Eu tenho um filho de 7 anos. Ele desobedece rotineiramente às instruções, não sou um mestre de tarefas rigoroso que sempre pede que ele faça coisas, mas preciso que ele ouça as coisas que peço a ele em benefício tanto quanto a minha.

Sempre que pergunto por que ele fez algo que não deveria fazer ou por que não ouviu algo que eu disse, ele apenas diz que não sabe, mesmo quando eu o pressiono, ele apenas diz que não sabe. sei.

Também não estou pedindo a ele que faça algum tipo de punição, deixei claro que gostaria de saber a verdade, porque talvez eu possa ajudá-lo com o que quer que seja, mas ele ainda diz que não sabe.

Então ele e outras crianças que ouvi dizem a mesma coisa, realmente não sabem por que ele está fazendo algo ou é apenas uma maneira de esconder a verdadeira razão?

"Não sei por quê" pode significar várias coisas:

A resposta é algo que deixará meus pais irritados se eu for honesto.

Não é uma mentira direta dizer "eu não sei", mas é um desvio para evitar mentir ou ter que confessar algo pior. Tipo, "Eu não peguei minha roupa quando você me pediu, porque eu estava comendo um donut depois que você disse que não, e eu não podia sair da cozinha com donut por todo o meu rosto ou você saberia que eu comi isto." Essa tende a ser a opção menos provável, porém, e também a ser acompanhada por olhares culpados e / ou outras evidências de violação das regras (por exemplo, menos rosquinhas na caixa).

Também pode ser que ele não queira dizer "Eu não queria fazer o que você pediu, então eu o ignorei". (Você reagiria calorosamente e com alegria a isso, mesmo que seja honesto? Não.) Mesmo sem um castigo, as crianças também não querem desaprovação e decepção.

Não me lembro do que estava pensando quando decidi ignorar as instruções ,
ou não me lembro de ter sido solicitado a fazer alguma coisa.

Nesse caso, ele poderia dizer "eu esqueci o que você me pediu para fazer", mas pode estar procurando um motivo pelo qual ele esqueceu - e o "porquê" da memória e da atenção é uma pergunta complicada!

Meu garoto de dez anos com TDAH não tem absolutamente nenhuma idéia de por que ele tem mais dificuldade em se concentrar nas instruções do que a maioria das pessoas. Isso o frustra e me frustra, então nós dois trabalhamos em não procurar o "porquê" nesses casos. (Isso não significa que seu filho tenha TDAH, filhos neurotípicos também têm momentos em que não prestam atenção. No entanto, eles não têm idéia melhor do porquê de não estarem prestando atenção.)

Não tenho como comunicar as emoções complexas por trás da minha decisão.

Se estou com raiva de alguma coisa no trabalho, fico mais propenso a esquecer de fazer uma tarefa no caminho de casa que preciso fazer. A distração de todas as outras coisas na minha vida ficou no caminho de fazer o que precisava ser feito.

Mas se alguém me perguntar por que eu não comprei pão na loja, seria difícil explicar a sequência de reuniões ruins, grosseria de colegas de trabalho e falhas aleatórias de software que me levaram a ficar tão esgotada. Na melhor das hipóteses, eu seria capaz de dizer: "Ugh, acabei de ter um dia ruim".

Eu não quero falar sobre isso.

Isso é um pouco mais comum em crianças mais velhas, especialmente quando você está na adolescência, mas acontece em praticamente qualquer idade. Se eles não querem discutir o que está acontecendo na cabeça deles, isso impede que a discussão comece. E a causa raiz disso pode ser qualquer combinação dos motivos anteriores, ou querer privacidade, sentir vergonha de si mesmos ou simplesmente não querer conversar. (Meus filhos sabem que qualquer discussão sobre suas motivações levará a uma discussão sobre como fazer melhores escolhas etc., e isso pode ser chato / desgastante para eles ...)

Ou, é pura honestidade: não sei por que não queria fazer isso.

A motivação é um assunto complexo, e até os adultos lutam para chegar à causa raiz das escolhas que fazem. Às vezes, as pessoas fazem más escolhas e as crianças ainda estão desenvolvendo o controle de impulsos e a introspecção.

