Sou mãe de um menino de 7 anos e tenho um amigo que tem uma criança de 2 anos. Eu e meu amigo tentamos o nosso melhor para usar a Abordagem Consciente e Pacífica dos Pais.
Sua filha é adorável e se dá muito bem com meu filho. O único problema é que ela é bastante "agressiva". Não sei se "agressivo" é o termo certo, porque duvido que ela faça o que faz com raiva, porque geralmente ri ou sorri depois desses incidentes, por isso suponho que ela pense que é apenas um jogo / maneira de explorar. No entanto, também houve momentos em que ela fica com raiva, por exemplo, houve um tempo em que ela ficou chateada com algo a ver com a mãe (nada a ver com o meu filho) e meu filho foi abraçá-la como forma de dar seu apoio moral, mas ela apenas deu um tapa nele e jogou o instrumento de metal que ela tinha na mão e bateu com força em meu filho. Ela dá um tapa no meu filho no rosto dele e também o acerta com o que quer que ela encontre, e é tão ruim que meu filho tenha machucados no braço e nas pernas!
Fico comovido ao vê-lo sofrendo contusões, mas o que mais acho difícil é a "abordagem dos pais consciente / pacífica" de meu amigo que "aceita" essas explosões. Ela diz que é um desenvolvimento normal de uma criança e que ele não está fazendo isso por raiva. Ela literalmente se levanta e olha para a filha enquanto essas coisas acontecem e diz que ela só precisa sair quando está frustrada e assim por diante. Eu a admiro por sua paciência e como ela é mãe de maneira pacífica e consciente. Eu acho que ela é uma mãe incrível por poder fazer isso, mas ao mesmo tempo não parece certo comigo que ela aceita a "violência".
Ela também pegou alguns brinquedos do meu filho, alguns que têm algum significado sentimental para o meu filho e continuou batendo-os com força no chão ou na parede e outras vezes jogando-os no chão ou no meu filho. Quando perguntei à minha amiga como é que ela realmente não está fazendo nada a respeito, ela diz que sua filha tem apenas 2 anos e que essa não é a idade para argumentar com elas e explicar as coisas, pois elas não entenderiam o certo do errado e assim por diante. que é apenas uma parte normal do desenvolvimento quando uma criança tem 2 anos. Eu a vejo como uma boa amiga e meu filho e eu realmente adoramos a filha dela, mas realmente me machuca ver meu filho sendo atingido assim, especialmente com hematomas. .
Também posso ver a frustração no meu filho enquanto tento explicar que ela é pequena demais para entender o que está fazendo e não pretende machucá-lo. Então ele guarda isso como um lembrete, mas ao mesmo tempo eu posso vê-lo ficando cada vez mais frustrado, pois sente que está sendo tratado injustamente pela garotinha que o acerta (sem que meu filho tenha feito nada) ou joga / bate com a mão. as coisas repetidamente até que algumas delas finalmente sejam quebradas.
Ele nunca fez nada com ela, mas sinto o ressentimento de meu filho em relação a ela durante e após esses incidentes. Eu disse ao meu filho que segurasse a mão dela gentilmente e dissesse "pare" quando isso acontecer, mas meu amigo não está feliz com isso, pois ela não quer que as pessoas toquem seu filho, pois sua filha não gosta. quer que meu filho respeite isso. Então meu filho respeitou isso e parou de segurar a mão da garota. Ela sugeriu que ele pudesse colocar a mão na frente do rosto e dizer parar, mas como meu filho me disse com lágrimas nos olhos, esse método não está funcionando, pois ela simplesmente ignora a "parada" e continua batendo. Ela não bate apenas com as mãos, geralmente sempre tem algo na mão com o qual bate. No outro dia, era um guarda-chuva com que ela continuava batendo nele.
