Com que idade devo dizer à minha filha que sua mãe real está morta?

Para encurtar a história: minha primeira esposa faleceu ao dar à luz minha filha. Dois anos depois, casei-me novamente, mas estou preocupado em saber quando devo contar à minha filha a verdade sobre a mãe dela.

Minha filha agora tem 3 anos e está chamando minha nova esposa de "mãe".

Como posso lidar com essa situação sem afetar negativamente a saúde da minha filha?

As crianças são resilientes e geralmente são muito mais capazes de lidar com a idéia da morte do que lhes damos crédito.

Há duas coisas que eu evitaria:

• Referindo-se à mãe biológica como mãe "real"

e

• Esperando muito tempo antes de dizer a ela

Sua atual esposa é a mãe da sua filha. Período. Mas também foi sua primeira esposa. Pessoalmente, eu adotaria a abordagem de contar à sua filha que ela tem duas mães. Aquele que ela conhece e o que morreu quando ela era bebê.

Quantos detalhes, se houver, que você fornece além disso dependem das perguntas que sua filha faz, embora eu concorde com o conselho de ter o cuidado de dizer a ela que sua primeira esposa morreu durante o parto.

Se isso aparecer nas perguntas dela, você pode ser vago (por exemplo, "ela ficou doente quando estava grávida") sem ser deliberadamente evasivo.

É, na minha opinião, melhor contar a ela agora por dois motivos. Uma razão é que, quanto mais cedo você contar a ela, mais comum parecerá a ela. Se ela "sempre" (as crianças lembram muito pouco, ou nada, de detalhes episódicos de antes dos 4 ou 5 anos ) sabe que ela tinha duas mães e que uma morreu quando ela era bebê, isso será simplesmente um fato de como as coisas são, em vez de um detalhe incomum ou potencialmente perturbador.

A outra razão é que, quanto mais você demora, mais ela pode questionar por que você esperou tanto tempo para lhe dizer algo tão importante.

Eu realmente não posso dar conselhos em primeira mão, nunca tendo estado em uma situação semelhante. No entanto, eu acho que a abordagem básica deve ser a mesma de uma criança adotada. Basicamente:

• não forneça informações sobre a criança que ela não está pronta para lidar, mas
• não faça disso um segredo

Existem várias perguntas sobre como lidar com a adoção neste site, por exemplo. Quando é a hora certa de dizer à minha filha que ela não é minha filha biológica? e Como e quando devo dizer ao meu filho que seu pai incrível não é pai biológico? .

Obviamente, a situação não é a mesma. As possíveis complicações incluem:

• Sua filha, depois de entender o conceito de morte, pode se preocupar em que você também morra em breve.
• Ela pode ter muitas perguntas sobre a mãe biológica que você não consegue ou não se sente à vontade para responder.
• Ela pode se sentir responsável pela morte de sua mãe, principalmente se ela morreu de complicações no parto. Você pode considerar não contar todos os detalhes imediatamente neste ponto. Obrigado a JoeTaxpayer por mencionar isso.

Se você tiver problemas, considere obter assistência de um conselheiro ou de um grupo de auto-ajuda para viúvos / órfãos.

Sua segunda esposa é a mãe da sua filha. Ela é tudo o que sua filha já conheceu. Ela tem apenas 3 anos e essa estabilidade (mãe e você) é importante para ela. Você não precisa ser a mãe biológica para ser mãe de um filho.

Tínhamos alguns esqueletos de família que revelamos à nossa filha em parte quando ela tinha cerca de 12/13. Nesse ponto, ela tinha idade suficiente para entender conceitos e emoções complicadas. Enquanto ela faz perguntas agora, eu respondo. Mas nunca quisemos que ela sentisse que era a causa de qualquer coisa e as crianças pequenas tendem a fazer isso porque vêem tudo em suas vidas consigo mesmas no centro.

Parece que você está tendo alguns problemas internos com sua filha chamando sua esposa de 'mãe'. Você provavelmente sente falta da sua primeira esposa e se sente um pouco em conflito por possivelmente "perder a memória dela". Você não vai, e esses sentimentos são muito naturais. Embora você não precise esconder a existência de sua primeira esposa, acho que não destacaria os detalhes exatos da morte dela. ** Seu filho precisa de tempo para se relacionar com a mãe. Definitivamente, eu sugeriria que você conversasse com um conselheiro profissional sobre isso o mais rápido possível.

