Devo forçar atividades no meu filho?

Estou tentando incentivar meu filho de 5 anos e meio a experimentar atividades diferentes, mas ele geralmente simplesmente os rejeita antes de tentar. Recentemente, vi um grupo de dez aulas de Taekwondo. Ele não participou das três primeiras lições e disse que não gostou e queria parar. Eu disse a ele que ele tinha que fazer as 10 lições porque paguei por elas. Depois de mais algumas lições, ele começou a gostar e agora adora ir às aulas e está indo bem. Então, forçando-o a ir, ele descobriu que realmente gostava da atividade.

Fui menos forte em relação a outras atividades porque não quero ser um pai autoritário. Comprei para ele uma bola de futebol, basquete, bicicleta, scooter, motocicleta, beisebol e luva, ukelele, piano etc. Ele diz que não quer fazê-lo. Talvez ele gostasse deles se os tentasse mais algumas vezes como o Taekwondo. Quero expô-lo ao máximo de coisas que puder e quero que ele encontre sua paixão (se ele tiver uma), mas parece que ele simplesmente não quer tentar coisas novas. Eu vejo muitos outros meninos da idade dele avançando nessas atividades enquanto ele vagueia sem rumo. Ele é um garoto muito ativo, que corre muito e geralmente é feliz, e eu não quero esmagar esse comportamento.

Eu também demorei muito tempo para 'me encontrar', então não quero ser muito forte, mas ao mesmo tempo, se eu desistir muito cedo, ele pode não encontrar algo que realmente goste e possa se destacar.

Percebo que essa é uma pergunta um tanto aberta e possivelmente sem respostas "corretas", mas ficaria feliz em ouvir as perspectivas de outros pais.

Eu absolutamente acredito que você deve forçar atividades em seu filho pequeno, pela razão que você encontrou com o Taekwondo: sem tentar, como ele pode dizer se gosta?

Como adultos, podemos reconhecer quando não gostamos de algo porque tentamos - ou algo semelhante - antes, versus quando estamos desconfortáveis ​​só porque é algo novo. Se for o último, podemos nos forçar a fazê-lo de qualquer maneira, esperando que desfrutemos quando nos acostumarmos. Mas uma criança de cinco anos não tem essa experiência, ou o autocontrole para agir de acordo com ela, se tivesse. Cabe aos pais de uma criança levá-lo com segurança a explorar as várias atividades disponíveis para as crianças. Você não quer que seu filho perca oportunidades de diversão, de auto-estima, de um vício ao longo da vida em exercícios saudáveis, apenas porque ele tem uma inclinação natural a se afastar de novas atividades.

Existem armadilhas, no entanto, e é ótimo que você esteja preocupado com elas. Você definitivamente não quer empurrá-lo para algo que ele não quer fazer, ou forçá-lo a se afastar de seus interesses naturais, mas o fato de você estar preocupado com isso significa que provavelmente não será um desses pais autoritários , tentando viver seus sonhos através dos filhos.

Então, diga a ele que ninguém sabe o que eles vão gostar até experimentar, e você quer que ele saiba que coisas na vida serão divertidas para ele, então você o inscreve para mais uma ou duas coisas novas. Se depois que as aulas terminarem, ele ainda não gostar, não precisará fazer isso novamente.

Mas, considere o seguinte com cuidado, antes de avançar:

• A idade da atividade é apropriada? O futebol nessa tenra idade é sobre se divertir. Os treinadores devem ser divertidos e entusiasmados, e as crianças devem sorrir e rir. No final de cada jogo, todas as crianças devem estar convencidas de que foram fantásticas, e os treinadores devem ter apenas uma vaga idéia (se houver) da pontuação.

• Ele acha energético correr com outras crianças ou drenar? As crianças que são energizadas praticando um esporte de equipe provavelmente podem fazer mais de um esporte de equipe por temporada. As crianças que são drenadas por isso não devem praticar mais de um esporte coletivo por temporada e podem precisar de algum tempo sozinhas ou dos pais depois para se recuperarem.

