Eu não quero ser pai

Sinto-me horrível com isso, mas não consigo mais ficar calado sobre isso.

Eu sou um homem de 25 anos. Sou professora de piano e tenho muitos sonhos e objetivos empresariais / artísticos.

Conheci uma garota há cerca de dois anos, na primavera de 2013. Começamos a namorar seriamente e fui morar com ela em junho / julho de 2013. Antes disso, eu morava com meus pais.

A partir desse inverno, de 2013/2014, comecei a perder o interesse no relacionamento. Eu não a achava mais estimulante mental, e fui introduzido no conceito de poliamor quando li um livro sobre o assunto. Estava mudando o mundo. Eu tinha procurado inconscientemente essa filosofia há anos, e me identifiquei tão completamente que não conseguia acreditar que estava vivendo de outra maneira.

No entanto, sempre tive uma fraqueza com sentimentos de culpa e obrigação irracionais, e sempre foi muito fácil para as pessoas me convencerem a fazer o que querem se tiverem essas coisas do lado deles, e nessa situação me senti extremamente culpado e obrigado a ela. Eu não queria mais estar com ela por vários motivos, mas me senti horrível e não terminei com ela como deveria. Eu também tinha medo financeiro de atacar por conta própria. Eu morava com meus pais antes disso. Também senti que a abandonaria para contar financeiramente com sua família (terrível). Muita culpa.

Eu não fiz nada sobre isso por meses, literalmente, enquanto eu pensava sobre o que fazer e, eventualmente, contei a ela sobre o poliamor. Ela é praticamente a definição de uma pessoa completamente monogâmica, por isso ficou completamente horrorizada com a ideia e nem sequer foi aberta a ela. Não teria importado de qualquer maneira, já que eu finalmente não queria nenhum relacionamento com ela, poliamoroso ou não.

Às vezes discutíamos sobre o poliamor, mas eu continuava a não agir e não terminar com ela, me sentindo paralisada por meus vários sentimentos. O tempo passou e, finalmente, em setembro de 2014, tentei terminar com ela. Foi uma provação enorme, e apesar do fato de eu não querer um relacionamento com ela e realmente não gostar dela, ainda estou apaixonada e apegada a ela. Foi muito difícil para nós dois, mas no final, suas declarações assustadoras sobre a tentativa de suicídio se eu fosse embora (ela tentou antes em sua vida, antes de conhecê-la) foram o que finalmente me manteve lá. Também, é claro, também senti medo, dor emocional e culpa, etc.

Cerca de um mês após toda essa provação, descobrimos que ela estava grávida. Ela usava pílulas anticoncepcionais durante todo o nosso relacionamento, e eu realmente não sei o que diabos aconteceu. Em última análise, não importa.

Ela é completamente anti-aborto e queria desesperadamente manter o bebê. Mais uma vez, na onda de culpa e obrigação, concordei em me casar com ela (ela estava insinuando e insistindo desde pelo menos a marca de 6 meses), e nos casamos em novembro de 2014.

Agora ela está grávida de 7 meses de um menino. Nosso relacionamento continuou como normal (você sabe, considerando as circunstâncias) e na superfície parece forte.

Eu, no entanto, nunca fui tão miseravelmente infeliz. Eu estava profundamente infeliz mesmo antes da gravidez, mas agora sou basicamente um zumbi. Eu ando pela minha vida diária e tenho essa sensação intensa de peso e aperto no peito, o tempo todo. Eu realmente nunca quis ser pai. Eu sempre coloquei mais importância pessoal em projetos, realizações e amizades do que romance. Eu quero ser importante e poderoso e mudar o mundo. Não consigo imaginar uma vida mais miserável do que ser um homem de família monogâmico. Percebo que algumas pessoas alcançam grande felicidade com essa vida, mas simplesmente não sinto que seja quem eu sou. Minha agora esposa sempre foi amorosamente, mas excessivamente sufocante, e minhas ambições e outras amizades ficaram completamente estagnadas nos dois anos em que estive com ela. Eu odeio a falta de liberdade, Eu odeio a sensação de que todo o meu tempo é falado, odeio cada segundo da minha vida. Eu quero sair intensamente.

Não sei o que fazer Estou tão completamente perdido. Meu filho ficaria melhor com um pai que não quer estar por perto, mas está com uma cara sorridente, ou com um pai que se divorciou cedo? Como faço para lidar com a minha situação? Qual é a coisa certa a fazer? Estou com defeito? Eu sou uma pessoa má?

Quando somos confrontados com uma situação em nossas vidas em que o que acreditamos não corresponde ao modo como estamos vivendo, temos duas opções: mudar nossas crenças ou mudar nossas ações.

Acho que conheço esse aperto no seu peito e, quando o experimento, é quando o que sou não é o que quero ser.

Outros pôsteres sugeriram o último. Saia com certeza, apenas uma questão de quando. Eu discordo disso. Convido você a reavaliar sua situação e examinar suas crenças.

