Minha parceira está grávida do segundo filho (o primeiro) e não mostra emoções. Como posso ajudar a trazer essa emoção para fora dela?

Sou um homem de 32 anos e espero meu primeiro filho em setembro. Imaginei que o meu primeiro viria com todas as alegrias dessa experiência.

Meu parceiro já tem um filho de 2 anos, que tomei como meu por causa da ausência de seu pai biológico. Ela está experimentando as emoções opostas completas, sendo este seu segundo filho. Ela se retrai emocionalmente e não tem nenhuma empolgação, tornando difícil a minha primeira experiência, porque quero ter essa alegria junto com ela. Sua gravidez em geral é muito diferente em suas palavras, emocional e fisicamente.

Algum homem já lidou com isso e há algo que possa ser dito para talvez trazer essa excitação de seu fim ou estou apenas a caminho?

Eu me sinto em situações extremas, porque não era assim que eu imaginava experimentar minha primeira ..

EDIT: Acompanhamento -
Agradeço imensamente todas as suas informações. Eu não quis fazer parecer egoísta. Eu costumo atender a todas as minhas necessidades, desde esfregar os pés até limpar e cozinhar. Discutimos muito do que todos vocês trouxeram ao longo da gravidez. De como tratarei o primogênito que, como afirmei, considero meu e isso nunca mudará. Ainda estou extremamente empolgado por ter o meu primeiro e ansioso por todas as aventuras, boas ou más. Definitivamente, isso me deu uma nova visão e continuarei mimando minha dama e ajudando da melhor maneira possível. Meu amor eterno por ela e nosso pequeno e nossa nova edição no caminho não tem limites. Fiquem bem meus amigos e obrigado ..

A gravidez e como isso afeta a mãe é um intenso conjunto de mudanças físicas e hormonais. Cada criança pode vir com uma receita diferente de "ensopado". Parece que o pai de seu filho original não ficou por aqui, então talvez haja alguma ansiedade subconsciente, pois isso traz de volta memórias e sentimentos que antecederam esse evento / problema também. De qualquer forma, como ela está se sentindo agora pode ou não ter alguma influência sobre como ela se sente depois que a criança nascer, por isso não coloque muito peso nisso.

Você não pode deixá-la mais alegre ou animada com isso. Se ela está lutando um pouco mais com o lado emocional, tudo o que você pode fazer é oferecer o apoio que ela precisa, e muitas vezes isso significa não fazer nada além de ouvir ou mesmo ser o receptáculo de seus medos, explosões ou frustrações. Não tente "consertar". Conforme apontado nos comentários, isso pode ser um indicativo de algo mais sério que justifique assistência profissional / médica. Certamente faça um pouco mais de pesquisa e tente fazer com que ela consulte um profissional, se parecer mais sério do que apenas sentir o peso dessas mudanças, mas, novamente, não no seu escopo de poder de parceiro aplicar uma correção, você mesmo.

Esta é uma boa introdução para você ser pai. Se você observar como está estruturando sua pergunta, ficará empolgado e deseja que sua experiência seja ainda melhor se ela se juntar a você, emocionalmente.

Ser pai não é nada, senão sacrificar seus desejos e até seu ponto de vista / perspectiva que se concentra em você, para o de seu filho e família. Para ser um bom pai, você precisará aprender a deixar de lado seus próprios desejos pelos outros, seja essa a tarefa desagradável de impor regras impopulares, desistir de atividades e interações sociais para ser um serviço de transporte glorificado, indo às reuniões de pais para atividades. e organizações e, você mesmo, jogando bem com outros pais que podem ser irritantemente irritantes.

Comece apoiando inteiramente suas necessidades durante esse período. A experiência será positiva e mudará de vida, mesmo que não sejam apenas risos e risadinhas agora.

Se há uma coisa que eu comunicaria a um novo pai, é esclarecer completamente suas expectativas. Ter expectativas o deixa decepcionado, porque nada nos pais é como você espera que seja.

