Como podemos pedir para o nosso filho de 22 anos sair?

Tenho 53 anos e minha esposa tem 47 anos e temos um filho de 22 anos. Temos grandes problemas com ele. Ele mudou de universidade três vezes e agora está na faculdade. Ele abandona seus cursos, não está interessado em trabalhar e faz muito estresse para nós todos os dias. Oferecemos a ele a oportunidade de consultar um consultor e psicólogo, mas ele recusou. Queremos pedir que ele saia de nossa casa. Por favor, ajude-nos e deixe-me saber como podemos perguntar a ele? Tentamos uma vez anteriormente, mas ele quebrou alguns copos e fez um grande problema para nós.

Considero que ele não é uma criança anormal e entende tudo. Ele vai para a faculdade e faz o que quiser. Também considero que você já tentou zilhões de maneiras de fazê-lo entender e ser responsável. E considero que tudo terminou em vão. Estou certo?

Bem, se eu estiver certo, só há uma maneira - separá-lo legalmente. Dê a ele uma quantia em dinheiro e compre um lugar para ele pedindo para morar sozinho. É assim que ele entenderá como é preciso assumir responsabilidades.

Você e sua esposa estão em tenra idade, onde precisam de cuidados e não de tensão . Infelizmente, muitas progênies não entendem isso. A única coisa que os traz 'no caminho certo' é quando eles começam a viver sozinhos e não há ninguém para ajudá-los.

Eu não sugiro ser duro, mas o separo educadamente, oferecendo-lhe dinheiro, local ou o que ele quiser. Lembre-se, se você pode comprar a paz , vale a pena gastar qualquer quantia! Isso é o que você precisa fazer. Peça um acordo legal e diga a eles que você ainda é o pai dele e ele pode visitá-lo a qualquer momento. Seus sentimentos estão sempre lá, mas você quer que sua vida seja pacífica e sem preocupações. Espero que um dia ele perceba e as coisas se acalmem.

No momento, seu filho não tem as habilidades necessárias para ter sucesso no mundo, e você sabe disso. É por isso que você não pode dizer a ele para sair. Você sabe que ele ficará sem-teto na esquina de uma semana, então o que você precisa fazer é prepará-lo.

• Cancelar seu cartão de crédito
• Faça com que ele obtenha seu próprio plano de celular pré-pago
• Não pague por nada que ele queira
• Deixe-o no psicólogo e volte em uma hora para buscá-lo

Seu filho está sugando você, e ele acha que pode continuar fazendo isso pelo resto da vida. Você precisa desligar o fluxo de dinheiro. Ele sentirá a pressão e tentará conseguir um emprego ou adquirir uma maneira de obter fundos. Além disso, você sabe que ele precisa de ajuda e, como pai ou mãe, é sua responsabilidade garantir que ele receba, por isso deixe-o no psicólogo e pegue-o em uma hora. Você pode pedir para o psicólogo entrar em contato se ele não entrar no consultório e expressar sua decepção. Se ele entrar, jante em algum lugar que todos gostem de incentivá-lo a ir.

Depois de implementá-las, você pode começar a cobrar pela Internet, aluguel e qualquer outra coisa que ele possa pagar, e você pode negá-lo. Eventualmente, será mais barato e fácil para ele morar em um apartamento, e ele sairá, com as habilidades necessárias para ficar de fora.

Além disso, recomendo consultar um psicólogo. Isso não pode ser fácil para você ou sua esposa, e os psicólogos não são apenas para pessoas que têm distúrbios. Eles são uma ótima maneira de lidar com o estresse e descobrir maneiras positivas de se comunicar com seu filho.

Entendo que você quer que seu filho vá embora, porque ele não está contribuindo para a própria vida ou para sua casa. Parece que ele precisa crescer e aceitar algumas responsabilidades!

Mas também acho que você querer que ele saia parece ser apenas a ponta do iceberg. Se ele se comporta tão mal quanto você sugere, acho que existem outros problemas comportamentais que começaram há muito, muito tempo. Isso significa que eu não esperaria que nenhuma "solução rápida" funcionasse. Existem problemas profundos que você deve resolver primeiro.