Mesmo sendo "importantes e poderosos e mudando o mundo" são objetivos nobres, muitos homens importantes, poderosos e impactantes tiveram esposa e filhos. De fato, dependendo de como você e sua esposa operam como casal, ela pode ajudá-lo a alcançar seus objetivos. Às vezes, sinto que não trabalho nesse projeto paralelo porque tenho minha esposa em casa, mas quando chego um fim de semana sozinho, acabo brincando e não fazendo nada. Mas quando ela levou a sério as finanças e me ajudou a fazer o mesmo, isso me incentivou a procurar novos trabalhos que me levaram a um avanço na carreira. Ela me melhora, quando trabalhamos juntos. Vejo o mesmo nos meus pais: meu pai consulta enquanto minha mãe cuida das finanças da casa. Eles melhoram um ao outro e, embora eu não tenha certeza, acho que eles

Aqui está a questão do casamento: pode ser difícil e dá trabalho. Pouquíssimas pessoas estarão unidas sem conflito. Mas se vocês dois estão dispostos a fazê-lo funcionar, você pode fazê-lo funcionar . Sábios conselhos podem ajudar aqui. Minha esposa e eu examinamos um livro chamado "Caso de amor ao longo da vida" com alguns amigos, e isso foi muito bom.

Com base na sua história, parece que você não comunicou muito bem suas esperanças e sonhos não poliamorosos. Se ela parece sufocante, deve saber disso, mas em sua defesa seu interesse por outras mulheres definitivamente criaria problemas de confiança. Esses são os tipos de coisas que precisam ser resolvidas.

Tudo isso significa que o melhor para o seu filho é que você aprenda a se contentar com as circunstâncias. Se você aprender como não apenas viver com, mas realmente amar sua esposa, se puder mudar as coisas em que está colocando suas esperanças, poderá dar a seu filho o maior presente possível: Um amor, um conteúdo e uma atenção pai.

Se você sair, não garante que você se tornará importante, poderoso ou até feliz. Se você ficar e lutar pelo que já alcançou, é bem seguro que um garotinho pense em você como a pessoa mais importante e poderosa em sua vida.

Vou me concentrar nessa única coisa que você disse, porque é uma das únicas coisas que você disse sobre o que deseja, em oposição a todas as coisas que está experimentando e que não deseja:

Eu quero ser importante e poderoso e mudar o mundo.

Bem, tenho boas e más notícias sobre isso. Primeiro as más notícias. Eu vou ser brutalmente honesto aqui. Você não foi capaz de extrair-se de um relacionamento em que não queria estar. Você se deixa manipular para primeiro prosseguir e depois escalá-lo com o casamento. Se você não conseguiu se livrar desse relacionamento sufocante, como espera poder sair do próximo relacionamento sufocante (talvez um chefe controlador, por exemplo), no seu caminho para a importância, poder e mundo -mudando? Eu não estou vendo isso. Isso parece fantasia para mim, em vez de uma visão realista do seu futuro. Como eu disse, estou sendo brutalmente honesto sobre o que parece, objetivamente, do lado de fora. Não estou tentando ser cruel e chutá-lo quando você estiver triste.

Vamos voltar para

Eu quero ser importante e poderoso e mudar o mundo.

Existe uma maneira de você realmente ter a capacidade de fazer isso. Para o seu filho, ninguém está em posição de ser mais importante, mais poderoso e mais capaz de mudar o mundo dele do que você será. Não existe um "projeto" mais interessante do que assistir um ser humano se desenvolver e facilitar esse desenvolvimento.

Sim, é difícil. E repleto de labuta. E você está perdendo a vida despreocupada de poliamor e blá blá blá. Não pise muito nos seus sonhos, mas perceba que a maioria das startups falha. Quando você finalmente obtém um que está funcionando, sim, isso pode ser satisfatório. Mas, mesmo assim, você tem trabalho árduo e incessantes dificuldades para continuar. É altamente imprevisível. Não vejo você evitando a armadilha de se conectar com um parceiro que se torna altamente manipulador e controlador, por exemplo - já que você fez isso em sua vida pessoal.

Quando seus sonhos são apenas sonhos, você os imagina como tudo o que você espera que eles sejam. Quando você começa a tentar torná-los realidade, a realidade geralmente os atinge. Não estou dizendo que é impossível que você seja extremamente bem-sucedido, importante e rico. Mas estou dizendo que é bem provável que você esteja comparando sua situação infeliz atual (a quantidade conhecida) a uma vida onírica de empreendedorismo, respeito e poder bem-sucedidos (a quantidade desconhecida que sua imaginação pode vestir da maneira que quiser, porque não tem realidade para ser honesto).

Se você mudar de atitude e de foco, acho que há uma possibilidade bastante razoável de transformar o "Projeto Filho" em um enorme sucesso. O empreendedorismo é altamente imprevisível, porque existem muitos fatores envolvidos que estão fora de seu controle (ótima idéia, mas no momento errado, devido a nenhuma falha sua ... ou ótima idéia no momento certo, mas na conjuntura crítica de um fornecedor , em quem você achava que tinha todos os motivos para confiar, abandona completamente a bola e está sem negócios ... ou ótima idéia no momento certo com bons fornecedores e você contratou um irmão ou um amigo que assinou um contrato exclusivo com um comprador que não deveria ser exclusivo e acaba torpedeando todo o negócio (sim, esse é da experiência da vida real).

Por outro lado, pelo menos no começo, quase tudo sobre a paternidade está sob seu controle. Embora as crianças sejam imprevisíveis e você não tenha idéia de como será a personalidade dele, você ainda tem toda a margem de manobra do mundo para responder e se adaptar a isso.