• Ele se opõe ao esporte ou aprende com você? Algumas crianças parecem ter um relacionamento antagônico com os pais quando os pais estão tentando mostrar alguma coisa. Eles aceitam críticas direcionadas / construtivas muito melhor de um treinador ou professor oficial e querem ouvir apenas elogios de seus pais. Se for esse o caso, não force o seu filho a aprender a atividade com você, mas inscreva-o em algo ensinado por outras pessoas.

• Ele só gosta das coisas se for bom nelas? Algumas crianças podem ser a pior criança do time, mas ainda se divertem tanto quanto a melhor criança do time. Outros precisam ver que conseguem se manter com os que os rodeiam e ficam verdadeiramente infelizes se a maioria das crianças é melhor do que é. Descubra qual é o seu tipo e leve-o em consideração quando procurar por coisas para se inscrever.

• Ele pode buscá-lo mais tarde de qualquer maneira, e não ficará pior se ele começar tarde? Andar de bicicleta é algo que não precisa de anos de prática; ao contrário do futebol, ele não estará irremediavelmente atrás dos amigos se não começar a andar de bicicleta até os oito ou dez anos. E em algum momento ele provavelmente vai querer fazer isso, de qualquer maneira, porque isso lhe dará alguma liberdade e seus colegas o farão.

• Existe outro caminho que pode levá-lo à atividade? O beisebol, como o futebol, exige habilidade e muita prática, mas, diferentemente do futebol, as crianças geralmente ficam uma bagunça até pelo menos sete ou oito, não importa o quanto pratiquem. Se ele não quiser jogar bola com você, e você decidir adiá-lo ao T-ball este ano, tente assistir aos jogos da MLB com ele, torcendo pelo seu time. Nós absorvemos tanto sobre o beisebol por osmose apenas crescendo na América que esquecemos que as regras do beisebol - exatamente do que éuma greve e quantos você recebe antes de sair - e o que significa "estar fora", afinal? - para a regra de voo interno - são incrivelmente complicadas. Se ele assistiu alguns jogos com você, então se ele começar a jogar mais tarde, pelo menos saberá em que direção correr as bases. (Não é evidente para a maioria das crianças de cinco anos.)

• É uma habilidade de sobrevivência? A maioria dos pais que conheço insiste que seus filhos tenham aulas de natação. (Motivei minha filha extremamente relutante prometendo a ela na noite anterior que, se ela aprendesse a nadar, eu a deixaria fazer aulas de surf. Ela passou as duas semanas seguintes se jogando na água - ela acabara de ver Lilo & Stitch e adorava - e foi a única criança de quatro anos a sair do Nível 1 no final da primeira sessão.)

• Você está prestando atenção nas coisas pelas quais ele está interessado? (Vejo que você é, mas estou tentando tornar minha lista mais útil para os outros.) Se você, como pai, tem interesse em esportes, pense nas outras coisas que existem por aí (como ukeleles!). Eles também têm aulas de dança, música e arte para crianças na maioria das comunidades. Pode haver um clube Lego na biblioteca. O ponto é que seu filho seja feliz, aprendendo e dominando novas e recompensadoras habilidades.

• Não agende demais. As crianças precisam de um tempo de inatividade desestruturado, para passear sem rumo, desenvolver uma vida interna e aprender a se divertir quando nada está acontecendo.

Após 2 - 3 anos disso, ele terá tentado muitos tipos diferentes de coisas e ele - e você - terá uma idéia melhor do tipo de coisa que ele gosta. Esportes rápidos ou lentos, esportes coletivos ou individuais. Dança, música ou arte. Nesse ponto, você deve deixar que ele tenha uma opinião completa sobre as atividades a serem envolvidas. (Sem contar as coisas em que sua família ou cultura insiste, pelas quais você não tem escolha, como ... aulas de natação; aulas de hebraico ou chinês ; um instrumento musical; pelo menos um esporte, para os benefícios à saúde.) Você pode pedir que ele mude de idéia, se sentir alguma coisa forte, mas ele pode escolher.