** O que quero dizer é que é perfeitamente aceitável mencionar que você já foi casado e que amou sua primeira esposa, mas ela morreu. Eu não acho que eu mencionaria a 'ela morreu no parto ao dar a luz a você' neste momento. Sua primeira esposa faz parte da sua família, mesmo que ela se foi. Seu filho só precisa de algum tempo para ganhar maturidade suficiente para entender a história e que não é culpa dela que sua mãe morreu e que seu relacionamento com a mãe atual é normal e profundo.

Meu pai biológico morreu quando eu era criança, e minha mãe se casou antes que eu percebesse alguma diferença.
Eles me contaram isso quando eu tinha entre 6 e 8 anos de idade. Eu poderia até ter começado a suspeitar de algo, já que meu novo pai é um homem muito grande e também meu irmão caçula, mas sou um cara menor (mesmo nessa idade, você pode notar, e os adultos que sabiam não diriam "ele é vai crescer alto como pai ", então eu poderia ter começado a entender). Eu acho que esse momento é perfeito. Eu tinha idade suficiente para lidar com a idéia, e minha resposta até então foi "isso não muda nada entre nós".
Eu não sabia exatamente como meu pai morreu até muito mais tarde na vida. Os detalhes não são importantes. Portanto, exclua qualquer coisa sobre 'morreu no parto', basta dizer que ela ficou doente quando o bebê era jovem e o hospital não pôde curá-la. Mantenha as coisas simples, evite os detalhes e concentre-se no calor e no amor.

Um pouco sobre mim ...

Minha mãe se casou com meu pai quando eu tinha cinco anos. Aos 12 anos, ela me revelou que ele não era meu pai biológico. Foi absolutamente traumático e devastador. Parecia que minha vida era uma mentira. Parecia que eu era uma mentira, uma farsa, uma farsa de uma pessoa.

Nenhum jovem deve ter que se sentir assim. Se você contar a verdade ao seu filho agora, enquanto ele é jovem o suficiente para que isso seja normal , ele nem sequer dá uma olhada. Eles aceitarão exatamente o que é e não refletirão muito sobre isso. Faça o favor ao seu filho e seja honesto sobre quem ele é mais cedo ou mais tarde.

Dito isto, não há problema em seu filho ligar para sua atual esposa, mãe. Ela é a mãe deles. Meu pai biológico não é meu pai, o homem que me criou é. Um pouco diferente para o seu filho, eles simplesmente têm duas mães. Não é grande coisa. Meus filhos adotivos sabem muito bem e estão muito à vontade com o fato de terem dois pares de pais. Principalmente porque essa é a vida deles, é normal para eles.

Você diz a ela quando a oportunidade surge naturalmente.

Por exemplo, sua filha pode ver uma mulher grávida ou você e sua esposa planejam ter filhos juntos. Quando isso ocorre, sua filha quase certamente fará uma pergunta como: "Eu também cresci na sua barriga, mamãe?" Nesse ponto, você ou sua esposa simplesmente dizem, de maneira prática: "Não, você cresceu na barriga de outra mãe".

E então você deixa sua filha guiar a conversa.

Se você o trata como algo prosaico e não produz uma grande produção de sentar e dizer a ela, ela também o trata como prosaico. Ela pode ter mais perguntas imediatamente ou não.

Eventualmente, ela perguntará: "Por que eu cresci na barriga de outra mãe?" ou "Então, por que mamãe é minha mamãe, em vez da outra mamãe?" ou uma pergunta semelhante. Você responde com uma questão de fato: "Quando você nasceu, você teve outra mãe, mas ela não foi capaz de cuidar de você". E continue a deixá-la guiar a conversa.

Quando ela pergunta: "Por que minha outra mãe não conseguiu cuidar de mim?" então explique isso.

Dessa forma, a conversa cresce e evolui naturalmente, e não há implicações de que sua esposa não seja a mãe "real" de sua filha. Se ela perguntar se também tinha outro pai, você simplesmente diz a ela: "Não, papai sempre foi seu pai" e responde a quaisquer perguntas que possam surgir disso também ("Por que eu tive outra mãe, mas não outro pai? ").

Algumas notas sobre essa abordagem:

• Certifique-se de que sua esposa esteja de acordo, porque ela provavelmente será a primeira a perguntar sobre isso (e provavelmente a maioria das perguntas, uma vez que é sobre o papel dela na vida de sua filha).