Aqui está uma idéia com a qual você poderia abordar isso. Até agora, você já é péssimo em ser independente e empreendedor. Seja honesto e admita isso. Aqui está um projeto, no entanto, que lhe dará a chance de provar a si mesmo. Você vai tentar criar um humano auto-realizado. Você tentará fazer isso mesmo que tenha falhado em ser um deles e tenha sido criado por pessoas que não o fizeram.

Prove para si mesmo que você pode fazer isso e saberá que pode fazer qualquer coisa.

É muito mais provável que você mude o mundo para melhor criando um filho bem do que com dez startups com falha. Realmente pondere sobre este - observe os problemas que você vê no mundo e pergunte-se quantos deles desapareceriam imediatamente se todos tivessem pais incríveis. Isso vai chocar você.

Será extremamente difícil fazer essa transição mental. Mais uma vez, terapia. No momento, sua esposa não é realmente uma parceira confiável (embora isso possa mudar com o tempo), e um terapeuta pode ajudá-lo a negociar a reorientação de seus objetivos aqui, servir como caixa de ressonância, etc. Pense em um terapeuta como consultor de negócios.

Sei que essa ideia de recondicionar mentalmente os pais como um desafio empresarial pode parecer um pouco tola. Mas considere o fato de que grande parte da dor que você está sentindo é psicológica. Essa idéia é uma tentativa de invasão psicológica - concentrando a energia, a criatividade e o poder que você acha que teria ao iniciar um negócio para se tornar um pai espetacular.

Então, sim, há uma sugestão: você acha que pode se tornar um poderoso e importante transformador do mundo. Vamos ver você provar isso com esta única tarefa. Dê, digamos, cinco anos. Reavalie nesse ponto. Se, nesse ponto, você pode dizer que fez um trabalho espetacular, ramifique e comece a trabalhar também em uma startup. Tudo o que você aprende ao fazer bem qualquer trabalho será aplicado de alguma forma ao empreendedorismo.

Você está sofrendo agora porque está deixando as coisas acontecerem e se sente preso e sem controle. Então, eu estou sugerindo que você comece com uma coisa. Assuma o controle. Mostre-se como estar no controle e veja as recompensas de fazê-lo. É uma situação ruim, acho que todos concordamos com isso. Mas é também, potencialmente, uma oportunidade profundamente alteradora da vida. Na minha opinião, há pouco a perder ao menos tentar descobrir se você pode transformá-lo em um.

Sinceramente, desejo a você boa sorte. E sei que é difícil, mas tente deixar cair a perspectiva incrivelmente invertida da sociedade sobre isso. Não existe nada de merda neste mundo que seja melhor do que um ótimo pai (também nada mais difícil). É a coisa mais alta que alguém consegue.

Você será pai em breve. Minha resposta será limitada a isso.

É bastante claro que você provavelmente não encontrará felicidade em seu casamento, então a pergunta pode ser, pelo bem do seu filho, quando seria o melhor momento para deixar o relacionamento?

Se você quiser ter uma chance de se relacionar com a criança e experimentar a infância da criança, seria melhor se você ficasse por um tempo depois que o bebê nascer. Quanto tempo depende de você, mas não falo semanas aqui.

Há muitas razões para ficar que influenciam diretamente seu filho. Sua esposa precisará de apoio físico e emocional no momento do nascimento da criança e, posteriormente, não o trauma de ser deixada para fazer isso sozinha ou com sua família (terrível). Se ela não o receber, isso poderá interferir em seu próprio vínculo com seu filho, e esse bebê (inocente) merece o melhor começo de vida que ele pode ter.

O nascimento de um filho é o nascimento de um pai. Você deveria estar lá para o seu "nascimento". Você deve a ele a chance de se tornar o amor da sua vida. O primeiro sorriso, riso e passo do seu filho podem afetar sua visão dele para melhor. Lembre-se de que você criou este filho.

Vá para as aulas de pré-natal com sua esposa. Aprenda o que você precisa saber sobre ser um novo pai também. Existem aulas para isso. Ajudá-la é ajudar seu filho. Ajuda com a limpeza, cozinhar, fazer compras. Troque fraldas e balance seu bebê. Cante para eles, leia para eles. Deixe-se amá-los.

Eu sugiro que você comece a procurar um terapeuta agora. Você tem muitos problemas para resolver, e o menos importante é quando terminar o casamento em que você está se sufocando. Talvez você possa até explorar seus desejos por si mesmo na vida. Ser uma pessoa saudável e feliz ajudará você a ser um pai melhor.

Espero que você encontre a incrível felicidade que advém de ser mãe.

Embora minha situação fosse diferente, senti-me da mesma forma que você faz cinco anos atrás. Acabei deixando minha esposa, mas em vez de me sentir aliviada e / ou mais feliz, isso me fez sentir pior. Para resumir uma longa história, acabei sendo diagnosticada com depressão e tomei remédios para ajudar nisso. Acabou melhorando significativamente minha visão sobre as coisas. Depressão para mim era uma sensação inexplicável, mas eu senti que precisava fixá-la em algo quando essa não era a causa.

Embora esse não seja necessariamente o seu problema, é algo a considerar. Não há vergonha em procurar ajuda para isso, se for o problema. Estou feliz por ter feito antes de causar danos irreparáveis ​​ao meu relacionamento.

