Minha esposa quer um quarto bebê, mas eu não

Minha esposa quer um quarto bebê, mas eu não.

Temos falado sobre isso nos últimos dias (falando fortemente).

Eu levantei pontos como:

• Teremos menos tempo para gastar com nossos filhos atuais.
• A diferença de idade entre o primeiro e o último será muito grande.
• Vai custar mais dinheiro.
• Ela ficará sem trabalho por mais tempo.
• Vamos precisar de uma casa maior. E ainda nem temos nossa própria casa (ainda estamos alugando).
• Teremos que começar de novo. Noites sem dormir, fraldas, alimentação, berço novo, assento de carro, etc etc.

Ela diz:

• Ela sente que está faltando alguma coisa.
• Ela sempre quis uma família numerosa.
• As coisas serão as mesmas, independentemente de ter 3 ou 4 filhos.
• Ela concorda que o dinheiro será mais apertado, mas quer empurrá-lo.

Nossos filhos atuais são 9 meses, 2 anos e 4 anos. Somos jovens casados ​​(25) e tenho um emprego bastante decente.

Quais seriam os prós e os contras de ter outro filho?

Como podemos conversar racionalmente com o outro sobre ter / ou não ter outro filho?

E o que devemos fazer se não concordarmos?

Você tem apenas 25 anos, o mais velho ainda nem começou a escola, o mais novo tem 9 meses e você quer outro? Uau, sua esposa está com pressa.

Minha impressão imediata é que sua esposa está vivendo em um mundo de sonhos, buscando alguma fantasia que ela talvez ainda não tenha compartilhado com você. Você definitivamente precisa conversar mais - e se aprofundar nessas conversas.

Você não precisa concordar, mas eu recomendo fortemente que continue perfurando, continue falando até sentir que entende o ponto de vista dela. Somente quando você entender o ponto de vista dela, você poderá começar a apresentar sua opinião, porque só então poderá enquadrar seus argumentos para combinar com o mundo dela.

"Procure primeiro entender, depois ser entendido", como diria Stephen Covey.

Bottom line: Vocês dois precisam tomar uma decisão juntos ou isso vai acabar com você. Vai ser frustrante, mas tente manter a mente aberta e faça o possível para continuar uma discussão construtiva até chegar a um acordo. Procure assistência através de aconselhamento, se necessário. Isso é importante porque se os dois não estiverem de acordo absoluto, isso poderá causar grandes problemas daqui a alguns anos.

Um pensamento adicional: como ela determina quando você tem filhos suficientes? O que a impede de usar os mesmos argumentos para um quinto filho? E como você responderia às mesmas perguntas?

Enquanto você pergunta sobre o favor / contra de mais filhos, vou dar um passo para trás e desvendar algo dos argumentos que você apresentou.

Observe que seus argumentos são muito lógicos (casa maior, mais dinheiro) ou um pouco construídos (como alguém apontou - a diferença de idade e o tempo para as crianças não funcionam dessa maneira). Uma observação lateral: Uma coisa que você não apontou é que os médicos recomendam pelo menos 2 anos entre as crianças para dar tempo ao corpo da mulher para se recuperar. Enquanto você é muito jovem, sua esposa já passou por três gestações, e você pode gentilmente dizer a ela que esperar um pouco pode ser bom para sua saúde.

Os principais argumentos de sua esposa são mais emocionais: ela sente que está perdendo alguma coisa e quer uma família grande.

Eu acho que existem 2 questões aqui:

Quão grande família você quer?

não agora, mas eventualmente. Você nunca mais quer filhos? Você quer esperar? Quão grande é grande para ela? Para mim, 3 filhos é uma família grande, para algumas pessoas é 6 ou mais! Você deve discutir isso em geral, se puder, além de qualquer discussão sobre quando e como.

Sua esposa está faltando alguma coisa

Eu acho que essa é a coisa MAIS importante que você disse na sua pergunta. Algo está deixando sua esposa infeliz e ela está tentando mudar isso.

Como mulher, quando você tem um bebê, muitos hormônios são trocados. Às vezes, resulta em depressão pós-parto. Às vezes, segurar seu novo bebê proporciona um intenso sentimento de alegria e felicidade. Talvez sua esposa esteja sentindo falta disso? Talvez ela estivesse menos feliz com o terceiro que o primeiro 2, e quer 'consertar' isso?