A mãe dessa criança culpa meu filho por afirmar que ele deveria aprender a se afirmar e se defender. Ela diz que eu não presto serviço a ele se eu o proteger infinitamente de tais situações (ela diz que não significa que eu deva deixar isso acontecer, mas ensinar como se afirmar de forma pacífica, respeitosa e forte para que uma criança de 2 anos ganhe intimidar ele). Meu filho tentou distraí-la e também bloqueou o rosto quando ela o atingiu, mas isso não funcionou, pois ela continua batendo nele com qualquer objeto que ela tem na mão. Por isso, sugeri ao meu filho que ele segurasse gentilmente a mão da garota e dissesse com firmeza “NÃO” / “PARAR”. Meu amigo não está feliz com isso e disse a ele para parar com isso, pois isso viola os limites corporais de sua filha e ela acabou chorando cada vez que ele fazia isso. Minha amiga parece estar mais concentrada em investigar como meu filho poderia lidar com isso melhor do que em como impedir que seu filho batesse nos outros. Então, minha pergunta agora é 1) Como posso apoiar meu filho com isso, para que ele lide com isso de maneira pacífica (para mim, ele estava segurando a mão da garota e dizia para parar, mas a mãe obviamente não quer isso) 2) Alguma estratégia de como essa criança de 2 anos poderia ser apoiada para parar de bater no meu filho?
Por favor, ajude e me dê algumas sugestões sobre o que fazer e, talvez, alguma sugestão que eu possa transmitir à minha amiga sobre como ela pode ajudar a filha a parar de bater, mas é claro de uma maneira concisa e pacífica.
Obrigado pelo seu tempo e ajuda
ATUALIZAR
31/07/2013
Muito obrigado a todos por terem tempo para responder às minhas perguntas. Seu conselho foi muito útil e reconfortante. Muito apreciado :)
Em outra nota, eu uso uma abordagem parental autoritária (a parentalidade pacífica / consciente se enquadra nessa categoria) e NÃO é parentalidade permissiva e muito diferente disso. A parentalidade permissiva carece de limites e direção / orientação. Enquanto a abordagem de que estou falando inclui limites, orientação e direção, porém de maneira colaborativa e respeitosa (não onde os pais se consideram o chefe). Para ser honesto, parece que, embora minha amiga diga que está usando a abordagem de pais pacíficos / conscientes, parece uma abordagem permissiva, pois ela não fornece nenhuma direção ou orientação e também não há limites. Este não é o caso comigo mesmo. Tive uma educação muito rigorosa, autoritária e violenta e valorizo o relacionamento que tenho com meu filho, e ele é uma pessoa muito respeitosa que não não prejudicar os outros. Ele trata as pessoas de maneira respeitosa, que é a base da abordagem dos pais que eu uso, como sempre que há um conflito, sentamos em equipe e oferecemos soluções / opções de maneira colaborativa e respeitosa - e nenhuma das perguntas "Você faz como foi dito porque eu sou o pai, o chefe ". Sou contra a abordagem permissiva dos pais, assim como não há disciplina e esse não é o tipo de criança que gostaria de criar. Espero que isso esclareça sua pergunta sobre a abordagem diferente dos pais. Sou contra a abordagem permissiva dos pais, assim como não há disciplina e esse não é o tipo de criança que gostaria de criar. Espero que isso esclareça sua pergunta sobre a abordagem diferente dos pais. Sou contra a abordagem permissiva dos pais, assim como não há disciplina e esse não é o tipo de criança que gostaria de criar. Espero que isso esclareça sua pergunta sobre a abordagem diferente dos pais.
A paternidade consciente é feita sob a abordagem autoritária da paternidade, mas em um nível em que você está muito atento às necessidades EMOCIONAIS de uma criança, especialmente às necessidades emocionais subjacentes. Também inclui um pai ou mãe consciente de como seus próprios problemas estão sendo desencadeados durante os conflitos e estar atento a eles para não permitir que esses gatilhos assumam o controle dos pais. Por exemplo, quando sinto que meu filho está dando algo como garantido, meus próprios problemas são acionados, como "Ninguém me valoriza". Um pai consciente estará ciente de que é um problema próprio (passado) e não o filho (aqui e agora). Portanto, ela aceitaria que fossem seus próprios problemas e tentaria ver as coisas do ponto de vista da criança, em vez de começar a ficar com raiva / irritação por causa de seus próprios problemas / gatilhos. (Em suma,
A razão pela qual eu mencionei que minha amiga usa a abordagem dos pais pacífica / consciente é que ela é contra gritos, surras e intervalos com os quais eu concordo totalmente. No entanto, um pai consciente / pacífico ainda pode guiar uma criança para o que é certo e errado, sem usar nenhum dos métodos mencionados acima. No entanto, ela parece não ter as ferramentas para isso e é muito permissiva, pois deixa a filha fazer o que quiser, sem limites.