Quanto à motivação: geralmente digo a verdade à minha filha: quero que ela tente as coisas para que ela saiba do que ela vai gostar. Sou contra o suborno, mas acredito em "comemorar". Quando minha filha passou o que eu pensava ser muitas aulas de skate empurrando uma cadeira, mencionei que, na primeira vez em que ela patinou uma lição inteira sem a cadeira, nós dois saímos para tomar sorvete para comemorar. Escusado será dizer que tivemos a nossa celebração - de sua adquirir esta habilidade surpreendente de patinação cima e para baixo o gelo sozinha !!! - depois da próxima lição.

Se você forçar seu filho a praticar um esporte, ele se ressentirá por isso e não continuará mais tarde na vida, pois sempre foi algo que minha mãe / meu pai queria que eu fizesse.

Se você quer envolver seu filho em algo significativo, ele deve vê-lo como algo divertido de se fazer. Eles precisam sentir parte disso. No começo, será muito assustador para uma criança entrar em uma sala cheia de outras crianças que não conhece necessariamente e realizar uma atividade que ainda não pode fazer.

Eu estaria fazendo perguntas por que ele não quer se envolver. Nenhuma criança quer perder algo divertido.

Seu filho é introvertido e, portanto, pode precisar de orientação e persuasão para ver a diversão de fazer parte de um clube de artes marciais ou de qualquer outro esporte.

Seu filho é preguiçoso? Isso se deve a uma dieta não saudável ou desequilibrada? Aqui está apenas um site de muitos na internet que pode orientá-lo a fornecer uma dieta mais saudável, se é isso que é necessário.

Se você quer que seu filho jogue futebol, VOCÊ joga futebol com ele para interessá-lo?

Eu treino uma arte marcial e não tenho intenção de forçá-la à minha filha, o que estou fazendo, no entanto, é interessá-la indiretamente, mostrando a ela o quão divertido pode ser e como é fácil para mim fazer as coisas quando ela está tentando me impedir etc. Através dessa "peça", estou criando interesse em algo que espero que ela queira fazer parte, ou, na pior das hipóteses, ela encontra interesse em outra arte marcial! Quem sabe. As crianças precisam de orientação, para não serem forçadas a nada.

Eu espero que isso ajude

Tente descobrir onde estão seus interesses e, em seguida, dê a ele as oportunidades de persegui-los.

Obviamente, é possível que ele desenvolva um gosto por outras atividades uma vez que as experimente o suficiente. Para esse tipo de atividade, pergunte a ele qual é sua opinião sobre a atividade. Se ele não tiver muita certeza se odeia, diga-lhe para experimentá-lo por um tempo e parar se não gostar. Por exemplo. Pai, o golfe é péssimo porque é muito lento. Eu prefiro coisas mais rápidas. Então, sugira takewondo ou basquete para ele.

Tente encontrar maneiras de incentivá-lo a experimentar novas atividades. Por exemplo. Mostre-lhe filmes legais de artes marciais, como a matriz, para semear interesse em Takewondo, ou simplesmente diga a ele que é bom saber para autodefesa e defesa contra agressores. Por exemplo. Veja se ele gosta de música e gostaria de ser uma estrela do rock. Depois, incentive-o a aprender bateria, violão ou o que quiser.

Desejo-lhe grande sucesso na criação e criação de um bom filho.

PS: Você experimentaria um produto simplesmente porque um vendedor lhe disse isso e porque a empresa dele gastou um grande número de dólares na criação e publicidade dele? Provavelmente não. Você gostaria de alguns argumentos fortes ou teria que estar disposto a tentar. Para vender uma idéia ao seu filho, você deve ter isso em mente.