Meu filho ficaria melhor com um pai que não quer estar por perto, mas está com uma cara sorridente, ou com um pai que se divorciou cedo? Como faço para lidar com a minha situação?

Quer você goste ou não, sua situação está prestes a mudar drasticamente, e meu conselho seria aguentar até bem depois da chegada de seu filho antes de você fazer algo irreversível. Quando seu filho chegar, você pode realmente querer estar por perto.

Quando tive meu primeiro filho, isso me deu um enorme senso de propósito (e importância?) Que eu não sabia que estava ausente . Eu estava perfeitamente feliz antes de ter filhos, e tê-los me deixou ainda mais feliz.

OK, sua situação é diferente - você é infeliz em seu relacionamento - mas não tem idéia de como reagirá ao se tornar pai. Depois de experimentar, você estará melhor equipado para tomar decisões sobre como vê o futuro se desenrolando. Pode mudar sua percepção de tudo.

Como se trata de um quadro de perguntas e respostas sobre pais, eu só responderia (vagamente) à parte dos pais. Mas lembre-se de que é apenas minha opinião pessoal.

Para a criança, a pergunta seria: o que seria melhor para ele:

• Você termina agora,
• Você termina em alguns meses ou anos,
• Você fica junto.

Eu diria, mas não tenho números, estudos ou fonte para apontar, que seria melhor se você não ficasse junto e forçado a ser um pai comum. Isso provavelmente seria ruim para o desenvolvimento emocional da criança. Mesmo se você tentar parecer um bom pai monogâmico padrão, o fato de você não querer ser afetará seu filho.

Você pode ser pai para ele pela metade do tempo, apenas um final de semana a cada duas semanas, ou não, dependendo do que todos querem nesta família (e do julgamento do divórcio).

No entanto, o estado emocional de sua esposa também é importante. A gravidez de 7 meses deve ser muito difícil (eu não a vi, então não sei bem como é para ela), e terminar agora ou dizer que você terminará em breve provavelmente seria devastador para ela, pelo que você conte-nos sobre o seu relacionamento juntos.

Sou o padrasto de uma filha de 4 anos cujos pais se separaram quando ela tinha 1 ano de idade. Ela parece perfeitamente feliz por ter sua mãe e eu na metade do tempo, e o pai na metade do tempo. Eu não acho que o rompimento precoce seja ruim para a criança. Hoje em dia, a família desestruturada costuma se tornar a norma.

Independentemente do que acontecer entre você e sua esposa, você precisa aceitar o fato de que sua obrigação para com seu filho é agora uma das realidades mais centrais de sua vida. O fato de ele estar agora no mundo está diretamente relacionado às suas ações e escolhas, e você precisa assumir a responsabilidade por elas quando adulto. Você pode se sentir enganado e preso na paternidade, mas (a) isso não é culpa do seu filho e (b) isso não aconteceu sem muita desonestidade e passividade do seu lado.

Ser pai ou mãe não significa que você tenha que sacrificar suas esperanças e sonhos - muitas pessoas fazem isso acontecer, mesmo enquanto cuidam de um filho . Mas você deve a ele e a si mesmo começar a fazer escolhas ativas e assumir a responsabilidade por elas. Não é sua esposa ou filho que o prendeu nesta vida, é você mesmo, e quanto mais cedo você parar de culpá-los, melhor.

Eu vejo muitos pensamentos interessantes e perspicazes aqui. Quero adicionar uma história de sucesso com a qual espero que você se identifique.

Eu também sou músico e tenho uma história que tem outras semelhanças com a sua - como especular o quão inesperado isso foi e não estar pronto para me acalmar.

Treze anos atrás, eu aprendi que uma criança estava a caminho e também não queria essa responsabilidade. Eu lamentava tudo, desde a perda da liberdade até a destruição inadvertida da psique de uma criança indesejada. Eu estava cuidando e apoiando a gravidez, mas não consegui encontrar o entusiasmo que ela gostava. Lutei para conciliar muitas coisas que percebi como sendo tiradas de mim pelo bebê, sua mãe e o universo em geral.

Compreender a gravidade do que estava na balança não ajudou a aliviar minha decisão, apenas aumentou minha culpa.

Demitido três meses antes de meu filho nascer - antes mesmo que eu soubesse que ele era ele - tudo o que pude ver foi como isso traria ruína financeira para mim e dificuldades para meu filho. Sub-empregado por seus primeiros seis meses, agora percebo que tive a melhor licença de paternidade de qualquer pessoa que conheço.

Como você, eu tinha amigos me assegurando que tinha mais opções no assunto do que queria admitir - antes e depois da situação se desenvolver. Outros aqui estão elucidando verdades duras, algumas das quais você prefere não ler. Aqui está um pensamento encorajador para quebrar esse padrão:

Meu esforço para tentar fazer as coisas funcionarem melhor do que eu poderia ter imaginado. Esse é um conceito clichê, mas não exagero.

Foi difícil. Culpa por sentir que não mereço a adoração desta criança. Estresse e privação do sono por causa da febre a noite toda. Uma criança de três anos determinada a se abster de feijão verde. Aqueles momentos difíceis passam. O amor de uma criança que sabe que é amado de volta NÃO passa. Sempre.

Doze anos atrás, nasceu uma criança que - como todas as outras - não tinha voz a dizer. Desamparado sobre quem forneceria comida e conforto. Nenhum poder sobre quem o ensinaria a limpar a bunda, amarrar os sapatos ou jogar videogame ou que monstros não são reais.

