Tudo bem dizer a uma criança que você não concorda com os pais?

Quando tenho uma conexão estreita com um filho por meio de amigos da família, mentores, vizinhos, etc., geralmente apoio os pais (mesmo que às vezes não concorde com um estilo parental em particular) para não ser uma cunha entre a criança e seus pais. Mas em uma família, achei difícil ficar do lado dos pais quando os dois - não são ruins - mas geralmente falham (IMO) porque estão preocupados demais consigo mesmos e não agem no melhor interesse dos pais. crianças. Novamente, eles não são abusivos ou nada de ruim - eles simplesmente não são muito bons. Gastar muito tempo consigo mesmo, falando mal do outro cônjuge (eles são divorciados), não disciplinando o suficiente porque não querem gastar o esforço impondo a disciplina, ensinando um conjunto de valores conflitantes (p / p cada cônjuge), etc.

Quando ou em que situações é uma boa ideia expressar minha opinião sobre um assunto para que as crianças não cresçam pensando que é assim que os pais devem se comportar?

Não são as crianças "pensando que é assim que os pais devem se comportar" que devem preocupar você, são as crianças que pensam que o comportamento dos pais é culpa da criança. Ser informado de algo como "sua mãe não está tão zangada com você quanto com algo que aconteceu com ela hoje mais cedo" pode ter um impacto tremendo, ajudando a criança a se sentir mais próxima dos pais. As crianças são muito mais resistentes do que as pessoas lhes dão crédito. Eles só precisam ver suas circunstâncias no contexto apropriado.

NÃO.

Não é correto dizer às crianças que você discorda dos pais sobre pais ou sobre outras decisões sérias da vida. É tão ruim criticar os pais de outras pessoas com seus filhos ou com seus próprios filhos.

Outros pais não lhe devem uma explicação por suas ações e decisões, e quase certamente você não tem todos os fatos. Você não tem nenhum negócio em avaliar suas decisões, a menos que seja excepcionalmente próximo, e nunca tem nenhum negócio em informar à criança que os pais estão errados. Em relação às situações que você descreve, o máximo que você pode fazer é conversar com os pais, mas é improvável que isso tenha um impacto.

Na grande maioria dos casos, "Mind Your Own Business" é o ponto de partida adequado. Estamos nos tornando uma cultura de corpo ocupado, preocupando-nos mais com os outros e não o suficiente com nossos próprios assuntos. As chances são muito boas de você ter alguns problemas com os pais que não conhece, ou algumas estratégias que os outros podem achar que não são muito boas. Lembro-me de uma vez ter sido repreendida por uma mãe por dar doces ao meu filho. O filho desta mãe era o valentão da escola.

Isso não significa que você não pode estar lá para as crianças, amá-las e apoiá-las. Sei que fazê-lo sem ser crítico pode ser difícil. E você quase certamente pode modelar uma boa parentalidade, com seus filhos e com eles. Mas fique de boca calada sobre os pais.

Minha esposa cresceu em uma casa problemática, com alcoolismo, assuntos e muitos conflitos. Ela passou muito tempo com seus pais divinos, que eram próximos da família. Ela aprendeu com os padrinhos como os bons pais deveriam se comportar. Os deuses pais nunca foram abertamente críticos dos pais para minha esposa até muitos anos depois. Mas a casa deles sempre estava aberta para ela, e eles a apoiaram durante os tempos difíceis. Se os pais divinos tivessem sido críticos, essa crítica teria surgido em uma discussão e minha esposa teria sido proibida de ver os pais divinos.

Pense desta maneira. Falar mal dos pais e oferecer conselhos e opiniões não solicitadas não mudará seu comportamento e provavelmente o afastará da vida dessas crianças. Você pode fazer mais bem sendo uma presença silenciosa, positiva e de apoio do que sendo um crítico ausente.

AVISO LEGAL: Se houver um problema grave o suficiente (abuso ou negligência grave) para que o bem-estar da criança esteja em jogo, é improvável que conversar com os pais seja produtivo, a menos que você tenha um relacionamento realmente sólido. Provavelmente, uma ligação para a agência local de proteção à criança está em ordem. Mas nenhum dos seus exemplos soa remotamente assim.

Não há problema em expressar desacordo com os pais, independentemente da idade. Apenas certifique-se de fazê-lo de uma maneira que não cause problemas aos pais, que a criança tenha problemas com os pais ou que a criança fique com raiva de você pelo que disse sobre os pais.

As pessoas discordam muito. Nenhuma criança deve crescer pensando que seus pais estão além das críticas, e especialmente as crianças cujos pais realmente precisam ser criticados.

Na verdade, parece que os pais que você está descrevendo se aproximam um pouco do comportamento negligente, o que é ruim. Embora não seja ruim o suficiente para ser considerado negligência oficialmente, (assumindo que as crianças tenham abrigo, comida e roupas), é uma má paternidade e as crianças precisam de pessoas como você em suas vidas para neutralizar o comportamento negligente da parte de seus pais. Ter você como um recurso para um lugar para ir pendurar e alguém com quem conversar é provavelmente super importante.

Por esse motivo, sozinho (você não quer deixar os pais de lado e decidir que os filhos não devem continuar tendo um bom relacionamento com você). Seria muito cuidadoso com a discordância correta com os pais. pais. Essas crianças provavelmente ficam confusas o suficiente se seus pais estão falando mal do outro pai o tempo todo, e não precisam de mais dissensões.

Se você tem na sua casa regras diferentes das dos pais ou algo assim, basta dizer como "essas regras são diferentes aqui". Você não precisa se aprofundar mais nisso.

Você também pode apoiar se as crianças estiverem reclamando com você, mantendo o foco nos sentimentos deles, em vez de se concentrar nos pais. "Hum ... como isso fez você se sentir?" "Isso deve ser frustrante" etc. Se um dos pais o confronta por ter uma má influência ou por desrespeitá-lo, você pode dizer honestamente que só ouviu os sentimentos da criança.

Se uma das crianças está compartilhando algo com você, onde um dos pais disse algo negativo sobre a outra, você pode tentar moderar as afirmações com algo como: Bem, eu não conheço todas as circunstâncias, mas todos temos falhas e desafios "ou" existem dois lados de cada história ", use exemplos de sua própria vida para apoiar essas idéias (exemplos que são emocionalmente removidos das esferas imediatas da criança). Fale sobre como sua percepção pode diferir de outra pessoa sobre algumas desacordo que você teve no seu passado.

A única exceção que eu faria seria se as crianças viessem até você compartilhando algo desagradável que foi dito sobre elas pessoalmente. Não há problema em discordar dos pais, se os pais estão chamando o filho de burro, feio, preguiçoso. . . E a criança provavelmente precisa que você diga que não a acha burra, feia ou preguiçosa! Se você está tendo esse tipo de discussão, pode perguntar: "Sua mãe estava brava? - o que faz você pensar que ela realmente quis dizer isso? - Você perguntou a ela se ela realmente quis dizer isso? - Ela sabe o quanto isso machucou seus sentimentos? " Então, você está capacitando a criança a dizer algo sem criticar diretamente os pais e, ao longo do caminho, ensina habilidades para lidar com conflitos.

Se você escutar e parafrasear seus sentimentos, essas crianças receberão o apoio de que precisam, sem que você precise discordar diretamente dos pais, tornando as coisas confusas para as crianças e prejudicando sua capacidade de continuar presente na vida das crianças. .