Efeitos nos filhos e nos pais do casamento terminando

Eu e minha esposa temos um filho de dois anos e ele é incrível e eu o amo de todo coração.

Infelizmente, o relacionamento entre minha esposa e eu se desgastou a tal ponto que não vejo mais um bom resultado. Alguns dos problemas são antigos, antes dele, e foram trazidos de volta por causa da responsabilidade adicional e do meu cronograma de trabalho implacável.

Não consigo imaginar não ver ou abraçar meu filho regularmente, quando estou ausente para o trabalho, ele sempre pergunta sobre mim e sente minha falta.

Também estou preocupada com os efeitos que sua mãe e a divisão terão sobre ele.

Mas estou preocupado que, se permanecermos juntos em um casamento razoavelmente funcional, mas basicamente sem amor, isso lhe ensinará as lições erradas.

Existe um benefício para ele ficar ou ir? Existem recursos para os pais que não estariam recebendo a custódia total ao lidar com isso?

Obrigado.

Eu sou divorciado com vários filhos.

Duas vezes.

Meus € 0,02 (ou devo adicionar € 0,04?) Basicamente se resumem a isso:

É trabalho duro. É difícil pra você. É difícil para as crianças. Mas.

Na IMO, as questões mais importantes a serem consideradas são as seguintes:

1. Você já tentou aconselhamento matrimonial? Às vezes isso funciona.
   (Não vou dizer mais nada sobre como salvar seu relacionamento. Ainda assim, pode valer a pena tentar.)

2. Você tem um filho juntos e será o pai do seu filho pelo resto da vida . Não importa o que aconteça com vocês dois, não há como voltar a vidas totalmente separadas. Jamais. Se vocês dois se lembram disso, pode não ser tão ruim para a criança. É provável que a ruptura ainda doa, e você pode lutar. Então lembre-se de que vocês dois são um conjunto de pais e serão para sempre. Perdoem um ao outro. Ajudar um ao outro. Tente ser amigo, mesmo que seja difícil. Porque seu filho precisa de pais cooperativos, mesmo que não sejam mais amantes.

3. Uma criança tem mãe e pai, e é melhor para a mãe e para o pai . Na verdade, esse é um fato muito simples. Não importa se você não gosta ou se odeia, quer falemos do próximo ano ou daqui a 15 anos, seu filho precisa que vocês dois sejam seguros de si. ("De onde eu venho? Meus pais se importam comigo? Eu sou amado?") E isso precisa aprender com ambos, porque vocês (voluntária ou involuntariamente) ensinam coisas diferentes. Você precisa definir um cronograma em que seu filho gaste tempo regularmente com os dois. Quando a criança estiver um pouco mais velha, comece lentamente a considerar seus próprios desejos em relação ao horário.

4. Nunca fale mal do outro pai na frente de um filho. Nunca. Sempre. Mesmo que o outro pai o processe, tente levá-lo embora, o arruine financeiramente ou mate alguém a sangue frio: ainda é o outro pai do seu filho e, portanto, uma das duas pessoas mais importantes do mundo para o seu filho. . Para as crianças, os pais são deuses. Se você aceitar esta crença do seu filho muito cedo, você a danifica.

Há coisas em que um filho de pais separados terá uma vantagem sobre seus pares: um filho pode ter permissão para fazer algo quando fica com um dos pais, enquanto o outro o proíbe. Para outra coisa, será o oposto. Uma família pode ser vegetariana ou religiosa, enquanto a outra não, um dos pais pode enfatizar a natureza, a outra adora a tecnologia ... Em essência, seu filho não viverá apenas em duas famílias, mas em duas famílias, com valores diferentes. , ética e moral. Não se preocupe com a ginástica mental necessária para fazer isso: isso acontece o tempo todo quando as crianças visitam os avós e podem lidar com isso facilmente. No entanto, o resultado de uma educação mais diversificada é que uma criança pode ser mais flexível, mais compreensiva, pode se adaptar mais facilmente, não é tão limitada em acreditar como uma família "

Bem, aqui está desejando o melhor para você, seja o que for.

Sinto muito pelo seu casamento. Posso dizer-lhe, por experiência de ter meus pais em um casamento sem amor e muito, muito volátil, em que ficaram pelo bem de mim e de meu irmão, que é melhor se você se separar.

Seu filho será mais feliz com pais separados, que são mais felizes e cordiais e educados um com o outro, do que com pais casados, amargos e zangados.

Eu cresci em uma cultura conservadora, e o divórcio não era realmente uma opção para eles, mas eles brigavam o tempo todo, e isso realmente me traumatizou e afeta meus relacionamentos até hoje. marido, muito carinhoso, mas toda vez que ele fica chateado comigo, exagero porque sou muito insegura e tenho uma profunda desconfiança pela instituição do casamento.