Contra o meu próprio desejo, me joguei all-in. Eu vou ser pai, então vou tentar. E se eu puder me tornar metade do pai que tenho, meu filho provavelmente ficará bem. Esse não foi o primeiro ponto de virada nem o último, mas importante.

Meu filho agora tem doze anos e meio e é meu melhor amigo . Às vezes, ele pega seu violão de brinquedo para me zombar. Ele brinca um pouco, mas na maioria das vezes ele está menos interessado em ser mini-eu. Não importa a posição de alguém sobre "natureza versus criação", ele é sua própria pessoa, mas parece e age MUITO como eu.

Cada estágio traz novos desafios e novas maravilhas. Nós provocamos um ao outro por palavras atrapalhadas e línguas atadas. Fazemos um ao outro rir da mãe dele quando ela diz algo pateta. Nós nos irritamos com hábitos estranhos.

Passeamos com o cachorro e andamos pela rua, passando o futebol todo o caminho. Falando sobre tudo. Falando sobre nada. Às vezes não fala nada.

As coisas ainda estão difíceis. O dinheiro fica apertado, as horas de trabalho aumentam, ele tem dever de casa. Os pratos ficam sujos e as ervas daninhas crescem no quintal - ao lado do cocô de cachorro. Eu compro menos amplificadores e mais Tupperware. Isso é vida.

Mas sou o herói de um jovem charmoso, inteligente e genuíno. Tenho uma satisfação incomensurável por ter ajudado a moldar isso. E mesmo que "natureza versus criação" seja inteiramente natureza, eu tenho testemunhado isso - um participante - em cada passo do caminho.

Um dia ele terá outros heróis e preferirá passar mais tempo com outra pessoa do que comigo. Mas vou saber até meu leito de morte que o comentário incisivamente hilário que ele fez com a palavra "parênteses" é porque eu ensinei a ele a definição da palavra. Eu sempre vou saber que dei a ele seu primeiro emprego - arrancando ervas daninhas para ganhar um biônico - além de ter ensinado o certo do errado e como fragmentar zumbis. Tenho mais orgulho em assistir o jovem que ele está se tornando do que qualquer coisa que eu faça no trabalho, qualquer música que escrevo, não importa o quão bonito seja o gramado.

Uma vez eu queria nada mais do que ser uma estrela do rock. Mas eu já mudei o mundo ... compartilhei meu filho com ele.

Em doze curtos anos, ele me deu muito mais do que eu lhe dei. A maior parte do que eu esperava sacrificar era o meu exagero negativo. Mesmo que minhas previsões sombrias tivessem acontecido, eu não mudaria nem um pouco.

Doze anos atrás, tomei uma decisão relutante, mas firme, de apoiar um feto. Foi de longe a melhor escolha que já fiz.

Eu recomendaria abordar o problema, não fugir dele.

Você disse uma coisa que me destacou no meio de tudo:

... Eu não quero um relacionamento com ela e realmente não gosto dela, ainda estou apaixonada e apegada a ela.

Isso me parece um estado interno muito complicado. Embora haja uma tendência a dizer "saia de uma situação que você considera tóxica", uma frase como essa sugere para mim que você pode acabar levando a parte tóxica junto com você. Isso poderia potencialmente tornar a situação ainda pior.

Seja através da terapia ou por conta própria, eu recomendaria explorar o que vocês dois acham que o casamento "significa". Há quase uma chance de 100% de que haja desacordo sobre isso porque você é humano. Quase nunca concordamos perfeitamente com nada. Quais entidades estão envolvidas nessa definição? Existe uma instituição religiosa que tenha algo a dizer em seu significado, ou seu significado é totalmente definido por vocês dois como indivíduos?

Ter esse "significado" por trás do casamento seria um começo importante, especialmente para um indivíduo poliamoroso casado com uma pessoa monoamorosa. Especialmente considerando que a poliaquia ainda é nova o suficiente na cena, para que cada indivíduo tenha muito a dizer sobre sua definição. De uma perspectiva poli, o casamento tem a tendência de parecer um monte de "não faça isso" e "não faça isso", porque eles são realmente visíveis dessa perspectiva. No entanto, é muito mais do que isso, se você deixar. Encontre sua definição e verifique se ela tem alguns pontos positivos.

Coloque-se no lugar dela. Se ela se suicidou com o pensamento de você partir, então a vida dela literalmente está pendurada em um pedaço de papel - a certidão de casamento mantendo você no lugar. Essa é uma posição difícil de se estar. Resolver essa situação provavelmente não envolve se espalhar para fora, envolve alcançar para dentro. Dê a ela algo em que se apoiar, para que ela possa deixar de ser tão dependente. Então, o papel pode afrouxar e deixá-lo livre ... ou você pode descobrir que, de repente, ela fica muito mais alegre em sua vida e quer ficar por aqui. De qualquer maneira, construí-la é o melhor curso de ação.