Mais uma vez, muito obrigado pelo seu tempo e ajuda
Respostas:
Minha filha tem 16 meses (os "dois terríveis" começam no segundo ano de vida, lembre-se) e sempre tivemos consciência de desencorajar, educada mas firmemente, qualquer comportamento que cause ferimentos físicos. Ela pode não entender todas as palavras que dizemos, mas um "não" firme é bastante arraigado como um sinal de que ela está prestes a ficar afundada no berço por 15 minutos se não parar o que está fazendo, seja puxando cabelos, tapa rostos, beliscar narizes, coçar bochechas, lamentar sem motivo, etc.
Seu filho de 7 anos de idade, por outro lado, pode definitivamente entender você. Então fale com ele. Diga a ele que ele tem o direito de se proteger de ferimentos e de proteger suas coisas de danos. A maneira como ele faz isso, no entanto, não deve ser violenta. Ele não deveria revidar; isso apenas reforça seu comportamento como aceitável. Se ela está batendo nele sem motivo, ele pode começar com um firme "não" e se ela continuar batendo nele, ele tem o direito de bloquear seus socos e, ao extremo, de abraçá-la em um abraço de urso até que ela se acalme. Se ela está batendo com um brinquedo delicado e valioso (para ele) no chão, nas paredes e nele, talvez seja hora de guardá-lo em um lugar que ela não possa vê-lo nem alcançá-lo, e trazer algo mais resistente (e talvez mais suave).
No final do dia, você não pode controlar como sua amiga cria a filha. Você pode controlar como você cria seu filho. Ensine-o a ser uma pessoa assertiva, mas não violenta, que se defende.
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A resposta simples, embora eu suspeite que seja a resposta que você não quer ouvir, é que você precisa limitar a exposição do seu filho à filha do seu amigo e garantir que as interações sejam supervisionadas (por você, não apenas pelo seu amigo! )
Eu tenho que admitir que não estou familiarizado com a "Abordagem dos Pais Conscientes e Pacíficos", mas isso tem todos os sinais de pais indulgentes ou permissivos .
Sim, crianças de 2 anos são propensas a bater, mas a coisa toda sobre "ela só precisa divulgá-la quando está frustrada" é malarkey. De fato, parece que às vezes ela está fazendo isso com raiva (crianças de 2 anos ficam com raiva com bastante facilidade ... assim como experimentam a maioria das emoções nessa idade). Isso não significa que está tudo bem, ou o comportamento deve ser ignorado.
As crianças de 2 anos podem aprender que bater é errado, elas podem fazê-lo sem prejudicar ou impedir seu desenvolvimento emocional e, se quiserem brincar com seus colegas, devem aprender.
Isso é ainda pior. Seu amigo não se responsabiliza pelo comportamento do filho e, em vez disso, está colocando toda a culpa no seu filho pelo que ... não usar sua força para restringir fisicamente uma garota cinco anos mais nova que ele? Não está gritando com ela? Não arrancando os brinquedos ou outros objetos que ela está usando para espancá-lo com as mãos? Ele deveria pará-la, mas não tocá-la (mesmo que ela tenha permissão de bater nele!)?
Não, não é não , repito NÃO responsabilidade do seu filho a lidar com um out-of-control 2 anos de idade, e uma vez que não é o seu 2 anos de idade, não é sua responsabilidade, qualquer um.
Existem várias maneiras de impedir que uma criança de 2 anos bata de maneira pacífica (não sei o que se entende por uma maneira "consciente"). Dependendo da criança, uma voz severa de um adulto, enquanto se agacha ao nível deles, explicando calmamente que bater é errado e machuca outras pessoas, às vezes é o suficiente. Um curto intervalo de um minuto por ano de idade, apresentado como "tempo para se acalmar", em vez de punição, ajuda.
No entanto, parece que sua amiga nunca fez isso, e bater já foi incorporado à ideia de comportamento aceitável da garota, então duvido que isso funcione. Na melhor das hipóteses, provavelmente exigiria respostas repetidas e consistentes (e um fim imediato à sessão de brincadeira) até que comece a afundar, pois o comportamento não é aceitável, e você precisará da total cooperação da mãe para fazer isso.
O que, infelizmente, suspeito é improvável. Um pai que ignora o mau comportamento de seu filho e, ao contrário, critica seus pais, parece improvável que esteja disposto a pensar em mudar.
Se você deve continuar esse relacionamento, o melhor que posso oferecer é dizer ao seu filho que, quando ele começar a bater, levante-se e vá embora, fechando uma porta entre ele e a garota, se necessário. Se ela está destruindo a propriedade dele, você e seu filho precisam concordar e deixar claro para a menina e sua mãe que ela simplesmente não tem permissão para brincar com os pertences de seu filho e, portanto, todo o jogo deve ficar fora de vista. qualquer uma das coisas dele.