As seguintes podem ser minhas suposições erradas, mas talvez possam ajudá-lo:

Ele tem alguma responsabilidade em sua casa? Você espera algo dele, e ele cumpre essas expectativas? Pense nisso da menor escala primeiro, das menores tarefas, das menores expectativas. Se ele já falha na menor escala, então você não pode esperar sucesso em níveis mais altos, e cada nível se baseia no anterior.

Naturalmente, é disso que trata a criação de filhos responsáveis e começa muito cedo, mesmo aos 1 anos, para as coisas mais pequenas. Você negligenciou parte desse aumento no passado? Quantos anos funcionaram "bem" e com que idade as coisas começaram a ficar "ruins"?

Esta "idade mental" é o que você deve focar por enquanto: se ele age como um garoto de 14 anos, trate-o como um! Deixe claro para ele que ele só pode exigir coisas no mesmo nível que sua maturidade. Se ele quer coisas de nível superior, deve mostrar primeiro que pode se comportar nesse nível.

Meu palpite é que você não está disposto a aceitá-lo falhando. Isso permite que ele manipule você para assumir sua responsabilidade de fazer escolhas saudáveis. No entanto, uma vez que foram suas escolhas, não dele, ele não sente obrigação de cumprir essas escolhas.

Não recomendo uma mudança abrupta *, pois desconfio que o filho não tenha as habilidades para a vida agora para fazer boas escolhas. Elabore um plano para transferir a responsabilidade para o filho - ele deve ter objetivos e prazos específicos. Sugiro começar com um mínimo de GPA e carga horária na escola e tarefas específicas em casa - e seu acesso a seus brinquedos favoritos (normalmente carro e telefone) será perdido se não for feito. Revise o plano com um consultor externo para garantir que seu plano tenha um bom equilíbrio entre aumentar seu nível de responsabilidade em um ritmo em que ele possa aprender e que tenha um mínimo de mimos.

Ele falhará ao longo do caminho. Isso precisa ser aceitável para você! Quando isso acontecer, dê-lhe apoio emocional, mas deixe que ele lide com as consequências. Ao longo do caminho, ele aprenderá a fazer boas escolhas.

Desejo a todos boa sorte.

* A exceção é que qualquer tipo de violência não será tolerada. Qualquer outro incidente significa que ele se muda imediatamente (como no mesmo dia). Você lhe dará alguns meses de aluguel e, além disso, não haverá dinheiro fornecido.

Alguns deles são levemente irônicos, mas eu suspeito que a essência do seu problema é que ele simplesmente não quer sair porque está confortável em casa. Então, obviamente, você deve tornar a estadia menos atraente.

Escolha um ou todos os seguintes itens:

1. Pare de alimentá-lo - deixe que ele faça suas próprias refeições.
2. Compre comida que ele não gosta - caso ele decida não comprar a sua.
3. Pare de limpar a casa - ele rapidamente deixará de levar os amigos para casa.
4. Não lave suas roupas ou pratos.
5. Abra a porta do seu quarto à noite - essa funcionou como um encanto para nós. :)
6. Passeie pela casa nua - quase tão bom quanto o truque da porta do quarto.
7. Tire férias sem ele - quase não deixe comida na geladeira / despensa e definitivamente não deixe álcool.

Lembre-se de que isso não deve ser permitido para quebrar suas amizades. Você pretende que ele saia, mas ainda seja amigo. Você deve ser gentil, atencioso e apoiar todas as idéias dele, mas deve permanecer firme em sua convicção de administrar sua própria vida à sua maneira.

Se ele faz exigências como essa para limpar a casa, explique que é assim que você quer que sua casa seja agora.