A poliamia tem um lado desagradável que leva a uma atitude irresponsável de "eu posso fazer o que eu quiser", que está em oposição direta ao casamento. Aqueles que se envolvem com o polioquia respeitosamente e com responsabilidade reconhecem que o mero ato de se apaixonar por uma nova pessoa tem um impacto sobre os amantes existentes. É um efeito diferente de zero e sempre será diferente de zero, por mais que se deseje o contrário. Só se pode alegar "eu posso fazer o que eu quiser" se se esforçar para querer apenas o melhor para o grupo do qual você faz parte. Em qualquer lugar abaixo desse estado de ser misticamente perfeito, você ainda terá que se conter pelo bem de seus amantes, poli ou não.

Essa situação não é tão diferente do casamento. A redação e as abordagens são diferentes; portanto, você e seu cônjuge precisarão discuti-las, mas há pelo menos uma maneira de combinar as abordagens de acordo com as seguintes linhas:

"Sou poliamorosa. Não estou interessada em colocar linhas duras de 'não amarei Alice' ou 'não amarei Barbara' em minha vida porque elas não são naturais. No entanto, reconheço que agora estamos ligados e seus desejos agora devo fazer parte da minha.Eu vou me esforçar para não me apaixonar por ninguém, a menos que nosso eu unido no casamento concorde que é uma boa direção.Não é uma garantia de que isso não aconteça sem a nossa aprovação.Eu sou imperfeito e nunca controlamos completamente nosso próprio destino. No entanto, eu me esforçarei. Se isso acontecer, abordaremos isso sabendo que fizemos o melhor possível para fortalecer nosso relacionamento para superá-lo ou uni-lo, ou mesmo alguma opção entre o que ainda não podemos ver. A jornada ainda é jovem. "

Para associá-lo à paternidade, seu filho não precisa de um ambiente extremamente complicado, com uma concha quebrada de uma mãe cujo marido foi embora, ou um pai preso que está sempre olhando para o que poderia ter sido. Tentar resolver os problemas entre vocês, em vez de fugir deles, aumenta a probabilidade de a criança crescer em um ambiente saudável. Também aumenta as chances de sua esposa ter um casamento saudável. Também aumenta as chances de que, se você decidir sair é a decisão certa, conseguirá fazê-lo sem culpa.

Tentativas de resolver o problema, com ou sem êxito, beneficiam todas as partes envolvidas. Se eles funcionam, ótimo, todo mundo está feliz agora. Se eles falharem, todos poderão dizer honestamente que fizeram o possível para fazê-lo funcionar.

Você nunca encontrará um parceiro absolutamente perfeito em todos os aspectos. Somos todos humanos. Você e sua esposa estão juntos há vários anos e certamente há um vínculo forte lá, quer você perceba ou não. Precisamos aprender a aceitar as imperfeições dos outros.

Sinceramente, acho melhor sentar e conversar sobre isso com ela, provavelmente com a ajuda de um mediador ou conselheiro. Qualquer que seja a decisão que você escolher, você deve isso a sua esposa e filho para ser honesto. Não viva uma mentira.

Atualmente, você está em uma situação em que está com alguém que ama você e afirma que também ama. Vocês se conhecem há muito tempo e trouxeram uma nova vida a este mundo juntos. Ela não é perfeita e você também não. Há coisas que você deseja fazer, mas não pode, e agora que há uma criança envolvida, haverá ainda mais coisas que você deseja fazer, mas não pode. Essa é a vida de todos os pais.

Essa é a sua situação atual. Se você a deixar, todas as apostas serão canceladas. Você pode nunca encontrar alguém que te ame e que ame em troca, e então será tarde demais.

Acho que sua opinião pode mudar quando você conhecer seu filho. Espero que ele seja um catalisador em sua vida para melhorar a si mesmo e ser um bom pai e marido.

Mas há uma coisa em que estou absolutamente positivo: o que você decidir fazer, não a deixe sozinha com um recém-nascido sem apoio. Você deve ficar com ela e apoiá-la emocionalmente, financeiramente e cuidar de seu filho pelo menos nos primeiros 12 a 18 meses. Mesmo depois de discutir isso com ela, se ela pedir para você sair, você deve insistir. Entendo que você nunca pretendeu que ela engravidasse e teve a impressão de que estava tomando controle de natalidade, mas isso não tem mais relevância. Todos sabemos que as pílulas anticoncepcionais não têm 100% de sucesso e você decidiu correr o risco. As coisas acontecem, muitas vezes fora de nosso controle, e devemos lidar com as conseqüências e agir com responsabilidade. Essa é uma dessas situações e você tem uma obrigação com sua esposa e filho.

Também acho que seria uma boa ideia conversar com um profissional que possa diagnosticar uma possível depressão. É uma coisa real da qual não se deve envergonhar, e existem tratamentos médicos muito eficazes que farão um mundo de diferença. Você precisa abordar todo esse problema com a cabeça clara.

Não acredito que alguém inveje sua posição. Pessoalmente acredito que não importa qual escolha que você decidir, não há uma decisão errada ou direita per se . É lamentável que as coisas tenham progredido tanto quanto progrediram, ameaçando com o suicídio impedir um rompimento realmente só deve finalizar o fim de um relacionamento , mas entrar nesse assunto será apenas sair do assunto.

Para abordar o aspecto parental de sua pergunta, pense em seus pais e como foi sua educação:

• Se você imagina seu pai se sentindo da mesma maneira, você preferiria que ele vivesse a vida dele e desfrutasse de felicidade?
• Se você imagina sua mãe com um homem que realmente não a ama, você gostaria que ela tivesse felicidade?