Também pode ser que, depois de ter três filhos tão novos, ela se defina como mãe, mais do que qualquer outra coisa, e esteja preocupada com o que fazer quando seus filhos mais velhos ganharem independência.

Talvez ela tenha medo de voltar ao trabalho? Talvez ela tenha dúvidas sobre o seu valor, exceto ter filhos (isso é comum! E em nossa cultura, há uma ênfase em mulheres com filhos PRIMEIRO sendo mães, depois algo mais, enquanto homens com filhos PRIMEIRO são outra coisa (professor, engenheiro) e depois pais )

Pode ser algo completamente diferente, mas me parece que ter outro filho é o que ela vê como solução - mas nem ela nem você sabem qual é o problema real.

Eu tentaria abordar isso (talvez com a ajuda de um terapeuta, se for o caso) antes de procurar uma solução. Cuidado para não parecer paternalista ou superior ao fazer isso, e talvez você nem deva mencioná-lo em conexão com a possível expansão da família. É sobre a felicidade dela (e a sua também) no sentido mais amplo das coisas.

É normal que os cônjuges tenham discordâncias, mesmo nas grandes coisas. Isso não significa necessariamente que seu casamento está com problemas. Isso significa que você tem um problema para resolver juntos. Espero que você tenha falado sobre filhos antes de decidir se casar. No entanto, mesmo que você entenda, ninguém realmente entende como é ser pai até experimentá-lo.

Ter mais filhos é algo com que ambos os pais devem concordar. Eu não digo isso levianamente. Na verdade, eu estava do lado da sua esposa em um ponto do meu próprio casamento. Então, como consertamos isso?

Você tem essa enorme lista de obstáculos. É provável que você realmente não se importe com alguns, mas você os adicionou para reforçar seu caso. Também é provável que haja outras razões pelas quais você não esteja afirmando, talvez porque você sinta que elas são egoístas, como não ter tempo suficiente para seus hobbies. É importante divulgar todos os motivos em aberto e garantir que todos sejam reais. Escreva a lista. Divida os itens grandes da lista em etapas menores, se puder. Por exemplo, um pequeno passo na compra de uma casa seria pedir a seus amigos e familiares recomendações sobre agentes imobiliários.

Agora escolha o obstáculo mais fácil de corrigir e corrija-o. Escolha o próximo mais fácil e corrija isso. Ajuste sua lista conforme necessário à medida que avança. Eventualmente, você ficará sem obstáculos e uma das duas coisas acontecerá:

1. Você mudará de idéia porque os obstáculos são menores e estará muito melhor preparado para outra criança.
2. Você não muda de idéia, mas sua esposa viu que você fez um esforço legítimo. Essa validação faz uma enorme diferença. Você terá menos pontos de discordância, o que, com sorte, será mais fácil de resolver, já que vocês dois tiveram um tempo para deixar o ponto de vista da outra pessoa entrar. Você estará em uma situação mais confortável para criar seus filhos existentes.

Argumentos e lógica não funcionarão aqui. Eu acho (opinião pessoal) que ambos os pais precisam querer o bebê. Caso contrário, o relacionamento entre pais (e possivelmente pai-filho) ficará tenso e quem sabe o que isso pode causar a longo prazo. Então você tem que, literalmente - tem que - chegar a um consenso.

Sugiro tentar abordar o problema do outro lado - tente encontrar uma casa para sua família maior, economize algum dinheiro, compre um carro maior e assim por diante.

Você é muito jovem - você ainda tem tempo. E uma grande diferença de idade (digamos 7 anos) significará que o filho mais velho pode ser útil nas tarefas domésticas e possivelmente cuidar dos outros bebês. Considere isso.

Eu acho que se você tem apenas 25 anos, você tem bons 10-15 anos para fazer um bebê. Todos os seus pontos parecem válidos e eu concordo completamente.