Acho que não surpreende que uma criança de sete anos não saiba exatamente por que ele faz o que faz. Eu muitas vezes não sei porque eu faço as coisas que eu sei que não deveria, não realmente - pelo menos, até que eu gastar muito tempo pensando sobre isso, e eu sou velho o suficiente para que eu tenho muita experiência fazendo isso. Quando eu grito com meus filhos ou faço algo que irrita minha esposa ou falha em dizer a ela que estou voltando para casa tarde ou deixo uma bagunça na sala sem limpá-la, geralmente há uma razão superficial, mas não uma boa razão real . Freqüentemente, tudo se resume à complexa interação das coisas no meu cérebro na época, que não consigo aderir completamente a uma única razão.

Minha sugestão é que, quando você perguntar ao seu filho por que ele fez alguma coisa, se ele não puder explicar, dê a ele algumas ferramentas para pensar sobre o porquê . Muitas vezes, entender o porquê é o primeiro passo para corrigir o comportamento - e, aos sete anos, ele tem muito a aprender sobre como determinar o porquê.

Algumas ferramentas que podem ser muito úteis:

• Você fez a coisa intencionalmente ou fez a coisa descuidadamente ?

  Exemplo: quando meu filho está tocando no iPad e o cronômetro dispara por meia hora, ele às vezes fica tocando por um tempo. Se eu notar, pergunto o porquê; Uma pergunta essencial para essa discussão é se ele não prestou atenção ao alarme ou se sabia que o alarme disparou e optou por ignorá-lo. Um não é melhor do que o outro; na verdade, normalmente prefiro quando é intencional, pois, nesses casos, ele pode enunciar claramente por que está demorando e por quanto tempo, e pode ter uma discussão racional sobre se está tudo bem. Ser descuidado é um pouco pior aqui, pois significa que ele não está respeitando as regras.

• Qual era o seu objetivo ao realizar a ação?

  Exemplo: Se meu filho mais velho bate em seu irmão, muitas vezes tento chegar ao objetivo. Não foi a circunstância que levou ao golpe, mas qual foi o objetivo do golpe? Ele estava tentando convencer o irmão a fazer alguma coisa ou parar de fazer alguma coisa? Ele estava simplesmente irritando-o, sem nenhum objetivo específico? Depois de conhecermos o objetivo, podemos trabalhar em direção a soluções.

• Como você pode evitar a situação da próxima vez?

  Isso não é exatamente ficando no por mais, mas está usando o porquê. Se ele intencionalmente fez a coisa e teve um objetivo, podemos encontrar maneiras melhores de atingir esse objetivo. Se ele fez isso de maneira descuidada, como não ouvir minhas instruções ou ignorar um alarme, podemos pensar em maneiras melhores de me comunicar com ele e em maneiras melhores para ele se colocar em uma mentalidade compreensiva.

Acima de tudo, o que acho que leva o seu filho a entender por que você está tendo essas conversas com ele, e não apenas perguntando o porquê, mas ajudando-o a descobrir. Dar a ele essas ferramentas de auto-reflexão para que ele entenda por que ele faz as coisas é uma das melhores coisas que você pode dar ao seu filho. Uma pessoa que não entender por que eles fazem as coisas é uma pessoa que pode mudar o que eles fazem.

Pode surpreendê-lo saber que você não sabe por que fez as coisas. Pesquisas recentes sugerem que, ao contrário do paradigma comum de "estímulo -> razão -> plano -> ação" em que acreditamos operar, é mais um ciclo de "estímulo -> resposta -> justificar". Ou seja, não pensamos "eu quero fazer X por causa de Y" e depois fazemos X. Nós fazemos X, então pensamos "eu fiz X por causa de Y".

Como a mente de uma criança é muito menos desenvolvida, ela não desenvolveu completamente as habilidades de raciocínio para justificar suas ações. Eles apenas fazem.

As crianças nessa idade estão ultrapassando fronteiras para aprender o que podem e o que não podem se safar. Eles podem saber o certo do errado, mas não são desenvolvidos o suficiente para saber por que essas coisas estão erradas, exceto pelas razões rotineiras que seus pais, cuidadores, escolas, etc. eles fizeram uma coisa. A maioria das crianças dessa idade também tem problemas de controle de impulso. Veja uma coisa = pegue uma coisa. Tenha um pensamento = diga o pensamento. Isso pode ser embaraçoso para os cuidadores e para a criança após o fato e resultar em confusão para a criança sobre o motivo exato pelo qual eles fizeram o que fizeram.