Se seu amigo argumentar com isso, indique que A) os itens estão sendo destruídos e B) eles estão sendo usados como armas.
Mas, novamente, sou cético em relação a quão eficaz isso será. Sua amiga está ensinando sua filha, por omissão, ou de forma explícita (principalmente se ela está dizendo que "precisa tirá-la do seu sistema"), que a violência, tanto a objetos quanto a outras pessoas, é um meio apropriado e aceitável de expressar o que ela está sentindo (e parece que isso pode variar de raiva, frustração ou simplesmente tédio).
Isso não é normal (a aceitação do comportamento, ou seja, como eu disse antes, as crianças batem, mas isso não significa que pode ou deve ser permitido).
Acredito firmemente que sua melhor abordagem é parar de deixar as duas crianças brincarem juntas até que a garota "supere" esse comportamento ( se ela superar isso).
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Seu amigo está sendo inconsistente. A filha dela não gosta de ter a mão contida? Ela acha que talvez seu filho goste de ser atingido? Fale sobre "viola os limites corporais"! É verdade que as crianças naturalmente batem e mordem. Um dos papéis dos pais é intervir e ensinar outras maneiras de expressar sentimentos. Sem essa ajuda, uma criança pode acabar machucada (por alguém que revida) ou se sentir desrespeitada (por alguém que restringe as mãos) ou triste (porque percebe que machucou alguém).
Você tem três opções, talvez mais:
Eu costumava dizer a uma criança que batia: "Não vou deixar você machucar [seu irmão / sua irmã / sua amiga / nossa convidada]" e isso tem como objetivo tranquilizar os dois. Sim, uma onda de emoção tomou conta de você e você está batendo, gritando, jogando e batendo, e aposto que você não gosta, mas você não está sozinho, um adulto está aqui e tudo ficará bem. Sim, alguém acabou de bater em você ou quase bateu em você e é assustador, mas você não está sozinho, um adulto está aqui, e tudo ficará bem, e eu não vou deixar ninguém machucá-lo.
As consequências naturais são uma maneira poderosa de ensinar. Às vezes, muito poderoso. Ser atropelado e morto por um carro é uma maneira terrível de aprender a ficar de fora da rua. As consequências lógicas, nas quais os pais impõem artificialmente uma conseqüência leve e evitam uma severa, geralmente são mais bem-sucedidas e mais felizes para todos. A consequência lógica de bater com as coisas e esmagar as coisas é que elas são tiradas de você. A consequência lógica de insistir que ninguém desrespeite uma criança descontrolada, controlando-a de qualquer maneira, por mais branda que seja, é que você e seu filho não são bem-vindos em alguns lugares que gostariam de ser bem-vindos. Seu amigo pode não querer aprender esta lição, mas suspeito que o universo insistirá em ensiná-la a ela.
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Minha opinião é que é minha responsabilidade proteger e ensinar meu filho. Eu estive na situação que você descreveu, diante dos resultados do estilo parental permissivo de seu amigo. Parei a criança mais nova de bater no meu filho, dizendo em voz alta que bater é errado e dizendo ao meu filho que responder com violência também é errado.
Protegendo meu filho: pronto. Resultados de aprendizagem: a violência está errada. Essa é a mensagem para o meu filho. Se a outra criança também entender, ótimo, mas o treinamento deles não é de minha responsabilidade.
Se essa abordagem não der certo com seu amigo, será difícil, na minha opinião. Se o estilo parental de outra pessoa permitir que seu filho machuque o meu, então, como uma questão de defender meu filho, entrarei imediatamente e pararei qualquer dano adicional. Como questão de treinar meu filho, instruirei meu filho - alto e claramente - que uma resposta violenta não é apropriada e que me afaste. Se isso embaraça seu amigo, difícil.
Se é realmente a opinião de seu amigo que seu filho deve aprender a se defender, receio que seu filho acabe recebendo uma retribuição violenta em algum momento de sua vida. Não tenho certeza se ela realmente quer isso. Vamos ver quanto tempo dura o estilo descontraído dos pais enquanto o filho é agredido.
Em algum momento, provavelmente vou permitir que meus filhos aprendam alguma forma de autodefesa. Uma parte significativa de qualquer treinamento de autodefesa é não-física - é o processo mental de saber se, quando e como se proteger fisicamente.