Quando me separei da mãe do meu filho, ele tinha 1 ano e 10 meses de idade. Eu também estava pensando em ficar juntos "pelo bem da criança", e ela também, então ninguém teve coragem de terminar.

Eu tinha isso na cabeça por um longo tempo, e esse momento único decidiu tudo na minha cabeça:

Eu estava absorto em meus pensamentos sobre como eu estava infeliz, e que eu deveria ficar por causa da criança ... Enquanto eu estava tendo esses pensamentos, meu filho estava na minha frente, brincando na sua caixa de areia e me oferecendo um presente. de maneira muito adorável seus brinquedos, para que eu pudesse brincar com ele juntos ... Ele estava me oferecendo, mas minha mente não estava lá ... Acho que nem vi que meu filho existia, porque eu estava tão afundado esses pensamentos infelizes. Nesse exato momento, tomei conhecimento do meu filho e pensei:

"Oh, meu Deus! Ele está tentando brincar comigo há muito tempo, e eu não posso brincar com ele porque estou sempre preso a esses pensamentos. Ele crescerá pensando que é completamente normal ser infeliz na vida e em 30 anos." daqui a alguns anos, quando ele estiver preso com uma mulher e completamente infeliz, perguntarei a ele:

-Se você é tão infeliz, por que você ainda está com ela?!?!

Eu sabia que sua resposta seria:

-Porque eu aprendi com você "

Nesse momento, fiquei chocado e vi que isso seria a coisa mais terrível para ensinar a ele na vida: que infelicidade é apenas OK. Não é bom ser infeliz, e eu decidi que nunca iria ensinar isso a ele. Para mim, a felicidade é a coisa mais importante na vida!

Eu também pensei que era melhor acontecer agora, do que esperar alguns anos. Seria um desperdício de vida e seria muito mais difícil para ele, porque ele já estaria fixo na atual rotina familiar.

Então, acabei de me separar da mãe, moro a apenas 300 metros do meu filho. Agora o vejo muito: toda quarta-feira, meio-dia e a cada duas semanas também sexta-feira, sábado e sol. Eu tenho TODA A ENERGIA DO MUNDO para ele agora (antes eu não tinha quase nada). Eu nunca amei tanto meu filho antes! Agora eu posso apreciá-lo e ser eu mesma, sem ser mandada pela mãe.

Se você precisar de algum livro sobre o assunto, gostei do seguinte:

• O guia para pais separados, de Karen & Nick Woodall. Este livro tem uma atmosfera muito bonita e, se no futuro você estiver se sentindo muito mal com sua decisão, consulte este livro para obter forças.

• Duas casas, de Claire Masurel. Este livro será para o seu filho: é um livro muito bonito, com desenho para crianças, com a história de um garoto que tem uma casa com seu pai e mãe e mostrando as maneiras agradáveis ​​que seus pais o amam, onde quer que estejam

• O livro de família de Todd Parr. É um livro de ilustração como o acima. Você realmente não precisa, mas é divertido falar de várias maneiras pelas quais uma família pode viver.

Se você acabou de ler o livro de Claire na Amazon, provavelmente encontrará recomendações sobre outros livros de que também irá gostar.

Apenas algumas coisas que eu não levei em consideração na época e que talvez você devesse fazer:

• Termine o relacionamento em paz: vá para a terapia de casais e certifique-se de que os sentimentos ao seu redor sejam curados e que eles não voltarão para assombrá-lo no futuro, porque você nunca será capaz de parar de ver seu ex completamente.
• Esteja ciente de que, depois de parar, talvez seu cônjuge encontre outro cara que também passará algum tempo com seu filho. Talvez você fique com ciúmes / falta de confiança no cara e talvez não consiga controlar muito o que está acontecendo ... Isso o deixará bastante ansioso.
• Considere se é provável que a mãe se mude da cidade (e até que ponto) depois que você terminar ... isso tornará a visita um tópico difícil, e isso poderá causar um grande desgaste psicológico em você
• Seu trabalho é flexível o suficiente para permitir que você veja seu filho? Você consegue encontrar um emprego flexível para ajudá-lo?
• Converse com pessoas que experimentaram isso em primeira mão. Não leia muito. Conversar com as pessoas parece mais real e certo do que ler livros ou perguntar na internet.

Espero ter ajudado.

Eu não sou casado, mas minha filha tem quase 2 anos e estou em uma situação semelhante. Meu ex está saindo neste final de semana. Levamos mais de um ano para chegar à decisão de que é o melhor, pois estamos infelizes na situação atual e, por mais que tentemos não fazê-lo, ainda discutimos muito.