Você enfrenta uma situação realmente difícil. Nenhum de nós pode resolver isso para você, mas talvez possamos fazer algumas sugestões. Você está familiarizado com uma técnica chamada Ask Why Five Times ? Você começa com um problema, como "meu filho não vai embora" e se pergunta "por quê?". Você fala sobre isso e conclui algo como "ele tem medo" ou "ele não sabe como" ou "é melhor aqui do que por conta própria". Então, você pergunta por que novamente. Por que ele está com medo? ou Por que ele não sabe viver sozinho? ou Por que é melhor? Qualquer que seja a resposta, você pergunta por que de novo. Continue.

Meu palpite é que você concluirá algo assim:

• ele não sabe lidar com muitas tarefas da vida cotidiana, seja cozinhar, limpar, preparar os exames na faculdade, fazer compras ou centenas de outras coisas
• ele não tem um grupo de amigos que moram sozinhos com quem ele pode aprender ou se esforçam para ser como
• você não pede muito dele, como fazer tarefas ou contribuir com dinheiro

Provavelmente será um processo triste para você. Você pode se arrepender. Afastar esse arrependimento expulsando-o é uma solução rápida, mas para a felicidade a longo prazo, encare isso, continue perguntando o porquê e aceite o papel que os pais desempenharam ao chegar aqui. Ele tem muito a aprender e ainda não aprendeu, certo?

Agora, o que fazer sobre isso? Você precisará ajustar um pouco esse conselho para corresponder ao que aprendeu quando perguntou o porquê. Mas comece perguntando mais a ele. Todo dia. Toda hora. Constantemente. Enquanto você está terminando o jantar, "você pode pôr a mesa para nós, por favor?" Depois do jantar "você pode colocar seu prato na máquina de lavar louça, por favor?" Quando você o vê indo para outro andar da casa, "você pode levar a coisa para onde ela pertence, por favor?" Constantemente. Se ele disser não ou ignorar você, ignore-o. Se ele fizer isso, agradeça a ele. Se ele fizer errado, mostre a ele como fazê-lo corretamente.

Quando ele pedir para você fazer algo, como lavar roupas ou uma preparação específica de comida, ofereça-lhe para mostrar como fazê-lo. Se ele recusar, responda algo como "ok, farei isso em mais ou menos uma hora quando terminar isso". Não conecte os pontos e diga "se você fizer, será mais rápido". Ele não é uma criança. E faça isso! Modele o comportamento que deseja ver dele, dê o que deseja obter.

Continue pedindo para ele fazer as coisas (agradavelmente) e oferecendo-lhe para ensinar as coisas (agradavelmente) e eu prevejo que ele ganhará mais habilidades e, ao mesmo tempo, mais motivação para ir a algum lugar onde as pessoas não pedem para ele fazer as coisas. Ele pode ficar com raiva. Ele pode gritar com você para deixá-lo em paz e parar de pedir para ele fazer as coisas. Você pode explicar que todos precisam fazer essas coisas, inclusive aqueles que vivem com outras pessoas. E você pode simplesmente continuar pedindo mais dele.

Incentive-o a ampliar seus horizontes: aprenda coisas novas, conheça novas pessoas, experimente novas atividades. Quanto mais tempo ele passa com pessoas que vivem de maneira independente, maior a probabilidade de ele querer a mesma coisa. Ficar sentado no porão fumando maconha e jogando videogame é fácil, mas não é tão gratificante quanto algumas coisas mais assustadoras. E quando ele sai com seus novos amigos, ele não está estressando sua vida em casa.

Isso pode demorar muito mais que algumas semanas. Pode levar anos. Idealmente, ele começaria a fazer alguns planos de longo prazo, começaria a pensar sobre que tipo de trabalho ele gosta e não gosta e o que é preciso para conseguir esse trabalho. Enquanto isso, sua existência deve ficar mais agradável, porque ele deveria estar ajudando pelo menos um pouco. Talvez até muito. Você pode até começar a trabalhar em um plano para o que ele precisará antes que ele possa sair: um nível de renda específico, por exemplo. Saber que sair não é ser expulso do ninho, mas sim poder voar, pode fazer com que todos vocês possam trabalhar com prazer.