Na minha experiência com meu próprio filho de 7 anos, lidamos (lidamos) com problemas de controle de impulso com frequência. Utilizamos o storyboard após o fato para revisar os eventos que antecederam e durante a infração. Em seguida, fazemos o storyboard de como seria um cenário / resultado positivo. Isso permite o processamento de uma maneira muito visual / cinestésica, uma vez que a emoção do evento passou para o meu filho e para nós, seus pais. Ele fornece a ele um senso mais fundamentado dos eventos, em vez dos conceitos abstratos de "certo / errado". Também lhe dá a capacidade de determinar por si mesmo (com a nossa ajuda) qual seria o curso de ação adequado. Finalmente, ele fornece a todos nós um ponto de referência para o qual retornar quando é necessário o reforço do comportamento correto.

O uso dessa ferramenta pode ajudá-lo a descobrir por que ele está adotando o comportamento que lhe foi ensinado a não fazer e a chegar a algumas conclusões sobre qual seria uma melhor tática no futuro para garantir que ele não faça isso de novo.

Vou oferecer isso como uma possibilidade , uma que tenha algum apoio na ciência atual, mas que eu ache filosoficamente intragável o suficiente para não ser vendida por sua verdade:

O livre-arbítrio é uma ilusão e narramos post-hoc razões para nossas ações.

Portanto, quando seu filho responde, ele responde honestamente que não sabe, porque ainda não está suficientemente adiantado em seu desenvolvimento para fabricar o tipo de narrativa interna que um adulto faria.

Em outras palavras, nenhum de nós sabe e seu filho está sendo mais honesto consigo mesmo (e com você) do que o resto de nós.

Dito isto, recomendo que você incentive seu filho a parar e pensar antes de realizar ações. Além disso, independentemente do argumento acima para o determinismo, discordo que uma criança de 7 anos calcula racionalmente "ah, se fizer isso, serei punida, mas valerá a pena": são adultos projetando seu pensamento adulto em uma criança.

Referências

Além do artigo da Scientific American acima:

• Hoje Psicologia
• O Independente
• O artigo do Atlântico
• Sam Harris, neurocientista popular

Eu costumava dizer "não sei" quando perguntado por que desobedeci

É possível que seu filho tenha tentado, mas falhou, e não sabe como dizer isso, como eu quando eu era criança. Eu tinha toda a intenção de obedecer. Ninguém sabia disso na época, mas eu tinha uma dificuldade de aprendizagem e um distúrbio do funcionamento executivo. Quando me disseram para fazer algo como limpar meu quarto ou me arrumar para dormir, vi por que isso era importante. Eu entendi e queria obedecer e ser adulto. Eu não consegui. Eu era incapaz. Eu tentei o meu melhor, mas falhei. Eu esqueci as instruções. Não pude organizar minhas ações. Eu me perdi. Fiquei impressionado.

Do lado de fora, um distúrbio da função executiva ou dificuldade de aprendizagem pode parecer não muito diferente da falta de esforço.

Se seu filho é incapaz, ele pode não ser capaz de dizer isso:

Seu filho não sabe sobre distúrbios. Eles não são capazes de perceber que algo está diferente em seu cérebro. E quando criança, é muito difícil olhar para um adulto que está repreendendo você, perceber que eles estão entendendo mal a situação e dizer o que realmente está acontecendo. Fiquei tão impressionável que apenas absorvi as suposições de meus pais sem questionar. Se eles me perguntassem por que eu desobedeci intencionalmente, então, aparentemente, eu desobedeci intencionalmente. Notícias para mim, mas não pude questionar. Meus pais sabiam das coisas e eu era uma criança burra. Apenas recentemente questionei de onde os bebês vieram. Meus pais eram gigantes gênios misteriosos que geralmente eram capazes de sentir minhas emoções, às vezes melhores do que eu. Eu assumi que eles também podiam sentir minhas intenções, às vezes melhores do que eu. Tudo o que precisou foi a implicação na maneira como eles fizeram a pergunta para eu jogar fora minha própria versão dos eventos e aceitar sua interpretação. Então, aparentemente, eu tinha desobedecido. Isso é estranho, não parece comigo. Não me lembro de querer fazer isso. Por que eu fiz isso? Eu não sabia ... então, quando perguntado por que fiz isso, essa foi a minha resposta: "eu não sei". É possível que seu filho esteja passando pelo mesmo.