Mesmo que eu não seja o maior fã do meu ex (mas nunca o odeio), ainda estou absolutamente convencido de que minha filha continua tendo um bom relacionamento com ele e o vê regularmente. Chegamos à decisão de que ele fique comigo e com minha filha 2 noites por semana para que ele possa colocá-la na cama, etc. . Eu senti que isso seria o menos perturbador para a situação atual dela, pois ela não ficará em outro lugar etc. Os arranjos dependem amplamente de logística e aspectos práticos. Dissemos por enquanto que esse arranjo permanecerá em vigor enquanto for prático, etc., e quando minha filha tiver idade suficiente para expressar suas próprias opiniões, ouviremos e reorganizaremos de acordo.

Eu só queria compartilhar minha situação, pois isso pode lhe dar algumas idéias para sua própria situação. Realmente depende do que aconteceu entre você e sua esposa e se você pode fazer algum arranjo amigável. Na minha opinião pessoal, acho que é mais importante que os pais sejam felizes e cooperem entre si do que viver na mesma casa infeliz e obter ressentimento crescente. Se você decidir que a separação é o caminho a seguir, há alguns bons conselhos neste livreto que eu encontrei:

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Isso me ajudou a pensar sobre o que é mais importante para minha filha e a tentar comprometer e tornar as coisas justas para que todos os envolvidos (especialmente minha filha) fiquem satisfeitos com o resultado.

Como mencionado nas respostas e comentários aqui, há muitas opiniões sobre a resposta a esta pergunta. A resposta sobre o porquê é direta: cada criança é diferente e, portanto, o impacto em cada criança varia.

Ouso dizer que, por mais forte que seu filho seja, se você se divorciar, será perguntado por que não volta com a mamãe. Quando me perguntaram, ouvi a pergunta como: "Isso dói, papai. Ajude a fazer desaparecer".

Ouvi uma estatística há muito tempo atrás que toda pessoa te incomoda de 7 maneiras e que quando você muda de parceiro, você simplesmente muda as 7 maneiras, então você precisa decidir se realmente não vai lidar com o que está te irritando agora .

Às vezes a resposta é: "Sim, não vou lidar com isso". E com as crianças, chegamos à sua pergunta: "Mas vou sofrer se for melhor para o meu filho, então o que faço agora?" - faremos qualquer coisa pelos nossos filhos!

Não vejo a pergunta como uma resposta a estudos ou anedotas, mas seu ethos pessoal. O caminho que você escolhe é um exemplo que você escolhe para ensinar seu (s) filho (s) , e em matéria de divórcio é um exemplo definido para toda a vida. Agora, como pais, sabemos que não existe um caminho sem desafios e que não é se devemos ou não experimentar um desafio que importa, mas como escolhemos abordá-lo. (por exemplo, ficar ou sair são os dois caminhos com seus desafios únicos, nem fáceis.)

Com essa análise filosófica como contexto, pode-se reformular a pergunta e eu serei tão ousado a ponto de declará-la através dos meus olhos, que pode não se correlacionar com a sua (mas, com sorte, permitirá que você faça sua própria reformulação):

Crio meu filho para aprender como sobreviver à vida ou buscar a felicidade, mesmo quando as escolhas parecem formidáveis ​​ao longo do caminho?

Novamente, essa é a minha reafirmação da pergunta no contexto acima, que expõe meu próprio etos , mas, para reiterar, a resposta à sua pergunta é uma que apenas você pode fornecer - Espero que meu comentário o ajude a encontrar em si mesmo seu caminho a seguir. enquanto é fiel a si mesmo.

Em primeiro lugar, com amor e apoio adequados, sugiro que as crianças sejam muito boas em lidar com mudanças - embora, é claro, elas prefiram não ter que lidar com essas mudanças.

Neste ponto, se o divórcio pode ou não ser uma escolha, mas em um casamento infeliz as coisas têm uma maneira de mudar, de modo que uma parte ou outra acabará forçando o divórcio porque elas querem sair ou, de fato, encontraram outra pessoa que desejam. estar com e precisa do divórcio para permitir isso. Eu sugiro fazer a separação, enquanto é fácil para vocês dois serem amigáveis ​​com isso.

Além disso, uma vez dividido, convém negociar um período de atraso antes de apresentar alguém novo para seus filhos. Tente deixá-los superar suas preocupações com o último desafio antes de jogar mais neles. Basicamente, facilite sua transição (s). Lembre-se de que uma porcentagem muito grande de famílias passa por isso e não há mais muito estigma associado a ela.

O melhor conselho que posso dar é garantir que o divórcio, supondo que isso aconteça, seja realizado da maneira mais amigável possível. Por exemplo, meu próprio divórcio consistiu em um contrato manuscrito entre nós dois e nos custou as custas judiciais à medida que fomos juntos e preenchemos a papelada necessária. Discutimos e concordamos razoavelmente sobre todo o possível.