Eu acho que essa é uma excelente pergunta e seu filho me lembra um pouco do meu próprio filho, que não tem exatamente 6 anos e meio. Começamos com ele em Choi Kwong Do (uma variação do Taekwondo) quando ele tinha cerca de 4 anos e meio. Meu filho não é uma criança assertiva e também é bastante introvertido. Fazer com que ele tente novas atividades às vezes é um desafio. Ele começará a primeira série na próxima semana e está um pouco ansioso com isso, porque significa que ele não conhecerá todos na classe (mesmo sabendo várias). Para ele, a hesitação em tentar algo novo é sobre o fato de ele não conhecer ninguém na classe e não saber o que está fazendo. Posso simpatizar com ele - tenho reservas semelhantes em tentar coisas novas. É algo em que tive que trabalhar como adulto e ainda me impede de experimentar algumas coisas novas, mesmo que eu ache que possa gostar delas. Freqüentemente, porém, quando eu realmentenão tente que algo novo (uma classe, uma organização, etc.) Eu acho

• Não sou pior do que qualquer outra pessoa na sala.
• A maioria das pessoas é realmente simpática e amigável.
• Eu realmente gosto de fazê-lo.

Contei uma vez e descobri que havia tentado cerca de 10 tipos diferentes de lições (variando de ginástica e balé a violino e piano) e não fiquei com nenhuma delas quando criança. Porque minha mãe não me criou (como pano de fundo, minha mãe foi criada muito pobre e nunca conseguiu fazer algo assim, então ela considerou um grande negócio que eu tenha tido a oportunidade). Agora, como adulto, gostaria que minha mãe tivesse sido mais assertiva e me tivesse treinado ou tivesse dito: "Não, você vai terminar isso" em vez de sempre me dar uma saída fácil. Como resultado, adoto uma abordagem diferente com meus filhos. Eu sou mais insistente. Há momentos em que meu filho não quer parar de brincar com seus Legos e ir para a aula de Choi, mas lembro que ele estabeleceu seu objetivo de se tornar faixa-preta e que meu trabalho como mãe é ajudá-lo a alcançar esse objetivo. Eu tenho um amigo meu que é muito diferente. A opinião dela é que, se o filho realmente quer fazer alguma coisa, ele precisa assumir a responsabilidade de praticar. Eu afirmo que a maioria das crianças de 6 anos não tem autoconsciência para poder monitorar esse tipo de coisa, mas isso tudo está na personalidade do seu filho.

Dito isto, aprendi alguns truques que tornam um pouco mais fácil fazer meu filho experimentar novas atividades:

1. Vamos inscrevê-lo para atividades com um amigo. Por exemplo, este verão foi o verão das aulas de natação. Ele não estava especialmente empolgado em aprender a nadar, mas precisava ser feito. Nós o contratamos com outro garotinho que ele conhece de Choi. Ter um amigo que não era tão habilidoso em natação quanto ele o ajudou a se tornar mais confiante em participar das primeiras aulas de natação. No final da segunda aula, ele adorou.
2. Apresentamos-lhe idéias sobre possíveis novas atividades com algumas semanas de antecedência. Dissemos a ele sobre as aulas de natação muito antes da saída da escola, para que ele pudesse processar a idéia.
3. Agora que ele tem 6 anos, deixamos que ele tenha mais a dizer sobre quais atividades ele participa. Estávamos brincando com a ideia de adicionar uma atividade. Demos a ele a opção de tentar o futebol de outono ou os escoteiros, explicando que ele só podia escolher um porque não havia tempo na semana para fazer as duas coisas. Ele escolheu Escoteiros (que, para ele, é a melhor opção). Intencionalmente, estamos nos juntando a um grupo que inclui vários garotos que ele conhece para ficar mais confortável (além disso, conhecemos os pais, o que é um bônus para nós!).
4. Somos bastante intencionais sobre quem escolhemos para nossos instrutores / professores. Andrew é bastante sensível a algumas coisas e não responde bem às pessoas que gritam ou que envergonham. Há um número surpreendente de instrutores adultos que fazem essas coisas e que provavelmente não têm negócios ensinando filhos.

Como mencionado acima, sempre existe a ameaça de exagerar e ser "aquele" pai que tenta viver indiretamente através de seu filho, mas não parece que você corre o risco de fazer isso. De que outra forma uma criança vai saber o que lhes interessa, a menos que tenha a oportunidade de experimentá-la?

Por que você iria querer forçá-lo?

Forçar alguém a fazer o que não quer é geralmente contraproducente, independentemente da idade. Se ele continuar, é provável que ele se ressente de você por forçar, continue até que ele encontre uma saída ou apenas cause problemas até que seja solicitado a sair.