Para entender o que está acontecendo, tente percorrer a sequência de eventos perguntando quais eram suas emoções, intenções e ações a cada passo.

"Você tentou?"

e se eles disserem sim, tente fazer com que eles passem pela série de eventos:

"Como você começou? O que aconteceu então? E depois disso? ...

Eu evitaria perguntar "o que você fez?" porque eles podem pensar "bem, então eu parei" e eles realmente pararam porque estavam sobrecarregados e confusos, mas eles tentarão analisar isso (incorretamente) e depois dirão algo como "eu desisti", que não é o quadro todo. É melhor perguntar "O que aconteceu" porque isso não os leva a tentar analisar.

Tente perguntar como eles se sentiram em cada etapa. Eles se sentiram frustrados? Sobrecarregado? Confuso? Perdido? Em transe? Espaçado?

Veja se o padrão de ações, combinado com suas intenções e sentimentos, mostra uma imagem. Você pode ver algo que eles não entendem ou não conseguem explicar.

Quando seu filho de 7 anos faz algo que ele não deveria estar fazendo (mas o que ele provavelmente gosta), ele faz isso porque a) ele quer e eb) vale a pena o castigo esperado. Mas até ele percebe que essas não são as respostas corretas para a pergunta "Por que você fez isso", então ele diz "eu não sei".

Além disso, "eu não sei" é uma resposta muito boa para o motivo de fazermos muitas coisas. Não pensamos muito em fazer coisas que estão "erradas" de alguma forma, fazemos porque sentimos vontade de fazê-las. É apenas que um adulto dizer "não sei por que fiz isso" parece muito errado, então aprendemos a apresentar razões que parecem lógicas. Até nos convencemos de que fazemos coisas por esses motivos.

Se uma pessoa está de dieta, por que ele ainda toma aquele sorvete? A razão mais provável é que ele tinha um desejo por isso e simplesmente não conseguia resistir. Mas se você perguntar a ele, ele provavelmente apresentará uma explicação melhor (que parece mais que ele tomou uma decisão consciente) como "eu senti que merecia me recompensar". Se você perguntasse a uma criança, ela não tentaria inventar desculpas, mas apenas diria "eu não sei".

Sugiro fazer essas perguntas depois que tudo se acalmar. E tente encontrar uma maneira de perguntar a mesma coisa, mas de uma maneira diferente. Além disso, faça essa pergunta para outras coisas menos significativas ou quando algo de bom acontecer. Isso ajudará a criança a praticar o pensamento e também não associará "por que você fez isso?" para algo negativo.

Além disso, talvez você já faça isso. Uma coisa muito importante é descobrir juntos como resolver o problema. Como podemos prevenir ou limpar (juntos) o que acaba de acontecer. Mesmo se você souber a resposta, tente fazer a criança descobrir e elogie a parte de fixação. Eu sempre acho que, se uma criança precisa se limpar, é menos provável que faça uma bagunça.

A retrospectiva é 20/20, às vezes as crianças (e adolescentes e adultos) acham que algumas ações seriam divertidas até que elas sejam executadas e percebam que foi uma idéia idiota. Nesse ponto, eles costumam pensar

"Não sei por que pensei que isso fosse uma boa ideia"

Que, quando confrontado com isso, muitas vezes se transforma em

"Eu não sei por que fiz isso"

Porque pode ser humilhante admitir para alguém que você achava engraçado fazer o que quer que o colocasse em apuros, especialmente se agora é óbvio para você que essa ideia foi ruim para começar.

Por que Adam mordeu a maçã quando soube quais eram as consequências?

Primeiro eu tenho que dizer isso, "Por quê?" é uma pergunta de criança. 'Por que' é apenas uma maneira preguiçosa de evitar descobrir o que você realmente deseja perguntar ou esperar encontrar um motivo onde não exista. Como, o que, onde, quando, etc, são as verdadeiras questões. "No que você estava pensando?" "Como você se sentiu quando estava fazendo isso?" etc. Faça à criança perguntas que o levarão a entender seu estado de espírito, emoções e sentimentos físicos literais.