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Eu concordo com Beofett. Esse estilo parental em particular parece ser a moda mais recente entre alguns grupos de pais - uma das minhas cunhadas é um desses pais. Ela inventa desculpas pelo comportamento de seus filhos, explicando-os como "adequados ao desenvolvimento" e fazendo pouca ou nenhuma tentativa de disciplinar seus filhos, mesmo quando o comportamento deles está obviamente fora de linha. O céu proíbe que você tente intervir quando um dos filhos dela estiver se comportando mal e corrigi-lo! Posso lhe contar como essa história termina? Seus filhos agora têm 4 e 6 anos de idade. São agressores que atingem, minam, manipulam, e a criança de seis anos é verbalmente abusiva para os primos que têm a mesma idade que ele ou um pouco mais novos! Ele é SEIS !!
Algumas semanas atrás, depois de alguns dias particularmente difíceis com essa cunhada e seus infernos, minhas outras duas cunhadas e eu estávamos discutindo a situação. Esta cunhada não vai mudar sua abordagem de parentalidade porque, por razões que não conseguimos entender, ela parece pensar que não há nada de errado com isso. No entanto, NÃO queremos ensinar aos nossos filhos que é aceitável que outros os tratem mal - mesmo que esse "outro" seja um amigo ou parente. Queremos que eles saibam que, se alguém os está tratando mal, eles devem sair da situação porque, em última análise, a saúde mental de meu filho e minha filha é mais importante para mim do que eles brincando com seus primos. E foi assim que decidimos lidar com essa cunhada e meus sobrinhos. Bater, dizer coisas más, etc.
O que isso significa para você? Se você está visitando esse amigo seu e a filha dela começar um discurso desagradável, basta reunir seu filho e dizer que precisa sair. Você pode até dar uma desculpa e dizer: "A pequena Sally parece que está ficando um pouco cansada, devemos ir. Gostaria de se encontrar no parque amanhã?" ou algo nesse sentido. Não faça muita coisa, mesmo que seu amigo fique chateado. Se sua amiga estiver em sua casa com a filha, você pode pedir que ela saia, ou você pode simplesmente pegar seu filho pela mão e dizer: "Por que você não me ajuda na cozinha por alguns minutos até Sally sentir vontade de brincar?" mais agradavelmente? " Se isso acontecer com bastante frequência, a filha provavelmente perceberá que, quando bater, seu amigo vai embora, e seu filho provavelmente agradecerá por removê-lo da situação. Aplaudo o seu filho por ser tão gentil com essa criança de 2 anos e não a bater nas costas. A maioria das crianças de sete anos provavelmente não seria desse tipo. Isso me diz que ele foi criado para saber o certo do errado e está lutando para fazer a coisa certa nessa situação. Ele precisa que você fique de costas e o ajude. Converse com ele sobre isso o máximo que puder, para que ele entenda que você o está ajudando o máximo que puder. Aos 7 anos, muitas crianças ainda acreditam que seus pais podem fazer qualquer coisa e ele provavelmente está um pouco confuso que sua mãe não consiga fazer essa criança de 2 anos parar de bater nele! Seria uma boa maneira de ajudar seu filho a entender que toda família faz as coisas de maneira um pouco diferente - uma lição que será útil em alguns anos quando ele chegar em casa e quiser fazer algo que seus amigos estão fazendo, mas você não venceu ' não permita que ele faça (como, tenha um telefone celular, fique acordado até as 10:00, ou o que for ...). E diga a ele que está tudo bem se ele não quiser brincar com essa garotinha. Não há lei que diga que eletem que brincar com ela. Você pode agendar datas de reprodução com outras pessoas.
Quanto aos brinquedos, antes que sua amiga chegue com a filha, você e seu filho podem guardar os brinquedos com os quais não querem que ela brinque / destrua. Quanto à proteção dos brinquedos restantes, eu realmente não tenho boas respostas sobre isso, apesar de achar que a resposta de Beofett é direta. Se ela quer destruir seus próprios brinquedos, isso é uma coisa, mas ela não deve poder destruir os brinquedos de outras pessoas só porque tem dois!
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Então, o que diabos ela quer dizer com "aprendendo a se afirmar e se defender"? E como ser atingido respeita os limites corporais do seu filho?