Isso não quer dizer que não haja altos surpreendentes na paternidade - todos os dias, sinto sentimentos muito positivos por ser mãe. Mas esses sentimentos não são os mesmos que eu poderia esperar : são os resultados naturais do próprio processo. Eles não são algo que eu possa planejar ou esperar: eles simplesmente acontecem .

Comece esperando nada - positivo ou negativo. Aproveite a experiência, em vez de esperar por coisas que não acontecerão da maneira que você espera, porque você não poderia esperar por elas.

E no que diz respeito à sua esposa: concentre-se no que ela precisa agora. Ela está passando por algo totalmente fora do que você poderia imaginar, tanto em termos de emoções / hormônios quanto em termos físicos. Uma segunda gravidez é diferente, porque ela já passou por isso antes - então ela sabe o que está por vir, tornando-a menos boa e menos ruim. O que ela precisa agora é de um parceiro que seja solidário e prestativo, em vez de alguém que espera que ela seja algo que ela não é. Seja esse parceiro!

A segunda gravidez de minha esposa foi a mesma situação. Estou super empolgado, mas ela acha difícil ficar empolgada. Há algumas coisas que a afetam emocionalmente. Como pai, sua experiência será diferente da dela, tudo bem, mas é importante entender por que sua experiência difere e discutir como você pode ser o mais favorável ao seu parceiro.

A excitação por um bebê é mais facilmente gerada quando você é ingênuo quanto à dificuldade na gravidez, nascimento e nos primeiros meses de recuperação e criação de um filho. Não quero que isso assuste você, porque a gravidez e o nascimento são incríveis neste mundo, mas para a mãe é incrível com uma reviravolta. Para ela, pode ser "incrível que eu tenha sido capaz de sobreviver a isso". E agora ela tem medo de engravidar novamente. Então, quando ela está grávida, a própria gravidez pode se tornar um lembrete diário de que dor ela sofrerá novamente.

Um segundo filho pode apresentar uma dicotomia complicada entre sentir-se animado por seu novo filho e sentir-se culpado porque está tirando um tempo do primeiro, pelo menos, essa é a percepção. Não é realmente o caso, mas uma culpa como essa tira a alegria da expectativa de um segundo filho.

Por fim, a última vez que seu parceiro teve um filho, o pai foi embora. Não há nada mais esmagador de alma do que ter medo de ficar com outra criança, para lidar com noites sem dormir, fraldas sujas, bocas famintas e desejos de atenção, amor e carinho por conta própria. Por mais que você esteja totalmente comprometido em ficar com sua parceira, ela já sofreu abandono e você está trabalhando contra isso.

O que você precisa fazer é se comunicar sobre tudo , se comunicar e demonstrar a ela seu compromisso. Mostre que você está disposto a assumir responsabilidades onde ela inevitavelmente não pode por causa do filho que está carregando. Seja um ouvinte atento a todas as preocupações, medos e emoções dela, independentemente de como você se sinta.

Ela pode dizer "me arrependo disso". Sua resposta não é "Como você pôde?" Em vez disso: "Você pode me dizer mais?" ou "O que posso fazer para ajudá-lo?"

Sua esposa deve considerar fazer o teste para depressão pré-parto (tristeza na gravidez). Ser tão emocionalmente retraído quanto você descreve pode ser um sinal de depressão.

Lamento sinceramente que você esteja tendo problemas para aproveitar essa experiência, mas isso não significa que há algo sobre o seu parceiro que você conserta. Você não tenta "trazer essa emoção do seu fim" porque

1. ela não precisa excitar você e
2. por qualquer motivo, essa excitação pode não estar presente em primeiro lugar.

Você pode estar tão animado quanto quiser: ligue para seus amigos! Berços de pesquisa! Pinte o berçário! Olhe para as suas imagens de ultra-som e chore lágrimas de alegria! Tudo isso é ótimo, mas você também deve aceitar que não há problema se ela não estiver animada . Você pode sugerir que ela seja rastreada para depressão pré-parto se você acha que ela está realmente deprimida - ela está mais triste do que antes da gravidez? Não está realmente claro para mim a partir da sua pergunta se os sentimentos dela são um problema para ela e se você os está comparando com os sentimentos habituais dela ou com os sentimentos que você deseja que ela tenha.