Optar por não participar:

Até a maioridade, uma criança não compreenderá verdadeiramente os dilemas morais que os pais têm. Você pode não ser o melhor amigo do seu filho quando crescer, mas com a idade ele poderá entender suas decisões.

A chave é a comunicação. O divórcio está se tornando uma prática cada vez mais comum e seu filho provavelmente terá amigos com quem se relaciona.

Meu conselho - pelo que você disse aqui - seria fazer o que você quer fazer. Se você não quer ser pai ou desempenhar um papel paternal, não precisa necessariamente. No entanto, pode ser necessário que você forneça ajuda financeira e deve fazê-lo se realmente decidir optar por não participar.

Supondo que vocês fiquem juntos, parece que esses sentimentos são muito concretos e existem há algum tempo, o que significa que eles não vão mudar a si mesmos e não sem muito trabalho.

Só se pode amar verdadeiramente uma pessoa se ela se amar. Você acha que vai se amar, realizar seus sonhos ou encontrar a verdadeira felicidade nas suas circunstâncias atuais?

Se não, por que não perseguir seus sonhos. Somente você realmente saberá o que deseja nesta situação. Ninguém pode lhe dar uma resposta certa ou errada .

Vá com seu instinto e fique com sua decisão.

Primeiro de tudo, você não é uma pessoa má. Procurar orientação aqui foi um passo pequeno, mas importante. Quando somos confrontados com decisões difíceis, é bom e recomendável procurar ajuda. Com isso em mente, você certamente deve procurar um terapeuta, para continuar recebendo assistência.

Definitivamente, não estou nem perto de ser um especialista em parentalidade, mas senti que também poderia lhe ajudar. Eu queria enfatizar que não há resposta certa ou errada para sua pergunta. Em vez disso, você deve ler todas as respostas dadas aqui e ver o que pode aprender com cada uma delas. Neste ponto, não há nada melhor para ouvir algumas opiniões diferentes, para ajudá-lo a pensar sobre sua situação.

Mais importante ainda, não tome decisões precipitadas! Não tenha pressa. Este é um momento importante da sua vida, não deixe de pensar nisso. Meu conselho seria que você evitasse (por enquanto) qualquer decisão brutal que seria difícil de desfazer. Todos mudamos de idéia durante a vida - talvez, quem sabe, você não odeie tanto ser pai. Ou talvez, você realmente odeie, mas a chave é: você realmente não sabe ao certo.

No entanto, seu filho está chegando. Você deveria pelo menos ver como é; o casamento com um filho é muito diferente do casamento sem um. Além disso, mesmo que você não quisesse, aconteceu. Você não deve sair agora; se o fizer, será ainda mais difícil para sua esposa, e isso também afetará seu filho. Novamente, não tome decisões precipitadas.

Agora, sobre algumas coisas que você disse:

Eu sempre coloquei mais importância pessoal em projetos, realizações e amizades do que romance. Eu quero ser importante e poderoso e mudar o mundo.

Ser pai casado não significa que você não pode trabalhar em outros projetos ou realizações. Isso significa que será mais difícil, mas não impossível. A propósito, eu também quero ser importante e poderoso e mudar o mundo - mas ainda não decidi como exatamente quero mudar o mundo. Você já? Você pode pensar em sua situação atual como um desafio ou um primeiro passo para se tornar poderoso e capaz de mudar o mundo. Tenho certeza de que você será essencial para o mundo de seu filho, pelo menos.

Não consigo imaginar uma vida mais miserável do que ser um homem de família monogâmico.

Bem, eu posso. Não quero ser rude com isso - só queria fazer você pensar melhor sobre essa afirmação. Sei que você está passando por um momento difícil, mas tenho certeza de que existem MUITOS pais no mundo que também não queriam ser homens de família monogâmicos, mas agora estão EXTREMAMENTE felizes com isso. Mais uma vez, enfatizo, não tome decisões precipitadas, espere e veja como é.

Dê a si mesmo tempo para tomar decisões. É melhor quando você divide uma grande decisão em pequenas. Isso diminui suas chances de fazer uma grande escolha terrível. Não faça nada que seja difícil de desfazer - não neste momento. Seu filho virá em dois meses. Enquanto isso, dê apoio à sua esposa e prepare-se.

No entanto, não entenda mal - tomar tempo é diferente do que adiar cada vez mais as decisões. Você não deve adiar suas decisões, caso contrário você continuará sendo um zumbi, como você disse. Tomar tempo significa recuperar lentamente o controle de sua vida, em vez de fazer tudo de uma só vez - direi mais uma vez: não tome decisões precipitadas. Vá passo a passo.

Boa sorte, você ficará bem.

"Eu não quero ser pai" é uma noção mais comum do que você poderia esperar. Parece que sua postagem vai um pouco além, pois o estilo de vida que você sonha pode muito bem acontecer enquanto também é pai. Se você é ou não pai ao lado de sua esposa.

Não acho que você deva recorrer ao conselho das pessoas na internet para dizer se você deve ou não se divorciar definitivamente de sua esposa. Mas considere nossas histórias e como todos mudamos depois de nos tornarmos pais.

