O filho (22) deve continuar iniciando o contato entre o filho e os pais depois de se mudar

Com 22 anos, mudei-me há um ano (cerca de meia hora de carro) para morar com minha namorada depois que eu a propus também.

Eu sempre (e acredito que ainda tenho) tive / tenho uma boa conexão com meus pais e tive uma boa infância, apesar de meus pais terem tido que lidar com um filho com deficiências pesadas e infelizmente agora falecido.

Desde que me mudei em dezembro do ano passado, sou eu quem pergunta (cerca de uma vez por mês) quando é mais adequado para meus pais se encontrarem novamente, para que possamos rir, tomar uma bebida ou qualquer outra coisa. Nem uma vez no ano passado eles me pediram para vir, nem perguntaram se poderiam vir tomar uma xícara de café ou qualquer outra coisa.

Se eles vão fazer coisas com a minha família, por exemplo, eles dão um passeio ou jogam boliche, não nos convidam nem a mim.

Meu pai me ligou uma vez no ano passado e minha mãe provavelmente cerca de 2 vezes. Eles dão o whatsapp ocasional, mas esses são principalmente: lembre-se do aniversário da avó ou o que quer.

Eu amo meus pais e acho que eles me acham muito ocupado (trabalhando 42 horas por semana, comprando uma casa, preparando um casamento e cuidando da minha namorada doente crônica, por isso também administro uma casa), mas adoraria se eles simplesmente me ligassem quando saíssem jogando boliche ou visitando meus avós.

É meio dolorido ver no Facebook que eles fazem coisas divertidas com meus irmãos (23 e 15) que ainda moram em casa sem sequer me convidar.

Eu gostaria de alguns conselhos sobre como abordá-los, porque no momento me sinto excluída.

Resposta às perguntas dadas:

P: Antes de você se mudar, eles ficaram felizes com a escolha de uma namorada / noiva?

A: Eu acredito que eles eram

P: Eles ficaram decepcionados quando você se mudou?

A: Eu acho que não. Eles disseram que sentiriam minha falta, mas as coisas nunca ficaram emocionadas.

P: Eles ajudaram você a se mudar?

A: Sim eles fizeram.

P: Eles confiaram em você para alguma coisa, quando você morou lá, que eles estão passando sem agora?

A: Apenas minha presença

P: Em outras palavras, você pode pensar em algum motivo para eles ficarem chateados com você por deixá-los?

A: Não, não consigo pensar em nada. A única coisa que peguei foi meu próprio playstation e eles nos deram uma geladeira.

P: Eles solicitavam seus afetos e atenções quando você morava em casa?

A: Sim eles eram. Eu poderia contar qualquer coisa para eles e eles me contaram mais sobre a vida deles à medida que envelheci (finanças, etc.)

P: Eles realmente ouviram você quando você falou com eles e respeitam suas opiniões?

A: Sim eles fizeram. Nós não éramos nenhuma maravilha emocional sendo uma família de 4 homens. Mas quando eu falei eles ouviram

P: Vocês todos saíram juntos para fazer coisas que todo mundo gostava, ou apenas alguns?

R: Fazíamos ocasionalmente um parque de diversões ou zoológico. Às vezes eles saíam andando e, como isso não costumava acontecer, eu ficava em casa. Mas eles sempre me perguntaram.

PS: É o mesmo para meus irmãos. Eu mal os vejo e eles mal me pedem para encontrá-los.

PPS Meus sogros, na verdade, entram em contato conosco para nos encontrar ou pedir um café / chá ocasional

PPPS Se essa não é a configuração correta para esse tipo de pergunta, você pode editá-la ou informar-me nos comentários.

Meus pais e meus sogros tiveram problemas semelhantes quando me casei, então acho que não é tão incomum. Eu tentaria não ler nada de ruim nisso. É apenas um período de ajuste.

Antes de tudo, considere que as pessoas naturalmente passam a maior parte de seu tempo livre com as pessoas com quem vivem. Pense em quando você ainda morava com seus pais. Quantas atividades você fez com seus avós? Seus pais agora estão no papel de "avós" e você está no papel de "pais", mesmo que ainda não tenha filhos. Você não deve esperar o mesmo nível de união. Triste mas verdadeiro.

Segundo, meus pais e sogros não se acostumaram a planejar especificamente as atividades da família até que todas as crianças se mudassem. Eles ainda estavam presos no modo "pais com filhos em casa". Eles também não queriam se intrometer em nossa independência. Isso coloca a maior parte do ônus em você agora, mas saiba que isso ficará melhor e que não é porque eles não se importam com você.

Uma coisa que ajuda é planejar um horário regular para se reunir. Talvez um jantar de domingo ou uma noite fora. Essas coisas precisam ser agendadas agora, para que você possa começar a se acostumar. Não deixe uma atividade sem fazer pelo menos planos preliminares para a próxima.

É importante que um jovem adulto se estabeleça como um indivíduo independente com sua própria vida. Seja consciente ou inconscientemente, seus pais talvez estejam tentando ajudá-lo nesse processo. Especialmente agora que você deve se casar, seu cônjuge precisa se tornar a nova pessoa mais importante em sua vida.