Seria errado fazê-lo, e você deveria se orgulhar de seu filho por não ter feito isso, mas eu me pergunto como isso iria acabar se você apenas declarasse que
Ela certamente não pode esperar que seu filho use a Abordagem dos Pais Consciente e Pacífica em relação à filha?
Isso não é pacífico, é permissivo a ponto de não
dando um * bip *carinhoso. Independentemente da abordagem adotada pelos pais, é dever dos pais corrigir - não a disciplina , mas corrigir - o comportamento do filho quando necessário.Também é seu dever como pai proteger seu filho. Tire qualquer coisa da garota com quem ela está batendo no seu filho. Tome medidas para impedir que ela coloque as mãos em coisas para quebrar ou bater.
E se mesmo os métodos não violentos mais básicos de corrigir ou restringir essa garota não forem permitidos, dê ao seu filho a opção de se libertar . Ele não precisa brincar com ela se não quiser. Permita que ele vá jogar em algum lugar onde ela não possa alcançá-lo. Se você estiver na casa de seu amigo, esteja preparado para interromper a visita e voltar para casa.
Você repreende sua amiga por não corrigir a filha dela, mas também está prestando um desserviço ao seu filho. Seu filho deve saber que seus pais sempre o protegem e o apóiam quando tenta resolver uma situação. Você deve defender seu filho e dizer a sua amiga que o comportamento da filha dela não é aceitável e que você não a visitará novamente com seu filho, até que esse comportamento seja corrigido.
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Seu amigo está completamente fora de linha ao não permitir que seu filho restrinja fisicamente os 2 anos de idade para evitar ser atingido. Essa é uma resposta perfeitamente razoável e não agressiva. Se a criança de 2 anos não gostar, ela acabará aprendendo que é seu comportamento afetado que está causando esse resultado indesejável (sendo contido). Seu amigo está lhe dizendo que seu filho deve aprender a se afirmar pacificamente, mas está impedindo que ele faça exatamente isso.
As ações de seus amigos sugerem que ela realmente não se importa muito com o bem-estar de seu filho. Nesta situação, ele não está apenas lidando com um valentão de criança (que deixava a seus dispositivos que ele poderia lidar com facilidade), mas o mais preocupante é que ele está tendo que lidar com um valentão adulto (seu amigo), que está tolerando o comportamento de bater.
De qualquer forma, você precisa intervir neste momento e dizer ao seu amigo que seu filho deve se defender de maneira não violenta (mesmo que o filho possa não gostar), ou ela deve manter a filha longe dele, então que ele não precisa se defender.
Em um ambiente natural livre de restrições sociais modernas, se uma criança de 7 anos fosse atingida por uma criança de 2 anos, ele simplesmente a derrubaria, e ela aprenderia muito rapidamente seu lugar na hierarquia social. Obviamente, esse tipo de resposta violenta não deve ser tolerada, mas ele ainda deve poder usar uma resposta física moderada para se defender.
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O outro pai está lhe dando a solução: "ele deve aprender a se afirmar e se defender". Esta é uma lição de vida para todos os envolvidos.
Seu filho aprendeu, corretamente, que não é correto atingir uma criança de 2 anos. Ele também sabe que não é bom nem mesmo para uma criança de dois anos bater nele. Ele tem cumprido isso, cumprindo assim seus deveres / responsabilidades para com os outros e com a sociedade; mesmo tentando diferentes respostas socialmente aceitas. Infelizmente, ele está lidando com alguém que escolheu viver em um nível mais primitivo e não social. Claro, eles expressaram essa escolha na linguagem da sociedade, mas qualquer pessoa que observe as ações e os resultados do comportamento dos pais e da criança pode ver através dessa farsa.
Dê ao seu filho permissão para "afirmar e se defender". Use essas mesmas palavras na frente dessa pseudo-amiga e olhe-a nos olhos com um sorriso, pois esta é sua própria solução. Uma criança de 2 anos é capaz de aprender e se controlar. Seu filho pode ser uma parte crucial dessa educação. Ele não está machucando ela, e ele não está intimidando. Ele está simplesmente ilustrando seus limites para que ela saiba como se comportar ao seu redor. Às vezes, os amigos são apenas amigos porque é conveniente para eles e precisam aprender que a amizade é uma via de mão dupla.
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Se em sua casa, por que você não filma e coloca na rede local na esperança de envergonhá-la para ser uma mãe melhor? Você a perderia como amiga, mas parece que ela é amiga apenas no nome.
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