• As chaves dessa abordagem são responder a perguntas imediatamente, com sinceridade, de acordo com a idade e de maneira prática. Um exemplo disso é a resposta que demos aos nossos filhos quando perguntaram sobre a origem dos bebês aos 3 anos; com nosso filho mais velho, essas perguntas foram espaçadas, mas com as mais novas as duas perguntas se repetiram. Observe que essas respostas são apropriadas para a idade e verdadeiras - elas não contradizem nada aprendido mais tarde sobre o desenvolvimento humano:

  • A primeira resposta foi: "Os bebês crescem dentro das mamães até nascerem".
  • Quando perguntaram como os bebês chegaram lá, a resposta foi: "Quando uma mãe e um pai se amam muito e de uma maneira muito especial, às vezes um bebê começa a crescer dentro da mãe".

• Não dê todas as informações de uma só vez. Deixe sua filha guiar a conversa. Ou seja, aos 3 ou 4 anos de idade, ela provavelmente não levará a conversa imediatamente a tal ponto que você precisará dizer a ela que sua primeira esposa morreu, especialmente durante o parto. Quando estiver pronta para essas informações, ela fará perguntas que naturalmente e facilmente levarão você a discuti-las.

Felizmente, este não é um tópico que tenhamos de lidar, mas é uma abordagem que usamos com sucesso para discutir muitas coisas com nossos filhos ao longo dos anos, incluindo o sempre temido: "De onde vêm os bebês? "

Sua filha precisa de um termo diferenciador positivo para cada uma das duas mulheres. Assim como você introduziu o seu nome como "Pai", "Pai", "Papa" ou "Papai" para sua filha, ela precisará de algo como "Mãe", "Mãe", "Mamãe" para as duas mulheres. Recomenda enfatizar o carinho "Mãe" para a segunda esposa e "mãe" para o original. Filha é o produto de 3 pessoas, todos que cuidam dela. Não deixe ninguém de fora.

Com isso determinado, prossiga para explicar as origens da família.

Como alguém que cresceu em uma situação semelhante (perda dos pais quando criança, re-casamento), é melhor falar sobre os três imediatamente e enfatizar a unidade das famílias envolvidas. Certamente os pais / parentes da mãe original e da 2ª esposa também entram em cena.

Parece que a atual esposa não é uma mãe adotiva da criança - que está tendo filhos.

Realmente depende da sua perspectiva. Quando eu tinha oito anos, meus pais biológicos se divorciaram e, depois de algum tempo, cada um deles encontrou novas esposas. Todos os meus quatro pais tiveram um papel importante a desempenhar para me criar, por isso me considero ter três mães, embora só chame minha mãe biológica de "mãe".

É bom que sua filha chame sua segunda esposa de "mãe". Se sua segunda esposa está bem em ser chamada de "mãe", tudo está bem.

Acho que você deveria contar à sua filha mais cedo ou mais tarde. Quando ela tiver idade suficiente para entender a realidade (e essa é a sua decisão), você deve sentar e explicar. Se você esperar até que a situação surja organicamente ("mamãe, eu chutei muito quando estava na sua barriga?"), Então ela pode achar que foi enganada e ninguém gosta quando isso acontece com elas.

Eu sugeriria que, para uma criança muito jovem, o conceito de sua mãe natural não estar por perto é bastante distante e não algo que seja particularmente perturbador para seu atual quadro de referência, ou seja, não muda realmente nada para ela. conhecer.

Por extensão, à medida que envelhece e começa a entender o conceito de pais em um contexto mais amplo, pode ser mais perturbador ou descobrir que seu conceito de mãe não é exatamente o que ela imagina.

Com isso em mente, provavelmente não é algo ruim introduzir o conceito de ter outra mãe agora. De fato, você pode apresentar a ela algumas das mesmas lembranças que você tem dela através de fotografias, etc.

Isso pode ser um pouco estranho para você e seu novo relacionamento, mas não é como se alguém envolvido tivesse feito algo errado por qualquer extensão da imaginação.

Dito de outra forma, pode ser um pouco complexo para o seu filho de 3 anos de idade, mas pelo menos se você o mencionar, está lá para falar. Caso contrário, se você ficar calado, como vai explicar quando ela tiver 16 ou 18 anos?

Eu também evitaria quaisquer metáforas abertamente religiosas para explicar a morte, que tendem a não ser muito úteis para crianças pequenas e acho que você deve a elas que formem suas próprias opiniões sobre os detalhes da religião e da metafísica. Por todos os meios, expresse suas próprias crenças e esperanças, mas dê a ela espaço para chegar a suas próprias conclusões.

Também é inteiramente razoável que ela veja sua nova esposa como mãe, pois essa é sua única experiência na maternidade.