Eu acho que você deveria perguntar à sua esposa há algum tempo. Defina uma data. Talvez daqui a um ou dois anos, quando você puder abrir essa discussão novamente. Talvez um de vocês mude de idéia até lá. No momento, acho que ela está em casa cuidando das crianças o tempo todo, para que ela pense que é sua decisão se deve ter outra ou não. Explique com calma e racionalmente todas as suas razões para colocar um quarto filho em espera por enquanto. Certifique-se de dizer 'em espera' e nunca 'nunca'.

Agora, se definitivamente não é a hora de ter outro filho. Mas certifique-se de ouvi-la e fazê-la entender isso, não apenas diga a ela.

Acho que o ponto mais importante é "Vai custar mais dinheiro".

Faça alguns números. Faça uma planilha do Excel para defender seu caso. Considere seu futuro financeiro nos primeiros dois anos. "Eu ganho $ x por ano. Cada criança custa $ y / ano ..." Pode parecer "impossível" e significar grande sacrifício por alguns anos.

Por outro lado, se os números corroboram a ideia, não descarte.

Você tem uma situação difícil e eu simpatizo enormemente. Seus desejos de esposa são inteiramente emocionais e instintivos, de modo que argumentos racionais provavelmente não farão diferença.

Minha esposa originalmente queria ter 3 filhos. Finalmente concordamos em ter apenas um filho. Depois que nosso filho chegou, minha reação hormonal entrou em ação e eu me tornei aberto a ter outro filho, mas minha esposa é uma pessoa muito consequente; portanto, ela está usando suas armas e eu a respeito por isso. O que mudou a mente da minha esposa é superpopulação.

A população humana está se aproximando rapidamente de 8 bilhões. Tivemos guerras de recursos ininterruptas nos últimos 15 anos, talvez mais dependendo de como você as vê. A terra está se tornando irreconhecível. Estamos levando outras espécies à extinção a um ritmo sem precedentes. A Terra está rapidamente se tornando inabitável para os seres humanos, e são as gerações futuras que sofrerão os piores efeitos desse dano.

Podemos esperar avanços na tecnologia que ajudarão a situação. Podemos modificar nosso estilo de vida para reduzir nosso impacto no planeta, mas a única coisa que podemos fazer para melhorar a situação é diminuir gradual e suavemente a população humana na Terra - antes que as circunstâncias externas causem uma morte em massa, o que eu não faço. Não quero que meu filho viva.

Em uma escala menos global, quanto mais tempo você tiver para seus filhos, melhor será para eles. Quanto mais dinheiro e recursos você tiver para seus filhos - para obter melhores cuidados médicos, melhor educação, mantê-los sem dívidas nos anos estudantis, começar a comprar uma casa, o que quer que seja - quanto mais você puder fazer a esse respeito, melhor para vocês, filhos.

Portanto, o fato é que ter filhos é uma atividade puramente egoísta . A terra precisa de menos pessoas, não mais. A coisa mais generosa e gentil que você pode fazer pelos seus filhos é ter menos deles.

Se você puder levá-la a ver esse ponto com cuidado (por exemplo, assistindo a alguns filmes sobre o assunto ou lendo alguns livros), isso pode ajudar a mudar seu ponto de vista. Caso contrário, a única coisa que posso pensar é que ela precisa de algo mais na vida para ajudá-la a se sentir completa e realizada - talvez uma carreira mais interessante seja a resposta, talvez um hobby, talvez uma psicoterapia (sem tentar ser cruel, a psicoterapia era muito útil para mim). O budismo também pode ser útil. Na vida, temos que ser felizes com o que temos e podemos pagar, e não sermos vítimas de "mais mais mais".