Só não se sentir tão feliz quanto você deseja que ela não seja uma patologia , e se você estiver esfregando os pés com o objetivo de produzir a expressão emocional que deseja receber, isso é extremamente desanimador. A última coisa que uma mulher grávida precisa é de outra pessoa exigindo dela.

Você está perguntando a ela como ela se sente, o que ela está pensando e o que ela quer de você? Provavelmente, isso mudará com o tempo; portanto, volte regularmente e tente realmente se concentrar em responder às necessidades dela, em vez de extrair a emoção que você deseja.

(Como uma observação lateral, se você realmente considerasse o filho do seu parceiro seu, não ficaria tão empolgado com o seu "primeiro filho", porque você estaria tendo o seu segundo. Não estou dizendo que isso é ruim, mas você deve estar ciente / honesto de que você está pensando nessas crianças de maneira diferente. Isso pode ser motivo de preocupação para o seu parceiro ou não, mas vale a pena considerar.)

Primeiro vamos começar com um bom e velho

NÃO ENTRE EM PÂNICO

e misture

Isso é normal

A gravidez é retratada nos meios de comunicação social e social, como essa coisa incrível que acontece onde dói muito depois de 9 meses de todas essas alegrias sentirem boas mudanças e escolher brinquedos.

Bem, não é. As mulheres passam por tantas mudanças temporárias e permanentes. É mais como 2 meses de "Woo hooo", seguidos por 9 meses de "Este é o pior que eu já senti na minha vida". Algumas mulheres têm um tempo "fácil", outras não. Mas deve-se mencionar que um tempo "fácil" significa apenas que eles são um pouco menos infelizes com a situação.

Quero dizer, eles ficam gordos, inchados, com cãibras. Dói ficar de pé, andar, sentar, deitar, peidar, cocô, xixi, bocejo, respiração ou espirro. Suas áreas privadas são essencialmente exibidas para toda a população de sua cidade. Todo mundo, do vizinho ao médico, terá algo a dizer sobre seus peitos e vagina em algum momento (como um futuro pai, prepare-se para esse). Sua vida sexual e suas escolhas estão prestes a ser de conhecimento público e agora são de alguma forma consideradas abertas para discussão e debate.

E ainda por cima, emocionalmente, são um caso de cesto. E mesmo quando não estão, espera-se que estejam. Tanto que, à medida que engordam, as pessoas ao seu redor assumem que ficam mais burras e menos independentes. Para adicionar sal à ferida, no final, eles realmente ficam mais burros e menos independentes. (Desculpe, existem estudos sobre este, que mostram que, no final, eles perdem alguns pontos de QI, já que seus corpos agora precisam cuidar de dois.)

Há muitas coisas maravilhosas sobre ser pai ou mãe. Inferno, até o parto pode ser uma experiência incrível. Mas nunca se esqueça, para ela também existem muitas desvantagens. A sociedade simplesmente não fala sobre eles.