Além disso, com dois filhos ainda em casa, seus pais provavelmente não estão sentindo a sensação de separação tão intensamente quanto você. Lembre-se de que, mesmo que seus irmãos tenham mais atenção de seus pais agora, eles não avançaram tanto quanto você em tornar-se adultos independentes.

Se eu fosse você, continuaria a procurá-los quando sentir necessidade e, de outro modo, me concentraria em sua nova vida com seu noivo e em construir um relacionamento com seus sogros. Tenho certeza de que seus pais começarão a entrar em contato novamente se você tiver filhos (ou se seus irmãos se afastarem de casa). Nesse ponto, você pode ter mais deles do que deseja!

Eu posso entender por que você se sente triste com isso, mas eu sugiro que talvez possa haver uma razão mais positiva para você ter essa experiência, em vez de seus pais estarem chateados com você ou não quererem vê-lo. Parece que você é muito maduro e independente, principalmente em comparação com seus irmãos. A situação com seu irmão deficiente (você não diz se é o mais velho ou o mais novo) parece muito infeliz e não é culpa dele, é claro, mas parece que ele precisa de muito mais cuidado e atenção do que você, tendo feito o seu próprio vida e se mudou de casa.

Isso não quer dizer que você não precise da atenção de seus pais, mas acho bastante normal que os pais se preocupem mais e tenham mais contato com os filhos quando forem mais carentes. Esse é um processo normal que quase todo mundo experimenta à medida que cresce - crianças pequenas precisam de muito mais cuidado do que crianças mais velhas até que, como você, a criança possa cuidar de si mesma. Agora todos vocês precisam se adaptar a um novo tipo de relacionamento em que se encontram principalmente por prazer e para desfrutar da companhia um do outro.

Às vezes, tive um sentimento semelhante com meus pais, embora menos extremo do que sua situação. Um dos meus irmãos saiu de casa muito mais tarde do que eu e meu outro irmão e, algumas vezes, teve sérios problemas com dinheiro e teve que pedir aos meus pais para ajudá-lo. Ele também sempre foi uma pessoa bastante difícil de seguir e gosta de seguir o seu próprio caminho. Isso parece ter tido o efeito oposto ao que eu pensava anteriormente, pois às vezes sinto que meus pais gostam mais dele do que eu e meu outro irmão. Provavelmente, eles provavelmente acham que ele precisa mais da atenção deles.

Desde que eu tive meu próprio filho, e particularmente nos primeiros dias difíceis quando me acostumei a um novo bebê, eu recebi muito mais apoio de meus pais e os vi com mais frequência do que quando eu era mais jovem e solteira, andando por aí. minha vida que não tinha tantas atividades das quais eles pudessem fazer parte.

Eu tenho três sugestões para você.

1. Eu acho que os pais gostam de se sentir necessário e de poder ajudar. Portanto, tente pedir-lhes conselhos sobre algo. Talvez diga a eles algo com o qual está lutando. Talvez seja difícil concluir o trabalho em sua nova casa enquanto cuida de seu trabalho ocupado e cuida de sua namorada, para ver se elas podem ajudar. Talvez você possa pedir que eles se envolvam nos preparativos para o seu casamento.

2. Como sugerido anteriormente, faça um esforço para organizar atividades sociais com eles e inclua sua noiva. Como todos se conhecem melhor e esperançosamente se divertem juntos, é provável que queiram fazer isso com mais frequência.

3. Diga a eles que você gostaria que eles ligassem para você com mais frequência ou combinassem um encontro. Nem sempre é fácil dizer coisas assim, mas tente mencioná-las de uma maneira leve. Por exemplo, no final de uma reunião social em que você sente que todos se divertiram, você poderia dizer "então, quando vamos nos encontrar?" Ou "quem está planejando a próxima vez?". Talvez eles simplesmente não tenham percebido como você se sente e, como você sugeriu, eles podem pensar que você está muito ocupado e tem muitas outras coisas acontecendo.

Espero que isso ajude e parabéns pelo seu novo lar e pelo próximo casamento.

Primeiro, permita-me expressar minha simpatia, tanto pela perda de seu irmão, como agora pelo isolamento que você sente.

Não sei o que está acontecendo nas mentes dos seus familiares. Antes de você se mudar, eles ficaram felizes com a escolha de uma namorada / noiva? Eles ficaram decepcionados quando você se mudou? Eles ajudaram você a se mudar? Eles confiaram em você para alguma coisa, quando você morou lá, que eles estão passando sem agora? Em outras palavras, você pode pensar em algum motivo para eles ficarem chateados com você por deixá-los?

Por favor, dedique um tempo longo, cuidadoso e objetivamente à sua família, mesmo que haja coisas em que você prefere não pensar muito. Eles solicitavam seus afetos e atenções quando você morava em casa? Eles realmente ouviram você quando você falou com eles e respeitaram suas opiniões? Vocês todos saíram juntos para fazer coisas que todo mundo gostava, ou apenas alguns?

Sua noiva está doente e você está trabalhando muito e planejando um casamento. Você pediu para sua mãe ajudar? A mãe (e o pai) da sua noiva vão ajudar?