Você mencionou a violência contra você e sua propriedade. Isso nunca é uma resposta aceitável ao seu pedido e, se isso estivesse acontecendo comigo, eu trocaria as fechaduras até que ele fizesse as pazes por suas ações.

Se isso estivesse acontecendo comigo e a violência não estivesse em jogo (ou tivesse sido resolvida para a satisfação de todos), a conversa seria algo assim:

Nós te amamos muito. Não podemos apoiá-lo pelo resto de sua vida, e não apenas isso - só temos X anos até a aposentadoria para economizar o suficiente para nos sustentar quando não podemos mais trabalhar.

Portanto, não podemos mais dar suporte a você. No entanto, queremos que a transição para você, apoiando-se, seja o mais fácil que pudermos gerenciar financeiramente. Portanto, nada mudará no próximo mês. Você pode continuar morando em nossa casa, comer nossa comida, usar nossos serviços públicos e usar nosso endereço como sua residência por um mês.

Ao usar "nossa casa, nossa comida, etc.", você está lembrando a ele que essas não são coisas que simplesmente surgem, você está pagando por elas, elas são suas e você as tem entregado livremente até agora .

Todo mês depois disso, porém, começaremos a cobrar pelas coisas que estamos pagando atualmente pelo uso. A partir do próximo mês, você precisará pagar metade da sua comida, no mês seguinte a toda a sua comida. No momento, gastamos US $ 150 por mês em alimentos que você come (cerca de US $ 450 em alimentos para os três). Portanto, no segundo mês, você precisará nos pagar US $ 75, e no terceiro mês e depois em US $ 150 / mês . Se você quiser comer menos aqui, ou olhar para o orçamento de alimentos, ou comprar sua própria comida e prepará-la, estamos felizes em fazer arranjos diferentes. Se você não puder pagar, nós sempre teremos macarrão Ramen (ou outro alimento barato que você indicar) disponível para você.

Faça o mesmo com serviços públicos e aluguel. Certifique-se de cobrar um aluguel comparável à área em que você mora. Você não quer dar a ele um desconto que faça com que ele não possa sair. Configure para que, durante 6 a 9 meses, ele tenha que pagar por tudo. Como o macarrão ramen, você pode fornecer substitutos - desativando a Internet e sacudindo os disjuntores para que ele não possa usar eletricidade ou internet em seu quarto, removendo a mobília do quarto e fornecendo apenas um saco de dormir e travesseiro, etc., se ele não estiver pagando, mas ainda assim fornecendo abrigo muito básico se ele ainda não estiver motivado.

Concentre-se na experiência que é boa para ele e no seu respeito por ele como adulto e pelas decisões que ele toma.

Isso não será fácil para você, mas você não pode depender de nós para sempre e deve poder se sustentar. Queremos garantir que você possa fazer isso agora, nem em um ano, nem em cinco anos. Se algo acontecer com qualquer um de nós, você pode não estar preparado para a vida, por isso não podemos esperar mais. (se o seu histórico familiar incluir problemas médicos na sua idade, lembrá-lo de que a vida pode mudar rapidamente e inesperadamente pode ser útil)

Você abandonou a escola e optou por viver na classe trabalhadora até voltar à escola. Não é o que queremos para você, mas respeitamos sua decisão. Você precisa arrumar um emprego. Pode não pagar o suficiente para toda a sua vida, mas é por isso que estamos começando devagar. Daqui a alguns meses, você poderá conseguir um emprego melhor, uma promoção ou um segundo emprego, ou poderá precisar reduzir seus gastos para se sustentar aqui. Estes são normais e são partes esperadas da vida. Aconselho que você comece mais cedo ou mais tarde, mas você entende os prazos, e nós os manteremos. Se você precisar de ajuda para procurar emprego ou qualquer outra coisa, fale conosco e tentaremos ajudá-lo da melhor maneira possível.