O que você pode fazer

• Seja aberto com ela sobre como está se sentindo. Você está animado. Voce é curioso.
• Não tente deixá-la excitada. Ela vai chegar lá sozinha.
• Não tente forçar suas expectativas para ela.
• Reconheça que a segunda vez é diferente da primeira. A primeira vez que ela pode não saber o que estava reservado para ela (para cada mulher é diferente); desta vez, ela pode pensar que sim (geralmente cada gravidez pode ser diferente).
• Faça algumas coisas a longo prazo. Compre um berço, pinte um quarto ou, mais importante, faça uma compra que mostre que você também estará lá. Compre uma bicicleta de pai e filho para quando o seu novo bebê nascer 5 anos. Parece bobagem, mas é uma evidência de que você estará lá.
• Tente não dizer a ela como sentir, comer ou agir. Lembre-se de que, como parceira dela, será seu dever lembrá-la de como sentir, comer e agir quando chegar a hora. Mas tente mantê-lo no mínimo absoluto. Por exemplo, você pode ter que intervir e dizer: "Não, não podemos comer alimentos condimentados, disseram os médicos para adiar os alimentos condimentados, vamos pegar o mingau sem sabor # 4". Mas essa não é uma carta que você deva jogar com muita frequência. Você também pode precisar (e isso é mais comum) intervir para diminuir a escala de alguns malucos da gravidez. Quero dizer, se ela está loucamente gritando com a recepcionista porque eles estão sem iogurte de banana, você precisará aparecer e lembrá-la de que ela também gosta de iogurte de morango ou que você irá a outra loja para obter alguns. Novamente, não é uma carta que você deseja jogar com frequência. Mas algumas mulheres As emoções ficam abafadas durante a gravidez. Quanto à sensação, lembre-se de que todos os sentimentos dela são válidos, eles podem não ser permanentes. Você pode ter que impedi-la de terminar uma amizade de 20 anos porque ela está com raiva, mas você nunca deve dizer a ela que ela não está com raiva.
• Crie um "local para a mãe", um lugar tranquilo e confortável para ela, onde ela pode ir e relaxar.
• Crie um "local para o pai", que é um lugar tranquilo para relaxar. As tensões podem aumentar e um tempo de espera dos pais funciona. Especialmente quando suas emoções ficam agitadas porque você não entende como entregar a toalha azul a ela significa que você a deixará, porque ela está tendo uma menina e não há pêssegos na cozinha.

Super Mais Importante

Passe algum tempo com ela e o filho atual. Após o nascimento, o tempo será uma mercadoria preciosa que você NÃO TERÁ POR MESES. As primeiras semanas e meses são basicamente um estado de zumbi no qual você de alguma forma sobrevive apenas pela força de vontade. A criança de dois anos se sentirá negligenciada e abandonada PORQUE SERÁ. Você não terá energia para ler Três Porquinhos nas primeiras semanas. Você vai cair na rotina de "ok, todo mundo está vivo, vamos dormir um pouco". Isso causará problemas, mas é de curta duração e, se você passar algum tempo explicando e se unindo, não será tão ruim. Especialmente se você conseguir que seu filho atual "ajude" com o novo filho.

Quando procurar ajuda

Agora é uma hora tão boa quanto qualquer outra. Mencione no próximo exame pré-natal. Pode não ser nada, pode ser um sinal de um problema sério ou desequilíbrio. Provavelmente não é nada. Você está animada porque é a sua primeira vez, ela não é porque sabe o que esperar pelos próximos 7-8 meses. Mas se você seguir a prática comum aqui nos EUA, terá inúmeras visitas, portanto, não deixe de mencionar. Certifique-se de mantê-lo como "Eu sinto" e não "Ela não sente".

Devo dizer que não estava muito empolgado por ter um dos meus filhos - ATÉ O MOMENTO EM QUE OS PRIMEI OS PRIMEIRAMENTE EM MEUS BRAÇOS, então todo o fluxo de emoções amorosas veio à tona. Graças a Deus por hormônios! (E nunca parei de amá-los de todo o coração, mesmo que agora sejam adultos.)

Um outro fator GRANDE vem à mente, no entanto. Você fala sobre seu parceiro, mas não menciona se ela é sua esposa. Posso dizer em primeira mão que uma mulher grávida precisa de certeza e previsibilidade para se sentir à vontade em ter um filho, quanto mais dois filhos. Embora nós, mulheres, possamos ser muito independentes e independentes, nada nos torna mais vulneráveis ​​à necessidade de uma parceria permanente do que a criação dos filhos.