Eu acho que o que estou tentando entender é se isso representa uma verdadeira reviravolta para eles ou eles sempre eram pessoas espontâneas que não pensavam muito no futuro, não planejavam muito, apenas faziam o que pareciam? Eu acho que você precisa pensar seriamente sobre eles antes de falar demais.

Enquanto isso, avise que você está ansioso para vê-los e tome a iniciativa de definir algo específico , pelo menos uma vez por mês, para que todos possam desfrutar: um jantar, um show, alguma música de Natal (se você gosta disso), tanto faz. Se eles continuam recusando, você tem uma informação valiosa.

Se isso acontecer, você não terá muito a perder sendo honesto com eles sobre como está se sentindo deixado de fora. Talvez eles fiquem aliviados ao descobrir que você tem tempo para vê-los. Ou talvez eles digam que você está sendo sensível demais e riam disso. Eu não sei. Mas não adianta imaginar por que eles estão machucando você quando claramente estão.

Você pode começar a construir uma vida com aqueles que têm mais tempo para você: pais (e família) de sua noiva. Boa sorte, espero que funcione da melhor maneira possível.

Com irmãos crescidos, a dinâmica de "quem chama quem" e similares é frequentemente muito opaca e confusa. No entanto, geralmente não são por uma razão consciente, mas são simplesmente comportamentos treinados no piloto automático.

Eu tenho uma situação parecida. Meus pais se divorciaram quando eu e minha irmã estávamos no ensino médio. Meu pai se casou novamente e teve três enteados mais novos, e moramos com minha mãe até a faculdade. Minha irmã ficou na mesma cidade que minha mãe, me afastei um pouco mais.

Anos depois, todos crescemos, com cônjuges e / ou ex e / ou filhos. Somos todos "íntimos" - bons relacionamentos com madrasta e irmãos e todos uns com os outros (geralmente todos temos Ação de Graças / Natal juntos, por exemplo, até mesmo todos os ex da família, porque acreditamos que isso é melhor para todas as crianças). Mas os padrões se formaram, onde meu pai não alcança muito minha irmã e eu - geralmente é nossa responsabilidade chamá-los; enquanto eles chamam e convidam mais os três irmãos mais novos. Se eu não ligar para eles por um tempo - nós simplesmente não conversamos, eles chamam como meu aniversário e se alguém morre. Minha mãe e irmã são super próximas e falam diariamente; se eu não ligar para minha mãe por cerca de uma semana, ela me ligará.

Essas diferenças não são intencionais. Às vezes, alguém fica contente com isso - como recentemente minha irmã me disse que se ressentia do meu pai por não incluí-la muito. Eu sei que ele ficaria surpreso ao ouvir isso e ele pensa que sim, mas minha irmã e eu somos mais velhos, ambos profissionais divorciados com nossas próprias casas, criando nossos filhos como pais solteiros, com nossas vidas geralmente esquadrinhadas. Enquanto os jovens ainda estão voltando para casa às vezes, fazendo com que cuidem de seus bebês, esse tipo de coisa. É um acordo natural de atenção (e, à medida que os pais ficam mais velhos, eles têm um monte de coisas para se pensar, em comparação com a vida dos vinte e poucos anos - especialmente neste caso com outra criança com deficiência).

O que você pode fazer é mencioná-lo de maneira não conflituosa. "Ei, eu adoraria se você me convidasse sempre que sair, se eu não puder fazer tudo bem, mas me sentiria incluída." "Seria bom que vocês me ligassem às vezes também, então eu sei que você está pensando em mim." Você pode afetar o comportamento deles em cerca de 20% com estímulos desse tipo - caso contrário, é o fluxo e refluxo da vida de todos e você só precisa prestar contas e entender que não é falta de amor, apenas o que faz parte da rotina diária e o que não é.

1. Uma razão pode ser que eles estejam conscientes do fato de que um contato muito próximo pode (e é provável, pelo menos na percepção popular) levar o outro significativo a ficar ressentido. "O menino da mamãe" e tudo isso.

   Como tal, eles podem estar conscientemente permitindo que você defina o ritmo das interações com o que causaria a menor quantidade de tensão entre você e seu namorado.

2. Eles podem não perceber que você deseja mais contato. Francamente, a maioria dos caras nas suas situações é o contrário. Eles se ressentem ativamente de serem "sufocados" e veem muito contato como agressão à sua independência recentemente encontrada.

3. Eles podem ser como eu. Eu pessoalmente odeio o contato e o inicio. Não importa se são pais, filhos, família próxima, família distante, melhores amigos ou conhecidos. Se não tenho um lembrete para entrar em contato com eles ... talvez não. Não por maldade ou sentimentos ruins, mas porque manter contato próximo é estranho para mim.

   Vivendo juntos, isso é diferente porque não há energia extra gasta no início do contato.

   Um bom teste decisivo é: como eles o tratam quando você entra em contato / liga para eles? Eles estão felizes em conversar? Ou correr para desligar o telefone e ficar em silêncio? No primeiro caso, eles provavelmente só precisam ser contatados primeiro e não estão evitando o contato como tal.