Forçar uma criança a fazer algo não é disciplina. Disciplina é estabelecer padrões razoáveis, torná-los claros e as razões para eles, e conseqüências claras para um comportamento irracional.

Seria melhor reservar um tempo para conversar com ele (e não para ele) e descobrir o que ele está interessado em fazer. Você também pode descobrir o motivo da recusa dele. Se há algo mais que lhe interessa mais e não faz mal algum, é provavelmente melhor encontrar uma maneira de fazer isso. Ele ficará noivo, e você não precisará se preocupar com ele tentando fazer outra coisa. Você pode achar que ele estará mais interessado em se juntar a amigos ou se você se juntar a ele. Pode haver outras crianças nas aulas que ele não gosta. Você também pode achar que ele está interessado em algo que vale a pena que você nem pensou. Mas você não saberá nada disso se não o ouvir e entender o que o está motivando (ou desmotivando).

Eu costumava ensinar uma arte marcial (não karatê, mas que costumava atrair crianças ou seus pais). As crianças que se saíam bem às vezes precisavam de uma cutucada e incentivo ocasionais, mas, fundamentalmente, estavam lá porque queriam estar. As crianças que foram forçadas e realmente não queriam estar lá, raramente saíam disso. Não importa quão bom seja um instrutor de arte marcial, ou um treinador de ginástica ou tênis - uma criança que precisa ser forçada a participar não se beneficiará muito da aula ou da atividade. O mesmo vale para as lições da igreja.

Você também não precisa esperar até os seis anos. O truque é trabalhar com o que lhe interessa, independentemente da idade, e ter expectativas razoáveis.

Eu sempre peço aos meus filhos que terminem o mandato quando começam algo. Minha filha de cinco anos queria fazer ginástica e de repente não queria mais. Bem, que pena, ele está aqui há dez semanas.

Dito isto, eu não forçaria uma atividade sobre ele ou suas irmãs, se elas não expressassem interesse por isso. Há muitas coisas para tentar na vida, e o esporte não é realmente importante. Décadas atrás, não tínhamos tantas opções, mas ainda conseguimos tentar muitas coisas. Se ele não é bom em assistir a uma aula semanal ou em qualquer atividade organizada que você possa encontrar, ele pode ser muito bom em caçar caracóis no quintal ou em construir casas de lixo com sucata ou inventar histórias, e essas habilidades serão muito mais úteis para você. ele. ;)

O que eu quero dizer é que você não pode levá-lo a tentar tudo o que vale a pena, então como você pode se convencer de que tentar essa aula é importante? Exponha-o a coisas diferentes, leve-o para eventos esportivos, mostre-lhe vídeos no YouTube (foi assim que eu coloquei meu filho na capoeira;)) e deixe-o cair e tentar algo diferente. Você não pode pedir a uma criança de 5 anos (ou 10 anos) que se matricule por um ano, como eu às vezes ouço que acontece em algumas famílias. Eu não faria isso, então como pedir de uma criança? Mas um pouco de perseverança (dependendo da idade e das habilidades da criança) não pode prejudicar, pois é responsável por sua escolha (custa muito, requer organização, etc.).

Não sei se "forçarei" as atividades, mas talvez as incentive. As crianças respondem bem aos incentivos, assim como os adultos. "Tente um esporte por uma temporada, depois de cada jogo sairemos para tomar sorvete". "Faça dez aulas de Tae Kwon Do, você pode ter aquele novo brinquedo que procura." Forneça um incentivo externo para incentivar o comportamento de seu interesse e, talvez, ele descubra que gosta da atividade de qualquer maneira.

Vou seguir uma direção diferente com a minha resposta e dizer 'Talvez'.

Eu sei que meu próprio filho de 4 anos é muito inconstante. Ele faz um programa chamado 'sportsball' que envolve experimentar vários esportes e dançar. Ele ama isso. Às vezes, direi coisas: ah, você tem aula de dança hoje, está animada? e ele responderá: não, eu não quero ir. Bem, ele vai, e depois ele me diz que ama. Nesse exato momento em que perguntei, ele não estava interessado - porque ele tem 4 anos.