O casamento implica seriedade e comprometimento que podem superar os tempos difíceis naturais que surgem em qualquer relacionamento ao longo do tempo, e certamente leva muito tempo e sacrifício financeiro para criar os filhos. Perceba que os filhos também exercem grande pressão sobre os relacionamentos dos casais, até os casamentos mais fortes, porque há tantas vezes que as necessidades deles precisam superar as suas. É quando o voto formal que você faz ao se casar lembra que você deve aguentar e passar por momentos difíceis, porque pode haver felicidade novamente do outro lado de remendos temporários.

As crianças realmente precisam de dois pais, porque, por experiência, posso lhe dizer que, às vezes, um dos pais pode ter uma ideia contida de que o outro pai pode argumentar com eles para modificar ações. (Às vezes sou eu, às vezes meu marido - mas conversamos e descobrimos o que é melhor para o nosso filho.) Outra consideração: se você é o pai ou responsável legal de uma criança, seu seguro de saúde com base no emprego pode cobrir a criança no futuro - e esse é um aspecto muito importante para o status formal dos pais. Portanto, se você não é casado, não se surpreenda se ela estiver preocupada com o futuro do seu amor e apoio por muitos anos em que criará esse filho. Eu diria que deve haver amor e certeza suficientes para resultar em casamento ANTES do compromisso muito maior de ter filhos juntos.

Se eu fosse ela, ficaria preocupado pensando em um aspecto diferente, o amor que você tem pelo primeiro filho, o que aconteceria com isso depois de ter seu próprio filho ou filha. Considerando que o primeiro ainda tem dois anos, a criança por si só se sentirá insegura quando o segundo nascer, e poderá lançar diferentes tipos de birras / ações de busca de atenção, o que é muito normal para qualquer criança dessa idade. Eu posso estar preocupado em como você lida com essas coisas quando o outro nascer. Digo que se eu fosse ela, me preocuparei ainda mais e talvez não demonstre nenhum sinal de felicidade, não é devido ao fato da gravidez, mas por causa da minha insegurança e do amor que tenho pela primeira vez, considerando que você não é biológico. pai, como você lidaria com isso.

Por favor, sente-se com ela e pergunte-lhe se ela está tendo apreensões com a maneira como você trataria o primeiro após o nascimento do segundo filho. .

Vou acrescentar algo como alguém em uma posição semelhante, pois minha esposa e eu estamos esperando nosso segundo filho; o primeiro tem 19 meses. E para ser franco, nenhum de nós está animado, exatamente. O problema é que, com o primeiro filho, além de ser uma experiência completamente nova, é algo em que você pode se concentrar. Para meu primeiro filho, minha esposa montou um livro de bebês de uma complexidade surpreendente. Temos um berçário pronto antes do tempo.

Mas com o segundo filho, você simplesmente não pode fazer isso, porque o primeiro filho não vai permitir (ou você não vai permitir). Seu parceiro sabe o que o primeiro filho está tirando dela; provavelmente é tudo o que ela pode dar. E ela sabe o que uma nova criança exige agora, em um sentido muito mais visceral do que você. E até que você tenha passado por isso, não entenderá como serão os primeiros seis meses; vocês dois ficam constantemente com falta de sono a ponto de ter alucinações, comendo mal, geralmente sobrecarregados. Mas, diferentemente do primeiro, não será algo em que você possa se concentrar da mesma maneira, porque o primeiro filho não vai embora. Eu era o primeiro filho e vi o livro de bebê do meu irmão mais novo. Faz muito mais sentido para mim agora.

Mesmo antes de sua parceira engravidar do filho número 2, ela quase certamente sentiu que estava falhando com o primeiro filho de várias maneiras. E então agora haverá um segundo filho, que será mais exigente em alguns aspectos, já a afastou do primeiro filho e com quem ela não será capaz de cuidar da mesma maneira que faz o primeiro . E, no caso dela, o primeiro filho também precedeu ou seguiu o pai da saída do primeiro filho. Não estou dizendo que não há outros problemas aqui, mas a reação que ela está tendo é inteiramente racional. Não é que eu não esteja ansioso para conhecer um segundo filho, é que estou muito mais consciente do que isso realmente significa.