Escute, estou no mesmo barco que a esposa dele. Eu quero 4 filhos e meu marido quer ficar com 3. É uma coisa difícil de descobrir. Algumas pessoas dizem que ambos deveriam estar a bordo com mais filhos. Em um mundo perfeito, eu concordo com isso. No entanto, os dois também não deveriam estar a par de ter filhos? Por que está tudo bem para a esposa esmagar seus sonhos? Eu sempre quis uma família grande (que eu defino como 4 filhos ou mais). 3 filhos me parecem muito típicos. Sim, é mais do que a média, mas ainda é muito típico. Na minha opinião, o marido ficará feliz se eles decidirem ter outro filho e ele nunca se arrependerá disso, porque ele terá amor por essa criança como ele faz com os outros filhos. No entanto, se eles decidirem parar porque o marido não quer mais, a esposa pode sentir isso pelo resto da vida e ficar descontente com a decisão. Eu realmente sinto que ficarei chateado com isso pelo resto da minha vida se não tivermos um quarto filho. Também sinto que posso ressentir meu marido por não me permitir ter o meu sonho. Sinto que não ter um quarto filho pode realmente destruir nosso casamento, porque começarei a questionar se nem queremos as mesmas coisas. Não estou dizendo que realmente nos separaríamos por causa disso, mas eu sinto que nunca mais poderei confiar nele com minhas emoções depois que ele tirar algo que isso é importante para mim. No meu caso, eu gostaria que tivéssemos resolvido isso antes de nos casar, porque eu sempre soube que queria quatro filhos. Nós não fizemos porque estávamos apaixonados. Não tenho certeza se eu teria casado com ele se soubesse que meu sonho seria esmagado. Claro, é difícil dizer que, porque se eu não tivesse casado com ele, eu não

O número de filhos que uma pessoa quer é tão individual. Eu acho injusto culpar os hormônios de alguém e querer um sonho irrealista etc. Por que 4 é irrealista, quando 3 não é ou 2 não é? O que há de tão mágico em 2 ou 3 crianças? É completamente baseado em um sentimento individual do que é certo para essa pessoa. Eu sinto que 4 é o número perfeito, porque as crianças sempre terão alguém para brincar. Quando se tornarem adultos, sempre terão alguém com quem compartilhar suas vidas. Eles terão irmãos suficientes para se dar bem com pelo menos um deles. Meu desejo 4 não tem a ver com ter um bebê. Está além disso. É sobre o resto de nossas vidas ter uma família grande por perto e futuros netos etc.

Eu digo que você realmente deve ouvir o raciocínio dela e por que ela quer mais filhos. A opinião dela sobre isso é tão importante quanto a sua. Acredito que exista uma necessidade / necessidade biológica tão forte de algumas mulheres terem um certo número de filhos que ela nunca poderá ser feliz sem ela. Por outro lado, acredito que você será feliz se tiver outro com ela porque 1.) você amará essa criança. 2.) você saberá que fez tudo o que pôde para fazê-la feliz.

Apenas diga não se você não quiser mais filhos e deixe que ela lide com isso, pode parecer duro, mas você não foi irracional ou egoísta porque já cumpre o papel de um bom marido e pai, amando e apoiando três filhos e sua esposa.

Não seja coagido a isso se realmente não quer outro filho, porque o que você quer do seu casamento e da vida importa tanto quanto o que sua esposa deseja.

Seus dois primeiros pontos não são válidos, na minha opinião. Sou de uma família com seis filhos, meu irmão mais novo é dez anos mais novo que eu, e estamos meio que espaçados ao longo desses dez anos.

Primeiro, você não precisa passar tanto tempo sozinho com as crianças: jogos em família, viagens, etc. não sofrem por serem mais crianças; eu gosto de ter muitos irmãos.

Por outro lado, os outros pontos são definitivamente válidos; talvez seja uma boa idéia esperar um ano ou dois e depois discutir novamente, como as pessoas apontaram, você tem bastante tempo.

Edit: Eu cresci na Suécia, então isso talvez torne mais fácil ter muitos filhos . Em relação à educação, tenho doutorado e meus irmãos têm bacharelado ou estão estudando na universidade / escola secundária. Os salários de meus pais aumentaram gradualmente ao longo dos anos; portanto, a economia está boa, mas prefiro atribuir isso a boas escolhas econômicas; nunca saímos de férias em família, nenhum membro da família usa álcool ou tabaco e crescemos em uma pequena cidade onde os preços das casas são 10% das casas das grandes cidades.

Nem eu nem meus irmãos precisamos apoiar financeiramente nossa família / irmãos mais novos.

TL; DR - Seu raciocínio é sólido, e eu concordo com a probabilidade de "algo" desaparecer valer a pena explorar mais, como Ida mencionou em sua resposta.