Para começar, eu diria que você não é absolutamente uma pessoa má ou defeituosa apenas por causa desse sentimento. Você tem um esforço em sua vida. Uma motivação. Todos devemos ter a sorte de saber o que queremos. Tenho a sensação de estar trancado. Essa asfixia e o pavor de que todos os dias serão uma repetição desta e não há saída. Mas, como muitos aqui disseram, tudo depende de como você escolhe dirigir sua vida, o que deve ser feito com a comunicação com sua família. Não agora, mas depois que seu filho nascer. Você pode ser difamado ou pode ser uma inspiração. Como você age determina isso.

Mas você pode achar que, quando seu filho nasce, você encontra diversão de maneiras tão estranhas que pode esquecer algumas das coisas que pensava que queria antes. Como professor de música, você pode até se inspirar em alguns dos programas e músicas infantis insípidos e, por humor, acaba criando a próxima grande canção de canto, batatas pequenas ou outro curta musical que eu juro que começou como uma piada. Possivelmente de outras pessoas que estavam cansadas de ouvir as mesmas coisas antigas no entretenimento de seus filhos.

À medida que ele cresce, mesmo que você não esteja lá, provavelmente se sentirá querendo estar apenas com ele. Biologicamente, parece ser axiomático. Nós amamos nossos filhos. São consistentemente a maior tortura e os maiores prazeres de nossas vidas. Se você optar por ficar, poderá sentir a queima da vida comum. Eu faço todos os dias. Mas sinto que a queimadura está com minhas garotas e interpreto caçadores de demônios de pesadelos em uma casa de bonecas rosa com elas muito mais. Eles são pequenos clones de nós. Eles vão adorar assistir o silêncio dos cordeiros com você se você ficar empolgado com isso, e você adorará assistir doc mcstuffins com eles porque eles adoram, mesmo que o programa faça você querer queimar uma rede a cabo. Eles fazem da situação de normalidade uma separação que pode ser ignorada. Eles tornam a monotonia maravilhosa. Eles fazem o sonho de tocar no palco diante de um milhão de fãs parecer uma piada ridícula. Eles fazem tudo melhor.

Digo tudo assim porque eu, como você, não queria ser pai.

Sua esposa pode ter uma definição diferente do que é uma família. Eu sei que o meu faz. Então, vocês dois estão em um ponto crucial no seu relacionamento. Ela expressa externamente que espera que você viva uma vida comum? Ou ela se juntaria a você se você dissesse que queria se mudar para o Alasca e pescar caranguejos 2 meses ao ano e sair fazendo música o resto do tempo? Ela pode não gostar da coisa toda poliamorosa, mas a maioria das pessoas não, mesmo que digam que são. Se você a deixou para encontrar outras pessoas que se sentem atraídas por esse estilo de vida, é bem possível que o encontre, mas também pode perceber que sua vida não é mais realizada. Se vocês são infelizes e sentem que não há nada que possam fazer. Então você provavelmente não está fazendo bem ao seu filho ficando juntos. Isto' O mais provável é que você acabe se separando se sentir que não ama sua esposa. Ou que ela não gosta de você, ou de quem você se tornou no casamento. Mas você pode apenas estar confuso. Você é jovem. Escolhas irracionais são muito comuns em jovens. Então, em vez de calcular a falha conjugal de uma queda, talvez você deva mudar um pouco o cenário. Mover. Consiga um emprego diferente ou saia completamente e gaste todo o seu tempo livre tentando fazer o que deseja. Pergunte à sua esposa se ela também quer outra coisa. Talvez ela tenha tanto medo da definição comum de paternidade. Talvez ela queira morar na floresta. Mas fale isso. Suponho que ela se sentiria melhor, independentemente da sua decisão, se ela realmente entendesse por que você se transformou em um zumbi. A jornada para un-zombie você pode ser uma aventura em si.

Oficialmente digo que não desista tão facilmente. Criar filhos não é algo fácil, com certeza. Mas o medo desaparece rapidamente quando você vê como eles crescem, aprendem, se destacam, falham, se comunicam, pintam, riem, comem, dormem ... e tudo mais. Eu temo uma vida sem eles agora. E eu, como você, não queria ser pai.

Cara, eu fiquei frustrada com a minha vida devido a algumas decisões ruins que tomei em momentos de fraqueza, mas isso me deixa com vergonha!

Parece uma mulher muito manipuladora com quem você está, e o relacionamento não é saudável para você. Ela ameaçou se matar se você fosse embora e você disse que ela engravidou quando estava tomando pílula? Já lhe ocorreu que ela engravidou de propósito para impedi-lo de sair? Você nem sabe se essa criança é sua.

"e minhas ambições e outras amizades estagnaram completamente nos dois anos em que estive com ela. Eu odeio a falta de liberdade, odeio a sensação de que todo o meu tempo é falado"

Não devo pedir esclarecimentos, mas parece que ela está impedindo que você tenha amigos e tenha tempo livre.

A primeira coisa é que você precisa sair desse relacionamento para sua própria saúde mental. Vai ser difícil financeiramente, não apenas o que pode ser acordo de divórcio ou pagamento de pensão alimentícia, mas você se deixa manipular, então terá que lidar com isso.

Em seguida, há a criança. Eu conversaria com um advogado se fosse você e primeiro faria um teste de paternidade e depois pensaria em possivelmente tomar a custódia da criança, porque ela parece instável. A melhor coisa para a criança é ter dois pais amorosos, estáveis ​​e competentes, e nem você e ela se qualificam como competentes, portanto, você deve procurar famílias adotivas.