Não espere que ela tenha os mesmos sentimentos que você está tendo e também não tente convencê-la. Tudo o que você pode realmente fazer é mostrar a ela, através de ações, não de palavras, que você não vai a lugar nenhum e que apoiará ela e os dois filhos.

Acho que as outras respostas compartilham as coisas mais importantes, mas gostaria de acrescentar que os sentimentos do OP são verdadeiramente compreensíveis e acho que nós, os pais (e a própria sociedade), tendemos a nos convencer a ser "fortes" e a esquecer nossos sentimentos. Quando pedimos ajuda, geralmente é dito para se concentrar em nossa esposa (não me entenda mal, DEVEMOS fazê-lo) e ser o apoio da gravidez em família e assim por diante ... mas, na minha humilde opinião, é bom expresse como se sente e compartilhe com outras pessoas que possam ter sentido o mesmo. No meu caso, meu pai e outros amigos me ajudaram bastante nesses períodos. Não exagere tentando ser um super-herói (você será um cedo ou tarde!) E deixe que os outros o ajudem.

PS: Eu sei o que você sente, mano ...

Vou abordar apenas um aspecto disso, pois minha experiência como mãe é limitada a ajudar a criar o filho de minha esposa desde o primeiro casamento - não tenho filhos.

Dito isto, há uma semelhança: minha esposa e seu primeiro marido se divorciaram alguns anos após o nascimento de sua filha.

Não posso lhe contar como sabia, chame de intuição masculina ou algo assim, mas pude perceber quase no instante em que nos conhecemos que a única coisa que ela precisava era ser amada. Era como se houvesse um enorme buraco em seu coração que seu ex rasgou quando se separaram.

Então, como outros já mencionaram, vou declarar novamente e enfatizar: amá-la. Esteja lá para ela. Não sei o que funciona para você deixá-la saber, então abrace-a, beije-a, segure a mão dela, faça caminhadas, assista filmes juntos, compre uma rosa para ela só porque ela é a pessoa mais especial do mundo para você. Deixe que ela tenha tempo a sós, se precisar, faça o que for preciso, mas ame-a e informe-o que você faz.

Porque, assim como minha esposa, e pelas mesmas razões, ela precisa da garantia absoluta de que você nunca a abandonará.

A gravidez não é necessariamente uma experiência particularmente emocionante e divertida para todos. Seus hormônios provavelmente estão por toda parte. Ela pode estar fisicamente desconfortável e se sentir meio doente. Ela pode estar estressada e um pouco assustada com o nascimento.

Meu conselho. Apenas apoie-a de todas as maneiras possíveis e saia da ideia de que isso deve ser emocionante para você. Você estará colocando mais estresse e pressão nela, se ela pensa que deveria estar ajudando você a aproveitar a gravidez.

Não tenho certeza absoluta de que "extrema excitação" seja a melhor mentalidade para abordar o nascimento do seu primeiro filho. É uma experiência maravilhosa, é claro, mas também é muito, muito difícil. A coisa mais difícil e cansativa que você provavelmente já experimentou. É melhor não entrar nisso com expectativas irreais.

Primeiro, ter um terceiro filho depois dos dois, pode ser problemático para uma mulher em uma sociedade neoliberal. É uma sociedade única na história mundial, porque as crianças são vistas aqui como problemas financeiros, evitando que desfrutemos de prazeres. Nas culturas suicidas menores, as crianças são vistas como um presente de Deus, dando-lhe uma pequena parte na Criação.

Segundo, as mulheres não sentem seus insetos maternos enquanto estão grávidas. Eles não os sentem mesmo depois do nascimento. Eles sentem os insetos maternos se segurarem o bebê na mão.

Ter filhos de homens diferentes também pode ter um problema para ela, o que ela provavelmente não compartilhará com você. É uma constelação rara em todas as sociedades do mundo, e nunca uma coisa positiva.

Mostre a ela que você é feliz e que a ama. Faça o possível para ajudá-la a sentir-se segura. E seja paciente. Você é um homem de sorte.