejudicial (não, os cachorros-quentes não contariam aqui), vejo se ele passa no teste de 'cheiro':

• É alguém com quem estou perto o suficiente (no trabalho, como amigo etc.) que eu diria a eles se cheirassem mal? Eles aceitariam isso como um conselho amigável? Mesmo que eu esteja perto deles, eles são do tipo de personalidade que gostariam de ser informados ou não?
• Nesse caso, o grau de discrição na comunicação do problema é semelhante: informe-os casualmente e, em seguida, solte-o. Dê a eles as informações que tenho, se perguntarem, converse mais, se quiserem, mas, a menos que continuem a conversa, faça uma breve menção casual.
• Se não, então deixo para lá. Dezenas de milhões de pais todos os anos neste país conseguem criar filhos com sucesso sem o meu conselho, sem dúvida essa família também.

A única vez em que posso me afastar disso é se a pessoa estiver ativamente fazendo proselitismo em busca de algo (mais comumente, anti-vacinas), particularmente com informações factualmente incorretas. Eu acho que se alguém está tentando convencer os outros de seu ponto de vista, é um jogo justo com o que eu posso jogar para eles. Mas se for apenas um comentário casual relacionado a seus próprios filhos, a boca permanecerá fechada, a menos que passe no teste do olfato.

Não é seu trabalho corrigir os pais de outras pessoas, nem você precisa fazer isso de uma perspectiva moral ou de qualquer outro motivo. Se alguém fizer algo com os filhos que você não faria, essa é uma decisão dele e de sua responsabilidade. Você pode comentar como vê as coisas, mas se o outro não concordar, é isso.

Com base nisso, você geralmente consegue se comunicar bem com outros pais: "Cachorro-quente? Eu não faria isso com meu filho, acho que ele se engasgaria com isso". Observe como nesta frase o outro não é julgado por suas ações, enquanto você ainda faz uma declaração sobre sua perspectiva. Se o outro concordar agora que isso pode ser um problema, você pode continuar essa discussão, se não, então é perfeitamente o problema dele.