Considere também que, se você contar a ela os fatos calvos que os colocou nesta pergunta, quão ruim isso pode ser? Na verdade, nada muda em sua vida e ela está tão consciente dos fatos quanto pode.

Diga-lhe absolutamente a verdade o mais rápido possível, ou isso fará de você um mentiroso e a vida dela uma mentira. Aos dois, você tem uma oportunidade de ouro para que a situação pareça natural. Quanto mais você esperar, mais parecerá que a situação dela está contaminada, e é por isso que você escolheria esperar tanto tempo.

Beofett definitivamente tem a abordagem certa. Eu acho que muitos outros estão dando maus conselhos.

O garoto entende da morte. Diga a ela que pessoa maravilhosa era sua mãe biológica. Como ela era linda. Quanto você sente falta dela. E que vocês dois amam muito sua mãe atual.

Se você tiver fotos, compartilhe-as. E a família da mãe biológica? Eles estão na foto?

Pode haver coisas complicadas acontecendo aqui que ainda não foram ditas.

Pessoalmente, acho que você está recebendo ótimas idéias aqui com coisas para pensar, mas elas não substituirão um conselheiro infantil qualificado. As pessoas estudam esse tipo de coisa, quais abordagens foram usadas e quais são os resultados. Eles sabem mais do que podemos imaginar.

Ao contrário de quantos vêem a ciência, eles também saberão que um tamanho não serve para todos. Espero que, antes de dar conselhos, eles façam muitas perguntas sobre você, sua filha, sua mãe biológica, sua mãe agora e detalhes sobre toda a situação. Eles vão dar conselhos educados a partir daí.

Te desejo muita sorte. Lembre-se de que a coisa mais importante disso tudo é que sua filha sabe que você a ama e agora é mãe e sempre faz o possível para cuidar da sua família atual.

Sugiro que o primeiro passo seja conversar com sua esposa sobre que tipo de relacionamento ela quer com sua filha. Se ela quer ser mãe, você pode considerar adiar seus desejos sobre como lidar com essa questão, já que daqui para frente, ela estará cumprindo todos os papéis de mãe de sua filha.

Gosto da resposta de Beofett e quero estendê-la. Meu conselho seria:

Deixe sua filha escolher a hora certa.

O que quero dizer com isso? O conceito de enterro cerimonial é uma conquista humana importante e ajuda a lidar com o conceito de morte. Por enterro cerimonial, também quero dizer, por exemplo, reuniões ritualísticas (por exemplo, https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ), além do funeral. Claro que talvez essas coisas não façam parte da sua cultura. Meu conselho seria (com uma morte tão importante em sua família) pegar um evento ritualístico de alguma maneira (você não precisa ser religioso para fazer isso). Mas primeiro vou lhe contar como fui criado para enfatizar mais minha perspectiva.

Eu cresci em uma grande família (com muitas pessoas idosas). Então, o funeral de uma criança era um evento bastante comum. Devido a esta exposição, a pergunta sobre a morte aparecerá naturalmente. Observe que, quando criança, eu também envolvia brincadeiras com outros primos. Portanto, em retrospectiva, não posso separá-los de outros eventos familiares.

Havia também o Totensonntag (domingo dos mortos https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Nisso, minha família normalmente ia ao cemitério e conversava sobre os membros mortos de nossa família. (Gosto da ideia de um evento tão genérico). Nesse dia, sua filha ouviria sobre sua primeira mãe (e sua primeira esposa). Dependendo do que foi dito e de sua idade, ela já entenderia ou poderia decidir fazer mais perguntas. Ou talvez ela seja jovem e não esteja interessada, mas estaria pelo menos exposta ao conceito de morte. Tudo isso ajudará a perceber a morte como algo que é uma parte inevitável da vida (todos nós morreremos no dia). E também é normal ficar triste por alguém ter morrido.

Hoje em dia (como minha esposa e eu não somos religiosos), faríamos um piquenique ou almoço (dependendo do clima também) naquele dia com outros membros da família e visitaríamos o cemitério. Incluiríamos a lembrança dos mortos, mas normalmente não nos ateríamos a eles e a conversa evoluiria para a vida dos outros membros da família.

Mas talvez você e sua filha tenham apenas uma conexão com sua primeira esposa (e também não há outros funerais em sua família) ou outro motivo para não envolver outro membro da família. Você ainda pode levá-la para uma viagem ao cemitério ..