Para as crianças, é importante saber, e de tempos em tempos, que ambos os pais continuarão por perto e que os dois continuarão a amá-los muito. Também é vital que eles não imaginem ter algo a ver com isso - às vezes as crianças imaginam que de alguma forma causaram algo. Então, eles precisam ser informados disso explicitamente também.

Como mencionado por @sbi, você deve fazer o possível para nunca falar mal de seu ex ou de qualquer família em que o ex se envolva posteriormente. pois eles podem muito bem se sentir em conflito devido a seu amor e lealdade a ambos os pais. No entanto, é certo que eles saibam que não importa o que aconteça, você sempre será o pai deles.

Minha filha, a caçula de meus dois filhos, me dizia que desejava que ainda pudéssemos estar todos em uma casa ou na casa antiga. Isso partiu meu coração. Embora eu pudesse concordar que teria sido bom se as coisas tivessem funcionado dessa maneira, não era possível. Depois de um tempo, eu disse a ela que me entristecia pensar nisso - então, enquanto ela pode se sentir assim, prefiro que ela não me diga com tanta frequência.

Algumas coisas adicionais a considerar, muitas das quais dependem da idade, são a proximidade com a qual os dois precisam viver para preservar creches, escolas ou outros atributos para as crianças. Isso pode não ser permanente, mas se você puder minimizar o impacto em outras áreas (como nova escola, ter que fazer novos amigos, frequentar uma nova creche etc.), isso ajudará as crianças.

Em um sentido prático, você também precisará ensinar as crianças a entender que casas diferentes terão regras diferentes. Meu ex e eu mantemos horários muito diferentes e somos muito diferentes no que diz respeito à importância da pontualidade. Certamente é um desafio, pois a hora de dormir e os horários de vigília mudam ao ir de uma casa para outra, mas, pessoalmente, considero a capacidade deles de ser flexível e ajustar-se a diferentes contextos como uma valiosa habilidade para a vida.

Você também pode ter que lidar um pouco com seu empregador. Se o seu empregador quiser ser familiar, ele terá que aceitar pelo menos um horário variável com algum tipo de guarda compartilhada. Por exemplo, em uma troca de custódia semana a semana, você pode trabalhar muitas horas uma semana, mas menos horas na seguinte. Se necessário, as viagens durariam semanas em que você não tiver filhos. Espero que seu empregador esteja entendendo.

Não tenho certeza da idade de seus filhos, mas respondi em termos da idade de meus próprios filhos através desses eventos. Como uma consideração importante, sugiro que os pais sejam mais felizes (solteiros ou em novos relacionamentos) forneçam um exemplo muito mais saudável de como viver sua vida do que demonstrar que a vida é ser infeliz até que os filhos partam.

Além disso, uma nota final, trabalhe cuidadosamente suas finanças. Ter que manter duas famílias é mais caro que uma casa comum. Quem acabar pagando pensão alimentícia sentirá o aperto. Os custos de creche e babá provavelmente aumentarão. Você pode achar que mais comida estraga, pois você precisa comprar itens para eles antes da chegada que nem todos podem ser consumidos enquanto estiverem lá.

Embora ache difícil separar-se financeiramente, pode não ser um motivo para permanecermos juntos. Ambos precisam ser realistas sobre o estilo de vida que terão se o fizerem.

Sou divorciado, mas conseguimos não tornar traumático para nossa filha. Compramos um livro juntos pela última vez. Eu recomendaria a você, mas infelizmente está em alemão e não conheço um livro equivalente em inglês. ("Glückliche Scheidungskinder", literalmente "Filhos felizes do divórcio", do pediatra suíço Remo Largo.)

Algumas coisas que aprendi com este livro:

• As crianças nunca têm medo de que seus pais se separem - só têm medo de perder um deles.
• As crianças não têm medo de não ver um dos pais por uma semana - têm medo de não vê-los por períodos muito mais longos.
• As crianças sofrem brigas entre os pais.
• As crianças ficam assustadas com a perspectiva de separação ou divórcio, se tiverem motivos para acreditar que isso os levará a perder os pais ou os pais brigando (ver pontos anteriores). Eles também ficam assustados com a perspectiva, se isso for assustador da maneira que costuma ser feito: primeiro, os pais tentam esconder seus planos da criança ou crianças, embora seja óbvio que algo sinistro está acontecendo. E, finalmente, é apresentado como se fossem más notícias.

É importante entender que, se necessário, uma separação é uma coisa boa. Se os dois ex-parceiros são razoáveis, uma separação termina a briga e torna a vida muito melhor para os filhos. Para isso, é fundamental desengatar adequadamente. Que você amou alguém e se sinta traído agora não significa que você tem que odiar a pessoa. Se você não pode formar uma equipe eficiente de criação de filhos com uma pessoa com quem já se sentiu suficientemente compatível para se casar, como poderia esperar cooperar com pessoas aleatórias no trabalho?