Minha resposta é entender completamente sua própria posição. Eu realmente não acredito que exista uma postura de "meh". Estamos falando de uma vida humana. Parece que você gostaria que algumas de suas preocupações lógicas fossem abordadas e que entendesse e resolvesse os elementos "ausentes" da vida dela. Não parece que você realmente não quer outro filho, como ... nunca.

Deixe-me pintar uma imagem de mais de alguns dias sobre esse mesmo problema, por experiência própria. Eu gostaria de poder ajudar alguém a ver o que está por vir. Minha esposa e eu temos 2 filhos; um menino de 5 anos e uma menina de 8 anos. Ela quer mais 1 e tem há 5 anos. Como ela sentiu a janela de oportunidade se fechando ultimamente, nos últimos 2 anos as seguintes coisas aconteceram:

• Vimos conselheiros matrimoniais para isso no valor de vários milhares de dólares. Se você realmente não quer um filho, e ela realmente quer; Receio que um conselheiro vá apenas percorrer a hierarquia de necessidades de Maslow, levando-os de volta à pergunta que é sua e apenas sua para responder. ... Se você realmente sabe onde está, guarde o dinheiro para uma casa :)
• Minha esposa tirou o DIU há alguns meses. Ela diz que foi para ver se isso a ajudou a enxaqueca. Embora esteja feliz que ela tenha me dito, sinto-me traído e nossa vida sexual sofreu.
• Eu realmente ainda não quero outro filho, e ela ainda quer mesmo . Ainda discutimos sobre isso, às vezes ela faz beicinho por dias.

Caso contrário, as coisas são maravilhosas entre nós e nossos filhos. Quero aconselhá-lo a permanecer forte, se é realmente isso que você deseja. Se você realmente não quer outro filho, se sentirá assim em uma semana, um ano ou cinco anos. O mesmo vale para sua esposa, ela sempre se sentirá insatisfeita a esse respeito. Sinto-me forte o suficiente para não balançar o barco, que estou disposto a sofrer com as brigas e lembrá-la de como somos felizes por ter nossas circunstâncias atuais.

Um último ponto; planilhas do Excel não quantificam emoções. Não importa quão alto você empilhe seu raciocínio e lógica; seus "sentimentos" falam um idioma diferente.

Se você não quer filhos, faça uma vasectomia! Não deixe o controle de natalidade para outra pessoa, especialmente se ela quiser uma família grande.

Post antigo, mas ainda vou adicionar se isso puder ajudar alguém. Fico surpreso ao ver que você nem discutiu filhos antes de se casar. Enfim, esse estágio se foi. Você deveria ter parado no 2 em si.

Você precisa colocar o pé no chão. Pergunte a ela como ter 3 filhos torna a família pequena e 4 a torna grande, ou seja, grande o suficiente para ser satisfatória? Se a lógica não ajudar, procure aconselhamento matrimonial. Se isso for muito caro, abaixe o pé e diga a ela que ela precisa ser realista. Você também tem sonhos. Se você tem muitos filhos, como conseguirá tempo para perseguir esses sonhos? Diga a ela que ela precisa considerar suas necessidades e aspirações também (ou seja, ela está sendo egoísta). Período.

Agora, não estou dizendo que sua esposa fará isso, mas é uma possibilidade. Algumas mulheres usam sabotagem para engravidar e mais tarde esperam que você não aborte a gravidez. Uma pílula anticoncepcional ignorada, abrindo buracos em um preservativo, pegando um preservativo recém-descartado, fazendo com que você faça sexo quando está bêbado, etc.

Evidência em vídeo: pergunte ao show de Wendy. Quero outro bebê - http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

Você também deve ouvir Tom Leykis. Ele tem um programa de rádio gratuito na Internet. Embora eu não concorde com todos os seus "ensinamentos" sobre as mulheres , ele tem apenas o conselho para lidar com o tipo de mulher que você tem como esposa. Ou seja, as mulheres que são egoístas, irreais e não respeitam o homem com quem estão. Não o julgue pela aparência. Ouça-o e decida se o conselho dele seria útil para você. Ligue para ele se quiser.

Considere conseguir um vasectomyfuturo no futuro para estar a salvo de tais demandas irracionais. Se o fizer, verifique se a contagem de espermatozóides é zero algum tempo após o procedimento.