(se você não se foi por um longo tempo, talvez queira ir primeiro sozinho para ter mais segurança quanto à força de suas emoções)

(se não houver sepultura, tenho certeza de que você pode criar algo semelhante (tire uma foto da sua primeira esposa com você))

..e faça alguma coisa lá (traga flores, faça um piquenique, faça algumas fotos). Você realmente não precisa contar nada à sua filha (pode demorar um pouco para pai e filha), mas não se esconda se estiver triste e se ela fizer perguntas. Também em algum momento você pode ou não trazer sua nova esposa com você. Se você fizer isso regularmente (por exemplo, a cada poucos meses), tenho certeza de que isso ajudará você (e sua filha) a fazer as pazes com a morte de sua primeira esposa (e mãe).

Não espere. Diga a ela agora. Eu sempre soube que meu pai biológico não estava na foto. Saber impediu que aquela conversa desconfortável acontecesse quando eu tinha idade suficiente para causar ressentimento. Não há razão para esconder isso dela. Se alguma coisa sua nova esposa quiser que sua filha saiba a verdade logo de cara. Honestidade e abertura são sempre a escolha certa.

A mãe "real" em todos os casos é a que investe tempo, esforço e amor necessários para nutrir a criança. A pessoa que doa o DNA, mas não tem outro investimento na criança, não é a mãe "real". Nesse caso em particular, sua esposa morreu no parto, o que é bastante triste, e você tem minhas condolências. Acho que você deveria contar à sua filha sobre a mãe quando ela completar 18 anos. Mas, por enquanto, você só está plantando as sementes de um relacionamento rebelde se disser ao seu filho que a mulher que a cria não é a mãe dela. Eu posso imaginar todo tipo de afirmações raivosas: "Você não é minha mãe, não pode me dizer o que fazer". Isso causará ressentimento e sentimentos ruins de ambos os lados e destruirá um relacionamento emergente.

Eu acho que você deveria contar a ela sobre isso enquanto ela está estudando na 4ª ou 5ª classe. Isso ocorre porque nessa idade conseguimos controlar as emoções da filha sem muitos problemas.

Dizendo que sua segunda esposa, se a mãe verdadeira dela é uma mentira. Você nunca deveria mentir para as crianças.

Ela tinha 2 anos quando você se casou novamente. Isso significa, ela provavelmente se lembra, que sua esposa nem sempre esteve com você, mas em uma idade tão jovem, ela não faz isso muito conscientemente. Eu suspeito, a ligação emocional dela com você é mais forte, assim como com a mãe dela.

O que você pode fazer: basta dizer a ela, o que é isso tudo. Ela provavelmente não entende realmente o que é a morte. Talvez uma vez você possa explicar isso a ela, e também de Deus.

Obviamente, a única maneira de minimizar o estresse emocional sobre isso seria a mentira que as respostas anteriores estão sugerindo. Em vez disso, a verdadeira solução seria, ao explicar as coisas a ela desde a morte, explicar isso também a ela.

Btw: a "mãe verdadeira" é uma terminologia ruim. Sua atual esposa também é mãe. Não existe "mãe de verdade". Talvez você possa diferenciá-los com seus nomes.

As crianças são muito adaptáveis, podem aprender facilmente que todas crescerão, que envelhecerão e finalmente morrerão. Comparando isso com o que sua mãe está morta ... Seja simples, claro e honesto, como sempre.

Se você é ateu, sua tarefa é muito mais difícil.

Não há nada errado em dizer que sua atual esposa é a mãe dela. Você pode contar a ela sobre sua mãe "real" quando estiver pronta para isso, como os outros respondentes aqui também sugeriram. Mas observe que a chamada "verdade" se baseia em um modelo de realidade simplificado demais que achamos conveniente trabalhar, o que também não é correto.

Considere, por exemplo, que minha mãe que me deu à luz está viva, mas obviamente ela não é a mesma pessoa hoje como era no momento em que me deu à luz. Então, quando eu me refiro a ela como minha mãe, isso está estritamente falando errado. Além disso, eu não sou o bebê que ela deu à luz. Estritamente falando, o bebê morreu há muito tempo, quando ele se transformou em mim. Um modelo mais correto da realidade nos descreveria como pessoas diferentes a cada instante do tempo . Claramente, essa é uma maneira complicada e muito contra-intuitiva de descrever as relações pessoais. É por isso que mantemos nosso modelo simplificado demais. Se estivermos bem. com isso, não devemos nos opor a dar às crianças pequenas uma versão ainda mais simplificada da realidade com a qual elas possam lidar.