O gato da minha filha de 24 anos acabou de morrer.
Eu nunca conheci o gato dela, e atualmente estou apenas em contato com ela pelo Facebook. Eu também não sei o endereço dela, então não posso enviar nada a ela.
Realmente tem que ser apenas algo que eu possa mandar para ela.
Ela também não vê seu gato há muito tempo, pois está sempre viajando para o trabalho, caso isso seja relevante. Também não tenho fotos. Eu só aceitarei respostas por escrito como uma resposta aceita.
Eu só descobri que seu gato morreu depois de mandar uma mensagem de que eu estava segurando meu gato.
Daughter: "my cat died, oh, please don't i'm sorry"
Me: "I'm sorry"
Daughter: "I can't, I don't, want"
Me: "How are you? Are you ok? Your cat was lucky to have you"
Daughter: "perhaps, let's just stop, thanks, i appreciate"
Me: "ok sorry, I feel really sad now"
Daughter: "stop"
Me: "Yes ok"
Como você pode ver sua digitação parece errática, e ela me pediu para parar de falar sobre isso várias vezes, mas ela também está claramente muito chateada e eu quero consolá-la.
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Respostas:
Esta é uma questão interessante porque diz respeito a todas as expressões de simpatia. Suponho que o diálogo foi incluído para tentar entender a interação e seus sentimentos, para que uma mensagem apropriada possa ser enviada.
Uma das explicações mais úteis dos princípios de expressões de simpatia é que o conforto só deve fluir em uma direção , e isso é em direção ao aflito. (Isso foi proposto por Susan Silk, uma psicóloga clínica que desenvolveu o modelo quando tinha câncer de mama.)
Sua filha recebe a simpatia. Qualquer declaração sua que exija simpatia ou conforto dela viola essa "regra". Por favor, veja a seguinte ilustração (estranha). Embora seja apenas um diagrama (estranho), vou aderir a ele na minha resposta. (Embora pareça clínico, não quero soar frio. Esses são apenas princípios bons e objetivos a serem seguidos.)
Todo o conforto flui em direção ao aflito. Todas as reclamações / kvetching / expressões de direito / etc. fluir para fora. Se alguém precisa de consolo, precisa vir de alguém em um círculo fora do seu.
Quem exatamente pertence em qual círculo se torna rearranjado dependendo das circunstâncias (por exemplo, um irmão distante não está no mesmo círculo que um irmão próximo).
Essa é uma expressão padrão em que o conforto flui em apenas uma direção. Não exige nada no caminho de uma resposta, exceto, talvez, "obrigado". O ideal é que qualquer outra coisa que seja dita seja em resposta à resposta que você recebe do destinatário.
"Obrigado" não requer mais resposta.
Nesse modelo, sua filha tem o direito de expressar preocupação por si mesma :
Lembre-se, apenas o "conforto" flui para dentro. Respostas possíveis:
Houve uma troca interessante em sua conversa que inverteu a direção do "conforto, despeje" (na verdade, há dois, mas vou abordar o mais óbvio).
Isso é (sem querer, tenho certeza) que um pedido de compreensão / conforto flua para você da sua filha . Não é bom para a pessoa que está sofrendo. A resposta da sua filha foi muito direta e honesta:
Ela estava resistindo ao pedido feito dela. Algumas pessoas podem lidar com isso com calma. Mas com toda a honestidade, é um esforço para todos; quanto mais profunda a tristeza, mais difícil é. Vendo que ela estava apenas lembrando de sua tristeza, presumo que tudo isso a pegou de surpresa (como aconteceu com você). Muitas vezes não estamos no nosso melhor nessa circunstância.
Se você quer expressar sua simpatia novamente com melhores resultados, sugiro:
Eu não acho que mais alguma coisa precise ser dita. Espero que você obtenha outras respostas com outras perspectivas também. :)
É difícil - muito difícil - perceber quando alguém faz exigências de alguém em luto, mas isso acontece muito . Um grande - e importante - exemplo é dado na referência, que incluirei aqui de uma forma abreviada: Susan foi hospitalizada por seu câncer de mama. Um dos colegas de Susan queria visitá-la, mas Susan disse que não queria visitas. A resposta de seu colega: "Isso não é apenas sobre você". "Não é?" Susan se perguntou. "Meu câncer de mama não é sobre mim? É sobre você?" Sua amiga estava colocando suas necessidades sobre a doença de Susan antes das necessidades de Susan. Isso geralmente não dá certo. E as pessoas que fazem isso geralmente têm dificuldade em reconhecer que há algo errado em como se sentem.