Ele sempre gostou de se mover, correr, jogar, música, e é por isso que eu o coloco nas aulas. Comecei mais cedo, por volta das 3, e não perguntei a ele, apenas fiz. Note que isso acontece na pré-escola, assim como muitos de seus amigos, um bônus adicional.

Tudo isso é para dizer - considere por que ele diz que não. Ele não está interessado? Ele geralmente não gosta de novos lugares? Seus amigos não fazem isso? Ele não tem idéia se ele gosta?

Com uma criança de 4 anos, a última parte costuma ser o caso. Costumamos fazer coisas no fim de semana, sem perguntar a ele. Eu digo: hoje estamos indo para o papel. E nós vamos.

Eu sugeriria que você o levasse uma vez a alguma coisa. Para muitas coisas diferentes. Não o cometa. Ele pode odiar futebol, como artes marciais, adora ginástica ...

Eu acho que é importante ser ativo fisicamente, e é tudo sobre encontrar algo divertido. Eu acho que uma criança de 4 anos é muito jovem para 'saber' se gosta de algo sem nem tentar. Talvez até tentando algumas vezes.

NENHUM jeito de seus filhos não contarem tudo a você e provavelmente existe outro motivo pelo qual você não sabe que é o verdadeiro motivo pelo qual eles não querem ir. Exemplos disso são: por que seu filho está envergonhado por não ser tão bom nisso, ou possivelmente um dos colegas de equipe não é um dos mais gentis do grupo😬Pode haver muitas outras razões pelas quais ele não quer ir para um evento, mas se você quiser descobrir uma boa maneira é apenas sentar e conversar com eles com mais ninguém por perto

Força é provavelmente uma palavra forte lá. Pessoalmente, eu diria que não os force a nada, mas você pode voluntariamente encorajar de uma maneira que provavelmente pareça manipulação psicológica.

Veja o futebol, por exemplo, você já tentou jogar com ele em um parque só vocês dois? Talvez ser ativo com ele o faça querer mais e agir como se ele quisesse jogar em uma liga onde sua participação seria apenas assistir aos jogos e apoiar, aplaudir, etc.

Para mim, eu me inscrevi para tudo quando criança. Eu não queria fazer nenhum deles e era muito jovem para entender que era a maneira de meus pais resolverem suas rotinas de trabalho durante o verão. Eu não queria participar, e principalmente não. Mas não me ressenti deles ou dos esportes ou atividades por causa disso, então acho que as respostas que você obtém sugerem uma garantia de que seu filho o desprezará ou as atividades são um pouco extremas, mas não menos possíveis. Mas sei que estava muito mais interessado em fazer as coisas com meus pais naquela época e sei que meus filhos agora têm mais interesse nas coisas que faço com eles agora. Tem que haver algo nisso.

Então, oficialmente, eu digo que você deve fazer essas coisas com ele o máximo que puder, para que pareça algo mais divertido de fazer com sua família, em vez de ser enviado para algum lugar ou voluntário para fazer coisas como uma maneira de se livrar delas por um tempo. algumas horas. Não estou dizendo que ele sente isso, mas eu sei como me parecia quando eu era jovem.

Pare de contar e comece a ouvir. Existem 10 milhões de atividades divertidas que ele poderia fazer, mas provavelmente apenas algumas que ele quer fazer. Que atividades físicas ele gosta? Ele escala coisas na casa? Inscreva-se nas aulas de escalada / tempo na parede de escalada da academia. Ele se diverte na piscina? Leve-o para nadar, inscreva-o para jr. salva-vidas, levá-lo a surfar. Ele gosta de fazer quebra-cabeças? Leve-o geocaching.

E mesmo assim, pise levemente. Se você pressioná-lo para realizar atividades que ele não deseja - mesmo que acabe gostando delas mais tarde -, ele poderá recuar mais no futuro e aprender a resistir puramente para agravá-lo e mostrar que você pode forçá-lo a fazer as coisas. As pessoas não gostam de ser forçadas a fazer coisas - até mesmo coisas divertidas - se não quiserem.