Quando você procura por uma razão, falha em encontrar entendimento . "Por que" procura razões, razões que podem ser julgadas. Você está basicamente dizendo: "Fique diante de mim e seja julgado!" O que você acha que você diria se depara com tal armadilha interrogatório inevitável? A criança não ouve "Por quê?" nesse cenário, eles ouvem "me dê um motivo para não punir você!" Eles não conseguem pensar em um, então dizem "não sei". Uma resposta perfeitamente honesta.

Talvez a pergunta não seja "Por que as crianças não sabem por que fazem as coisas?" mas, em vez disso, "Alguém sabe por que faz as coisas?"

Acho que estamos nos enganando ao pensar que temos "razões" para tudo o que fazemos, ou que estamos mesmo tomando QUALQUER decisão consciente.

As crianças ainda não aprenderam a mentir para si mesmas, ou a racionalizar, compartimentar, explicar, anexar emoções às ações, revisar a história em suas mentes para se encaixar no modelo de "pensamento consciente precede a ação" ao qual nos apegamos desesperadamente.

OU

Eles adoram a emoção, a adrenalina de serem "ruins" e continuam voltando para mais, apesar das consequências.

Poderia ser um monte de coisas. Faça perguntas curiosas e REAL, inquisitivas, e não "POR QUÊ", e OUÇA.

Lembro-me de quando fiz isso, não é? Sinto que muitos dos problemas dos pais poderiam ser resolvidos ou mitigados se os pais se lembrassem de si mesmos nessas situações.

Mesmo se não o fizer, muitas pessoas usam "Por que você fez isso?" ou "Por que diabos você faria isso?" como um castigo / discurso retórico. E geralmente não realiza nada. Mesmo que não seja um discurso retórico, é uma pergunta excelente como "Por que eu existo?" isso permite qualquer resposta e não pede nada.

Vamos dar um exemplo dos comentários - Flater queimou os cabelos enquanto tentava acender um cigarro que ainda estava atrás da orelha.

Se você realmente quer entender o que aconteceu, precisa dividi-lo em perguntas menores. Isso também pode ajudar a desenvolver a introspecção, a perceber erros cognitivos e a treinar para evitar esses erros.

O que você levou em consideração quando decidiu fazer isso?

Você esperava algum resultado específico em relação a [efeito alcançado, reação dos pais, ...]?

Dependendo do caso, permitirá outras perguntas mais específicas, como

Na sua opinião, quais foram os fatores que o diferenciaram do que você esperava? O que você deixou de levar em consideração?

seção "compartilhando uma história"

Isso me lembra uma experiência própria. Quando eu tinha 8 ou 9 anos, bati no meu colega no estômago. Acho que nunca fui um valentão, mas naquele momento me senti exatamente como um valentão disposto a machucar e machucar uma pessoa mais fraca.

A professora me perguntou por que fiz isso e não sabia o que respondia. O professor perguntou se eu gostaria de ser atingido e não o fiz. Ela sugeriu que eu não deveria fazer isso com os outros, mas eu não me importei, então apenas assenti para que ela seguisse em frente. Claro que eu sabia que os adultos acham isso inaceitável, mas não achei.

20 anos depois, na retro e introspecção, estou bastante convencido de que fiz isso porque senti instintivamente como a coisa certa a fazer. Ferir aquele que é substancialmente mais fraco, fazê-lo se sentir mal. Fazer exatamente o que eu não gostaria que acontecesse comigo mesma - é por isso que o argumento do professor não me convenceu.

Esta não é mais uma posição que eu apoio. Mas justifico isso como uma adaptação evolutiva - acho que senti a necessidade de fazer com que o fraco se sentisse indesejável, para que ele fosse embora e nossa matilha se tornasse mais forte, melhorando as chances de sobrevivência.

Como eu poderia entender e explicar algo disso em uma idade em que eu estava me comportando com instintos como um selvagem que não é membro da sociedade contemporânea? Mesmo que eu pudesse, a maioria dos professores não gostaria de ouvir isso.