Como não dizer a coisa errada
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Ou, se você realmente sente a necessidade de dizer alguma coisa.
Na conversa que você postou, sua filha lhe disse para parar de falar sobre isso três vezes, a última vez muito diretamente. As pessoas lidam com a perda de forma diferente e, se ela não quiser ser lembrada de forma alguma por você, mesmo na forma de conforto / simpatia / ajuda, acho que você precisa respeitar esse limite.
Como anongoodnurse escreveu, isso não é sobre você, e com o risco de soar duro, eu diria que isso também não é sobre sua necessidade de confortá-la. Se ela se sentir confortável e precisar do seu apoio, deixe que ela venha até você. Se não, não pense que isso reflete mal em você como pai ou amigo. Não faz.
Algumas pessoas realmente precisam tirar a sua mente de uma perda para poderem lidar com ela no ritmo e no tempo que escolherem, por exemplo, e se estiverem nesse estado em que simplesmente se esqueceram dela e depois voltarem a ser lembradas, pode ser doloroso. Talvez ela não queira falar sobre isso com ninguém, talvez ela queira falar com alguém, mas não é você. Tudo bem, e mais uma vez, não há reflexo em você.
Claro, há um problema de interpretação aqui - o "Stop" e "vamos parar" pode ter sido apenas para aquele momento, ou pode ter sido uma tentativa de dizer que ela não quer discutir o assunto. tópico em tudo. Não tenho certeza de quão próximos vocês estão, se é possível dizer se ela se referia ao primeiro ou ao segundo. Quando em dúvida, eu iria errar do lado de "não discutir nada", outros escolheriam a outra opção.
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Existem duas perguntas reais que você poderia estar fazendo:
Você deu informações que sugerem que seu relacionamento com sua filha não é tão forte quanto você deseja: um gato que você nunca conheceu (eles têm vidas geralmente bem acima de 10 anos), você não sabe (e aparentemente não pode perguntar) seu endereço atual, e o único meio de comunicação é o Facebook (mas se ela pode acessar o Facebook, há uma grande probabilidade de que ela tenha um serviço telefônico e você não possa acessá-la por esse meio).
Eu não digo isso para ser malvado com você - longe disso. Eu aponto para definir o contexto de sua visão das coisas.
A própria morte não é estereotipada, nem está lidando com a morte. A resposta para o número 1 acima é "depende". As outras respostas deram uma boa orientação, mas não há uma única resposta para a pergunta.
Agora, para o resto desta resposta, eu vou assumir que você entendeu o que ela estava dizendo no diálogo quebrado (eu inicialmente não teria percebido sua intenção).
Quando alguém efetivamente diz (por qualquer motivo), "Minha filha morreu e eu não quero falar sobre isso", dizer: "Sinto muito pela sua perda" é clichê hoje em dia: mostra sem compaixão e efetivamente diz: "Eu não sei o que dizer, então vou aplicar uma resposta positiva à sua situação dramática".
Então, como dizemos a verdade sem piorar a situação: que não temos as palavras que queremos, mas nos importamos tanto? A resposta é a verdade:
Que 1) valida as suas emoções, 2) diz a verdade, e 3) abre um gateway de comunicação para quando eles sentem é o momento certo. Sim, eu apenas dei uma única resposta para o que eu disse que não poderia ter uma única resposta, mas aí está o "truque" ... dizendo verdadeiramente não mais do que "eu me importo; fale quando você estiver pronto", você fornece todas as respostas diferentes! Como já foi dito por outros, o maior conversador é aquele que é o melhor ouvinte.
As afirmações de que você estava se concentrando em outras respostas são erradas. Você estava se expressando da melhor maneira que sabia:
- em nenhum momento você estava pretendendo falar sobre si mesmo!
Agora, para responder a segunda questão potencial. Eu escrevi "aparentemente confuso" de propósito. As pessoas emocionais quase nunca são lógicas e, quando o auge da emoção passa, elas são mais capazes de refletir. Você tem uma vantagem aqui: os bate-papos do Facebook não são excluídos, então eles não são esquecidos ou mal lembrados.
No final do seu chat, no entanto, terminou o chat, então agora você precisa abrir a porta novamente. Isso também não é uma resposta de tamanho único, então aqui estão algumas sugestões:
A ideia principal: falar sobre algo diferente do que o último tema de conversa - ela vai trazer isso à tona , se e quando ela quer.
Finalmente, há a chance de um "tiro pela culatra", onde ela pergunta: "Como você pode ter sido tão insensível sobre 'Fluffy'?" A resposta é sempre a verdade:
E, claro, faça o que você disse: ouça - é a melhor coisa que você dirá.
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