Em seguida, adicione os termos que você tiver que o encorajem a voltar para a escola - uma vez que tenha que trabalhar ou ir à escola, poderá fornecer incentivos suficientes para que ele escolha a escola:

Tudo isso dito, se você decidir voltar para a escola, nós o apoiaremos financeiramente de várias maneiras. Não será tudo o que você precisa para concluir sua educação, mas acreditamos que é importante o suficiente para estarmos dispostos a colocar muitos recursos nela, desde que você mostre progresso.

Por fim, verifique se ele não tem nenhum problema médico ou mental não diagnosticado. Depressão e outros distúrbios que podem causar exclusão social podem ser a raiz do problema. Lembre-se de que, se ele continuar vivendo assim, pode ser mais difícil mudar depois. Os padrões que ele desenvolve agora, mesmo na casa dos 20 anos, afetarão o resto de sua vida, por isso é muito importante tirá-lo e fazer as coisas que ele precisa para colocar sua vida em ordem.

Eu sou uma mãe de 22 anos, um cara muito legal e está se saindo muito bem na escola, mas ainda me ignorando pouco, aprendeu que o método não é ignorá-lo de volta ou tornar sua vida miserável a coisa certa a fazer, ou dizendo para ele sair casa, mas demonstrando amor e tendo ótimas conversas sobre o que sinto, expressando que não preciso dele porque tenho amigos, familiares e trabalho e eu, mas sinto falta dele e quero passar mais tempo com ele. Acredito que empurrar nossos filhos, andar nu ou usar coisas (ações) para mostrar a ele que a família não o quer ou não pode aceitá-lo mais é ensinar seu filho quando você não gosta de sua esposa ou filhos próprios se comporta mal e a pessoa vai longe nooooooooo muito bom. O amor produz amor, a rejeição produz más relações

Isso soa como uma situação difícil, e de fato a contratação de um psicólogo (ou similar) ajudaria. No entanto, sugiro que você vá, em vez de enviar seu filho - e faça a mesma pergunta que você fez aqui. Muitos centros de aconselhamento sobre como declarar assertivamente seus desejos e permanecer com eles em uma situação de dinâmica familiar interrompida.

Na falta de todos os outros bons conselhos listados acima, há sempre os métodos agressivos passivos consagrados pelo tempo. Você pode adotar o hábito de ficar em casa completamente nu, tocando músicas que ele odeia alto, instituindo horas de blecaute na Internet, levando o modem com você para trabalhar (verifique se você tem uma desculpa para isso ", um colega de trabalho queria emprestá-lo durante a pausa para o almoço "), beijando sua esposa um pouco apaixonadamente com ele por perto, etc. É a sua casa, você não precisa sempre fazê-la funcionar da maneira que ele gosta. Se ele se sentir desconfortável, ficará motivado a mudar alguma coisa.

Claramente, seu filho não acredita que haverá repercussões se ele te ignorar e ficar. Você precisa, portanto, que ele saiba que você quer que ele saia e deixe claro que ignorar você não fará com que isso desapareça.

Por exemplo, você pode convidar um amigo fisicamente forte (conhece algum policial, segurança ou segurança?), Sentar com seu filho e explicar que você não pode tolerar o comportamento dele e precisa que ele saia amanhã. O amigo está lá para impedir que ele use a violência para intimidá-lo (como ele fez com os vidros quebrados) e para ajudá-lo se ele tentar.

Se ele for razoável, ele irá embora. Se ele for racional, ele conversará com você sobre isso, e você poderá concordar de uma maneira sensata para que ele tenha um relacionamento positivo depois que ele for embora. Se não, então você está em melhor posição para pedir à polícia para removê-lo de sua casa. Você não deve se deixar intimidar por alguém que ameace a violência, mesmo que faça parte da sua família.

Em algum momento, ele precisa aprender que as ações têm consequências, que você não está disposto a tolerar o comportamento dele. Quando ele tinha 5 anos, você poderia impor disciplina fisicamente, mas agora ele é velho demais para isso, e você deve fazer uso da força física que a sociedade disponibiliza para você.